教えて掲示板の質問

「性欲の強いモラハラ夫」に関する質問

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りんさん

旦那の性欲の強さに悩んでいます。
他人はもちろん、自分の親にも相談出来ず、ずっと一人で悩んでいましたが、最近やっと一人の方に打ち明けることが出来ました。
親より少し下の世代の女性です。私の愚痴を聞くと、それ…ハラスメントみたいじゃない?と言われハッとしました。
それから、色々と検索していくうちに、モラハラではないかと思い始めました。
そして、彼はは親に対しても威圧的な態度を取ることがあります。
義姉もその態度にビックリし目を丸くして黙り込む姿を見たことがありますし、実のお姉さんなのに、弟の事を怖いと言います。
なので、モラハラは私に対してだけではないのかもしれません。
ちなみに、自営業で実家兼事務所なので、旦那は両親と実家で暮らす義姉とは毎日顔を合わせています。

私が感じるに、SEXの誘いに応じれば機嫌が良く、断る事が何度か続くと機嫌が悪くなります。
そして、家事に対する不満、生活費を出さない、車は売るので乗るな、一緒に暮らせない、お前が出て行かないなら俺が出ていく、最後は決まって離婚の文字が出ます。
同じ屋根の下に居ながら、だいたいLINEで誘ってくるので、そのやりとりや、モラハラ発言も全てトーク履歴が残っています。

最近の出来事を挙げると、生理を理由にSEXを断ると、口で…と要求。それも断ったらご機嫌斜めに。
寝室にいた彼がリビングに来て『LINEのやりとりに1時間もかけて、俺を寝不足にさせて病気にでもなれば良いと思ってるんだろ!』と。娘がいたこともあり、私は無視をしました。私が言い返したら娘の前だろうと何を言
い出すがわからないと思った末の無視だったのですが、それ以降2週間まともに話をしませんでした。
ついには、彼の口癖でもある離婚を言い出しました。私が了承したものとして、勝手にハンコを押して離婚届を出すと。親権は旦那が持つと。家から退去しろと。
そして、口を利かない毎日に耐えられなくなった彼は、LINEをしてきて、今後についてやりとりをました。
『俺はATMか?生活費入れるの止めても良いですか?』と。『無視を続けるなら離婚か仲直りどちらか』と言われたので、『家族のことを考えたら仲直りするのが…』と答えたのに『家族のことを考えたら一緒にいない方が』
と話は堂々巡りで。しまいには浮気を疑われ(いつものことですが)、『エッチも彼氏とで満足ってことですか?』と言われ。
こんな話をした挙げ句、最後は誘われました。今回は断りたい気持ちを我慢して付き合いました。
結局行き着くところはSEXです。SEXさえしていればご機嫌良し。私には理解できません。

モラハラについて調べていく中で、モラハラ体験談を読み、似たようなケースの方にコメントをして、励ましの言葉を頂きました。
カウンセラーも検索しました。モラハラ夫からは逃げるしかないと思っていましたが、あるカウンセラーの方のページに辿り着き、モラハラは改善出来る事を知りました。
カウンセリングに興味はあるのですが、決して安いものではありません。かと言って、自治体やNPO法人が運営している無料の相談窓口では私が満足する解決方法がみつかるのか?
先日悩みを打ち明けた女性は、旦那の事、旦那の両親、義姉の事も知っています。
他にも、行きつけの美容室の美容師さん(同年代の男性で旦那の事も知っている)は、過去に夫婦で来ていたお客さんで離婚した人がいて、自分が相談にのってあげてたら…と後悔したらしく、何かあったら話を聞くと言って
くれています。
そういった方に力を借りても良いものか?
または、親に対する威圧的な態度に疑問を持っている義姉に思いきって話して一緒に改善に取り組んでみるのはどうか?

今は彼の機嫌も良く、落ち着いているのですが、定期的にエンドレスでやってくる苦しくて辛い状況をどうにかしたいです。
アドバイスを頂ければ幸いです。

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2020年9月11日 01時55分

教えて掲示板の回答

メンタルオフィス 友愛

始めましてカウンセラーのsamiyと申します
ご夫婦にとってのセックスの悩みは、ご夫婦にとって千差万別だと思います。
出産後や家事、育児に奮闘している女性は身体的、精神的ともに疲労していくこともあり旦那さんが望むときに相手をできる体制を整えるのが
難しいこともあると思います。私も仕事、子育て、家事に忙しく疲労がかさなり元旦那が望むときに対応できず、暴言や暴力を受けていました。
私だけにとどまらず、一緒に寝ている子供にまで暴言や暴力等するようになり離婚に至っています。
私の場合相談する場所やすべをもってなかったため自己判断での行動でいた。
りんさんは、お友達やインターネットでのカウンセリングという方法で今後どうしたらよいのかもそうですが、りんさん自身の現在の精神的慰安ができる
場所を探すことができていることで、りんさん自身がどうしていくことがベストなのか考える時間ができると思っております。
カウンセリングというと抵抗があると思いますが、メールでご自分の気持ちを吐き出すことができると楽になると思います。
そんな手助けができればと思っております、ひとりで悩まずご気軽にご相談ください。

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2020年9月13日 12時23分


お礼コメント

はじめまして。
samiyさんも被害者だったのですね。私にとって心強い見方が増えた気持ちです。
『慰安できる場所』が見つかり、少し気持ちが楽になった気がします。
愚痴を聞いて貰うだけで済む程度なのか、知人の助けを借りてどうにかするのか、カウンセラーを頼るのか。知人にも相談して決めたいと思っています。
ご縁があれば頼らせて頂きます。その時は宜しくお願いします。

2020年9月14日 21時25分

お礼コメント

はじめまして。
samiyさんも被害者だったのですね。私にとって心強い見方が増えた気持ちです。
知人に打ち明けられたことで『慰安できる場所』が見つかり、少し気持ちが楽になった気がします。
愚痴を聞いて貰うだけで済む程度なのか、知人の助けを借りてどうにかするのか、カウンセラーを頼るのか。知人にも相談して決めたいと思っています。
ご縁があれば頼らせて頂きます。その時は宜しくお願いします。

2020年9月14日 21時26分

こたえびと

りんさん,はじめまして。
こたえびとのPark.Kと申します。

一般的に男性による性的欲求はその裏に支配欲求と(ストレス)発散欲求があります。
それは劣等感の裏表現である場合もあります。
表面的には夫婦の性問題のように見えますが、旦那さんは本当はどんな生き方をしたいのか?内面を100%出し切れていない日々を過ごしていることが根本にあります。

また、
自営業の場合、夫婦関係のバランスが仕事に反映されることが多いので、親族に対するハラスメントも目立ちます。
私は、すべての人間関係は距離感の調節が必要と考えています。

逆に「SEX」という切り札を、タイミング良く使えば、りんさんは夫をうまくコントロールする妻になれる可能性も秘めています。そして、それも1つの愛情表現になります。
うまくコントロールして、旦那さんの個性と長所を引き出してあげることができれば、りんさんの望みも聞き入れる余裕が旦那さんの中に生まれ、きっとご夫婦は良い方向に転じていきます。

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2020年9月12日 18時45分


お礼コメント

はじめまして。
自営業と言っても、私はノータッチなのですが、父親に対するストレスが多いようです。
『劣等感』『内面を出しきれていない』…言われてみれば、思い当たる節があります。
私には気づかない別角度からのアドバイスをありがとうございました。

2020年9月14日 21時10分

長崎カウンセリングサロン Le Port

りんさん、こんにちは。

「夫とセックスしたくない」というお悩みを専門にカウンセリングを行っています。
りんさんと同じようなお悩みの方、私のところにはたくさんいらっしゃっています。
そして、ほとんどの方が、夫との関係性を改善して、今まで以上に仲良くなれています^^
つまり、今の状態は「セックスしたくないほどになってしまった」夫婦の関係性を変えるための、夫婦にとっての大事なチャンスでもある、と私は考えています。

「夫とセックスしたくない」でギクシャクしてしまった関係を改善するポイントは2つです。

1つは、夫に対する恐怖感や嫌悪感を改善すること。
もう1つは、モラハラの関係性を変えていくこと、です。

無意識に根付いてしまった嫌悪感をなくしていくことや、
これまでの年月で形成された関係性のパターンを変えるためには、
しっかりと腰を据えて取り組むことが必要になります。
でも、腹を括って取り組むことで、必ず変化は起きます。

さて、りんさんは、これから、この問題にどう取り組むといいのかを
お悩みなのだと思います。

今後、どうしていったらいいのか、を考えるときのコツは「シンプルに考えること」です。
具体的には「どうするのが、一番いいのか」ではなく
「りんさんが、どうしたいのか」です。
それがわかると、これからどうするべきか、シンプルにわかります。

1.今すぐに離婚する
2.このままの状態を続ける
3.今の悩みの状態を変える

1番なら、弁護士さんに相談するのがいいと思います。
2番で、お金もかけたくないし、機嫌が良い時もあるから、今のままでやっていこう、と思うのならば、
つらいときに周りの人に愚痴を聞いてもらいながら、だましだましやり過ごすのもアリです。

3番なら、一度、ご連絡くださいね。
ちなみに、「セックスしたくない」を解決したい方に向けたカウンセリング・プログラムはこちらになります。
https://www.leport-n.com/platonic
どうぞ参考にしてみてくださいね。

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2020年9月12日 10時40分


お礼コメント

はじめまして。
私の場合完全に拒否をしたいわけではないのですが、断る事で彼にストレスを与えているのだと思います。頻度について話をした事もありますが、彼は納得せず現在に至ります。
機嫌が悪いと、1言えば何倍にもなって返されるので怖くて話したくありません。
そうでない時も、例えば帰宅時間を聞くと『なんで?帰らない方が良ければ帰らないけど…』とか『外でメシ済ませろってこと?』などと言うので話したくなくなります。
そんな関係を改善したいと思っています。
とても参考になるアドバイス、ありがとうございました。

2020年9月12日 11時49分

Feel the love

りんさん 思い切って相談してくれて、ありがとうございます。
ここに相談されるにはかなりの勇気がいったのではないですか?
精神的な安心感や安全が大切ですか?
持続可能性や関係性を考えた相談先の獲得などお悩みの様子が伺えました。

読ませていただきながら、いたたまれない気持ちになりました。
シェンダー問題などの活動も個人的に行っている中で、声に出せない悩みを抱えている方が非常に多い事。
そして私自身も過去に同じような経験をしてきた方の声をたくさん聞いてくる中、本当の幸せにつて一緒に考える機会がたくさんありました。
お話を伺わせていただき、安心して毎日が過ごせるようになる事にサポートをさせていただければ嬉しいです。
気軽にご相談ください。
聞いてもらう事、一人で頑張らず、仲間を持つことが大切です。
ご連絡をお待ちしています。

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2020年9月12日 06時46分


お礼コメント

はじめまして。
他人に悩みを打ち明けることをきっかけに、こちらのサイトにも相談してみようと言う気持ちになりました。
即決出来ず優柔不断、後悔しないようにじっくり吟味するタイプなので、そんな私にとっては最適のサイトに出会いました。
自分がどうしたいのか、どうしなきゃいけないのか、少しずつ見えてきているところです。
やっと一歩踏み出したばかりで、先が長いのだろうと思います。
機会がありましたら、ご相談させて頂きます。
ありがとうございました。

2020年9月12日 11時21分

心理カウンセリング らしんばん座

りんさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご主人の行為は、モラハラであり、DVでもあります。
モラハラとは、相手に対して威圧的な態度を取るだけで無く、何か罪の意識のような物を感じさせて引け目を感じさせることで相手を支配しようとする、そんな行為です。
その威圧的な態度の中で、ご主人はりんさんに対して、目に見えない暴力を振るっていると言うことが出来ます。

ただ、そのような人を、カウンセリングによって「改心」させて、モラハラを止めさせようとすることは、現実的ではありません。
何故ならばカウンセリングは、相談に来る人自身が、「このままではいけない。今の状況を改善したい」と思っていない限り、効果が見込めないからです。
何よりもカウンセリングは、「自分をどうするか」という問題を、カウンセラーとりんさんが、共に考えるという作業です。
他人を変えるという考え方は、元よりカウンセリングにはありません。

今の状況は、ご主人にとって、非常に「居心地の良い」状態です。
(まあ、ご主人にとっては、「今の状況に問題があるからSEXに溺れているんだ」的な言い分はあるかもしれませんが・・・。)
この状態で別段困った状況でも無ければ、別段りんさんに対する態度を変える必要があるとは、考えられません。
つまり、「変わる気のない人に、変わってもらう事は出来ない」という事です。

そうなってくると、変わらなければならないのは、むしろりんさんの方です。
そして、りんさんは、既に変わり始めています。

りんさんに注意していただきたいのは、「共依存」関係にならないことです。
りんさんが我慢することで、ご主人に何か貢献しているような気持ちになる状態が、「共依存」です。
「私が居ないと、あの人はダメなんだ」とか、「私一人が我慢すれば、全ては丸く収まる」という考え方は捨てて下さい。
ご主人もりんさんに対して依存していますが、知らず知らずのうちに、りんさんもご主人に依存する状態になってしまいます。
共依存になってしまうと、お互いに離れられなくなって、何時までも問題が繰り返されることになってしまいます。

むしろりんさんが態度を変えることで、ご主人も対応を変えざるを得なくなってきます。
まず、りんさんご自身が、強くなる必要があります。

周りの人に相談するのも、「味方を増やす」という点で、良いことだと思います。
そして、離婚を視野に入れた自立の準備、法的な相談の情報などを仕入れることも効果的でしょう。
実際に離婚するかどうかは、早急に決断する必要はありませんが、いわゆる「知恵を付ける」という行為です。

そして、りんさんご自身が、カウンセリングを受けることもお勧めします。
一人で思い悩むよりも、「相談」という形で言葉にすることで、りんさんご自身のお気持ちを、整理することが出来ると思います。

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2020年9月11日 19時47分


お礼コメント

はじめまして。
『共依存にならないために、私が強くなる。私が態度を変えることで旦那も態度を変えざるを得なくなる』よう少しずつ改善に向かえばと思います。
初めて悩みを打ち明けた方は、旦那と旦那の身内も知っていますので、私にとっては大変心強い見方です。
『相談することで自分の気持ちが整理できる』とコメントがありますが、まさに!です。
初めて他人に打ち明けたことをきっかけに、ブログを見たりカウンセラーを検索し、こちらのサイトを見つけて知恵を付けている最中です。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

2020年9月12日 10時56分

mentalquest

はじめましてmentalquest(めんたるくえすと)の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願いします。
今回のご相談内容に関しまして非常に共感しております。
そして、この状況はモラハラではなく配偶者によるDVの要素が
大変多く含まれていると感じています。
例えばご主人の態度や言動、
勝手にハンコを押して離婚届けを出す、車を売る、生活費を入れるのを止める、
家から退去しろ。
これらの言動は明らかにりんさんが困るのが分かっているのにも関わらず
幾度となく繰り返される言葉の暴力且つ脅しとも取れます。
加えて強要される性行為も性的暴力にあたります。
夫婦とで言うだけで簡単には逃れられない辛さや悔しさ
他人は勿論のこと肉親にも相談できずに鬱を発症してしまう方も
少なくありません。
この状況から速く抜け出したいですよね。
「トーク履歴が残っている」って書いてありました。
切実さが現れています。
もう我慢の限界ですか。
離婚までは決断できなくても別居したいですか。
ここは冷静に自分の未来を考えてみましょう。
弁護士も裁判所も友達も親御さんも
協力はできるけれど生きて行くのはりんさん自身です。
誰も強制的な指示や判断はできません。
辛いかもしれないけれど最後の決断はりんさんがしなければなりません。
同居続行か別居か離婚か
はたまた我慢するか。
別居や離婚となった場合の生活の維持はどうするのか。
娘さんのこともありますね。
このままでは繰り返し苦痛に耐える日々を送らなければなりません。
もしも離婚や別居を選択するのであれば
先ずは自分自身が生きて行くための地盤を固めましょう。
男性が妻に性行為を強要する心理は愛情ではなく征服です。
親御さんやお姉さんに対して威圧的な態度で抑圧し、りんさんまで苦しめています。
夫婦間の性行為に関しては病的なもの以外他人の介入は難しいです。
おそらくご主人は変わらないでしょう。
最後にもう一度、相談にのってくれる人や場所は沢山ありますが
りんさん自身の気持ちがしっかりと決まっている事が大切です。
他人の意見に翻弄されないようにしましょう。
気持ちが弱っています、安心して寄り掛かれるところが欲しい時期
男性に相談する時は心の隙間に注意。

めんたるくえすと.com

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2020年9月11日 16時28分


お礼コメント

はじめまして、渡辺様。
旦那の言動に対する詳しい分析、ありがとうございます。
幸いなことに、仕事や趣味で嫌な事を忘れる時間を取れているので、限界とは思っていません。
こちらのサイトで頂くアドバイスはどれも貴重な知識となります。
私はもちろんですが、義父母、姉との関係も気になりますので、頂いたコメントを踏まえて、相談にのってくれている知人の意見も聞いてみたいと思います。
即決出来ないタイプの人間なので、色んな方を頼り、じっくり考えます。
ありがとうございました。

2020年9月12日 10時28分

心のオアシス ~Freedom~

はじめまして、りんさん
辛い思いをされているのですね。
今、りんさんは幸せだと感じることはありますか?

「家族のために我慢する」ダメなことではないと思うけど、限界はあると思います。

性行為は我慢してすることではないと私は思います。お互いを想いあいながらするものだと思ってます。

「私が我慢すればいい」と言う思いから抜け出しましょう。
ご主人から逃げることはダメなことではないと思います。

誰かに吐露することで気持ちが軽くなることもあります。

もしよろしければ、当事業所のホームページをご覧頂き相談ください。

神様は乗り越えられる試練しか与えてくれません。
全ては神様のはからいだと信じてみませんか?

その後の経過やご様子などをご連絡戴ければ幸いです。
が改善に向けて進まれる事を心より願っています。

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2020年9月11日 15時42分


お礼コメント

はじめまして。
投稿内容はネガティブな事ばかりですが、家族で出掛ければ楽しいし、義姉ともうまくいっていて、姪っ子と子供達は同じ学校に通い、一緒に旅行にも行きます。
だからこそ、今の環境を壊したくない気持ちが強いのかもしれません。それが『我慢』なのかな~。
幸いなことに、職場にも恵まれ、好きなスポーツをすることで嫌な事を忘れる時間を作れているのが限界にならずに済んでいる要因だと思います。所属するチームには20~70歳代までの幅広い年齢層の主婦友がいるのも恵まれた点です。
こちらのサイアドバイスを頂き、私は改善に向けて一緒に考えて下さる方を頼りたいんだと改めて思いました。
ありがとうございました。

2020年9月12日 09時58分

おんどるルーム ~counseling~

初めまして、りんさん。
おんどるルームのさわと申します。
苦しい胸の内を誰にも相談できない日々を、長い間我慢してきましたね。
相談された女性の方の、答えは私も同感です。
りんさんは、ここまでよく我慢してきたと思います。
生理の日まで、SEXを強要してくるのは、思いやりもなく、
ご主人が性欲を満たすだけの、身勝手な要求ですよ。
りんさんは、ご主人に愛情がありますか?
愛情はなく、新たな人生を歩みたいですか?
何度も離婚を切り出してはモラハラを繰り返すご主人がこの先の話し合いによって、
別人になって、りんさんを苦しめない生活がきっとくるはずとは、私は思えません。
人はそんなの簡単に別の人格にはなれないものです。
一人で抱え込まず、相談機関や信頼できる方に相談してみることも、一つの方法だと思います。
最終的には、りんさんの決断ひとつではあります。
辛いことから逃げてもいいのです。
この先りんさんが幸せに笑顔で暮らせることが、大切ですね。

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2020年9月11日 15時05分


お礼コメント

はじめまして、さわ様。
新な人生を歩みたいとまでは今は思っていません。出来れば修復をしたいです。子供達から父親を奪う事はできればしたくありません。数年後、子供達が成長し、父親の言動を疑問に思うようになったとしたら離婚を決断する時かなと、今は考えています。そうならないために何が出来るのか、こちらのサイトや相談出来る知人を頼って方向性を決めていけたらと思います。
他人に初めて打ち明けてから、自分自身動き始められました。
何もせずに逃げる前に、色んな知識を仕入れてやれることをやってみます。
『辛いことから逃げてもいい』…覚えておきます。
アドバイスをありがとうございました。

2020年9月11日 21時57分

TULINE

是非TULINEにご相談ください!

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2020年9月11日 14時45分


ともゆっこ風

りんさん、こんにちは。

このケースは完全なDVです。
精神的DV(モラハラ)、経済的DV、性的DVと
国も大きな社会問題として、取り上げています。
あなたはDV被害者です。
これから先、もっと洗脳されて、自分でなにも決断できないくらいの病気になります。 あなたのような人を何人も見てきました。

いいですか。
まずはモラハラの実態を説明します。
ただし、私の話も信用するしないはご自身で決断してください。
正解・不正解の実態はないのが現実社会なので、まずは自分を信じることです。

では、本題に入ります。
あなたも本などで知っていると思います。
『モラハラ』は98%が連鎖と言われています。
あなたの夫も過去に精神的DVを体験したか、目の前で見たかで潜在的なトラウマとなっています。 夫は被害者であって、今は加害者になっています。 そして、初めは悪気はなかったし、あなたを傷つけるつもりもなかった。でも、イジメと一緒で自覚なく発展していきます。

どうして、被害者と加害者が生まれたか。 それはりんさんのせいではない。 ないけど、この被害者と加害者の絶妙の組み合わせになります。もし、あなたがいい加減な思いやりの欠片もない非情な女性であったら、モラハラは生まれなかった。 お互いがこの関係を創っていったという恐ろしい仕組みです。 


りんさん、
①モラハラは逃げる離婚する。
②180度人格を変えて、モラハラを治す

この選択の意味はとても難しいです。

とにかくあなたが今守らなければならないのはなにか?
なにが幸せなのか。


離婚についても説明いたします。
まず、調停離婚の申し立てを家裁でします。三週間くらいかかりますので離婚を決めたら早めに動いてください。 そして、証拠がいりますのでラインの内容は消さないでください、立派なDV証明です。¥1,200くらいでできるので、まずは調停です。 そこで親権・養育費・財産があるなら財産分与等を決めます。 法律で二分の一ルールがありますので、夫に請求可能です。経済的に守られていきます。 ただ、あなたがどうこの先の経済の安定等を創っていくのかはあなた次第です。

良かったら、初回は無料で一時間電話相談できますよ。 

お体に気をつけて、自分の為に生きてください。それが1番周りが幸せになっていきます。

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2020年9月11日 11時41分


お礼コメント

はじめまして。
アドバイスを頂き、ありがとうございます。
モラハラに加え、経済的DV、性的DVにも該当するのですね。新な発見です!
これに耐えて来られたのは、何より子供達の存在です。
それと、今の職場の居心地がとても良いことと、小学校から長年続けているスポーツを現在はママさんのチームに所属して楽しめていることがストレス発散になっているのだと思います。
子供がまだ小学生であること、経済力の問題等ありますので、今すぐに離婚とは考えていませんが、頂いたアドバイスは、私の知識となりますので、有り難く頂戴致します。
ありがとうございました。

2020年9月11日 16時55分

非営利型 一般社団法人 マインドフルメイト

りんさん

おはようございます。

私はマインドフルメイトの佐藤福男と言います。

私は現在、
マインドフルネス心理療法を用いて心のバランスの崩れた方を
通常の生活に戻って頂く事をサポートしています。

こころのバランスが崩れた状態とは、
過去のストレス(思うようにならない現実等)の影響により、
現在の生活に影響を及ぼしてしまう状態です。

只、日々の生活に影響を及ぼす状態とは、全ての方が同じではありません。

例えば、
うつ病であったり、不安障害やパニック障害等の事もあり、
ご主人のようなケースもあります。

その様な、こころのバランスが崩れた状態は、
そのまま放置しておけば治る事はなく、
放置する事により悪化する事もありますので、
キチンと手当する事が大切になります。

その為には、貴方の状態を
よく理解できた専門家に相談をすることが不可欠になります。

その上で、適切な対応をするようにしてください。

私は、山梨在住ですが東京や名古屋に拠点を置いてサポート活動をしています。

また、スカイプやlineを使ってのサポートも行っていますので、

親しい間柄の方等とご相談の上、よろしければご利用ください。

マインドフルネスに参加した方の体験談 : https://mindfulmate.jp/experiences

マインドフルメイトの相談会:https://mindfulmate.jp/conference

ホームページ:https://mindfulmate.jp/

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2020年9月11日 08時45分


お礼コメント

はじめまして、佐藤様。
アドバイスを頂き、ありがとうございます。
『心のバランスが崩れた状態を手当てする必要がある』こと…なるほど~と思いました。
実際、モラハラ等の加害者にカウンセリングを受けて貰うには大変ですよね!?
カウンセリングを受けるまでの過程とはどのようなものなのでしょうか?

2020年9月11日 16時12分