shioさん、初めまして、HSP心理カウンセラーの泉りゅうたです。

突然のことで、本当にお辛いと思います。
時に悲しくなったり、寂しくなったり、怒りがでてくることもあるかもしれません。
先を考えて、不安になることもあるかもしれません。

先に現在いただいたご相談内容から、解決法だけ伝えてしまいますと、現状、双方で上手くコミュニケーションが
とれていないように見受けれます。
そのため、そこの点をケアすれば、もしかしたら、離婚もせず、これから双方もっと幸せになれる機会になります。

まず、この段階の第一目標は、また一緒に暮らすチャンス、「今までの私から変わった」とアピールするセカンド
チャンスをもらうことだと思います。

そのためにしていただきたいことは、もし、また旦那さんと会って話すタイミングがあれば、
まずは旦那さんの話を改めて全部聞いてあげてください。
（旦那さんと会うタイミングがない場合は、そこから始めないいけないので、その際は別途ご相談ください。）

改めて、今までの結婚生活でどういうところを嫌に感じて、本当はどうしてほしかったのか、
反論せず、まずはただ聞いてあげて、気持ちを受け止めてあげてください。

ご相談内容から、どうやら今の旦那さんの心にある思いは「俺のことをわかってくれない」「話を聞いてくれない」
「信頼されていない」のような、受け止められていない感が強くあるような気がします。

そのため、まずはその旦那さんのネガティブな感情を全部吐き出させる必要があります。
このときのポイントは、母親がこどもの話を聞くように、優しく彼の気持ちを否定せず、聞いてあげること。
子供の話を聞くように。時に「他には何か感じた？」とかあなたが話をリードして聞いてあげる必要もあるかもしれません。

「私はこう思う」と反論や議論もしたくなるかもしれませんが、この段階ではおそらくそれをすると、上手くいかないので、この段階ではとことん、受け止めてあげてください。
彼のこの思いは、今までの結婚生活分溜まっているので、一回の会うタイミングでは、上手くいかないかもしれませんが、あきらめず、上記のスタンスで接し続けてください。

また、次のステージのお話も軽くしておくと、一緒に生活していて、感情的になることを抑えるのは、頭でわかっていても難しいことだと思います。そのため、お話にあったように頭を冷やしに外に出ていくのは良いことだと思います。
ただ、そうすることによって、彼が不機嫌なるということは、そこにはまだ二人の間に誤解があるようです。
あなたの本当の想いに彼は気づいていないのです。
・「私はあなたと本当はこんなことで喧嘩したくない、本当はあなたと仲良くしたい。あなたにこんな感情的な嫌な私も見せたくない。だから、私は外に出ていくの。」
　「こういう性格だから、もし、また私が感情的になって、外に出ていくことがあったら、そう思ってほしい。ごめんなさい。」
このレベルまでしっかり言葉にして、彼に伝えておく必要あります。
また、このレベルまでに全部言葉にしてコミュニケーションできるようになると、離婚の可能性は大分減ってくると思います。
そこまでしっかりコミュニケーションをとれるようになると、二人の間の誤解がなくなって、お互いの本当の想いで対話ができるからです。
この段階まで行くと、shioさんの愛が、ストレートに素直に旦那さんの心に届くようになります。

文章だと伝えきれない部分があり、恐縮ですが、もし、また機会があれば、お話聞かせてくださいね。
shioさんのこれからを応援しています。
また、辛くなる時もあると思いますので、どうかそのときは一人でやろうとしないでください。
誰かを頼ってください。

HSP心理カウンセラー　泉りゅうた

*shio*さん

お悩み拝見しました。
心理学と真理をと潜在意識を大切にするカウンセラーです。

離婚したくないですよね。
息子さんはまだ４歳なのでお母さんも必要です。
誰が育ってていますか？

私の仕事上などの経験から申し上げます。

母親がいないのは寂しいが歪んだ性格になるよりは施設や親戚　
祖父母のもとで育つほうが良いよ思えることが多数あります。

今　ご自分の勝手さ　結婚にあぐらをかいてしまっていたことに気が付き
自分を変えて　今までの大切なものを取り返そうとされて本気になれる良い時期
良い状態が音連れているのを感じます。

本当に　お辛いと思います。

まだ　離婚になっていないのですね。

カウンセラーとしては、カウンセラーがご主人の要望をお聞きして　*shio*さんが
改善される事をされると　元に戻るチャンスが貰えるかも知れません。

女性は　自分がってでそれに気が付かない人は多いのを実際見ています。
既に幸福である事に目を向けれれないでいる人も多いです。

今　どん底で　まさか！から　自分の軽薄なところに気が付かれて良かったです。

離婚しないで済むように応援したい気持ちです。
家族の中で大切なのは　母親が成長して善き人になり
息子さんにとってほんとに善いお母さんになれれば
将来！*shio*さんのためになります。

ご主人と居れば生活に困りません。
生きていけます。
まして好きなご主人と共に一生を送れる方が好いです。

頑張ってくださいね。

https://b-safaiya.jimdofree.com/

https://konnkatu.webnode.jp/

こんにちは。カウンセラーの岸田尚子と申します。shioさんのご相談を拝見させて頂きながら、ご主人様とのご関係に悩まれていることがよく伝わりました。今までの夫婦関係でshioさんは、冷静になられ
改善策を考えられています。息子さんと一緒にいられなかった苦しみは、とても大きなものだと察知します。今こそ今後のことについて一度私にお話しして下さいませんか？ shioさんが安心して気持ちを前向きになられますようアドバイスをさせて下さいね。連絡先は、h.kishida803@i.softbank.jp となっています。お時間があります時に、どうぞお気軽に声をかけて頂けますと有り難いです。

初めまして、カウンセリングルームやすこママと申します。宜しくお願いします。
貴方のご主人に対する思いが、今のご主人には届かず辛い思いをされて居られますね。
ご主人が離婚にまで考えが及ぶのには、きっと時間が掛かったはずです。
貴方は、ご主人に依存し過ぎていたのでは無いでしょうか?　干渉しすぎるのは、相手を追い詰める事になります。きっと息がつまってしまったのだと思います。
夫婦で有っても、ある程度の配慮や敬意は必要です。貴方がご主人と又、一緒にこれからの人生を歩んで行きたいと思っているのでしたら、貴方の考え方を変えて行く必要が有ります。あなた自身が変わらなければ、
ご主人の気持ちは今のまま、変わる事は無いでしょう。
自分自身の思いを主張するのでは無く、ご主人の思いに比重を置いて考えてみて下さい。
これから先の事は、貴方自身の考えや思い方次第です。

心細いですね。これから先のこと、子どものこと、迷ってしまいますね。
もしかしたら、ご主人は干渉されるのが嫌なのではないでしょうか？　干渉されるのを終わらせる究極の方法が離婚かもしれません。ご主人はほっておいてほしいのだと思います。自由にさせて欲しいのです。一方、shihoさんは依存しすぎているのかもしれませんね。
依存の特徴は「わたしの思い通りにしてくれなければ嫌」です。そこが満たされないと感情的になってしまうのかもしれませんね。ご主人からすれば感情的にさせてしまったのも自分の責任だと感じているのかもしれません。ご主人からすればそれが重荷に感じてしまうのです。
ですから、干渉するのではなく相手を立てるんです。陰で支えていく、縁の下の力持ちになってはいかがでしょうか？

本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様もお相手も何かのきっかけでお互いの真意が伝わらないまま、
さらに苦しみが増して場合によっては、新しい恋人探しや貴方を忘れるために行動するかもしれません。

　
貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、誰かが率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。
貴方様のように、貴方様の望む形で「夫婦関係を再構築できたらいいのに」と
望んでおられる場合、お相手の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話、ライン、スカイプ、ズームにての現状確認
そして貴方様が望まれ、お相手にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。

貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
１、「心からの手紙」方式で解決を目指すか。
２、「心からの手紙＋３者面談方式」で解決を目指すか決めます。

ｶｳﾝセラーと貴方様が協力して作成する
「心からの手紙」はお相手を一切責めないで、まごころこもった文書を
まずお相手に手渡します。

最も良い方法は「心からの手紙＋３者面談方式」です。
この方法はこれまで夫婦再生・復縁の８０％以上の
解決につながっている方法です。



何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません

お二人はもともと仲が悪かったわけではありません。
お二人の仲が悪くなっていった原因は必ずあります。

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
創って来なかった事が大きな原因の一つです。

これは二人に平等に責任があります。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで離婚の状態まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。

最も大切な事は何故心が離れてしまったのか、その原因をお互いに
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が，成功の第一歩だと思います。
　　　　　　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　　　　　　人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助　他カウンセラー一同
　　　　　問い合わせ・ご予約電話０８０－３３９７－２２９７　　　　
　ホームページhttp://www.ai-aozora.com/

*shio*さんへ

埼玉の総合セラピスト（カウンセリングと催眠療法・ヒーリング等々）

の栗原涼と申します。

認定カウンセラーでもあります。


突然のことで感情がとても揺さぶられ、

お辛い状態だと思います。


でも・・・・・ズバリと書きますね。


＞飲み会に行くと私が不機嫌になる、飲み会の最中にもLINEがくる、ため息をつく、家にいても心が休まらない、私が細かいことを言う等が不満で我慢してきたけど、もう限界だと言われました。

＞過去に何度か喧嘩をした時に、私が感情的に(2度物を壊してしまいました。。)なってしまうことがあったので言えなかったようです。


旦那さんの心が離れて行ったのはこの2点ですよね。

それに気づかれて、自分が変わらないと・・・

とお思いになり、


＞感情的になってしまうのをどのように直せばいいのかわからず、カウンセリングに行くことも考えています。


カウンセリングを受ける事は、


*shio*さんご自身が変わり楽しい人生を掴むよいきっかけだと思います。


なぜ旦那さんが飲み会に行くと*shio*さんが不機嫌になるのか？


なぜ飲み会の最中に*shio*さんが旦那さんにLINEをするのか？


なぜ*shio*さんが家でため息をつき、


旦那さんに*shio*さんが細かいことを言うのか？


なぜ*shio*さんが旦那さんに対して過度に感情的になってしまうのか？


この原因を知り、癒すことで、


行動、言動を変える事が出来ます。


行動、言動が変わることが、


本当の意味で変わるという事です。


*shio*さんが変われば、


旦那さんも変わりますよ。



埼玉県草加市
総合セラピールームの
幸せになる
カウンセリングと催眠療法（ヒプノセラピー）
https://integrated-therapy.net/counseling.html


お問い合わせはお気軽にどうぞ
https://integrated-therapy.net/mail.html



***

*shio*さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

突然ご主人から「もう限界」と言われて、何が何だかわからずにパニックになってしまったのですね。
そしてご主人からは離婚を宣言されたものの、*shio*さんの方では、全くその気にはなっていないのですね。

そうですね。
突然「もう限界」などと言われたら、誰でも何が何だかわからずにパニックになってしまうのも、仕方のないことです。
今まで全く問題も無く、普通に暮らしてきた夫婦が、こんなに簡単に壊れてしまうことに、信じられない気持ちにもなっているのだとも思います。

>違う家庭で育ってきた２人が一緒になるのだからそれぞれ考え方が違っていいと思っています。どれも間違いではないから２人の意見を私達なりの形にしていきたい！と私は思っています。
ただこの言葉が、この言葉の通りに実行されてきたのかなと、私は感じてしまいます。

ご相談に書かれていることだけから推察させていただきますが。
ご主人はご主人で、何か自分の世界にこだわってしまっていて、必ずしも*shio*さんの方を向いていないような、そんな印象を受けました。
*shio*さんは*shio*さんで、何かご主人を感情を使ってコントロールしようとしている、そんなふうにも見えてしまいました。
そして問題は、お互いにコミュニケーションを取り合うこと無く、自分の要求をお互いに通そうとしているような、そんな状況に見えてしまいます。

そのような状況が、ご主人に「家にいても気が休まらない」という言葉を言わせているのだと思います。
夫婦と言っても、それこそ元は他人同士。いつも一緒にいるわけでは無く、自分の時間を持ちたいと思う時も有るはずです。
人は誰でも、自分だけの世界に誰かが侵入してくると、それを疎ましく思い、それを排除しようとします。
そして、そこに執拗に他人に入り込まれると、「我慢の限界」に達してしまうのも無理は無いと思います。

カウンセリングをお受けになるのなら、夫婦関係に特に詳しいカウンセラーに相談するのが、良いと思います。
二人一緒が無理ならば、*shio*さんお一人でもかまいません。
ご主人については、別途そのカウンセラーと相談できると、さらに良いと思います。

お二人が面と向かって話をしてしまうと、つい感情的になって、良い話し合いにならないことも考えられます。
二人が相談するのなら、誰か第三者を間に立ててもらうのが良いと思います。
その「第三者」に、カウンセラーがなってもらうというのも、一つの方法だと思います。

shioさん、はじめまして。
カウンセラーの古賀です。

突然の離婚話、さぞ驚かれたと思います。
でも、ご主人からしたら、ずっと我慢してきたという
言葉から推測すると、それより以前から考えてきたと
思われるので、

shioさんから「改善」と提案があっても、
なかなか受け入れられない、というか信じられないかも
しれません。だから平行線になってしまうのでしょう。

ご主人が指摘している問題点をまず、箇条書きしてみませんか？

・感情的な言動がある
・束縛する

でしょうか？他にありますか？

上の2つの事項から推測すると、
shioさんが意識していない状態で、
ご主人をshioさんの思うように（夫像、家庭像、男性像）
コントロールしようとしているかもしれません。

冷静になる必要もありますが、
shioさんが描いている理想の夫像を洗い出して、
お二人で構築できる関係性を見直す
必要もありそうです。

はっきり言いまして、
理想の夫像を描いても大部分当てはまりません。

つまり無い物ねだり。。。
ないものをねだって、自分でストレスを溜めたり、
相手にイライラして、精神的に追い詰めることにも
なりかねません。

逆も然り。

まずはご主人に「改善」を信じてもらうように
言動、行動を変えるために、ご自身の気持ちの棚卸しを
してみませんか？

ちなみに、ご主人に対する気持ちは、
ご自身の子供の頃の父親に対する不満を
そのままぶつけているケースがとても多いです。

ですから、子供の頃の不満を思い起こしてみると、
糸口を見つけやすいですよ。


例えば、
もっと遊んで欲しい。
私を構ってほしい。
私を可愛がってくれて当然。
私を一番に愛してほしい。
私の言うことを聞いて当たり前。

などなど。


それを聞いてもらえないと、感情的になります。
小さい子供は、自分の思い通りにならないと、
感情で訴えます。

それと同じです。

感情を抑えるために、自分がどの出来事に
反応しているのかを理解することが、
スタートラインになります。

ご参考にしてくださいませ。


カウンセリングサロンふわり
古賀里香
http://www.yururun.com

コスモ　スピリチュアル　ラボの小林です。

カウンセリングとヒーリングをしています。

当事者だけの話し合いは、どうしても感情的になり、
進展しないと思われます。

できましたら、弁護士を通して、話し合いをされるのが一番だと思います。

当サロンは、東京日野市にあります。
ホロスコープ診断や、メンタルケアなど行っています。

はっきり申し上げて、ホロスコープ診断では、
低迷期での出会いや、結婚は、殆どの方が離婚をされています。

かくいう私も、離婚経験者です。

これからどうするべきかは、直接お話ができたらと思います。
メールでの受付は、無料ですので、お気軽にご相談いただけたら幸いです。

かなりのストレスもあるかと思います。
どうぞ、ご自愛くださいね。

shio 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。
お困りのお気持ちお察しいたします。
あなた様に関係改善のお気持ちがある限り、時間が多少はかかるかもしれませんが、可能性は十分にあると思います。
よろしければ、電話、メール、LINEでの対応も可能です。
お申し込み・お問い合わせは、店舗リンク先または店舗ホームページから承れます。

初めまして、カウンセラーの池田と申します。よろしければ、
http://www.happiness-road.com/ へアクセスなさってお問い合わせください。詳しく、御相談者様の立場に立ってお応えさせて頂きます。ご検討のほど、よろしくお願いします。

Shio様

是非ＴＵＬＩＮＥにご相談ください！

TULINEのカウンセラーは精神保健福祉士、社会福祉士の資格があり、相談実績1000件以上の実績があります！


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shioさん。はじめまして。cocolana廣川いづと申します。

ご主人から突然『もう限界』と言われ、その上お子様とも引き裂かれ、その時のshioさんのお気持ちを察すると、胸が痛くなります。
ご主人はここに至るまでに、あなたへの不満を話し合おうとすることはなかったのでしょうか。

「違う家庭で育ってきた２人が一緒になるのだからそれぞれ考え方が違っていいと思っています。どれも間違いではないから２人の意見を私達なりの形にしていきたい！」という考えをご主人も持って下さるのなら、お二人が新たな家族を再構築できる道はまだまだ残されていると思います。

shioさんはご主人のことが好きなのに細かいことを言ってしまうのは、shioさんもご主人に対し不満があるのでしょうか。
飲み会に行くと不機嫌になったりLINEを送るのは、ご主人の気持ちがshioさんに向いてないと感じ寂しいからでしょうか。
喧嘩をして感情的になるのは誰でも当然のことですが、『お幸せに』なんてshioさんは思ってもいない言葉だったかもしれませんが、ご主人はそう受け止めていないかもしれませんね。

お二人はお互いのことを、まだ理解しきれていないようですね。
shioさんが寂しがり屋さんであることをご主人も理解してくれるなら、ご主人もshioさんが安心できるような小さな行動を日々してくれるとありがたいですし、shioさんも感情をコントロールできるようにカウンセリングを受け、気持ちにゆとりが持てるようになる必要があると思います。

冷却期間も必要ですが、お子様のこともありますので、ただただ時間が過ぎてしまうと感じるのであれば、前向きな行動を始めるべきだと思います。

これからは、shioさんも少しづつ自分のための時間を作っていくようにした方が良いと思います。
趣味でもお仕事でも勉強でも…
妻・母だけでなく、「shioさん」として自立をしていくことでご主人との関係性も変わってくると思います。
人は変われるものですよ。

ご主人にもお話しを伺い、修復のお手伝いができればと思います。
よろしければご相談ください。

*shio*さん、こんにちは。

私は大阪の梅田で決定力カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

*shio*さんからのお悩みのメッセージを読ませていただきました。

ご主人さまから突然に離婚を切り出されてしまったらパニックになってしまいますね。
頭が混乱している時に「子供は置いていけ」と言われてしまったら、
怖くなってその通りにしてしまうこともよくわかります。

今はお子様を置いて出たことも後悔されているんですね。

今まで多少の行き違いがあっても特に問題もなく、
平和に暮らしていたと思っていたのに急に離婚を言い渡されたら驚かれるのは当然です。

きっとご主人は飲み会も情報収集や人間関係を円滑にするための手段だと考え、
*shio*さんは家事や育児をしているのにご主人は遊んでいてと考え、
考え方の相違をご主人は我慢を重ねていたとおっしゃっているんですね。

*shio*さんは感情的になりやすく、それが言動に現れやすい方なんですね。
いわゆる性格は心のケアで変えられます。
怒りやすい性格は、そうなってしまう原因が必ずあります。
その原因を見つけて正しいケアをすれば怒りやすい性格の人も穏やかな人になります。

正しい心のケアとは「なりたい自分」になるための具体的な方法です。
ただ聞いてうなづくだけのカウンセリングではクライアントの状態は改善しません。
話すだけで心の中を吐き出して、スッキリして気持が軽くなる方ばかりではないからです。

一度、私のホームページをご覧になってみてください。
きっと*shio*さんの心を軽くするヒントが見つかります。

よろしければホームページのメールフォームからメッセージをください。

*shio*さんの怒りやすい性格を改善することも大切ですが、
反省して自分を変え、これからも家族みんなで一緒に生きていきたいという想いを
ご主人に伝え、わかっていただくことも同じくらい大切ですね。

「なりたい自分」になるためにどうするのか？
ご主人にわかってもらうためにどうするのか？

『誠心誠意、真心を込めて話し続ける』というようなアバウトな話ではなく、
どう行動するのか？どう伝えるのか？をお伝えします。

メールでのご相談はカウンセリングではありませんので、
何回でも完全に無料です。
ご安心くださいね。

私のところには日本中から毎日メッセージが届きます。
基本、毎日すべてに返信しています。

クライアントの方々は、
遠方にお住まいの方は基本電話ですが、
中には長距離バスなどでお越しになる方もおられます。

もちろん無料のメール相談で
カウンセリングを無理に勧めることは絶対にありません。

どうぞご安心の上、メッセージをくださいね。

お子様は４歳なんですね。可愛い盛りですね。
ご主人の大切さや有り難みにも気づかれて反省もされているんですから、
今からご自分を変えるために行動しましょう。
大切なのは「決意と行動」です。

今までの生きてきた時間より、これからの人生は長いです。
お子様の入学式やお誕生日をご家族みんなで楽しむことも*shio*さんの人生です。

幸せな未来のために、ぜひ正しい選択をなさってください。
*shio*さんからのメッセージをお待ちしています。

はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
結婚というものは大海原に大した経験もなく小舟を出すに等しいくらい
不安とアクシデントはつきものです。
ましてや育った環境の違う人間同士が「暮らす」となれば
お互いに多少の我慢とストレスは必須条件となるでしょう。
好きだ嫌いだの時期は早々に去っていきます。
後に残るのはお互いの欲求の押し付け合戦。
子供が出来れば更にヒートアップ。
冷静になって、優しい気持ちになって考えてみてください。
お互いに自分なりに一生懸命なはずです。
お互いにその時々で思いや考えがあっての行動をしているはずです。
問題は育ちの違い、男女の違いから受け取り方が違ってくるという事。
俗に言う性格の不一致はここから生まれます。
shioさんはすでに気付いて反省されていましたよね。
今はご実家ですか。
親御さんからは何かアドバイスはありましたか。
お子さんには会えてないのですか。
心身共に辛い時期だと思いますが
カウンセラーとしての願いは、将来あるお子様の人生に
一番幸せだなと思える選択をお二人にして頂きたい。
離婚は罪ではないけれど
小さな子供だって離婚の当事者であることを忘れないでください。
昨年度の「親の離婚を経験した子供の声」の調査報告の内容は
子供達の辛かった、悲しかった、いじめられたなど
胸が締め付けられる報告ばかりでした。
大人は何とか生きて行けます。
でも子供は愛情がない場所では生きて行けません。
小さな胸を痛めない事を願っています。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
おっしゃるとおり、夫婦は所詮血のつながらない他人同士が、一緒に暮らしていくわけですから、意見の相違が会って当たり前だと思います。
しかし、「子供」という存在があると、その前提は変わってゆくものなのです。
ここは、旦那様に対する気持ちの整理をすることがいちばん大切だと思います。
内観法と言うのですが、
＠夫にしてあげたこと
＠夫からしてもらったこと
＠夫に迷惑をかけたこと
この3点について、結婚生活全体をじっくりと振り返って見てください。
そして、そこから見えてきたものを、直筆の手紙で、送ってみましょう。
そのときには、必ず、「Iメッセージ」で伝えることです。
これは、主語が「私は～～～」から始まる文章です。
主語を「あなた（旦那様）は～～～」にすると、相手は自分が批判されたように感じるものだからです。
これで少し様子を見てみてください。

shioさん、初めまして。
おんどるルームのさわと申します。
お子様のいない不安な毎日をお過ごしのことと思います。
私も既婚しており30年を過ぎました。
その間に、離婚がよぎったことも何度かありました。
お互いに育った環境が違うので、衝突するのはやむを得ないですよね。
夫婦の暮らしが、長いほど傷つけるような言動とわかっていても、
つい言ってしまうことも経験があります。
ご主人の我慢の限界も、その程度？ですかと言いたいですね。
お子様もまだ４歳で、シングルの子育てはどうなのでしょう。
shioさんが、やり直したいと思う気持ちが親である以上、自然ですよね。
子育てが始まれば、自分のことより、家族を優先しますよ。
独身の時のようには、自由もきかず窮屈でしょうが、そういうものですよ。
結婚生活は我慢の連続ですよ。
でも、家族でないと味わえない幸せもあるじゃないですか。
二人で話し合うより、第３者に入ってもらうことで、落ち着いて、
冷静に話ができると思います。
時間をかけて、結論を急がず、お互いに反省し、修正することで、離婚を
回避できることを、願ってやみません。

ご相談内容を拝読しました。
あなたは自分に自信がありますか？

自分に自信がない人は、他人への依存が強くなります。
はじめの頃は相手に支配されていますが、だんだん相手に対して束縛が強くなります。

自分に自信がないから、相手が価値のない自分から価値のある女性の方に行ってしまうのではないかと不安になるのです。
そして、自分が見捨てられないように相手を監視し、束縛しようとするのです。

見捨てられたくないから束縛するのですが、皮肉にも逆効果となってしまう。
相手は重たくなってしまい、別れを意識するのです。

他人との人間関係の前に、自分との人間関係を築くことが大切です。
あなたが自立することで、ご主人との良い距離感を保つことができます。


ご主人に伝えることは「謝罪・改善策・猶予」の三つです。
実際にこれで数組の復縁に成功しています。

ご縁がありましたらご連絡ください。
誠実に対応させていただきます。

shio さんの気持ち、すごくよくわかります。

ご主人は家庭の中でもっと自分を出したいのに出せないでいるのです。
しかし、それはshioさんが悪いわけではなく、
ただただ、そういう状況だということです。
shioさんが感情的になってしまうのは普通のことです。何も悪くありません。
「当たり前だと思ってしまっていたことにも気付き反省しています。離れてみて夫の大切さ、有り難みを感じています。」とおっしゃっていることはすごく良いことです。それをご主人に言葉と態度で伝えましょう。

ご主人が求めているのは共感であり、同意であり、わがままのハケ口なんですね。
ですから、例えば
もしご主人が「カラスは白いね」と言ったら
「そうよね、白いね」と言ってほしいのです。

ゆっくりとご主人とコミュニケーションをとって下さい。
ご主人に「これからも付いて行きたい」ということを言葉と態度で、ゆっくり伝えて下さい。

shioさん、はじめまして　ラディアンスの山崎です。

shioさんと同じく、パートナーから離婚を宣告されたという悩みを持った方が、ラディアンスの催眠療法を受け、スムーズに解決できました。
その方からのメールがshioさんに役立つことでしょう。
是非ご覧下さい。

薬で治らぬ怒りの癖を催眠療法で解決
https://www.radiance.gr.jp/mm/mm0319.htm

こんにちは、初めましてshioさん。
トータル幸せアドバイザーの夢乃　満です。

私はカウンセリング時には、まず易学でそれぞれの基本的な性格と夫婦であれば相性やお互いの運気を観ます。
それとお互いの過去世などの状況と育った環境も観ながら、それを加味しながら今までの状況をクライエントから詳細を聴いていきます。

shioさんの文章を見る限りでしか云えないですが、以前、人を信じられない何かがあったように思えます。
よくよく話を聴かなければわかりませんが、まず、その原因となる出来事や性格からきているものを知る必要があります。
物事には、意味がありますし、根本を探らなければ解決には至りません。

ただshioさんの文章で、とても可能性を感じるのは
『当たり前だと思ってしまっていたことにも気付き反省しています。離れてみて夫の大切さ、有り難みを感じています。』
というところです。
ご主人に感謝があり、ご自身が反省をしているところです。
このお気持ちをご主人に伝える(手紙で)ことで分かってもらえる可能性があります。

親子関係や夫婦関係でも様々なパターンの悩みがありますので、どうぞお気軽にご相談下さい。
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初めまして
岩手県にある水沢カウンセリングと言います。
旦那さんから、いきなり離婚を突きつけられて訳も分からず混乱したかと思います。
子どもとも離れて生活することになり、色んな感情が出てきてお辛い時だと思います。
でも、離れてみて当たり前だと思っていたことに有り難みを感じているのですね。
shioさんにとって、家庭とは何ですか？どんな所ですか？どういう場所であって欲しいですか？
その価値観が旦那さんと違っていると家庭での居心地の良さが変わってくるのだと思います。
旦那さんが、家にいても心が休まらないというのは、心を休める暇がない何かがあるのでしょうね。
飲み会の最中にもLINEを送ってしまうのも、どんな状況かを知りたくてLINEしてるのかもしれませんが、離れている時に不安を感じていますか？
旦那さんとは離れていても心が繋がっているいう感覚はありますか？
その感覚をあまり感じれないのであれば、一緒にいる時もずっと会話をしていたり、やたらとくっついていたりしないと安心感を感じれないのではないですか？
もしくは、自分の気持ちをちゃんと伝えなくても分かってもらいたいというのが強くて、なんで私の気持ちを分かってくれないの⁉︎という思いで強く攻撃的になったりしていませんか？
今回、本当に辛い想いをされているのだと思いますが、ここから学んで今後に活かしていけることはたくさんあるでしょうから、この辛い時を自分と向き合う時間にして、今まで自分自身でも気付いていなかった自分を見つけてみてください。
私のカウンセリングでは、クライアントさん自身が自分で悩みを解決する力を尊重していきたいので、アドバイスではなく、私の客観的意見から色んなことに気付いていただければと思います。
一つだけアドバイスさせていただくのであれば、カウンセリングを受ける前に、AC(アダルトチルドレン)について学んでみるのもいいかもしれません。
その上で、カウンセリングを受けられると自分と向き合いやすいかもしれませんね。
人を変えることはできませんが、自分が変わることはいくらでもできます。
色んな自分を見つけながら、新しいshioさんになって、また家族仲良く暮らせることを願っております。

*shio*さん

こんにちは。

私はマインドフルメイトの佐藤福男と言います。

私は現在、
マインドフルネス心理療法を用いて心のバランスの崩れた方を
通常の生活に戻って頂く事をサポートしています。

こころのバランスが崩れた状態とは、
過去のストレス（思うようにならない現実等）の影響により、
現在の生活に影響を及ぼしてしまう状態です。

只、日々の生活に影響を及ぼす状態とは、全ての方が同じではありません。

例えば、
うつ病であったり、不安障害やパニック障害等の事もあり、
貴方のようなケースもあります。

その様な、こころのバランスが崩れた状態は、
そのまま放置しておけば治る事はなく、
放置する事により悪化する事もありますので、
キチンと手当する事が大切になります。

その為には、貴方の状態を
よく理解できた専門家に相談をすることが不可欠になります。

その上で、適切な対応をするようにしてください。

私は、山梨在住ですが東京や名古屋に拠点を置いてサポート活動をしています。

また、スカイプやlineを使ってのサポートも行っていますので、

親しい間柄の方等とご相談の上、よろしければご利用ください。


マインドフルネスに参加した方の体験談　：　https://mindfulmate.jp/experiences

ホームページ：https://mindfulmate.jp/

初めまして*shio*さん

愛知ミッションの平田と申します。

感情的になってしまうのが悩みですね。ところで、*shio*さんのご両親のお二人か片方で*shio*さんと同様に感情的になってしまう人がいませんか？

感情的に*shio*さんを怒ったり、あるいは夫婦喧嘩でお父さんとお母さんがしていたりしませでしたか？お父さんが怒っていて、お母さんがすごい不機嫌とかです。。

もし、そうだとしたら、それが*shio*さんにも入っているのです。これは無意識的に出てしまうもので、理性でコントロールできない一種のトラウマともいえます。

ですから、意志の働かない領域にあるので、頭で考えていくら抑えようとしても無理なのです。特にストレスがかかった時出やすくなりませんか？

こうしたものがご両親から移ったものであると、今度はお子さんにも似たようなことがでてきてしまいます。

よって、カウンセリングを受けてそうしたトラウマを取り除いた方が、今後の夫婦生活を続ける上で、またお子さんが将来感情的にならず、似たようなことで悩まないために、大切です。

そして、それは解決できるのです！

私のところで、まず無料の性格分析テストとそれに対する評価の電話を60分、無料で行っています。まず、それをやってみて自分の現在の状態を知って下さい。性格分析テストを受ければ、感情的になってしまうの原因がどこにあるのかわかりますよ。

まず解決に向けて一歩踏み出しましょう！

性格分析テストは以下のリンクから入れます。

はじめまして、

コメント拝見致しました。

「離婚をしたくない」とのご相談ですね、

家庭裁判所の調停がありますので、もう一度お二人のルールを決めること、

あなたもカウンセリングを受けて性格改善に努めること。

などなど・・・ご自身で出来ることはたくさんあります。

あなた自身がもう一度、家庭を構築すると決断すること、

ご主人側の主張を全て受け入れること。

時間をかけること。（焦らないでください。）


FCS　主宰　野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に３０分無料カウンセリングいたします。

（営業時間内限定）平日：AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


お気軽にご相談ください。

■料金表
http://fcscart.cart.fc2.com/?page=1

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