彼がキレている時に対処する方法は、基本的にはほっておくしかありません。
キレている人に何かしてもさらにキレられるだけです。

ですので、キレないようにする、キレない人に変わってもらう必要があります。しかし、なかなか難しいです。

「飲み会で酔って帰った時」ひとり寂しく待っていたのに、あなたが酔っていてなおさら疎外感を感じた、
「鞄を持ってと渡した時」あなたにカバンを持ってもらって楽なのに、持ってと言われて不自由を感じた、
「目的地が違っていて勘違いしていた時」自分の状況は常に気にかけて理解していてほしいのにそうじゃなかった、
というようなことと思います。
とてもわがままで正当な理由ではありませんが、ご本人の心の内はこんなところだと思います。
ただ彼自身は自分がそうだとは思っていません。
警察を呼んだのは、自分を正しいと言ってくれる味方を作ろうとしたのでしょう。もちろん警察がそういうことはしてくれませんが。

彼が落ち着いている時に、冷静に話してみてください。「私も会社勤めなのだから飲みに行くこともあるし、酔うこともある。でも、あんなふうにキレられるとどうしていいかわからない。しかも二人の問題なのに警察を呼んで人に迷惑をかけるのは良くないことだと思う。ことらも直すべきところがあれば変えていくが、あなた自身ももっと冷静になってよく考えてほしい。」的なことです。

と言っても、あなたが直すべきところは何もないのですが、あえていうなら、
今この瞬間、彼はどういう気持ちであなたに甘えているかをいつも想像してください。
その甘えが受け入れられるときは受け入れてやり、
無理なことはあなたから彼に「こうしてほしい」と言葉で説明するようにしてみてください。
「こうしないでほしい」ではなく「こうしてほしい」です。

彼自身は、子供が甘えるような気分の持ち方なのに、それを大人がやっているので、結果的にキレているのでしょうから、人間的に大人に育ってもらう、育ててやる必要があるのかもしれません。

やー様

はじめまして、しまうまカウンセリングでカウンセラーをしていますモチヅキです。

5年間一緒に住んでる彼氏が急にキレるとのご相談拝見させていただきました。
やーさんが予想もしていないことで突然キレて、やーさんのすべてを拒否したり機嫌が直るまで口をきかないとのことでこれまでご自分が悪いのかと思ってこられたとのことですね。恐らく、言い方やタイミングなどご自分の彼への対応を変えてみたり、時には周りの方に相談をしたりと彼とうまくやっていくために様々な努力をされてきたのではないでしょうか？一方で、これって私のせいなのかなぁ、私にどうにかできるものなのかなぁと思う日も出てきていらっしゃるかもしれませんね。

やーさんがどこかで気づいてらっしゃると思いますが、この問題はやーさんの問題ではなくて彼氏の問題です。自分の希望を「こうして欲しいんだ」あるいは「これをされるととても不快なんだ」とやーさんに伝えられない彼氏のコミュニケーションの問題かもしれないし、あるいは自分の恋人は自分が言わなくても自分の気持ちを察するべきだ、ひょっとするとキレれば何でも相手が言うことを聞くと思っている彼の考え方の問題かもしれません。たとえ一緒に暮らしている彼氏や彼女でもあっても、何が好きか嫌かは口に出してくれないとわかりませんし、ましてや自分のキレる原因を察してくれというのは無理な話です。これが行き過ぎてしまうと相手を自分の思うようにコントロールするという「モラルハラスメント」や「ドメスティックバイオレンス」の問題にも発展してきてしまいますよね。やーさんのすべてを否定してくるという点ではもしかすると現状でも「モラルハラスメント」や「ドメスティックバイオレンス」の問題なのかもしれません。

もちろん一緒に暮らしている相手なので、やーさん自身がどうにか居心地よく暮らしていきたいというのはとてもよくわかります。でも、自分の対応を変えよう、コミュニケーションを変えよう、すなわち自分が変わろうと思うことで二人の関係を変えることには限界があるのかもしれません。可能ならば、彼が冷静な時にこの先お互いがどんな関係になっていきたいのか、今のままではやーさんが困っていると話しをしてみるのもいいかもしれません。もし、その話に触れるだけで彼がまた不機嫌になったりきれたりするのでしたら、やーさん自身がその彼と今後どうしていきたいのか考えるいい機会なのかもしれません。

もちろん、5年も暮らしてきた相手でよいところもたくさんあるのだと思いますが、何よりも怒った時点でやーさんという人を全部拒否したり口もきかなかったりという人との生活は、やーさんにとってつらいことではないでしょうか？もちろんこの先のことを一人で考えるのはとてもしんどいことです。信頼できるお友達に相談したり、必要に応じて行政の女性相談や民間のカウンセリングルームで専門家に相談したりすることも大切かもしれませんね。やーさんが自分らしく楽しく生きていける日が続くことを祈っております。

やーさん様

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初めまして、やーさん。
おんどるルームのさわと申します。
5年生活をともにする彼のことで、お悩みの様子。
対応方法を知りたいということは、別れて生きるという選択はないと、
解釈して、よいのですね。
彼のキレかたが、普通ではないことは、やーさんも感じていると思います。
支配欲、嫉妬がとても強い彼ですね。
優しい時もあって、キレさえしなければ、離れたくない彼ですか？
”この暴言は、体の暴力はしないかから、ＤＶではない”
と、お考えかもしれませんが、パワハラ　モラハラ　ＤＶとは思いませんか？
彼と付き合っていく限り、やーさんはずっと心の苦痛が、無くならない生活を、
していくことになり、心配になります。
彼のその言動や態度は治らないものだと、自覚してください。
それでも、離れられないのであれば、こんな時はきっとキレる　
を予想し先回りして、キレないような
行動や言動につとめる努力を、やーさんがこの先もしていくしかないと思います。
都合のいい彼女、ストレス発散の対象の彼女になっていませんか。
ご自分を大切にしてくださいね。
お互いを高めあうような、対等なパートナーに、この先に出会えることを、
考えても良いのではと、私は思います。
おそらくあなたの、親御さんもです。
やーさんが、穏やかに幸せに生活できることが一番ですので、
今後のこともふくめ、深く考え話し合う時期にきていると思います。

初めまして、カウセリングルームyasukoママと申します。宜しくお願いします。
相談内容を拝見致しました。彼氏は、基本的に短気な性格のようです。
性格的なものなので、彼氏はこれから先も変わる事は無いでしょう。
ただ、貴方がその短気な部分にどこまで妥協して耐える事が出来るかです。
近しい人に、短気な人は大抵、外では良い人で通っている事が多いです。
短気は、本人が自覚して改めない限り、決して治りません。
むしろ、時間と共に酷くなって行く可能性か高いです。
外面が良い分、我慢している事も有り、身内や近しい人にストレスを発散してしまう様です。
つねに、彼氏の顔色を伺う様にこれから先もなりますよ。
貴方がそれも承知の上で、これからも今の彼氏といたいと思うので有れば、彼氏の短気さを耐えるしか有りません。
きつい事をいいましたが、これは、経験や相談者さんから学んだ事です。先の事をようく考えて下さいね。

やーさん。初めまして。カウンセリングルーム　心のkazeの林です。

一緒に住んでいる彼氏が急にキレてしまう。
原因がわからない、聞いても怒るだけで答えにならない。
どう対処したらいいか分からないのですね。

キレる心理としては考えられるものとしては
・甘えられる相手だから何を言ってもいいと思っている。
・非を認めたくないので自分を正当化するために強い口調で攻撃する。
・否定することがカッコいいことだという信念をもっている。
などがあげられます。

もちろんこれが全てではありませんが、彼氏の考え方としてはやーさんは甘えられてなんでもいうことを聞いてくれる存在で、自分には決して口答えをしない人間なんだという信念が考えの奥底にあるような印象を持ちました。
これって、実は甘えを全て許してくれる親。男性ですと母親のイメージになります。

じゃあ、対応はどうすればですが、Iメッセージを心がけて彼氏に話をしてみるです。
「Iメッセージ＝私を主語にして伝える」ことです。

きっかけは様々ということですが、その際やーさんはどんな話し方をしていますか。

・私が会社の飲み会で酔って帰った時
・彼氏の荷物しか入っていない鞄を持って、と渡した時(兼用の鞄でした)
・出かける目的地がお互い違っていて、勘違いしていた時
これらの時彼氏に対して「あなた」が主語になって話をしていませんでしたか。

「あなた」を主語にして否定をするような内容を話した時、人は傷つけられた、拒否されたと受け取ってしまいます。
彼氏の考えとしては絶対に反抗しない言うことを必ず聞く存在の人から拒否をされると怒りの気持ちが浮かびあがり攻撃を開始してしまいます。攻撃を開始する＝キレるに繋がります。

「私」が主語ですと否定されたという印象が薄れます。但し、これで絶対にキレることがなくなるという訳ではありません。色々文句は続きますが、多少緩和されると思います。
キレて文句を言い続ける場合はなるべく反論をしないで聞き役に徹するしかありません。
聞くだけだと自分が悪いのではと錯覚をしてしまうことがあります。
そうならない為に、「あなたの考えはそうなのね」と心の中で思うようにして聞く態度を心がけてください。
もし、反論したい場合は必ずIメッセージ＝私を主語にして話してください。

・私が会社の飲み会で酔って帰った時
「ごめん。私、調子に乗って飲みすぎちゃった。私、あなたを心配させちゃったね」
なんて言い方だと、相手は怒る気力がなくなってしまいます。
こんなようにキレないような伝え方としては
「私は～～～だと思っている」、「私は～～～と考えている」のように「私」を主語にすることで相手を非難しない言い方になります。

キレる原因は彼氏の問題になります。やーさんにはどうにもならないものです。
些細なことでキレないように彼氏に変わってもらうしかありませんが、やーさんが悩むことではありません。
そこは割り切ってください。

でも、話し方、接し方はやーさんが行うことですのでいくらでも変えることができます。
Iメッセージで相手を非難しないような伝え方。
これを工夫することでキレる回数が減っていくと思います。是非、チャレンジしてみてください。

仮にキレたとしても、それはやーさんに非は一切ありませんので心配いりませんよ。

やーさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

彼氏が、急にキレてしまうことがあるのですね。
彼氏がキレてしまった時は、何が嫌だったのか聞いても怒るだけで、機嫌が直るまでは口も聞いてはもらえないのですね。

そうですね。まず言えることは、彼氏がキレることは、やーさんに責任があるわけではありませんよ。
言ってみれば、彼氏自身にとって何かとても大切にしてもらいたい物があって、その期待したとおりにやーさんが行動しないことが、キレる原因なのだと思います。
ただこれも、彼氏の勝手な期待に過ぎないので、やーさんが責任を感じる必要はありません。
これはあくまでも、彼氏の責任で彼氏が解決しないといけない物なので、やーさんが代わりに解決してあげられる物ではありません。

ただ彼氏から言わせると、「遅くまでずっと待っていたのに、酔っ払って帰ってきたお前が悪い」ということになってしまっているはずです。
本当は彼氏の責任なのに、それをやーさんに被せようとしているのです。
言ってみれば、「自分と他人の区別がついていない」。簡単に言うと「甘えている」状態なのだと思います。

このような彼氏に対応するには･･･。
一番良くないのが、「キレている彼氏にうろたえて、彼氏の言うことの全てに従おうとする」事です。
つまり彼氏の意図は、「やーさんを自分の分身のようにして、言うとおりにさせようとしている」ことです。
これを続けていると、彼氏にとってとても都合の良い状態なので、キレることを一切止めようとしなくなります。

逆に、「やーさんが彼氏の気持ちの全てに先回りをして、彼氏が全くキレないようにする」という手段もありますが、これも現実的ではありません。
言ってみれば、上記の「一番悪い」やり方と、結果的に同じ事になってしまいます。それにこれも、やーさんの人格を否定することになってしまいます。

やーさんも「一人の人」、そして彼氏も「一人の人」です。
二人が同時に、まったく同じ考えになることはありません。違ってしまうことが本来の姿で、意見の違いで衝突してしまうことも、本来の姿です。
彼氏がキレる理由を、いちいち聴き出す必要もありません。その時その時の「理由」は、おそらく意味はありません。

「怒りは二次感情」と言われます。人は怒りを感じる前に、なにがしかのネガティブな感情を抱いています。そしてそれが、怒りに発展します。
最初に感じるネガティブな感情とは、疎外感であったり失望感であったり、イライラであったり劣等感であったり、それ以外にもいろいろあります。
彼氏がキレだした時は、その「理由」を詮索したりせず、ただ言わせてあげて、聞いてあげてください。
「わかってもらえた」「聞いてもらえた」という感情が、怒りを静めることにつながると思います。

ただ、彼氏の言うことに、そのまま従う必要はありません。出来ないことは、はっきりと「出来ない」と言って下さい。

はじめまして　やーさん

下記ページを参考にして下さい。

すぐ怒る人 もしかしたら精神病かも
https://www.radiance.gr.jp/mm/mm0158.htm

この精神病の人は、世の中に50人に一人の割合で居ます。
世の中の「クレーマー」と呼ばれる人はかなり大きな割合で、この病気です。

でも、彼は最初は優しい人だったと思います。
だんだん二人の愛情が深くなってくると、キレ出します。
それも、他人から見ると「なぜそんなことで怒るの？」
と訳が分かりません。

そして、結婚すると更に症状が悪化します。
子供にもしつけと称して暴力を与えます。

病院に行けば、キレる度合いを減らすことは出来ますが、
キレること自体はなくなりません。
対処方法はただ一つ、「別れる」こと。これしかありません。

もし上記ページを読んで、彼が該当したら、そうして下さい。

ラディアンスにも、直ぐにキレる方の被害者の方々が、相談にやってきます。
それらの方々は、かなりの被害を被っていますが、そういう病気があることには気付いていません。
そして、自分が悪いのではないかと、自分を責めて更に事態は悪化してしまいます。

下記の方法で新しい彼は、見つかります。
それも、魂同士で幸せな結婚生活を続けるという、運命の相手がやってきます。
安心して下さい。

あなたにも出来る幸せな結婚
https://www.radiance.gr.jp/about/haveahappymarriage/


幸せになりましょう。

やーさん、こんにちは。
ピュアティケア旭相談室の長です。お悩み拝読いたしました。

5年間、一緒に住んでいる彼氏が急にキレる事があり、その時の対応方法についてのご相談ですね。

彼氏がキレた時の対応は本当に大変で困りますよね。
結論から言いますと、やーさんの考え方で良いでしょう。
つまり、キレた時の対応方法を身につけることです。
あともう一つ、なるべくキレさせないようにすることです。

一番は、キレさせないことですね。
そのためには、「彼氏の言動に私がイライラしてしまい口を出す」ことを極力やめましょう。
やーさん自身の感情をコントロールすることが良いでしょう。
簡単ではありませんが、それが一番ですよ。

それと大事なのは、お互いの気持ちを尊重することです。
自分の言い分だけ通そうとするのではなく、相手の気持ちも理解しようとする相手への思いやりです。

5年も一緒に住んでいると、相手への思いやりとか配慮というのは薄れてきてしまいますからね。
出会った頃の話しでもしてみてはいかがでしょう。

まずは、やーさん自身の言動の中に彼をキレさせる原因がないかを考えてみてください。

次に、キレてしまった場合どうするかです。
対処の仕方は大きくわけて3つあります。うち2つは即効性がありますが現実的ではないので割愛させていただきます。
もっとも現実的な対応は、相手に逆らわないことです。
どんなに理不尽な言動でも耐えて聞きましょう。それが事を大きくしないコツです。

まずは、相手の気持ちが自然と収るまで辛いですが耐えて聞きましょう。
特にキレやすい人は、一気にキレますが収るのも早いです。
私の経験上、1～2時間もすれば、だいぶ落ち着きを取り戻します。

キレても手を出すわけではないという事ですので、今回はこのような対応法を提案させていただきました。
もし、相手が暴力をふるう場合ですと対応も変わりますのでご了承ください。

最後に、具体的になにが嫌だったのかは聞いても怒るだけで答えないためわかりません。
これは、彼自身も自分の中で混乱していてわからない可能性があります。
自分で自分のことがわからない、整理できていない、混乱状態だと察してください。
追求するだけ無駄ですので、彼の状態をみて判断するようにしましょう。

どんなに長く一緒にいても相手の心の全部ってよくわからいですよね。
私も同じです。

トラブルがあると精神的にどっと疲れがでますよね。
うまく気分転換しながら、やっていってくださいね。

応援しております。

ピュアティケア旭相談室
長　雄一郎

【ブログ】
http://blog1.purity-care.com

はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
「怒り」の発生源は「不安感」からだと思います。
そして「怒り」は自分を守るための「防衛機制」。
彼氏さんがキレるきっかけは色々あるようですが
根本は何か一つの不安があり、解決できずにいるのではないでしょうか。
やーさんが思い当たることはありませんか。
例えば、5年間一緒暮らしているやーさんとの将来の事
彼氏さんの中での目標まで辿り着けていないイライラ
職場での不満
思い通りにならない。
このような場合の多くは「合理化」と言って
自分のやることなすこと上手く行かないのは、自分の気持ちを分かってくれないやーさんのせいだ
と責任転嫁を無意識にしている可能性が考えられます。
一緒に住んで５年間という月日がお互いに
甘えやおごりが出てきたのかもしれません。
やーさんの勘違いもお互いに言葉での確認があれば事を荒立てずに済んだでしょう。
一度冷静に話し合える時間をつくり（第3者の立ち合いも有り）
お互いの考えを確認してください。
それでも傷つけあう様な事が起るのであれば
距離を置くことも視野に入れた方が良いかと思います。

また何かありましたら、めんたるくえすと.comにて
お待ちしております。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
手を出すわけではないので、まだ救われますね。
＞私の全てを拒否します。
このことから、これには、幼児期体験の禁止令が関わっているものと思われます。
＊禁止令とは、親から、物心がまだつかない（幼児期）に、無言でわたされる子供の態度行動に関する、親の感情的な不合理な命令をいいます。
つまり子供の行動に対して、否定的なしかめっ面や、攻撃的視線など、逆に親の喜ぶ顔や微笑など、親の無意識な本音を子供がうけとって（幼児決断）、
自分にブレーキをかけることを禁止令といいます。
これは物凄く強烈で、ほぼ強制執行的圧力で、
無意識のところからその人間をコントロールします。
ですから、トラウマと同じ働きをする、と言えるのです。
＊幼児決断～衣食住を握られている幼児が、苦肉の策として自分に言い聞かせる決断
例えば、彼氏さんには当てはまらないかもしれませんが、イメージ的には、
感情的理由付け：自分がそう感じる（そう信じている）から、それが事実に違いないと思い込み、それに反する根拠を無視するか、低く見積もる。
という思い込みがあるのではないかと思われます。
彼に以下の行為をさせてみてください。
@バタフライハグ
１．今、自分が感じている嫌な感情やストレスや不安や優越感などに
意識を向けてください。
２．左の手を、右の鎖骨の下あたり（右胸の少し上のあたり）に置いてください。
そのままの状態、右の手を、左の鎖骨の下あたり（左胸の少し上のあたり）に置いてください。
そうすると胸の前で腕がクロスになった状態になると思います。
その状態で指から手の平のあたりで鎖骨の下あたりを右、左と交互にポンポンと軽く叩きます。
それを20秒間ほど続けたら、深呼吸をして一旦終わります。
３．自分の気持ちがどのように変化したかを感じてみます。
まだ不快な感情がある場合は、もう一度同じことをおこないます。
それを何度か繰り返します。
完全に消えなくても弱まったらとりあえずOKとして終わらせます。
また別な時に不快な気持ちが湧いてきたらそのつどおこないましょう。
腕をクロスして肩を交互に叩くというやり方もあります。どちらもおこなったり、試してみて不快な感情が弱くなる方で行ってみると良いでしょう。
私のHPのヘッダー（上部）のトピックス・リスト→「トラウマのの治療法」の中で、
動画で説明していますので参考にしてください。
これは、基本的にトラウマの治療法ですが、やーさんのストレスを軽減してくれるので、ご自身でも実行してみてください。

やーさん

初めまして、愛知ミッションの平田と申します。

大変な彼ですね。

コミュニケーションは言葉でのものが7％、それ以外の姿勢、表情、態度などが93％と言われています。結果からすると、何か、やーさんの知らずに取っている言葉以外のものが刺激しているんでしょうね。

また作用、反作用というのがあります。何かを起こさない限り、何かの結果は起きないのです。ですから、何かの刺激をやーさんがして、そして彼が切れるということです。

また、彼に聞くときは、普通の時でしょうか？もし、怒っている時に相手に聞いても相手は冷静でないので、答えることはないでしょう。

彼と彼のご両親との関係は良いのでしょうか？小さい時に彼に対して、よく切れたことってありませんかね。3つ子の魂100までと言いますが、その性質を受け継いでいるのかもしれません。

解決するには、

1.　彼がカウンセリングを受けて切れない状態になる。
2.　やーさんがカウンセリングを受けて、彼を刺激しない状態になる。
3.　別れる。

いずれでしょう。