初めまして。

謝り過ぎて余計に不快な思いをさせてしまったのではないか、もっと他の言い方が良かったのではないかと、その後も悩んでしまっていたのですね。
「本当にごめんね」と謝り、お相手がいいよと言ってくれたのであれば、コロコロさんの言動に問題はないのではないでしょうか。
ただ、お相手がいいよと言っているにも関わらず謝罪を何回もしてしまうと、謝罪を受ける側は不快というよりも「困惑」してしまうと思います。

ちなみに、謝った後も引きずってしまうことは、これまでにもよくあったのでしょうか？
これまでにもよくある経験なのであれば、過剰に罪悪感を抱いてしまう問題をコロコロさん自身がお持ちであると言えます。
そうではなく、これまであまりそういったことはなかったのであれば、たまたま今回の件がコロコロさん自身にとって、とても悪いことであるという認識を持っていると言えます。

いずれにせよ、長い期間そのことから離れられず不安が続いて気を病むようになってしまうと、心身ともに負担が大きくなってしまいますよね。

何でも遠慮なく安心して相談できるお相手はいらっしゃいますか？
話すことでコロコロさんが安心できるお相手がいらっしゃれば、少しずつ不安な気持ちを抱かないようになりますよ。

コロコロさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

うーん、そうですね。
｢謝る｣ということは、コロコロさんも感じていらっしゃるとおり、とても難しい物です。
言葉だけで｢すみません｣と行っても、言葉の上だけで謝ったのでは相手も本当に許してくれるわけではないし、かといって謝りすぎるのも、かえって相手に不快な感じを与えてしまうかもしれません。
コロコロさんは、その言葉の表現と気持ちの加減の付け方で、悩んでいるのですね。

私たちは、人とのコミュニケーションを、会話を介して行います。会話は、もちろん言葉のやりとりです。
でも、もっと大切な物が、言葉と一緒にやりとりされています。
それは、｢気持ち｣です。｢言葉｣と｢気持ち｣の両方が揃って、会話が成り立ちます。

言葉は｢ごめんなさい｣でも、本当に謝っている気持ちが乗せられていないと、言葉と気持ちが裏腹のコミュニケーションになってしまいます。
そのようなコミュニケーションでは、たとえ相手から｢良いよ｣と言われても、本当の意味で許してもらえたかどうかは、分かりません。

しかしコミュニケーションは、言葉だけで行われるわけではありません。
言葉以外にも、表情とか仕草とか声の調子とか、そういった物も一緒にやりとりされます。
言葉だけで分からなかったら、相手のそういった、言葉以外のコミュニケーションを参考にして下さい。
逆に言葉と一緒に、こちらからも相手に対して、気持ちと一緒に、言葉以外の情報を送っていることになります。

コロコロさんの場合、文面からでは何とも言えませんが、ご家族にそのお気持ちも伝えることが出来たのではないかと思います。
なによりも、コロコロさんが、お気持ちを込めて謝っていたからです。
その時のコロコロさんの、仕草や表情や声の調子からも、コロコロさんのお気持ちが、十分に伝わっていたのだと思います。
だから、コロコロさんの謝り方で、良かったのだと思います。

過去は変えられません！

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はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
自分が悪いと思った時、直ぐにい謝れる大人は人としてのお手本です。
文面から、コロコロさんはとても素直に生きていらっしゃる方なんだろうなと感じました。
きっと、家族だからこそ気になって不安なのでしょう。
何かのきっかけでギクシャクしたくないって思うのは皆同じです。
コロコロさんが誤った時にご家族が発した「いいよ」には
理解や信頼がぎゅっと詰まった心からの「いいよ」に違いありません。
今回はありのままに受け止めてみませんか。
そしてこの先、ご家族が同じような状況になった時には
今度はコロコロさんが「いいよ」って言ってあげて下さい。
これからも思いやり溢れるご家族でありますように。

どういう内容だったのかはわかりませんが、書いていらっしゃる内容だけからお答えします。
人に嫌な思いをさせたと相手の気持ちを思いやれることは素晴らしいことだと思います。そしてその場で謝ることのできることも、とても良いと思います。もう少し丁寧に言えばよかったと反省ができてもう一度謝れたことも、きちんとしていて良いと思います。またここまでで、もういいんだよと言ってくれる家族も良い方々だと思います。
ですので、嫌な思いをしたほうがもういいよと言っているのですから、これで終わりです。あなたがするべきことは、謝罪を言葉にし続けることではなく、今後は同じ失敗をしないように気をつけることです。書いていらっしゃるように、謝り過ぎはかえって不快な思いにさせてしまいます。それは謝られる側が、もっと隠れた内容があるのではないかと感じたり、謝ることであなたが楽になろうとしていると感じたりするからです。ですので、いったんはこれで終わりにするのが良いと思います。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・・・・・・
それは、事の程度によると思います。
重大なものであれば、コロコロさんのような謝り方で誠意を示しても良いと思います。
しかし、私には、今回の場合には、そこまでの重大さは感じられません。
では、今回の場合、コロコロさんのような謝り方をすれば、家族はどう思うのか？
おそらくは、謝られるたびに「嫌な出来事」が思い出されてしまうのです。
それに加えて、コロコロさんが何度も謝ることに対して、「自分を誠実な人」とアピールしているようにも思うかもしれません。
家族が許してくれなら、同じ過ち二度としないこと、許してくれた家族に敬意を払い、家族のために自分が役立つことをすることだと思います。

コロコロさん初めまして。おはなしroom るーしー♡です。

コロコロさんは、ご家族に嫌な思いをさせてしまったことで謝罪され、
その後、その場の謝りかたが丁寧でなかったと思われ、改めて謝罪されました。
ご家族にはそのお気持ちが伝わり、気にしなくていいと言ってくれました。

それでOK！問題無しです ^ ^

コロコロさんが悩んでモヤモヤしてしまうのは、
これでよかったのかな？謝りすぎたかな？他の言い方がよかったかな？
頭の中でどんどん正解探しの迷路にはまってしまってることですね。

これは、コロコロさんの考えの癖なのです。
少しずつそこに気づかれて、修正の練習されていくと
ぐるぐるにはまらなくなり楽になっていきますよ。

もしよろしかったら、お問い合わせくださいね♡

自分が人に迷惑を掛けたときは、素直に謝る誤ることは大事です。
罪悪感は、自分を責める感情です。

罪悪感は相手には伝わりません。
悪いと思ったら素直に「ごめんなさい」と謝りましょう。

そして、あいてが許してくれたら「ありがとう」と感謝の気持ちを込めてお礼を言いましょう。
正しい反省とは、自分を責めないで失敗から教訓を得ることです。

謝罪より感謝の方が、あなたを許してくれたご家族も嬉しいと思います。
あなたは、一つのことに執着する癖があると感じました。

一事が万事と言いますが、他のことでも執着が強いと心の病になる虞があります。
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はじめまして、

コメント拝見しました。

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FCS　主宰　野口正彦

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はじめまして、ストレス予防カウンセリングをしています林と申します。

質問を読ませて頂きました、相手に嫌なことをしてしまって素直に謝り、その謝り方まで考えてらっしゃるので、
とても優しく、気配りの出来る方なのかなと感じました。

どういったことをしてしまい、どう謝ったのかは分からないので一概には言えませんが、
謝罪の気持ちを相手に伝えることは、言い回しも大事ですが、気持ちももっと大事だと思います。

質問を読む中では、十分に謝罪の気持ちは伝わってくるので、家族にも伝わっているのではないかと思います。

後は相手の出方を待つというところで、まだ相手が腹を立てているようなら、再度謝罪するか、
どういうところを気にしたのかを聞いてみて、改善策を提案するのも良いかと思います。

特に怒った様子も無いのであれば、素直に謝罪を受け止めたものとみるのが良いかと思います。

人は誰しも間違いや、失敗はあるものなので、
次に同じような失敗をしないようにすることが、最大の謝罪になるのかもしれませんね。

もう少し、詳しく話をしたい、聞いてみたいということでしたら、
ホームページのお問い合せからよろしくお願いします。