はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
２０歳になられるのですね。
お誕生日おめでとうございます。
とってもインパクトのあるお誕生日の年になってしまいましたが
またそれも人生。
親友の子かられなさんがどう見えていたのか分かっただけでも
自分の知らない自分を発見できたということです。
そして、親友の想像もしていなかった気持ちも。
人間社会において全ての人間から嫌われずにいることは
果たしてできるのでしょうか。
自分にも好き嫌いがある様に当然他人にだって好き嫌いはあります。
性格が良くて気が利いて明るい人、その性格の良さが気に入らないという人も
世の中にはいます。
なんでもハッキリと言う人は、人前で控えめで遠慮がちに振る舞う人が
嫌いだと言う人が多いです。
人は成長します。
今まで感じなかった感情に気づくこともあります。
いくら親友でも生活の全てを知っているわけではないのですから
何か家庭の事とかで悩みがあったのかもしれません。
恩師にまで気が回らなかった自分に腹が立ったのかも知れません。
いずれにしても、連絡の取れない恩師を心配して会いにいく
自分で選択して良いと思ってとった行動です。
嫌われるというのは親友さんの問題であって
自分を責める必要など全くありません。
正しいと思ったのなら自信を持って真っ直ぐ進めば良いし
それで嫌われたとしても割合から考えれば
日本の人口の１憶2443万８千分の１です。
許せない親友の事もれなさんの人生の途中に置いて
先に進みましょう。
その優しい気持ちを喜んでくれる人達が必ず待っています。

親友が許せないとお書きになっているので、自分ばっかりを責めてはいないのではありませんか？そして、それでよいと思います。あなたはあなたですし、他人は友達であっても他人です。それぞれの常識や基準は違いますし、違ってよいと思います。
かまってほしい人間と思われていることに腹が立っているのだと思います。基準が違うのですから、そう思う人もいれば、あなたはそういうつもりでやっているのではないと思っているはずですから、それでよいと思います。
やめた方がいいのは、自分を他人の基準で見るということです。自分の評価は自分ですればよいと思います。そして、よりよい人になろうとするなら、自分の基準を高めていけばよいと思います。
そういう意味で、自分ばっかり責めてしまうという、自分の自分への基準が高いために自分を責めてしまうということであれば、責めるのではなく、自分のどこを変えていけばよいかを考えて行動すればよいと思います。

ご相談内容を拝読しました。
思考の歪みがあるようですね。

考え方が歪んでいると、正しい解釈はできません。
そもそも、ストーカー規制法の規制の対象となるのは、「つきまとい等」と「ストーカー行為」の二つです。

「つきまとい等」とは、特定の者に対する恋愛感情その他の好意感情又はそれが満たされなかったことに対する怨恨の感情を充足する目的で、
その特定の者又はその家族などに対して行うつきまとい行為です。

ストーカー行為は、相手を監視し、その内容を被害者に告げる行為です。
あなたはどちらにも該当しませんね。

従って、お友達からのいわれのない言葉は受け取らないことです。
プラスの言葉は、遠慮や謙遜したりしないで「ありがとうございます」と言ってすぐに受け取りましょう。

マイナスの言葉は絶対に受け取ってはいけません。
受け取る受け取らないは、あなたの自由です。

今回は受け取ってしまったから辛いのです。
自分の本音を大切にしましょう。

あなたは、恩師とずっと連絡が繋がらず心配だつたから家に行っただけです。
友達の言葉と自分の本音では、どちらを優先しますか？

自分を責めるとどうなるのか？
これについては長くなりますので、無料で回答補足しますのでご連絡ください。

mental@r-empathy.comwでお待ちしております。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そんな事言われたら、その子を私でも嫌いになりますよ。
＞自分の自業自得なことはわかっています。しかし親友が許せません。
この気持ちをどうするのか、という問題ですね。
人と対立した時には、
まずは、立場を反対にしてみる。
それでも、納得がいかなかったら、「その人はそういう人なんだ」とラベリングする～そうすると不思議なことにマイナスの評価だらけの人の良い部分が見えてきます。
スタートが超ネガティブなラベリングなので、そのようなことが起きやすいのです。
＞しかし親友が許せません
「あの人は、相手をキヅつけても何とも思わず、約束は平気で破る非常識な人」なんだ。、というラベリングをしてしまうのが、一番の自分にお鉢が回らない方法だと思います。
どうせ直す気もないのだから、将来社会に出て困る姿を想像するのです。
そして、更に進んで、自分も他人からラベリングされていないかの自己管理の反面教師になってもらいましょう。
他には、どうするのがいいのかを直感で決めるという選択をするという方法もあります。
それが、相手が最も嫌がることの言動の可能性が高いのです。
例えば、ケンカ覚悟で相手を「問いただしてみる」などです。
ただし、直感を使う前提として、
一つの出来事に対しての感情は十人十色だということを、常に意識していることです。

カウンセリングR・KOKOです。
れなさんにとって親友はとても大切存在だったのね。
だから親友の一言でとても傷ついたんです。

誕生日には親友とテーマパーク行くのも楽しみにしていたのに残念だったでしょう。
「どうしたらいいのでしょうか？」

今の気持ちをそのまま親友に伝えてみたらどうですか？

自業自得なことではないと思いますよ。
必要以上に親友の価値観に縛られなくてもよいのでは？

初めまして。カウンセラーのケイノと申します。

文面拝読しました。
親友からの中傷、裏切り？に近い行為に対して、すごくがっかりしたお気持ち、
さぞ、お辛いと思います。

でも、人の感情、気持ちなんて時間の経過と共に落ち着き
変わっていくものです。落ち着いた時点で下記検討してみて下さい。

あいまいな点が多いため、以下私の推測でアドバイスいたします。
私の理解不足の点がありましたらご了承願います。

恩師とは親友の方も知っている方かな？と思いました。
もしかして、焼きもち？？で嫉妬し怒っているとか？
「親友に連絡取れないから、心配だからいきなり行っちゃった」と言いましたか？
ただ「いきなり行った」だけだと、そこで言葉の勘違いがあったかもしれませんね。

試しに親友に話した同じ内容で、れなさんが次に信用できる人に話してみてはどうでしょうか？
同じ反応をするのか、違う反応をするのか？
と言いますのも、れなさんは、自業自得だとおっしゃってますよね。
その点のあいまいさがわかるからと思ったからです。

また、自分が逆の立場だったらどう言うかも考えてみて下さい。

落ち着いたらもう一度その辺の自分の気持ちを整理してから
可能であればまた親友と連絡とってみてはいかがでしょうか？

楽しみにしていた誕生日のイベントには間に合わないかもしれませんが、
仲直り、誤解が解けることをお祈りしております。

一緒に頑張りましょう＾＾

れなさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。
事前に連絡無しで恩師の家に行った事がストーカーになるという発想の方が、私は理解できませんが･･･。
とにかく、そのことが原因で、お友達からは「常識外れ」「かまってちゃん」と言われてしまって、落ち込んでしまったのですね。
自分がそう思われていたことを知ってしまうと、確かに衝撃を受けてしまいますね。落ち込んでしまうかもしれません。

ただ、れなさんの事を「かまってちゃん」だと思っているのは、お友達のほうです。それは、お友達が勝手にそう思っているだけです。
れなさんは、ご自分の事を、「かまってちゃん」でも「常識外れ」だとも思っていないのですよね。
それなら、そう思っていれば良いです。

れなさんがどう思って、どう行動したか。それは、れなさんがれなさんの責任で決めることです。
お友達がれなさんの事を勝手に思って、どう言おうとしても、それはそのお友達の責任であって、れなさんの責任ではありません。

もともと二人は、別々の人なので、考え方も行動の仕方も違っていて当たり前です。
だから、二人の考え方が違うことは、誰も邪魔をすることはできません。
二人は別の人だから、それぞれが別の道を進めばいいだけの話です。

れなさんは、落ち込む必要はありませんよ。
20歳になるという事は、大人になるという事です。大人になるという事は、「それぞれは別の人だ」ということを学ぶ時期に来たという事です。
れなさんもお友達も、誰も責める必要はありませんよ。

はじめまして　れなさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

れなさんのお話を拝見し書かせていただきます

親友のかたからの言葉に落ち込み苦しまれているのですね

読ませていただいたところ
ご友人の判断が非常に片寄っているように感じますがいかがでしょう

ストーカーと言いますが
どのあたりがそうであるのか疑問に感じます

れなさんと恩師である方との関係は　そのご友人には理解できなかったのかもしれません

れなさんのおっしゃるように

常識は人それぞれです
ですから人と人との関係性もそれぞれです

私から見れば　れなさんは情にあついかたであるように感じますし
それだけ恩師であるかたを心配なさっておられたのでしょう
それだけの関係を築いておられたのかもしれません

ですからけっしてれなさんが悪いわけでも
自業自得というわけでもないでしょう

何も悪いことをしたわけではないのですから

ご友人は
れなさんと恩師の方とのような関係性をもったことがないのかもしれません
ですから理解もできないでしょう

それだけ大切に思える人がいないのかもしれません

現状　れなさんはご友人を許し仲直りをしたいのでしょうか
それともこのまま離れたいでしょうか

個人的にはそのご友人との関わりは
無意味にれなさんを傷つけるかと思います

いままでの　れなさんとそのご友人との関係がどのようなものであったかはわかりません
親友と言えるほど親密に関わっておられたかもしれません

その関係を失うかもしれないというのは
とても悲しいことであるでしょう
苦しいことであるかもしれません

ですが今回お書きになられた内容について
れなさんに何か非があったのかといわれれば
そうではないと言えるでしょう

あなたは何も悪くないのですから

いまの辛い気持ちをどうすればよいかという点についてですが

ひとつの方法として

れなさんが感じているご友人への不快感や怒り
それを10分ほどで構いません
ノートでもなんでもかまいません
書き出してみてください

これは自分の気持ちを安定させるのに役立つかと思います

マイナスの感情を緩和させる方法であると考えていただけばよろしいかと思います

これがれなさんにとっての参考となれば幸いです

この回答に関するご質問であればお答えいたします
またご相談がございましたらどうぞご連絡ください