教えて掲示板の質問

「旦那が盗撮していました」に関する質問

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みりさん

長文失礼します。まずはじめに、結婚12年目子なし夫婦です。
セックスレス歴約5年。不妊治療を経て、今は体外受精で妊活中です。(お互いに子どもがほしいと意見は一致しています)
昨日、旦那のスマホを覗いたら、通勤時に駅のエスカレーターや階段で女子高生や若い女性の後ろからスカートの中を盗撮している動画や写真を発見してしまいました。
ショックが大きく動揺してどう旦那に接していいのかわかりません。
ちなみに履歴を見るとほぼ毎日盗撮していました。
私も仕事をしており、今日は通勤経路がほぼ一緒なので会社の最寄駅まで一緒に通勤しました。そうすれば盗撮できませんので。
でも朝早く出かけることもありますし、旦那に出張もあったりで、毎日一緒に通勤することが難しい状況です。
一刻も早く辞めさせたいのですが、どう問いただして良いのかわかりません。
頭ごなしに「信じられない!犯罪だよ!」と責め立てていいものか、改まって冷静に「犯罪に手を染めてるなんて、、」と問いただすのか。
そもそも動画や写真はスマホのアルバムのゴミ箱(削除履歴)に残っていました。
こういう爪が甘い人で、以前から風俗などの如何わしいお店に行っていたり、出会い系サイトを利用している履歴があり、そういった浮気のようなことも過去に何度も発覚しています。
その過去のトラウマから私は旦那のスマホのチェックをすることが度々あります。(スマホは私もロック解除できるようになっており、スマホを見なければ嫌な気分になることもないのですが、旦那のことを信じきることが
出来ず繰り返してしまいます。)
その度に嫌だから辞めてほしいとお願いして、その場では「もうしない。」と約束してくれるのですが、何度も裏切られています。
でも彼のことが好きなので許してしまう自分もいます。
セックスレスということもあり、AVを見たり、お金を払って処理することは多少目をつぶりますが、今回のばかりは盗撮という犯罪行為を行っていることで何としてでも辞めさせたいと思っています。
今まで旦那との明るい未来を思い描き、辛い不妊治療もしてきたこともあり、今は離婚までは考えられません。
ただ、このまま盗撮を繰り返し、いつか警察沙汰にならのではないかと不安ですし、なによりも被害者が未成年ということにとても心を痛めています。そして旦那のことも救いたい。きっといろんなストレスを抱えているん
だと思います。
私達夫婦の関係は、セックスレスという大きな悩みはありつつ、普段は仲が良く一緒に出かければ手を繋ぎ、毎日挨拶がわりのキスもするのうなスキンシップは取れていますが、本音で語り合うコミュニケーションは少ない
かもしれません。
私は旦那とセックスしたくても断られるのが怖くて言い出せないですし(私のことは好きだけど、なぜかそういう気持ちになれないと言われたことがあります)、旦那も仕事のストレスがありつつあまり弱音を吐きません。
ストレスのはけ口は専らアルコールで、自らもアル中だと自覚しているほどで、お酒が飲めなくなったら自殺でもしそうで怖いです。
(夜寝ている時も酔っ払ってうなされているような声をあげたり、記憶を無くしたりしてしまいます。)
そんなこともあり、心療内科に行った方がいいと勧めても「行かない!」と言い張って聞きません。
今回ばかりは盗撮なんて、青天の霹靂で、発覚した後、私は夜眠れずに、今日も食欲がなく動悸があったり落ち着かず会社を早退しました。
一人で抱え込んだら自分も病んでしまいそうなのでこちらに書かせていただきました。
どうかアドバイスをお願いします。

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2018年11月5日 16時53分

教えて掲示板の回答

ヒプノセラピーサロン Thank❤︎you

初めまして。
ヒプノセラピストのナツコと申します。

仲が良い夫婦で愛情はあるようですが、言葉のコミュニケーション少ないのですね。
盗撮は犯罪です。
ご主人が犯罪者にならない前に、なんとしても食い止めなければなりません。
アルコール依存症も原因がありそうなので、やはり専門家に相談するのが一番です。
心療内科に行っても、薬を出されるだけですので、オススメはできません。
お医者様ではない(薬を処方しない)、専門のカウンセラーが良いと思います。

まずは、二人での話し合いです。
>頭ごなしに「信じられない!犯罪だよ!」と責め立てていいものか
頭ごなしに責めるのは、絶対によくありません。
>改まって冷静に「犯罪に手を染めてるなんて、、」と問いただすのか
冷静に話すのはいいのですが、責めるような内容はダメです。
ご主人も、自分自身でどうしてやってしまうのかわからないと思いますので、責めないでください。

冷静に話をして、あなたのことを愛しているからこそ、とても心配だし助けてあげたいと、気持ちを伝えてください。
盗撮やアルコール依存をしてしまう理由、やめられない理由、それを知るためにも、一緒にカウンセリングに行くようにすすめてみてください。

抵抗がなければ、ヒプノセラピーでも対応いたします。
HPをご覧いただき、よければ一度ご相談ください。

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2018年11月15日 01時31分


憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
ストレスの対策としては「瞑想」が効果的です。
@瞑想のやり方
自己流のやり方ですが、
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
この態勢が重要です。
腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
雑念をとるために、数を唱えます。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて30分もやれば「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分~15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
%何かに依存しているときというのは、本当に自分に必要なものに、
【似ているが違うもの】で、かりそめの満足を得ているんですね。
典型的には、子供時代に、親が子供と触れ合わない子育てをした。
どことなく、肌寒い感じの(=「寂しい」の体感覚)
子供時代を過ごした。というトラウマの場合が多いのです。
本当に自分に必要なものと、いま自分を満たしているものの、
差異をきちんと知ることが必要です。
差異とは、
つぎの三つの点での違いのことです。
1.時間軸
2.承認の種類
3.満足の純度

この3つで考えると、大抵整理出来ます。
順番にいきます。
@時間軸というのは、いま、欲しいのか、過去、欲しかったのか、
ということです。
なので、実は、過去、ハグが欲しかった、が実は正解。
このように、ズレがあると、やってもやっても満たされない、
ということが起こるよ、ということを、覚えておいて下さい。
@承認の種類
こういう人の、本当に求めているものって、自分と同じような経験をしてきて、
同じ感覚を共有出来る、仲間、同志だったりします。
これには、傾聴カウンセリングが効果的です。
ここで、私から提案できる「アドバイス」としては、傾聴カウンセリングです。
これは、旦那さんの感情を対面式で第三者である専門家に聴いてもらうカウンセリングのことです。
まず、相手ですが、
保健所の精神保健福祉相談(心の健康相談)や精神保健福祉センターの相談員(精神保健福祉士など~一般的に予約制・電話のみもOK~無料)、カウンセリングのボランティア団体(通常、社会福祉協議会に登録されています~電話のみもOK~無料)などがあります。
自分自身もわからない無意識のレベルにある感情を意識の上に持ってくることを顕在化と言いますが、「傾聴カウンセリング」の効果としては、旦那さんが自分の心の中の秘めた思いを第三者に話す(外在化)ことによって顕在化が促進され、カタルシス効果(心の浄化作用)が生まれ心がスッキリとすることがあげられます。
@満足の純度
これは、ちょっと上の二つとは毛色が違うんですよね。
自分自身の問題というよりも、相手の問題が大きく絡んでくる。
彼の心の中にある、人と深くつながることへの怖れが原因です。
彼、怖いんです、要するに。
でも、その怖い気持ちを、自分でちゃんと背負っていない。
人は、自分の気持ちを、自分でちゃんと背負わないといけない。
自分の感情に責任を持つ、ということです。
これにはトラウマの治療法が効果的です。
%ひとりでも出来るトラウマ治療法
*曝露(ばくろ)療法
思い出すことにより行う曝露療法
自分一人になる状況をつくり、そこに座る
→次に、心を静めて、トラウマ(または嫌な出来事や状況)の記憶やイメージを積極的に思い出してみる
→記憶やイメージを思い出すと、様々な感情が湧き上がってくるようになる
→記憶やイメージ、湧き上がってきた感情を受け入れて感じ続ける
→感じ続けていると、しだいに心が楽になってくる
トラウマの記憶(または、嫌な出来事や状況)を思い出すことにより、ネガティブな感情を積極的に感じることは、その人のトラウマを癒すための非常に有効な手段になります。トラウマと正面から向き合うことの有効性はすでに立証されています。
なお、
公の場で行う盗撮は、都道府県が定める迷惑防止条例違反の前科が付き、子供に胸を張って向き合えるのかを考えるところから始めましょう。

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2018年11月13日 15時00分


カウンセリングルーム ルミエール

みりさん、こんばんは。カウンセリングルーム ルミエールの岩附です。
以前に『投影で警察に捕まったけど、やめられない。どうしたらいいんだろう』と相談に来られた方がいました。
本人です。嗜癖ですよね。悪いと分かっててもやめられない。
真っ直ぐに欲求を出せないものがあるとか、常に自己表現できなくて、色々、欲求を抑え込んでいるとか、心に隙間風が吹いているとか・・・そんなことが原因してくるのではないでしょうか?
関わり方を見直してみるとか、許容範囲ないで、別の好きなことをしてもらうとか・・・
職場の人間関係なども影響していることもあります。

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2018年11月10日 18時00分


「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング

ご主人様と同じように盗撮癖をお持ちの方のほとんどが4つの原因を抱えておられます。
その一つは、ご先祖様からの遺伝によるものです。私達はご先祖様からDNA・遺伝子の形で顔や声が似ていたり、運動神経や芸術的な才能も引き継ぎます。盗撮や虚言症、痴漢、アルコール、ギャンブルも遺伝で引き継がれる方も珍しくありません。

私達はこれまで盗撮で苦しんでこられた方々の苦しみから救い出してきました。
その為にそれぞれの人の盗撮に至った原因を確実に掴むようにしています。

盗撮を働いて逮捕された方々の原因を申しあげますと
1、かなり強い不安気質を持っておられます
2、他者依存性の性格の方が多いです。
3、友達や親友など自分のネガティブな気持ちを吐露できる人がいない方が多いです。
4、仕事以外の楽しみを持っていない方が多いようです
5、その他の原因があります。

まず貴方様のみカウンセリングを受けて頂き、貴方様のお話を元にご主人様にカウンセリングを受けていただき心を軽くしていただく「3者面談方式」について招待状=「心からの手紙」を作成し
ご主人様に貴方様が直接手渡し、カウンセリングを一度お受けになられることをお勧めしてみますと、

これまでご主人様方の多くが「それじゃカウンセリングを受けてみようか」と
承諾されるケースが珍しくありません。
また、直接面談方式がどうしても苦手な方はラインやスカイプにてカウンセリングも可能です。
信頼できる誰かのおすすめがあると、ほとんど承諾されています。

もしご主人様がカウンセリングにいらっしゃった場合(ラインやスカイプ方式でも同じです)、私達はご主人様の盗撮癖を完全に消す為に下記の診断を行います。
 
1(性格診断)
幼児期以降、育った環境から育まれてしまった、性格がどの性格なのかを持たれているの
かを39種類の性格の中から確実に明らかになります。
  
2(気質診断)
  生まれたときから遺伝子・DNAとして背負って来られた、どの気質が今回のお悩みを
につながるものか、64種類の気質の中から確実に明らかになります。

3(自己価値観診断)
 ご相談者の心の奥にある生きる為の方向性を決める、自己価値観を18項目の質問と60の言葉の選択方式で明らかになります。
  
4、心傷体験(トラウマ)診断
現在の悩み発生に影響のある、トラウマをご主人様との問答で明らかにします

今回のご主人様の盗撮癖の解決には1つ目の性格診断、2つ目の気質診断、3つ目の自己価値観診断が特に重要です。
まず自分が大切にしている、生きる魂である「自分の価値観は何なのかを知る」そして「自分はどのように生きる事が自分にもっともふさわしいのか」「自分がまだ知らない自分の可能性」も知っておくことが大切です。

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2018年11月8日 16時47分


お礼コメント

ありがとうございます。
盗撮癖のある方のカウンセリング等されてきたとのことで、とても心強いです。
いろんなアプローチがあるのですね。長い道のりになりそうですが、完全に辞めさせたいのでなんとかカウンセリングできるようにもっていきたいです。

2018年11月8日 19時36分

臨床心理シランの室

みりさん、はじめまして。臨床心理シランの室です。
あなたの受けた衝撃、そして今後の不安…察するにあまりあります。

盗撮が社会化すれば犯罪になるだけにあなたの不安と焦る気持ちは、よくわかります。
離婚を考えていないということは、盗撮の問題を夫と一緒に解決し、明るい未来を共に築きたいとの希望を持っているからだと思います。

一般的に性的逸脱行動(盗撮・わいせつなど)を繰り返している人の90%は、やめたいと思っているという調査結果がありますので、旦那さんも辞めたいと思っている一人だと思います。頭でわかっているが繰り返してしまう、これが「嗜癖(しへき)」(繰り返す悪い癖)と言われるやっかいな依存症です。

嗜癖(依存症)を読み解くキーワードの一つが「コントロール」です。嗜癖者はある対象に対してコントロール不全になっています。もう一つは「関係」です。人間関係のすり替えとしての嗜癖…別名家族病とも言われています。

盗撮は嗜癖(依存症)の中でも「プロセス嗜癖」と言われています。ギャンブル、買い物などと同じように「ある行為の始まりから終わりまでのプロセスに伴う快感に嗜癖する」ことを指します。プロセスに快感を覚えるためにやめられなくなります。

薬物やアルコールなどと同じく、報酬としての快楽によって強化され、脳に強く刻印されるため、折に触れて反復行為をしてしまいます。快楽報酬の前には理性が歯止めになることは難しいものです。

ある意味、学習(心理学での学習)され習慣化されたものですから、その学習(習慣)を変えるということで、性犯罪防止には一般的に認知行動療法が有効とされていますし、実際その心理療法で再犯率を低下させています。

認知行動療法の内容としては、ある医療機関では次の内容を実施しています。
・性的な想像や衝動のきっかけになる出来事や状態を自分で見つけられるようにする
・自分の考え方の癖をみつける
・自分の周りにいる人たちの立場や気持ちを想像する練習を行う
・家族や友達とのかかわり方を見直す
・被害を受けるということについても考える
など、カウンセラーの支援を受けながら行っています。

旦那さんは、アルコール依存傾向もあるので、物質嗜癖とプロセス嗜癖という二つの依存(根っこは同じ)がありますので、根本的な依存症の治療が必要だと思われます。

まず旦那さんが治療を受けようと、勇気をださなければなりません。旦那さんも今の状態をよくないと感じ、何とかかしたいと思っているはずです。

旦那さんを説得できるのは、あなたしかいないと思います。将来ともに歩んでいくと決めている二人だと思います。

あなたの真心と真剣さで、夫に向き合うしかないと思います。あなたの真剣さ、真心はきっと夫の心を揺さぶり、心を開き、治療への勇気をもたらすと思います。

その上で、地域で認知行動療法を実施している心療内科やカウセリングルームで相談されるとよいと思います。ネットで「認知行動療法を実施しているところ」と検索すれば、地域の機関が出てくると思います。そのほか、「性障害専門医療センターSOMEC」も一度検索されると、参考になるかもしれません。
 
最後にあなたがだんなさんを理解するためにも、この機会に嗜癖(依存症)関係の書籍を読まれるのもよいと思います。以下に著名な実践家の図書を紹介します。

「依存症」(信田さよ子著・文春新書)
「嗜癖行動と家族」(斎藤学著・有斐閣選書)

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2018年11月7日 22時29分


お礼コメント

ありがとうございます。
詳しく教えていただいてとてもためになります。
認知行動療法ができればいいですね。自分で変わらなければいけないという強い志が必要です。
心を開いてもらえるよう頑張ります。本も参考にしてみます。

2018年11月8日 19時30分

カウンセリングルーム・エンパシー

なぜ、盗撮なのか?
強姦、強制わいせつ、痴漢は、被害女性が被害に気づいています。

捕まれば重い処罰が待っています。
これに対し盗撮やのぞきは、被害者の女性が被害に気付かない限りバレ難く、もし捕まっても罪が軽いです。

性嗜好の妄想が現実化したのが犯罪です。
ご主人は、リスクが少ない盗撮で欲求を満たしたかったのだと推察します。

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2018年11月7日 17時45分


お礼コメント

なるほどですね。犯罪という意識も低いかもしれませんね。罪は軽くても犯罪は犯罪。世間の目と精神的ダメージは計り知れません。

2018年11月7日 17時53分

心理カウンセリング らしんばん座

みりさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

状況が状況です。まずは、みりさんがご覧になった事実を、冷静にご主人にお話ししてください。
ショックは大きいとは思いますが、みりさんご自身が、まず気持ちを強く持って、ご主人に接してください。
ご主人の盗撮の事実が、他の誰かではなく、みりさんに発見されたという事は、まだ不幸中の幸いだと思います。

盗撮も、一種の依存行為だと思います。
これは、単に頭で「やらない」と思ったところで、止めきれるような性格の物ではありません。
何か、一種の治療のような行為が、必要になると思います。

ご主人は、アルコールに対しての依存の自覚はあるのですね。このアルコール依存について、何か治療のような物は受けていらっしゃるのですか?
もしそうであれば、その機関に相談をしてみるのが良いと思います。
もしそうでないのなら、これは首に縄をつけてでも、心療内科等の治療機関に連れて行かなければいけないと思います。

あと、ご主人の性癖について、みりさんが引け目を感じる必要はありませんよ。
この性癖は、ひとえにご主人の問題なので、セックスレスが原因であるとは、一概に言い切る事は出来ないと思います。
セックスレスが、ご主人が風俗や出会い系サイトに出入りする理由にはなりません。

今回、こちらの掲示板にご相談を書いていただいた事は、とても良い事でした。
一人で抱え込んでしまうと、同じ思いだけが頭の中をぐるぐる回ってしまって、冷静な判断を下す事が出来なくなってしまいます。
出来ればお二人で、それが無理ならば、みりさんお一人でも、カウンセリングをお受けになる事をお勧めします。

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2018年11月7日 17時38分


お礼コメント

ありがとうございます。
アルコール依存の治療は何もしていません。お酒の量を減らす、禁酒をする、ということもしていません。ストレス発散の一つでもあるため体調を崩さない限りは様子見の現状です。
早急に治療機関も探さなければなりませんね。性癖というのは人に堂々と話せる内容でもないためとても厄介ですね。カウンセリング等、私1人でも通おうと思いますので早く行動に移したいです。

2018年11月7日 17時49分

カウンセリングルーム~明日のHIKARI~

みり様
 カウンセリングルーム~明日のHIKARI~と、申します。
 みりさんの、切羽詰まった切実な思い、 拝読させていただきました。
 大変なことで、お察し致します。

 ご主人のこと、昨日から他の先生方もおっしゃてるように、
 簡単なことではないと思います。
 幸い、奥様のみりさんが、見つけたから良かったものの、
 いつ警察から連絡がきても、おかしくない状況だったと思います。

 今見つけたのを機に、直ぐにでも対処しなくてはいけない問題です。
 ご主人を説得し、今までの盗撮写真やアダルト的な写真を、
 全て消去しなければなりません。
 みりさんの必死の訴えに、ご主人は恐らく泣きながら、
 もうしないと言うとは思いますが、はたして大丈夫でしょうか?
 性癖というのは、そんな簡単なものではなく、抑えられなく
 判断もつかなくなる状態だと思うので、いくら約束させても
 またやってしまうのが予測されます。

 そこで私が思うには、もうしないことを確約させるよりは
 心療内科や性癖を治す専門病院等に一緒に通うことを
 促したほうが良いと思います。
 そこは、それこそ必死の覚悟で、一緒に行かなければ
 離婚するぐらいのことは言ってもいいと思います。
 それだけ重大なことで、前科者になるかの瀬戸際です。
 子供が出来ても、犯罪者の親だったら、みりさんは基より、
 子供がかわいそうだと思いませんか?
 みりさん一人では、解決出来る問題ではないと思いますので
 一刻も早く、第三者の力を借りて解決に向かって下さい。

 みりさんとご主人と子供の平和な家庭を描き、
 今は踏ん張り時です。頑張って下さい。
 その後の状況等、また不安なことがありましたら、
 下記まで連絡下さい。
   
   カウンセリングルーム~明日のHIKARI~
   http://asitano-hikari.jimdofree.com
  

 

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2018年11月7日 15時13分


お礼コメント

ありがとうございます。
今までのことから口約束になるのが目に見えています。そしてもうしない。と言ってもやめられない病気だということも私は理解していますので、専門の知識を持った第三者の力が必要かと思われます。
一緒に通える信頼できるところがあればいいのですが。そもそも病院には行きたくないと言うでしょうし、そこが課題です。一緒に行かないと離婚する、という発言は旦那には効きません。1度そういうことを言ったことがありますが、私のためにも離婚した方がいいと泣いてしまったことがあります。それからは軽はずみに離婚するとは言えなくなりました。私も本心ではないので、それに代わる説得方法を考えたいと思います。

2018年11月7日 17時28分

カウンセリングルーム・エンパシー

快感とスリルは麻薬のようなもので、一度経験してしまうとその感覚が忘れられずに我慢できない中毒のような状態になってしまいます。
一度やれば必ず捕まるような犯罪であればこのようなことは起こらないのですが、性犯罪が逮捕されにくいところにも依存させてしまう原因があると言えます。

今の時代は、人の目が無くてもカメラの目が至る所にあります。
「自分は捕まらない」と思っていると、突然警察の人が来るかも知れません。

手遅れになる前に、気づくことが賢明です。
無料で回答フォロ-いたしますのでご連絡ください。

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2018年11月7日 13時54分


お礼コメント

ありがとうございます。
中毒の感覚、わかる気がします。でもどうして盗撮なんでしょう。本当に切実な問題です。根本的な原因を突き止めて早く解決策を見つけたいです。毎日の通勤時、同じような時間帯の行為なのでマークされてもおかしくありません。既に手遅れかもしれないですし、本当に不安です。

2018年11月7日 17時17分

京都近県対面&メールチャット全国対応 ねずみ後輩

みりさん、初めまして。
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩と申します。

驚かれたでしょう><;
赤ちゃんを望んでるときに本当に辛いと思います。
でも、ここは強くならないとですね。

まずは、見てしまったことを伝えないといけないです。
そして、黙り込んでしまうタイプの方なら話は聞いてもらえると思うので
それを撮られたと知った未成年の女の子がどういうショックを受けるか、今後の人生において男性をどう見てしまうか
男性という生き物に対しての嫌悪感から、お父さんですら話をすることが出来なくなる可能性もあります。
そういうことも話さないといけませんね。

これからお父さんになろうと言うときだからこそ。

そして、ストレスかもしれないとのこと、でも、いつからというのも問題になります。
みりさんは関係ないぐらい、以前からかもしれません。

その辺も、みりさんの気持ちが楽になるポイントだと思います。
まずは、怖がらないで話してみて下さい。

話さない今後のほうが問題ありです。

私で良ければ写真一枚から鑑定しますので、有料にはなりますが、ピンときたらご一報下さい。

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2018年11月7日 11時40分


お礼コメント

ありがとうございます。
はい。実際に私も痴漢にあったことがあり被害者の気持ち(ショック)はわかるため、余計に辛いのです。被害者がどんな気持ちになるのかわかってもらう必要がありますね。父親になるかもしれない人がこんな現状では先々不安ではありますが、更生できるようにサポートできればと思います。

2018年11月7日 12時59分

ともゆっこ風

みりさん、こんにちは(*^-^*)
ともゆっこ風のKokkoと申します。


みりさんとご主人の関係がとても温かくて絆を感じました。
みりさんのご主人に対する夫婦としての愛情や信頼関係の深さを感じました。

ご主人はとても優しいいい人と思いました。


みりさん、脳というのはとても厄介です。
簡単に申し上げます。

まず、ご主人は過去に性的にアブノーマルな欲情を経験(見る・体感)していると思われます。
幼少期かもしれません。  
脳というのは見たもの聞いたもの体験したものも全て記憶しています。(潜在意識)
普段はその全部を思い出す事はないです。
衝撃的な記憶はトラウマや思い込みとして、ずっと脳の中に存在しています。


安定した生活を過ごされていれば、理性(顕在意識)でその記憶を押し込んでくれます。

しかし、『過度なストレス』を抱えている場合、反動で自分の最も強烈な衝撃や快感な記憶を無意識に引っ張り出しています。
盗撮に及んだのは理性でコントロールできなくなってしまった結果と思われます。


止めたい
やめさせたい
ですね。

周りがいくら諭しても
禁止事項を定義しても
本人が本当の幸せに気がつき、自分自身を受容して、許してあげることが一番大切。

みりさんができる事は
みりさんがどうなりたいかを明確にして、信じて受け止める事です。
みりさんは将来(明日や一ヶ月後や一年後)どうなりたいですか?
みりさん自身がどうなりたいかです。


ご主人は潜在意識の中の心のブロック(思い込み)を
書き換えした方がいいと考えます。 
この心のブロック解除(書き換え)は
本当に脳が勝手にしてくれますから、無理なく「やめる」ができます。
すべては無意識の威力です。 本当に怖いです、思い込みは・・・

良かったら、お問合せくださいませ。


みりさんとご主人の幸せを願ってます。

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2018年11月7日 11時30分


お礼コメント

ありがとうございます。
はい。旦那は友人や周りの人達から慕われ、本当はいい人なんだと思います。後輩に対して厳しく叱ることも出来ないような性格でもあります。
普段から自分から話をするようなタイプでもないので、尚更私の知らない過去があるのかもしれませんね。私自身がどうなりたいか… なんの不安もなく、平穏な日々を送りたいです。幸せな家庭を築きたいです。

2018年11月7日 13時07分

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。
ご主人は盗撮の常習犯のようですね。

ご主人は盗撮を何度も繰り返す内に、脳に快感の回路が出来てしまい、報酬欲しさに悪いことは承知の上でやってしまうのです。
元々は「やらない人」だったのですが、今は、盗撮を繰り返すことで「やる人」になってしまったのです。

「やる人」なってしまうと、ストレスが無くてもやらなくてはいられません。
なぜなら、ご主人の日課になっているからです。

今のままでは、更生はできないと思います。
更生とは、やらない日を継続し続けることです。

「もう大丈夫」は、危ないです。
完全に「やらない人」になるのは死ぬときです。

このままでは、いずれ警察に捕まります。
再犯防止には、対処法と解消法があります。

まずは対処法です。
それと、再犯防止に一番効果があるものを意識できれば更生できると思います。

詳しくは、mental@r-empathy.comまでご連絡ください。
回答を補足致します。

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2018年11月7日 07時20分


お礼コメント

ありがとうございます。
盗撮が日課になってしまっているなんて本当に情けなく、悲しくなります。死ぬまで続けてしまうと思うと気が遠くなりますね。私も警察沙汰になるのも時間の問題だと思っています。まだ話し合えていないので早急に対応したいと思います。対処法、解消法、とても気になります。

2018年11月7日 13時12分

新宿ファミリーカウンセリング

みり  様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田です。
お困りのお気持ちお察しいたします。
あなた様もご存知の通り、極めて難しい状況だと思います。
ただ、あなた様がご主人のために力を尽くしたいと思っている限りは、わずかな可能性はあります。
ご主人に病院やカウンセリングをご提案するのは、反感を持たれる可能性が高く、関係が悪くなるだけの恐れもありますから、
このような場合には、ご主人をご説得することは難しいでしょうから、
状況を改善できる、その唯一の方法は、あなた様だけでも、諦めずに、適切な専門家による継続的な対応をお求めになることをお勧めいたします。
よろしければ、私の方でも承れます。メール、LINEでのご利用であれば、低額で済みます。
お申し込み・お問い合わせは、以下のリンク先または店舗ホームページから承れます。

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2018年11月6日 22時18分


お礼コメント

ありがとうございます。
過去、仕事を辞めたいと弱音を吐いた時に鬱かもしれないと思い、心療内科を提案しましたが断られたことがあるので、今回話し合えたとしても同じように断られる可能性が高いです。たぶん自分が精神的な病気なんだと認めたくないような気がします。けれども鬱だから、病気だからといって犯罪に手を染めることは許されることではありません。そこはきちんと理解してもらいたいです。
こんなこと相談できる人もいませんので、専門家の方の話は是非参考にしたいと思います。

2018年11月7日 13時24分

mentalquest

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
人は嘘をつくつもりはなくても、その場の雰囲気とか状況によって
都合よく「言葉」を発してしまうものです。
子供が欲しいと言った旦那様の「その時」の気持ちに嘘はないと思います。
しかし、旦那様の行っている行為は「親になる」ことを望んでいる人の行う事でしょうか。
みりさんの心の何処かに自責の念がある様に感じます。
どんなに信じていても、どんなに愛していても、どんなに失いたくなくても
それが誰かのせいであっても、誰かのためであっても
犯罪は犯罪です。
旦那様はアルコールへの依存も明かしていますね。
今回の発覚を「幸い」と受け取るか「切っ掛け」と受け取るかはみりさんの判断です。
旦那様のような「癖」をお持ちの方を支えるには相当の覚悟が必要です。
時には警察沙汰にもなるかもしれません。
社会的な制裁もあるかもしれません。
そこまでみりさんが一緒に背負わなければならないのでしょうか。
旦那様と違う道を歩む選択も当然あると思います。
お願いがあります。
何があっても、みりさんはご自身を絶対に責めることのないように。
後悔のない人生を。

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2018年11月6日 16時20分


お礼コメント

ありがとうございます。
当然ながら自責の念はあります。もしかしたら私と一緒にいることも旦那にとってはストレスかもしれません。私も強く当たってしまうことが多々あります。私は旦那を見捨てることができません。もう「愛」と勘違いして「情」かもしれませんが、それでもこれからも2人で生きていきたいのです。子供を作って家族になりたいのです。覚悟をもって挑んでいきます。

2018年11月6日 17時31分

カウンセリングルーム yasuko ママ

初めまして、カウンセリグルームyasukoママと申します宜しくお願い致します。
ご相談内容拝見致しました。
とても今、お辛い想いをされておられますね。よく、勇気を出して相談されましたね。
自分の主人が「盗撮」と言う犯罪をおかしている事に、耐え難い苦悩の日々を送って居られるのが、
良く解ります。
ご主人がしている事は、決して許される事では有りません。
いつか必ず発覚して事件になります。そうなると、ご主人だけでは無く貴方自身の人生も変わってしまいます。
ご主人を止められるのは、貴方しかいません。
貴方が、どんな言い方をしても、ご主人はショックを受けるでしょうし、否定するでしょう。
反省して、二度としないと言ったとしても、たちの悪い癖の様なもので、なかなか完治は難しいでしょう。
一日でも早く、ご主人と話し合って下さい。その後で、お二人揃ってカウンセリングを受けて下さい。
カウンセリングを受ける事で、ご主人が冷静に自分自身のしている事を深く受け止められる様になりますから。

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2018年11月6日 15時10分


お礼コメント

ありがとうございます。
とても辛いです。どうしていいか分からずこちらにアドバイスを求めました。きっと二度としないと言うと思います。でも一時的なものだということも私にはわかります。だからこそ彼の心の病を早く治してあげたいと思います。旦那はカウンセリング受けることを嫌がると思いますので、上手く誘導できればいいのですが。。。

2018年11月6日 17時21分

クラリオンヒーリング(気功・整体)

みりさん、はじめまして。お悩みの件、拝見致しました。

ご主人は、盗撮癖という心の病なのですが、なぜ犯罪に手を染めて
自分の事を大切に出来ないというと、それは自己愛の欠如によるもの
です。自己愛が足らないと、判断を見誤るばかりでなく自己コント
ロール出来なくなります。お酒の飲み過ぎで、自分を制御出来なく
なることも同様です。

ニュースで盗撮が報道された時、心当たりのある人は自らを律する
気持ちになる事が普通なのです。これは交通事故などのニュースを見た時
も同様で、交通法規は順守しようと気持ちは変わるのです。

それが出来ないのは、我が身の事とはあまりとは思えず他人ごとのように
感じているからです。ご主人に、自分の事を愛しているかと尋ねてみて
ください。

自己を愛することの出来る人は、人を大切にできます。人を大切に出来る
人は心情を理解でき、人が嫌がる事や不快に感じる事はしないのです。

またご夫婦間の中で、本音で語りあっているでしょうか?隠し立てする
ことなく風通しの良い夫婦関係を築いてください。

盗撮癖につきましては、当院で改善する事ができますので宜しければ
ご相談ください。

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2018年11月6日 14時52分


お礼コメント

ありがとうございます。
自己愛の欠如… 新しいキーワードを教えて頂いて助かります。自分の事は好きかもしれませんが、愛しているかと違う感じですね。1度聞いてみます。隠し事のない風通しの良い関係が築けるように努力していきたいと思います。

2018年11月6日 17時15分

カウセリングルームR.koko

カウンセリングルーム・R KOKOです。
 盗撮は犯罪行為なのはあなたの旦那さんも十分ご存知のハズですよね。
スリルが欲しいのかな?何かの代償行為のようにわたくは思いましたが。
セックスレスの原因は具体的に何だったのかしら?
セックスレスについてはとてもデリケートな問題です。詳細は文面では無理ですね。
不妊治療のきっかけは?
旦那さんの気持ちは、みりさんの文面から推測しかできません。
盗撮 アルコール浸りの旦那さんの姿に苦悩するみりさんが少しでも楽になるには?
私には
問題解決は夫婦関係に焦点をあててカウンセリング、みりさん、旦那さん、お二人の本当の気持ちを知る。
その過程で解決の糸口がみつかるとおもいます。
旦那さんが無理ならみりさんが先にカウンセリングを受けることをお勧めします。

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2018年11月6日 13時33分


お礼コメント

ありがとうございます。
私達夫婦の問題はいろんな原因が絡んでる気がします。
1つ1つ紐解いていく必要がありそうですね。
私のカウンセリングも考えなければと思っています。

2018年11月6日 17時08分

こころの相談室 おうみ

改まって冷静にお話をなさるのが良いと思います。お考えの通り犯罪ですので、すぐにやめてもらわないといけません。繰り返して盗撮行為をしているということは、このような行為に依存症になっているとも考えられます。もちろん、あなたから病気だと冷静に言われてもご本人は否定するのですが、ご心配なさっている通り、このままでいると取り返しのつかないことになります。治そうとするご本人の意思と、あなたの協力とが必要です。まずは、あなたが知識を持ってください。

基本的な考え方は、出来ない環境を作る、そういう場所へ行かない、やめるという意思を持ち続ける、ことなのですが、どれも簡単ではありません。
まずは話し合ったうえで、スマホを解約することです。

性犯罪に関する本はいくつか出ています。著者と私は何のつながりもありませんが、クリニックで治療をされているようなので参考になるかもしれません。
「男が痴漢になる理由」(イーストプレス)著者 斉藤章佳

盗撮をしていた人のブログです。ご主人に読んでもらってください。
http://lifeisendend.blog13.fc2.com/blog-entry-90.html

ご主人を治療に向かわせるということも必要ですが、あなた自身のこころの健康を大切にしなければなりません。ここのような掲示板でもよいですし、カウンセリングでも弁護士でも心療内科でもよいので、あなた自身も相談できる場所や、はけ口を持つようにしてください。

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2018年11月6日 13時14分


お礼コメント

ありがとうございます。
依存症は治すのが大変だと聞きます。私も携帯(ネット)依存しているのてよくわかります。ただ犯罪行為は普通の人ならしません。まず話し合った上で直そうとする意思があるのか確認します。
電車通勤ですし出来ない環境作りは難しく、仕事柄スマホを解約することもできません。本やブログは参考にさせて頂きます。

2018年11月6日 13時30分

愛知ミッション

みりさん

初めまして、愛知ミッションの平田と申します。

実は今年の8月から9月にかけてやはり夫の盗撮に悩む主婦の方からの相談で、関東地方まで出張してカウンセリグをしたばかりです。お蔭様でご夫婦の関係や旦那さんの状態はそれ以降、どんどん良くなってきています。

さて、普通「犯罪で悪いことがわかっているのに、なぜ盗撮がやめられないだろう」と思うことでしょう。しかし、彼にとっては、盗撮をすると快感なので、その衝動を止められず、刺激を味わうためにもう一回とやってしまうのです。いわば、理性による抑えがまったく効かないのです。ですから、当の本人自身も悪いと分かっているけれどやめられないのです。

では、みりさんが、スマホを取り上げたり、病院の薬で抑えたり、出来ない環境に無理やりしたとしても、欲求が抑えつけるだけで、もっと巧妙化したり、潜在化して、良い結果にはならないでしょう。

彼の楽しいことが唯一、盗撮なのですから。


旦那さまはおそらく仕事でも上司に言いたいことが言えなかったり、自己否定するクセがあると思います。アルコールをストレスのはけ口にしていることからもわかります。そして、おそらく両親から愛情を十分受けてこなかったり抑圧された経験があると思います。

間違いなく旦那さまがカウンセリングを受けた方が良いですが、まずこういう方はカウンセリングを受けません。また仮に受けても嫌々受けるので、効果が出るのは時間がかかります。その理由は、自分の不快な過去に直面できないこと。また、過去そのものも否定して抑圧する傾向があるので、それをカウンセラーが解きほぐしていくのも時間がかかることです。また、得てして、途中で嫌になってやめてしまうことさえ起きます。

ですから、それも効果的ではないのです。

他人を変えるのは難しいものです。ましてや盗撮癖もある旦那さまを変えるのは経験上、相当大変と思われます。


そして、唯一、効果があるのは奥様がまずカウンセリングを受けて状態を良くすることです。「食欲がなく動悸があったり落ち着かず会社を早退した」状態だと、まずこの状態だと精神的に参ってしまいますよね。

まず、ご自身の精神状態を楽にすることです。

その上で、旦那さまの心理状態などを理解した上で、旦那さまに対するコミュニケーションの仕方などをカウンセリングに加えて指導しますので、そうして旦那さまに対処していかれた方が着実に結果が出ると思います。


また実際、そうした形で結果を出してきました。

カウンセラーは、一時的に助けることはできますが、常に助けることできる人はみりさん以外いません。ですから、みりさんが旦那さまに対するきちんとした知識や対処の方法を知って行動していく必要があるでしょう。

実際、みりさん自身も旦那さまとの間で本音で語り合うコミュニケーションは少ないということで、もしかして、みりさんのご両親との間、あるいは過去に不快な経験があって対人関係で、コミュニケーションを引き下がってしまうトラウマがあるかもしれません。

それらのトラウマを解消することで、より楽にご主人に対処できるようになると思います。

そうして精神的に楽になっていけば、不妊治療にも良い効果が出てくるように思います。


いずれにしましても、出来るところからやって少しでも前進することです。私のところで、以下のリンクで性格分析テストをやって頂いた方に電話で60分の無料カウンセリングをしています。

まず受けてみてください。
http://andante-inc.ciao.jp/08.html 

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2018年11月6日 13時13分


お礼コメント

ありがとうございます。
良くなっている事例があるということはとても心強いです。
今日も盗撮しないように一緒に出勤しましたが、できない環境にさせるのもダメなのですね。
過去のトラウマ、、腑に落ちることがあります。
旦那のカウンセリングよりも私のカウンセリングとは全く考えていませんでした。私も変わらなければならないとは思ってはいたものの、どうしたら良いかと悩んでいました。
出来ることから始めたいと思います。

2018年11月6日 13時23分

追加コメント

どういたしまして。

大丈夫ですよ。みりさんが変われば、旦那さんもきっと変われます!

是非、性格分析テストをやってみてください!

2018年11月6日 13時33分

メンタルケアのお部屋フレル

みりさんこんにちは

早速ですが、みりさんとしてはこれまでのご主人の行為について、今後は辞めさせたいが済んだことは許そうというお気持ちはあるわけですね?今はご主人のことが好きで、子どもも欲しいという気持ちがおありなのでそう考えておられますが、これから先ずっとその気持ちを維持できるか、おそらくあなたも不安だろうと思います。
勿論盗撮がバレて検挙されたら、その時の被害者の対応にもよりますが、少なくとも留置され、初犯のようなので数十万円の罰金。被害者が賠償請求でもしてきたら、それ以上の代償を払う可能性も出てきます。お金よりも社会的な非難がお二人を苦しめることになるでしょう。そうなればみりさんも今の気持ちを保てなくなるかもしれません。
なのでそうならないために、夫婦間の気まずさはさて置き、あなたが知ったということをご主人に告げて、強制的にでも辞めされるのがまずすべきことかと思います。
ご主人はストレスと性的嗜好などからそういう行為に及ぶわけで、ストレスが小さければせいぜい盗撮動画をインターネットで見る程度で満足できるものの、犯罪と知りつつも自分でやってしまうほどのストレスの大きさがあるということ、加えて盗撮する時の精神の高揚が依存性を生み、繰り返しやってしまうということだと思います。
みりさんがご主人のストレスケアをできればいいですが、ご主人の性格的に心の内を曝け出さないタイプのようで、なかなか難しいみたいですね。でも、今まで以上にご主人に心を開くようあなたが働きかけ(当然みりさんも心を開いて)、少しずつでもケアできるようならばそれを試みて下さい。
難しければ、犯罪はダメだよね、というご主人も同意せざるを得ない考えを基に、カウンセラーなどの第三者を間に入れて改善させるしかないでしょう。

知ったことの告知、心の開示、ストレスケア、第三者介入。

ご主人がその途中で逃げる(離婚、対話拒否など)可能性が高く、それをみりさんが受け容れられないのでしたら、初めから第三者に相談したほうがいいかもしれません。
その際は法律家でなくカウンセラーがいいと思いますが、最終的に夫婦両方に関わってくれるということを初めに確認されることをお勧めします。

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2018年11月6日 11時32分


お礼コメント

ありがとうございます。
どれほどのストレスを抱えてしまっているのだろうと、ずっと一緒に暮らしていてストレスがあるのを気付いていながらケアできなかった自分が嫌になります。
知ったことの告知はもちろん、今まであまりできていなかったストレスケアに努めます。そして様子を見ながら第三者介入も考えたいと思います。

2018年11月6日 12時47分

Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

「旦那が盗撮していました」とのご相談ですね、

あなたの覚悟が試されるときです。

個別対応しておりますので、

一度、ご連絡ください。



FCS 主宰 野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に30分無料カウンセリングいたします。

(営業時間内限定)平日:AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


お気軽にご相談ください。


------------------------------------------------------

日本心理カウンセラー協会 ★JPCA★

Japan Psychological Counselor Association.

FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/


<★スカイプ相談★>
https://join.skype.com/MatRBdOe9DO0

------------------------------------------------------

Freedom Counseling School 

フリーダム・カウンセリング・サービス

FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/


<★スカイプ相談★>
https://join.skype.com/IN1cA1qlnlgk

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2018年11月6日 11時09分


お礼コメント

ありがとうございます。
そうですね。覚悟が必要ですよね。先のことを考えると不安でいっぱいですが、勇気を出して旦那と向き合おうと思います。

2018年11月6日 12時50分

オフィスグランカナリア

みりさん、ご相談いただきありがとうございます。
大変なショックですね。体調を崩されていること、とても心配です。

不妊治療中であるということに加え、ご主人さまには
お仕事や、他のことで、かなり大きなストレスがあると推察されます。
盗撮のほか、アルコールをストレス発散のはけ口にされているのは、
かなり重大な問題です。
みりさんがお書きになられているように、一刻も早く心療内科などで
診察を受けられたほうがいいのですが、ご主人さまには
その気がないとのこと。
ご自身が非常に危険な状況、危機下にあると自覚されていないのですね。

盗撮は犯罪ですので、ただちにやめてもらわなければなりません。
みりさんもお辛いでしょうが、心を落ち着けて、
「話したいことがあるから、時間をとってほしい」と伝え、
お二人で話し合う時間を確保してください。そして
その時間までに、ご自身の気持ちと、「盗撮をやめてほしい」ことを
ご主人あての手紙にして書いてください。その際は、決してご主人を責めずに、
ご主人がお仕事で大変だということを十分に理解していること、
ご主人を心から愛しているからこそ、犯罪行為である盗撮をやめてほしいこと、
心療内科で診察を受けてほしいことを、書いてください。

話し合いの場では、まずその手紙をご主人に読んでもらい、
みりさんの正直な気持ちを話されることをおすすめします。
お辛いでしょうが、決してご主人を責めてはいけません。
その上で、お二人がどういう結論を出されるのかは分かりませんが、
まずは急いで、手紙を書き話し合いの時間をとることをおすすめします。

盗撮行為をどうしてもやめられない、あるいは話し合いの場でやめると
約束したのにその後も続けるようなら、
第三者に入ってもらうしかないかもしれません。

今まで不妊治療を頑張ってこられたのに、本当にお辛いですね。
どうぞこの事態を乗り越えられますよう、応援しています。

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2018年11月6日 10時55分


お礼コメント

ありがとうございます。
元々お酒が好きな人ですが、ストレス発散のはけ口になっているのが重大な問題だとは認識していませんでした。体のことも心配なので診察してもらいたいです。
内容も内容なので面と向かって話し合うのはとても緊張しますが、手紙を書くということで第1歩が踏み出せそうです。旦那の性格上、責めてしまうと黙り込んでしまい質問しても何も話してくれなくなるので話し方に注意したいと思います。

2018年11月6日 12時55分

カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、みりさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
大変なショックだったと思います。

まず盗撮行為はみりさんもおっしゃる通り犯罪です。
そのことをご主人としっかり話し合われる必要があります。
冷静に話し合いを、と言ってもなかなか難しいと思いますが、事は犯罪ですので結果次第では警察に自ら赴かれることも覚悟した上でということでご主人と向き合われる必要があるかと思います。

警察沙汰になる前にみりさんが警察に相談するのも一つの方法です。

また書き込まれた内容を拝見する限りではご主人には依存傾向もあるようですし、カウンセリングやセラピーが必要かも知れません。
特に盗撮は性癖なのか、病気なのかで対応が分かれます。
理想的なのはご夫婦でカウンセリングを受けられる事かと思いますが、ご主人の態度を伺う限りではそれも難しいのかも知れません。

だからこその覚悟ということにもなります。

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2018年11月6日 10時41分


お礼コメント

ありがとうございます。
本当に時間の問題でいつ警察沙汰になってしまうかも…という恐怖にかられています。心の病気だと思うのでカウンセリングを受けてもらいたいところですが、まずは話し合いからですね。頑張ります。

2018年11月6日 12時59分

フリーダム・サポート

初めまして。

横浜にある「盗撮、痴漢、露出などの性癖専門カウンセリング」フリーダム・サポートです。
お悩み拝読させて頂きました。おっしゃるとおり警察沙汰になっていないからいいようなも
のですが、逮捕されると示談でも数十万払う事例もあります。
「じつは、盗撮願望を持っている人は少なくないのです。それは男性の精神的特徴のひとつ
だから」という意見もあります。男性は肉体的に性行為が可能になる時期と、性に関心を抱
きはじめる時期にズレがあります。幼少時に『性に興味があるがなにもできない』という一
種の欲求不満を抱く時期が必ずあります。そして、そうした願望が抑圧される時期に、個々
人の性的嗜好や性癖が決まって来ると言うことが言われています。
もちろん、世の多くの男性はそうした欲求があっても理性でそれを防止しています。しかし
そのたががはずれてしまうことがあるのです。その原因となるのは、多くの場合過度のスト
レスです。
衝動は大脳辺縁系、理性は大脳新皮質が支配しています。ストレスは脳の働きに影響します
が、どこに影響しやすいかは個人差があり、通常の状態ならば『盗撮したい』という衝動を
ストップさせる前頭前野が機能せず、そのまま運動(実際の盗撮行為)に移ってしまいます。
欲望の向かう先は『盗撮』だけでなく、人によっては『痴漢』、『露出』になります。しか
し、その根底にあるのは、男性なら誰もが持っている性的欲求です。とくに注意しなければ
いけないのは、欲望に気付いていない人が多いということです。ストレスに対しての自覚を
持っていないことが多くストレスをため込み、最悪の形で爆発してしまう可能性があります。
そういった方は我慢強く、ビジネスの場では黙々と仕事をこなす優秀な人材が多いのも事実
です。

一度、ご来社頂くか、出張カウンセリングをお受けになることをお勧めいたします。奥様が
おっしゃるとおり、逮捕されてからでは遅すぎます。

弊社と一緒に治しましょう。


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フリーダム・サポート 事務センター
〒227-0043
神奈川県横浜市青葉区藤が丘2-4-3 藤が丘会館
TEL 045-972-2001
HP   https://freedom-counseling.jimdo.com/
Mail counseling@freedom-consulting.co.jp
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2018年11月6日 10時35分


お礼コメント

ありがとうございます。
旦那はゴルフが好きで、休みの日は打ちっ放しやラウンドにも行くのでうまくストレス発散できているのではないかと思っていたのに、なぜ盗撮という犯罪行為をするまでになってしまったのだろうと悲しくなります。性癖なのですね。痴漢や露出まで行うようになってしまわないよう、一刻も早く改心してもらいたいです。

2018年11月6日 13時07分