教えて掲示板の質問

「恋人への対処について」に関する質問

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O.Wさん

初めまして。同性愛者です。
同棲している恋人に対し、去年の8月から自分の不安が原因で何度も冷たく当たったり約束事を守れなかったりが続き、2/2以降裏切り者と憎まれています。
毎日辛く苦しいと彼が訴えても、どんなに罵倒されてもそれを受け入れて謝罪を繰り返していますが、彼を楽にしてあげることができないでいます。
早く楽にしてほしい、どうにかしてほしいと言われますが、自分が何をすべきで、どんな行動をすれば安心させることができるのか分からない現状です。

自分はなにもしたくない、動きたくないと彼が言っていますが、これから先の事を決めるにしても、彼の意思があって彼が決めなければならないことが出てくると思うのです。
過去築き上げてきた関係を壊したのはお前なのだから、お前が一人で直すべきだと言われました。
私の力だけでは解決できない問題だと思う事が既に逃げに入っているのかもしれないという思いもありますが、彼の求める「何とかしてほしい」に対して、その手段が全く見えてきません。
自分の誠意を行動で示して欲しい。示す行動とはなにか?ここでずっと躓いています。

今は辛くて先が見えず、またなんの希望もないという彼に対して、私のできることとはなんでしょうか。
すぐに助けてほしいという彼をどうしたら支えられるでしょうか。
ずっと離れない事、嘘を吐かない事、冷たくしたり一人にしたりしない事、それらを実行するのは当たり前のことで、救いにはならないとはっきりと断言されています。
では他にどんな行動が彼を楽にできるのでしょうか。

どこから相談したらよいか分からず、乱文で申し訳ありません。
できればメールやチャットなどで相談できる方を探しています。
どうぞご教授頂ければ幸いです。

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2018年3月13日 11時15分

教えて掲示板の回答

ベストアンサー

OWさん。はじめまして。こころゆるび~メールカウンセリング~の時任美歌と申します。
彼のことを大切に思っていらっしゃるのですね。
OWさんが去年の8月から抱えていた不安は解決できたのでしょうか?
2月2日以降、彼に裏切り者と憎まれているように感じるのですね。
彼は一体何にそんなに辛い思いをし、苦しんでいるのでしょうか?
彼の「自分は何もしたくない動きたくないということ」や「辛くて先が見えず希望もない」という部分が気になります。
彼に心療内科等に行くことを勧めた方がよいかと思いますよ。
また、過去築き上げてきた関係を壊したのはOWさんかもしれませんが、OWさん一人でどうにかするのは、
おっしゃる通り難しいでしょう。
人間関係はお互いに協力しあって築き続けるものであり、片方が知らぬ存ぜぬとそっぽを向いているのならば、
元に戻るのは大変ですよね。
OWさんは負い目があるからこそ受け入れているのだと思いますが、彼の「ずっと離れない事、嘘を吐かない事、冷たくしたり一人にしない事、それを実行するのは当たり前のことで救いにはならない」という言葉は少々厳しい気がします。
OWさんがいくら支えようとしても彼自身の気持ちが変わらなければどうしようもありません。
彼の不安や辛さがなんであるのか、OWさんと彼がどうなりたいのかが重要だと思いますよ。

私でよければお話を聞かせてください。気が向きましたらサイトにいらしてくださいね。

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2018年3月15日 21時10分


お礼コメント

こんばんは。
不安は尽きませんが、その不安は自分が作り出しているものなんだろうなとは感じています。
裏切り者とは彼から言われた言葉です。なにも期待しない方が辛い思いをしなくていいから、自分で何も望まないように言い聞かせていると言っていました。幸せだった過去が全て辛い思い出になってしまったと言われています。そうしたのは私自身なので、それを悲しいと思うこと自体良くないと思いますが。
もう二度と好きとか、恋人らしいこととかできなくてもいいから、元気になってもらいたいんです。病院は何度も勧めましたが、最後には次に病院を勧めたら死ぬと言われて以降言えません。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 23時15分

追加コメント

ご返信ありがとうございます。
OWさん自身も不安を感じている状態のままなのですね。
不安が生まれる理由がどこにあるのかを知り、まずOWさんが心に余裕を持たなくては共倒れになるのではないかと心配です。
裏切り者と呼び、期待しない方が辛い思いもしない何も望まないように言い聞かせ、幸せだった過去が全て辛い思い出になってしまったにも関わらず何故まだOWさんと共にいるのでしょうね。
悲しいと思うのは、彼を愛しているからなのでしょう。
次に病院を勧めたら死ぬと言うくらいなので彼は恐らく自身の状態が悪いことを理解しているのだと思います。
けれど認めたくないという方は病院に行きたがらないことが多いのです。

2018年3月16日 02時32分

heart カウンセリング

お悩み拝見しました。
彼の楽にしてほしい。というのはどうゆう意味なのか?
あなたの同棲している恋人に対し、去年の8月から自分の不安が原因で何度も冷たく当たったり約束事を守れなかったりが続き、2/2以降裏切り者と憎まれています。これが原因ですか?

では他にどんな行動が彼を楽にできるのでしょうか。
これは彼に具体的にどうしたら良いのか聞いてみたことは有りますか?
聞いたら怒りますか?

宜しければ当事業所ホームページをご覧の上連絡下さい。
私で良ければメール相談出来ます‼
お気軽にお問い合わせください。


33goingmyk@gmail.com

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2018年3月16日 17時24分


ベレッツア

OW様、

彼のために出来ることをお探しなんですね。

詳しく話を聞いたほうがよさそうなお悩みですね。

今の時点で
OW様にお伝えしたい言葉は

「五蘊皆空、度一切苦厄」

です。

般若心経の一節ですが、
簡単に説明すると、
世の中の出来事から解放されたら、
苦しみ、災厄から、切り離される
と言うことです。

一度、

彼のために傍にいなければならない。

という気持ちから離れ、

彼から離れて、
「一人での人生を歩んだら」
を想像してみてください。

客観的に判断できるようになり、
OW様にとっての
新しい一歩が見えてきます。

もっと強くはっきりと
「するべきこと」
を見たいなら、
心の奥底にアクセスする
催眠療法が最適です。

もし、
本当に進むべき道がわからないなら、
ご連絡下さいませ。

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2018年3月15日 20時03分


お礼コメント

こんばんは。
私自身が一人になったら、という思考で考えたことがなかった、目からうろこです。
彼が一人になったらどういう人生を歩むんだろう、もっといい人いるんじゃないか、という思考にとらわれていた気がします。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 21時01分

追加コメント

OW様、
ご返信ありがとうございます。
我々カウンセラーは、
自分だけではで気づけないことに
気付けるように、迷っている方を
導きます。

迷ったとき、
行き詰まったとき、
どうしようもないと思う時にこそ、
我々カウンセラーが
役に立てるときです。

現状を打破しようと思うときには、
是非お声掛けくださいませ。

2018年3月15日 22時24分

RCメソッド認定カウンセラー Ami(あみ)

O.Wさん

ご自分も不安を抱える中、彼のことを考えて
何かしてあげたいと思っておられるのですね。

OWさんがご自身で理解されていますように、
彼が自分で決めなければいけないことはたくさん出てきます。
というよりは、彼のことは、彼が決めるしかありません。
その責任を、 OWさんが負う必要は本当はないんです。

彼は、何かの行動を求めているのではないのではありませんか?
ただいつまでも、 OWさんが彼の思い通りに動くことだけを求めておられるように見受けられます。
OWさんに自由を与えてあげることが出来ていません。
それに、ずっと離れないことなども、全く当たり前のことではないですね。
ちゃんと、意思を持って選んでいいことです。
OWさんが、ご自分でそうしたかったらすればいいことです。
したくなかったらやめていいこと。

まずは、ご自分の意思で何でも決めていいのを、 OWさんに知っていて
頂きたいと思いました。

そして、彼もラクになるためには、人は思い通りにならないと知って受け入れていく必要がありそうですね。
家電のように、ボタンを押したらこう動く、というものが予想通りに動いて喜ぶ人はいません。
むしろ、思い通りに動かないとただイライラするだけ。
でも人は家電やロボットではない。
自由な存在です。
だからこそ、自分に優しくしてくれたり、自分の意思でそばにいてくれたら、嬉しいものなのです。
彼の方が、喜んでもいいことを喜べていないだけではないのでしょうか。

どうしてそうなってしまったのか、どうしたらいいのかなど、
個別のお話を聞いて対応になる部分についても
ご相談ありましたらいつでもお声かけくださいね(^_^)
チャットカウンセリングも行なっております♪

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2018年3月15日 15時13分


お礼コメント

こんばんは。
嬉しいと思いたいのに嬉しいと思えない、と彼は言っていました。
それを感じられるようになりたいって事だと言葉の端で感じるのですが、それを嬉しいと思えるようにする方法は信頼の回復や彼の状態の回復をまず済ませないとだめなのかな?と感じています。
ただそれだと彼の「今すぐ」に沿わない。じゃあどうしたらいいんだ?と悩んでいます。
自分のしたことの責任と彼が自分で決めることの責任は別物であるってことでしょうか?
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 20時59分

追加コメント

そうです、OWさんがした事の責任と、彼が決める事の責任は別です。
それから、彼が嬉しいと思えないのは、OWさんのせいではないのではありませんか?
その理由も、いつからで、何が原因なのかを突き止める必要がありそうですね。

今すぐ楽になりたいと思うのは、苦しい以上仕方がないことです。
それは、ただ聞いてあげたり「苦しいんだね」と共感していてあげれば良いと思います(^_^)

2018年3月16日 09時50分

カウンセリングとどろき院

拝見しました。

人間の愛欲は、一定期間で終わりを迎えます。
男女間で10年ほど、同性の場合は科学的根拠がなく、だいぶ短いと云われます。
心身健康で愛情深い期間は、気遣いなどし愛欲などがスムーズにお互いに続くと思います。
元々、助け合い関係と倦怠期。巣作り・育み・巣立ち=愛欲・本能行為・独占・別れ。忍耐・我慢・天国~地獄まで感じ方は人それぞれ。


現実問題として、
仕事や健康面など陰りがあったり、その愛欲など賞味期間が過ぎると、お互いに傷つけ合いなどし、終わりは必ず来ると考えられます。
周りからはよくみえても、現実はそうではありません。
エネルギーもなく、別れないためにはすれ違い、空気みたいな存在が必要になります。
多くを望まなくなる、諦めが必要です。我慢も継続には付き物と思います。

日本では同性婚の法制化は、先進国として遅れていると思います。
文面からは、情報不足でよくわからないことばかりですが、

まず、お二人共に心身の健康回復が、第一と思います。
心身にゆとりができると、相手にも優しくなれると思います。
訳の分からない、わがまま発言などなくなると思います。
関係が深いほど、お互いに迷惑発言や行動は不幸になります。

いろいろと、強くなること。
養子縁組にふみきる。
お互いに、現実回避のため別れ、より理想的バートナーを求める。

などあると思います。

心身の健康管理には、タンパク質など3食の充実や必須ビタミン&ミネラル(サプリメント)
などの機能栄養素などを十分摂ることをお勧めします。
心身の不調・不安定解消に機能します。

参考まで


                    カウンセリングとどろき院
                          竹本

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2018年3月15日 14時56分


お礼コメント

こんばんは。
少し私には難しく、仰って下さった全てを理解することができていないのですが、自分なりに考えて参考にさせて頂ければと思います。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 20時49分

O.Wさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。


まず、O.Wさんの「自分の不安が原因で」とありましたが、どのような事柄なのでしょうか?
その内容によっては回答も変わってきます。



ご質問内容分から、上記以外の事に対してお話しいたします。

O.Wさんのお話しを聞く限りでは、彼氏さんは何か事があれば他人を責めるような性格のように受け取れます。

また、O.Wさんに甘えるからこそそのように言っているのかもしれませんし、本気で言っているのかもしれませんし、O.Wさんに少し意地悪しているのかもしれませんし、ご本人に聞いていないのでわかりませんが、O.Wさんが彼氏さんにそのような事を言われ続けても一緒にいたいのであれば、彼氏さんの願いが叶えられるように言う事を聞くしかありません。



O.Wさんが仰る通り「自分は何もしたくない、動きたくない」では、彼氏さんにとって良い方向に進めるものも進んではいけません。


また、2人の暮らした時間というのは、2人で築き合ってきた事ですが、何かの壁にぶつかった時に2人で乗り越えていけるか、どちらかが支えて乗り越えていくのか、どちらも乗り越えてはいかないのか、どちらかが足を引っ張るのか、などのような現実にぶつかります。


この人と人生を歩んで行って、自分にとって良いのだろうか?

などのような疑問も産まれてきますし、この人とならどこまでも一緒に歩いて行けると再確認できたりします。

そして、恋愛においても、その他の人間関係においても、常日頃から相互理解をしていかない事には関係は終わりへと向かっていきますし、2人の間で壊れてしまったものを2人で直していく努力をしないのであれば、関係は修復されません。

そして、過去には戻れないのが人生ですし、毎日が違う1日なのと同じく、前と同じようになるという事はないのです。



ご質問内容文での対処法に関しては、

「彼氏さんを楽にする為に色々考えるけど、O.Wさんはどのようにしたらよいのかわからない」事をお伝えするほかありません。

相手の願う事がこちらで判断できない場合は、相手に教えてもらったり、性格や趣味嗜好・雰囲気などからしか判断できないものです。



O.Wさんと彼氏さんのより詳しい事を教えて頂ければ、ご提案もしやすいかと思います。

また、O.Wさんご自身、O.Wさんと彼氏さん、彼氏さんとのカウンセリングも可能となります。


メールやチャットでのご相談は現在思案段階ではありますが、文字でのやり取りという性質上をご理解頂けるのであれば承ります。
※メール1往復(3,000円)…思案段階中の為暫定料金
※チャット…電話カウンセリングと同額(思案段階中の為暫定料金)
●カウンセリング料金
30分1,500円
60分3,000円
90分4,500円
延長は30分ごと1,500円
(いずれも税込)

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TKカウンセリングでは、ご相談者様の声や性格・状態や環境などをお聞きしながら、お1人お1人と向き合い、悩みや不安の原因となる「根本的部分」からのストレスの軽減・回復・解決に向けて、ご相談者様にとって良い方向にむかえるようご提案をいたします。

TKカウンセリングの男女カウンセラーは、知識やデータだけに頼らず、自身の波瀾万丈な経験も踏まえたご提案をいたしており、「悩みや不安に対応していく力」がつきますので、長年の通院や投薬をする事もないので、体力的にも精神的にも経済的にも安心です。

O.Wさんにとって良い方向に向かえるよう願っております。


【全国どこでもお悩み相談・電話相談専門】
TKカウンセリング
https://tkcounseling.com/
●受付時間:9時~23時(最終受付22時)

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2018年3月15日 14時52分


お礼コメント

こんばんは、初めまして。
不安の内容ですが、唐突に「愛してる、好き」などの直接的な言葉での愛情表現が無くなったことです。それまではお恥ずかしい話ですが、毎日何回も言い合う様な関係でした。それがある日急に「言えない」と言われるようになり、それが何故か当時は分からず、原因を調べようとしても「わからない、考えたくない」と拒否されました。
わからないことをわからないままにしたくなくて、またその言葉に私が固着して、非難してしまったり下手に出たり、何時間も絡んだり、その時の私は本当に女々しかったと思います。
とても分かりやすい文章で、勉強になりました。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 20時55分

追加コメント

O.Wさん、お礼コメントありがとうございます。

不安の内容を教えて下さりありがとうございます。

そうだったんですね…

「相互理解」は「コミュニケーション」力をつけ、冷静な判断ができた上での事となります。

また、相手を自分の思い通りにするには、相手より心身の支配力や説得力などが上の場合できますが、下の場合は振り回される事もあります。

人間はワガママなので「慣れ」や「飽き」があり「刺激」も必要となります。

上記その他詳しくお知りになりたい場合は、ご連絡ください。

2018年3月17日 00時14分

こころの相談室 おうみ

苦しいとか楽だとか言うことは、その人の気分次第なので対処の方法はありません。でも、あなたは「冷たく当たったり約束事を守れなかった」というかなり具体的な失敗をしていますから、第1段階は、そういうことをしない、そういうことの逆の方の行動をすることから始めてください。当たるのではなく、冷静に話し合う。相手が感情的になってもあなたはできるだけ抑制する、話を聞いてあげる。なんとかしてほしいと言われたら、「そうだね、なんとかしないといけないね、でもどうしたらいいかわからない、たとえばこうするというのじゃダメかな?そうじゃないの?そうかあ、じゃあもうちょっと考えてみるよ」というように、相手の話を否定しないで聞いて、あなたの出来そうなことを提案して、やってみる。そして約束したのならきちんと実行する。
彼について、「自分はなにもしたくない、動きたくないと彼が言っていますが、これから先の事を決めるにしても、彼の意思があって彼が決めなければならないことが出てくる」とのことですが、「出てくると思う」と思っているのはあなたであって、このように思うことであなたは自分は何もしなくて、彼がどうにかするんだというように逃げています。お気づきだとは思いますが。
「ずっと離れない事、嘘を吐かない事、冷たくしたり一人にしたりしない事、それらを実行するのは当たり前のことで、救いにはならない」とのことですが、まずはそれを愚直にやるべきです。できているのなら彼はそういうことを言わないのではありませんか?

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2018年3月15日 13時39分


お礼コメント

こんばんは。
>彼について、「自分はなにもしたくない、動きたくないと彼が言っていますが、これから先の事を決めるにしても、彼の意思があって彼が決めなければならないことが出てくる」とのことですが、「出てくると思う」と思っているのはあなたであって、このように思うことであなたは自分は何もしなくて、彼がどうにかするんだというように逃げています。
情けない話ですが、胸に突き刺さりました。
出来ていない結果だけが今現実として彼の中にある中で、自分のした約束を守っていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 20時47分

月の森カウンセリングルーム

O.Wさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

恋人を苦しませた反動で裏切り者と言われてしまい、
どのように対処されていったらよいのか、
最善を尽くしているにも関わらず、まだまだ足りないと求められ、
困っている状態なのですね。

原因が具体的に分かりませんので、
何とも申し上げられない部分はあるのですが、
O.Wさんの、恋人に対しての「裏切り」行為が
(実際には、裏切りではないとは思うのですが。)
昨年の8月から今年の2月まで続いたとすると、
彼があなたを恨み始めてから、まだ1か月半。
その期間の差は歴然です。

半年以上、抑え込んでいた感情が彼にあるのであれば、
そこを修復し、信頼関係が戻るのは、
その倍以上の時間がかかるのが通常かと感じます。

おそらく、彼自身も、具体的に何をどうしてほしいということも分からず、
まだまだ混乱の中にいらして、その感情をO.Wさんに対して
ぶつけてきていらっしゃるのではないでしょうか。
彼の中で明確になっていなければ、
今の段階で、O.Wさんが何を提示しても彼は満たされず、
救いにはならないのではないかと感じました。

要するに、まずは、彼がご自分をどう回復させるか。
ここに最初のポイントがあると思います。

では、O.Wさんが今、どうされたらいいのか、ということですが、
ただただ、彼に寄り添うのがベストかと感じます。
ご自分が彼に対してやってきたことを、
本当に反省し、謝罪していきたいお気持ちがあるのであれば、
彼の提示している難題をすぐに解決することよりも、
今は、何を言われても、ただ一緒にいて差し上げることの方が
大切なように感じるのですが、いかがでしょうか。

O.Wさんご自身もストレスを溜めないよう、
カウンセリングを受けられてみてもいいかと思います。
また、可能であればおふたり一緒にカウンセリングを受け、
それぞれのお気持ちの整理をしていかれることも有効かと思います。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/

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2018年3月15日 13時32分


お礼コメント

こんばんは、初めまして。
最善を尽くせているのかどうか。何をすればいいか分からず、出来なかったことを出来るようにするという事しか出来ていない現状です。
期間に関しては自分でもまだまだ、1年、10年、もしかしたら一生かかるかもしれないと思っています。
彼の求めるものが「今すぐ」なのであれば、その「今すぐ」の方法が知りたかったのです。
寄り添う事って言葉ではわかっていても、それをどうするかって難しい。傍でただ座ってるだけという事ではないのは理解できますが、実際にそれに伴う行動って何なんだろうと悩ましいです。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 20時43分

O.Wさん
こんにちは。「のぶ」と申します。
なかなか、悩ましいですね。
こちらでは、「O.Wさんのご両親様と、O.Wさんとのご関係が、O.Wさんと彼氏との関係に大きな影響を与えている」という観点から、カウンセリングしております。
例えば、O.Wさんが、ご両親に感謝できるようになると、自然に彼氏にも感謝できるようになってしまうというような感じです。
もし、O.Wさんの心に何か響くものがありましたら、お気軽にお声おかけくださいませ。

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2018年3月15日 13時18分


お礼コメント

こんばんは。
お互いに肉親とは死別しており、直接的な影響はありませんが、それが関係しているもののあるかもしれません。
回答ありがとうございました。

2018年3月15日 20時39分

くれたけ心理相談室(佐賀支部)

こんにちは。O.Wさん。
彼の辛さを受け止めて、苦しんでいる彼に手を伸ばされている
O.Wさんの優しく、熱い気持ちが伝わります。

もちろん、彼はO.Wさんを憎まれているわけでも
怒っているわけでもないのですよね。
自分でどうにもできないことだから、自分の味方になって欲しい
ずっと味方であって欲しいと願っておられると思います。

家族であっても、恋人関係であっても
親子でも、ここから先には入れないという境界線があります。
入って来て欲しいと言われても、そこは誰も入れないのです。
ですから、O.Wさんは彼に近づいて
愛しているよ。というその場所は
境界線ギリギリのところまで来ています。

どこかにその原因を当てはめて、対処しても
問題が解消しないのなら
彼の辛さや悩みはO.Wさんに起因しているものではないのではないでしょうか。

彼をそのまま受け入れて
彼自身が自分で乗り越えて
心の平安にたどり着くまで心を沿わせて
一緒に居てあげることが一番だと思います。

きっと、小さな頃からの環境、習慣、経験によって
今の問題が発生していると考えます。

時間はかかるかもしれませんが、きっと彼が乗り越えたとき
O.Wさん自身にも大きな良い変化があると思います。

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2018年3月15日 13時09分


お礼コメント

回答ありがとうございます。
味方でいてほしい、本人にもそう言われました。
味方でいれなかった自分が確かにいると思います。
たくさんいただいた回答を読み返し、もっと考えてみようと思います。

2018年3月15日 20時37分