こんにちわ。
メンタルケアルームBe-ハートの瀧口です。

文面を読ませていただきました。
毒親の母親、祖母、姉、叔父と同じような存在の中で生活されてきて、本来理解されるべきなのに理解されず、ぼんさんはとてもつらいお気持ちでこれまで過ごされてきたように感じます。
　
大変でしたね。

大学進学を機に一人暮らしをされるのでしょうか？もしもそうならば、その選択は良いものと思います。

そうでないのならば、状況を見てその選択を視野に入れてみてはいかがでしょう。

なぜならば、一般的に毒親＝「精神的虐待をする親」（もちろん暴力など他の虐待も含みますが）への対処法で一番効果があり、毒親の毒を最小限にできるのはまずは時間的空間的にとにかく離れることです。

これはDV（ドメスティックバイオレンス）などの場合と同様です。

心理カウンセリングを受けるにしても、同居のままではうまくいかないことも多くあります。
それはリアルタイムで毒親の攻撃を受け続けるために心の傷を修復しても次から次に傷が増えてしまう、毒親からの精神的圧力や精神的操作などで改善が妨害されてしまうなどの理由からです。

年齢的にも、状況的にも、可能かと思います。

ただ無理をすれば経済的問題などに直面するでしょうから、その部分はきちんと準備をして、「戦略と戦術」で状況を作る必要もあるでしょう。

経済的支援をひきだすためにとりあえず表面的にお母様に合わせるというのも選択肢の一つですが、それら対処法はぼんさんの心の状況などもきちんと把握しなければ過度のストレスにもなりますので、できれば心理カウンセラーや友人など相談できる人と話をしながらのほうが成功率は高まるでしょう。

ざっくりとした言い方になりますが、今ぼんさんは「自立」しなければならない状況にあるのかもしれません。
とても精神的につらい状況かと感じますが。

それは社会的、経済的というだけではなく、精神的なものも含めてです。

ただ急ぎすぎると、失敗しやすいのも確かです。
今はすくなくともその準備をするととらえてみてはいかがでしょうか。

文面のみになりますので、ごく簡単なお話しかできませんが、一参考意見とお考えくださればと思います。

ぼんさんの状況が好転することを願っています。

ぼん様、
感謝しろ
と言われて嫌なのですね。

感謝するのが嫌ならそれもひとつですね。

自分の体を考えてみてください。

数多くの細胞からなりたっています。

呼吸して酸素を与え、
食事して栄養を与え、
風呂に入って清潔にする。

その中の細胞のひとつが、
「袋の中のネズミだ」
と考えていたとします。

そして、その細胞が
「感謝とは、状況で発生するものであり強要されるものではない」
と言い出したら、どう思いますか？

また、
なんのために細胞の学校へ行くかも伝えずに
「受かったら行く」
と言い出して、
細胞としてあなたの体を支えることを
やめようとしたらどうですか？

そしてその事を話したら、
「やりたいことがあるから、
学びたいことがあるから行くのだ」
と、
将来何に役立てるために、
また、なぜ学びたいかを伝えず、
そして、何を学びたいかを伝えず、
「学校にいきたい」
とだけ言っていたら、
どうでしょうか？

その細胞に、
やりたいならやりたいで、
あなたを納得させるだけの話を
してほしいと思いませんか？

ぼん　さま

こんにちは。はじめまして。

ご相談を拝読いたしました。

「暴力暴言、罵詈雑言が毎日のなか」とのこと、どんなにかお辛いことでしょう。

お母様は、親として尊敬、尊重されたいのではないか、と思います。
それを娘であるあなたに強いてくる……
ある意味、ちょっとお気の毒と言おうか……心のケアが必要な方なのかもしれない、と感じます。

お母様は、とても自尊感情が低くていらっしゃるのではないか、
心が空虚で、感謝の言葉、愛の感じられる言動に飢えていらっしゃるのではないか、
そんなことも感じます。


ぼんさんの方が精神的には成熟されているように感じられますので、ここは、感謝をしている素振りで乗り切られてはいかがでしょうか。

「お母さんのお陰です。ありがとうございます。」

この一言で事態が好転するのであれば幸いと、
女優になったつもりで1シーンを演じ切る、そんなことを試みていただけたら、と思います。


大学には、ご実家から通われるのでしょうか。
お母様と精神的にも物理的にも、少し離れられると良いのですが、まだ十代、難しいかもしれませんね。

今はその時期ではないにしても、大学を卒業され、就職されたら、ご実家を離れられるでしょう。
それまで、なんとかやり過ごすという方向で、行かれてはいかがでしょうか。

辛いことがありましたら、いつでもご連絡ください。
応援しています。

感謝できるような態度の親でないので感謝の気持ちがしない。お母さまは、あなたに感謝の気持ちがないので払わない。
あなたがどんな気持ちでこれまで過ごしてきたかを理解しようとしないお母さまと、親としてどんな苦労をしてあなたを育ててきたかを知ろうとしない娘ということです。感情的に言い合いをしてもおそらく何も解決しないでしょう。
大学には何のために進学するのか、何を学んで将来はどうするつもりか、それを実現するためにあなたは何をするのか、また、実現できるという根拠は何なのか、落ち着いてそういう話をしてください。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「毒親と同居していて心底辛いです」とのご相談ですね、

長い間、母と娘という名の「主従関係」でしたね、

この関係を破壊するためには、

あなたが精神的・経済的に自立することが必須です。
あなたの我慢が限界に来る前に、「独立宣言」をしてください。

精神的に濃厚な母娘関係を切ることは勇気がいることです。

しかし、あなたが幸せになるためのプロセスは自立を宣言するところから

始まると思います。

応援しています。





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