ご両親の事を悪く言うつもりはありませんが、あなたにとってはとても苦しい時間をお過ごしになってきたと思います。

あなた（子）に問題があるという事は原因はほとんどの場合、特にこの内容の場合は親（ご両親?どちらかの親御さん?）と断定しても差し支えないと思います。

親は子供を守るべき存在です。もしも、どれだけ子供が悪くとも親は絶対に子供を守ります。
それが親です。

時には、子供の意に沿わないことも押し付けて来るでしょう。

しかし、心も未来もつぶさないのが親としての姿だと思います。

けいさん、こんにちは☆

読ませていただきながら、息苦しくなってきてつらいだろうなーと感じていました。
親の意見を優先して今まで過ごしてきた事って、すごい事だと思います。

私も親の意見を最優先して18まで過ごしましたが、自分がダメになる。気持ちが消える！と、半ば無理やり県外の大学にすすみました。
呪縛、、という言葉がぴったりはまるような関係だったので、福岡に出てようやく息ができるようになった感じでした。

鹿児島に帰ってきた当初はまた以前のように干渉が激しかったのですが、そんな中で行き着いたのは、「自分の人生を私に生きさせようとしてる！！？」という事でした。
やりたい事、生き方、考え方。。
それまで私が苦労しないように。私のために言っていると思っていましたが、社会に出る歳になると色んな人間関係ができてきて、親と同年代の先輩たちとも話をする事が出てきて、何かが違う！と思ったんです。

子離れしてない。自分の人生を子供に託してる。。と。

けいさんは、私よりも長く親の意見を受け止めているので、さらにつらいと思いますが。。
けいさんはけいさんのやりたい事をしていいんですよ☆

何もできない、考えていない子供ではもうないという事を分かってもらえる事が一番いいと思いますが、内容を拝見していて理解はしてもらえないのではと思います。
そこでけいさんが遠慮をして、いう事を聞いているとけいさんの時間を親のために使うことになってしまいますし、自分のココロがもっとぐちゃぐちゃになってしまいます。

親にとったら子供はいつまでも子供で、20歳を迎えていても学生ならまだまだ子供扱いされます。
そろそろご自身の意思を通して大人になったことを認めさせてあげる事で関係が変わってくると思いますよ☆

子離れしてもらうのは大変ですが、自分の時間を生きるために前に進んでください☆
力になれる事があれば微力ながらお手伝いもさせていただきます！

けいさんがけいさんらしく前に進めますように☆

ご相談の内容を読ましていただき貴方様のお悩みを解決する為に大切な部分を書き出してみました。
[職業まで親に決められ住む場所まで決められる。
しんどいです。
大学入学まで親の望むようにしてきたのですし、職業くらい自分の行きたいところを選ばせてほしいです]

お母様の現在の言動は心理学的に申しましてまさに「共依存」的な心理状態と思われます。徐々にお母様の思い込みの暗示にかかり、自分の意思でいつの間にか行動や決断ができなくなって、最悪の場合一生恋愛も結婚もできない「老老介護の人生」に陥ってしまう方もたくさんおられます。
私どもの相談ルームでは、下記のような方法で行っています。

▼まず貴方様の性格診断を行います。
人が通常持つ性格は１３種類の内のいづれかの性格です。あなた様がどの性格かを知る必要があります

あなた様を取り巻く環境の全てをお聞きします。認知総合アセスメントです
　
あなた様の現在、過去で心に引っかかっている、すべてを思い切りお話していただき
心の中にある荷物を全部おろして、軽くなっていただきます。
生活の中のすべての（事実）を探り出すために貴方の心情を共有し認知致します
・次に貴方様の気質の把握と分析をします。
同じ出来事でも「苦しむ人」もいるし、「苦しまない人」もいる。その違いは何なのか。私たちは父母をはじめ先祖から驚くほど多くの気質を引き継いでいます。

顔や声、体格だけではなく心の感じ方をDNA.遺伝子の形、脳の伝達物質の作用の仕方など,６３種類の中のどの気質を引き継いでしまっているかを明らかにします。

私たちはこの世に誕生し,幼児期から少年少女期までの間に驚くほどたくさんのしつけ、刺激や虐待やイジメ、トラウマ等を父母やそのほかの近親者、学校や幼稚園の同級生、教師、先輩、部活の指導者などから影響を受けてしまいます。

その影響があなた様の性格として形成されてしまいます。

性格はその方が育っていく過程でその方の命を守るのに必要だったものなのです。
その方の性格の全てをまず明らかにします。

性格（癖は）ある意味その方の心の傷を深くしない為、またはその方の命を守るために必要だったとも言えます。

性格のほとんどはその時代で生きる為に自分を守るために発現します。
そして自分が自己成長したりすると性格は変わっていきます。

さらに様々なストレスや人間関係の構築に対する対応力の診断分析も重要です

貴方様のストレスの対応力を診断で明らかにできます。

・そして心傷体験（トラウマ）の確認影響分析
　
貴方様がお母様のお腹の中、さらに幼児期、少年少女期に起きた心傷体験（身体的、性的虐待や暴力やイジメなど）は放置しますと
一生涯影響を受けてしまいます。

そのトラウマをカウンセラーがその方との会話で掘り起し、その影響を明らかにすることもできます。

トラウマは貴方様が実際体験されたものだけではありません。
祖先のどなたかが、体験された事も私達はDNA,遺伝子で引きつきます。


それと大切な事は貴方様が人生で何を大切に生きていきたいか、ご自分の心に眠っている自己価値観を明らかにすることも貴方様を、大人に成長させます。


貴方様の心の奥にある魂が望む、生きる為の方向性を知る、自己価値観を１８項目の質問と６０の言葉の選択方式で明らかになります。

自己価値観診断で価値観やどんな事がご本人にとって大切なのか、何が向いているのか、どんな事を大切に生きていけば良いのかを明確に知ることが出来ます。

）

気質の発現は抑制する心理療法を行います。、ない方が良いトラウマは削除又は内容を心理療法で変えてしまいます。

以上の方法で本当に貴方様が納得される「なりたかったご自分の姿」が誕生します。

ここまでやって初めて貴方様のこれからの生きる道がはっきり見え
決断と実行につながります。
ご心配いりません私達が全面的に支援、サポート致します。

「悩み、改善、解決完治を目指す」人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助　他カウンセラー一同
　　　　　お問い合わせ・ご予約電話080-3397-2297

　　　　　ホームページ　https://www.ai-aozora.com/

お悩み拝見しました。
一般的には貴方の家族は普通とは言わないと思います。
お金の問題はありますが、独り暮らしをした方がいいと思いますよ。
これからは貴方の人生を歩んで下さい。

心

宜しければ、どうなられたかの経過報告なども


going3.3.0.0@softbank.ne.jp

迄、ご連絡頂ければ幸いですし、又、今現在悩まれたりされておられるかたも、悩まない人になるには逆に癒せる側として動かれる事が1番の方法かも知れませんので、スタッフご希望などにおきましてもお気軽にお話を聴かせて頂ければ嬉しいです。

宜しくお願い致します。

けいさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と申します。

>これは普通なんでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか？
お母様のけいさんに対する態度は、おそらく心理的な虐待に当たると思います。
何でもいいから就職しろ→その会社はダメだ。
早く自立しろ→しかし、そこには住むな。では、どうしたら良いか、わからなくなってしまいますね。
「どうしたら良いのか、わからない」が、けいさんの正直な感想だと思います。
けいさんからすれば、お母様の命令に従っているつもりなのに、ことごとく否定されてしまう。
これは「ダブルバインド」と言って、矛盾する命令を出すことでけいさんを混乱させて、けいさんが自分で判断する力を削いでしまおうとするような行為であると思います。

おそらくお母様からすれば、そのような意図は無いかもしれません。
ただけいさんが心配で、自分の思うとおりに行動していれば安心なのだと思います。
しかし、けいさんご自身感じているように、これでは心を傷つけられる一方です。
このような状況からは、出来るだけ早く離れた方が良いです。

そのためには、今勤めているバイトでも何でも、「早く独立するための手段」だと割り切って、励んでお金を貯めることです。
そしてそのお金を持って、さっさと自立してください。

「今まで育ててくれと親に対して感謝する」という感覚は、それはそれで尊いものではありますが、今のけいさんにとって、それは呪縛になってしまっています。
この呪縛はしばらく横に置いておいて、けいさんが自由に生きるための力をつけてください。
親世代の考えている「幸せ」が、必ずしも子供の「幸せ」になるとは限りません。
そもそも、親と子供は、全く別の人格です。
けいさんの心の自由を獲得するためには、戦うことも必要です。

けいさん、こんにちは。Withカウンセリングルームの白濵です。

まず、お話を整理させてください。
1.大学に進学し、実家を離れるまではお母様の言うことに疑問を感じなかった。
2.生活の変化に伴い、体調を崩し、学校に行くことができなくなり、
休学して実家に戻った。（寮か一人暮らしをされていたのでしょうか？）
3.実家ではお母様も含め、家族から「けいさんが悪い」と言われている。
4.親の言い分もわかるけれど、全てを束縛されてどうしていいかわからない

相談内容
1.親の意に添うように生きるのは一般的なのか？
2.自分はどうしたらいいのか？

この理解を前提にお話をさせていただきます。

自分がしたいようにするには、その選択に責任をもつ必要があります。
今、けいさんはどんな責任を持っていますか？
大学もアルバイトも親が決めたから嫌だというのはよくわかります。
押し付けられたら、嫌だという感情の方が大きくなり、良い部分は見えなくなりがちです。
ですが、責任を持たない人はどんな小さなコミュニティでも受け入れられません。
受け入れてもらえなければ、そこはどんどん嫌な場所になって、
また別の場所を探し、そこでもまた孤立して・・・と繰り返すことになります。
まずは、「親に押し付けられたアルバイト先」という先入観を捨てて
良い部分を見つけることから始めてみてはいかがでしょうか？

しかし、一番の問題は幼少期からのお母様との関係にあると思います。
これは、カウンセリングを受けることで（時間はかかりますが）解決できると思います。

自分の生き方は人が決めるものではなく、自分で決めるものです。
自分で決められるようにサポートしてくれる存在として、
カウンセリングを利用することをおすすめします。

あなたは、あなたが理にかなったことを言っていると考えても、どこかで感情的になって話していれば、聞いた側は必ず反論します。ずっと親の望むようにしてきたので職業ぐらいは自分で選びたい、というのは感情的です。他人の言う通りにしたといっても、外から見れば、それを受け入れてきたということでもあります。今後は自分の思うようにするということは、これまではダメだったと相手を批判し、しかも自分の受け入れてきた事実を無視した言い方です。

ここまでいろいろなことを教えてもらって自分で考えられるようになったので、自分で考えて自分で行動をしたいということでも、何らかのことは親に依存してしまうのですから、家族と他人は明らかに異なります。

あなたの気持ちはわかるように思いますが、自分の思い通りにしたいということであれば、感情的に反発するのではなく、どういう言い方をすれば親は納得するだろうかと考えてみて、丁寧で冷静な対応をすべきでしょう。
親は制限ばかり言ってダメな人間だと思うのであれば、あなた自身はもっと立派で大人な対応をしてください。

けいさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。


お母様はけいさんの事を心配しているからこそ、色々と口を出してくるのだとは思いますが、
けいさんの仰る通りだとすれば、お母様は過保護であり、子離れできていないとも言えますし、ご自分の価値観でのみ言動しけいさんの気持ちは考える事ができない人のようにも思います。


けいさんのお母様がいくつくらいなのかわかりませんが、おそらく私と同じくらいかそれより少し上の方だと思います。

お母様が学生時代の頃などは、「勉強を頑張り、良い学校に入り、良い会社に入る（女性であれば良い待遇の相手と結婚する）」という教育下の時代でもありましたが、そもそも何の為に勉強をするのかもわからず、学校の勉強ができる事が良いとされたり、一流企業と呼ばれるような会社が良いとされていたり、お金のある良い会社勤めの相手が結婚相手として良い相手というおかしな時代でもあったので、お母様がそういう道を通ってきたからこそけいさんに言っているのだと思います。もしくは、お母様が全く逆の道などを歩んで来たからこそ、そのように思い込んでいるのかもしれません。


けいさんはもう未成年ではありませんので、こうしていきたい、こう生きていきたいという主張をしても良い年齢です。
ですが、社会経験がアルバイトしかないのであれば、お母様はけいさんの仰る事に耳を傾ける事もないのかと思います。
今けいさんがご自分の意志や気持ちを大切にしたいと思っているからこその悩みですので、これをやり過ごす事は後悔に繋がります。

今までのように、お母様の言いなりにはなりたくないのであれば、1人暮らしをはじめて自立するなり、大学に戻って成績を上がるなり、この企業に入りたいという強い気持ちを示したりの何らかの方法でお母様を納得させる、もしくは強硬な手段により言う事を聞かずにでも結果（けいさんの思った通りに進んで今は頑張れてるよ）で示すという方向もあります。


普通という言葉に関してですが、現在の日本社会において普通というのは特にどういったものを指すのかはありません。

ですが、一般的な望ましい家族のあり方というのであれば、古くから日本の家族形態であった、家族が助け合い生きていくという事で、しきたりを重んじたものです。

また、それぞれの価値観により普通という言葉が多く使われているので、どれが普通なのかという事は人それぞれの価値観で違います。

家族と他人の違いについて言うのであれば、いわゆる良い学校に入り、良い会社に入りといったようなレールに乗ることは安全とは言われているので、お母様も進めて下さるのだと思いますが、これも人によって何がその人にとっての幸せなのかも違うので一概には言えませんし、どの家族もどの人もけっして同じという事はありません。

似たように見える人や家族形態はありますが、全く別のものです。


いわゆる一般的な道に進みたいのであれば、お母様の意見も尊重し、ご自分の意見も言えるように頑張る姿や結果で示す以外にはありません。


体調を崩す事に関しては、基本的には体調を崩している時は、休む以外にないです。

例えば、肉体労働者が脚を骨折して、働きたいと思っても働けないのと一緒で、精神的に弱っている場合も同じです。

ですので、体調を回復する事が第一優先です。

でも、現在のけいさんの状況下での回復は困難な環境のように思えますので、まずはお母様と冷静になって話し合う、それがダメなら、父親やご兄弟、親族など身近な方への相談などをお勧めいたします。


最終的には、けいさんがどうしたいのか？どう生きていきたいのか？が問われる所でもありますので、ご自分の気持ちに素直になり、しっかり発言できるようにならなければお母様でなくとも、他の誰かに都合の良いように動かされてしまう事も考えられます。


質問文の内容でしか判断ができないため、一般的な回答になってしまいますが、けいさんの事を詳しく教えて頂けたら、けいさんにとってのより良いご提案もできるかと思いますので、よろしければご連絡ください。


けいさんにとって、良い方向に向かえるように願っております。


【全国どこでもお悩み相談・電話相談専門】
TKカウンセリング
●受付時間：9時～23時（最終受付22時）
●不定休
https://tkcounseling.com/

けいさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

ずっと、お母さまの言われるとおりの生き方をされてきて、
今、体調も悪く、自分の生き方をしたいと思っているのに、
どのように対処してよいのかわからない状態なのですね。

もう、成人されていると思いますので、これからは、
ご自分の好きなように生きてもよいのではないでしょうか。
まず、経済的に自立して家を出ること、
大学を退学されるのであれば、寮のある企業に就職しても
よいかもしれません。
その中で、今までの学費の返還などがあれば、
できる範囲で、ご実家に送金すればよいと思います。

ご自分の好きな生き方をするということは、
当然、すべてが自己責任になります。
しかし、ご実家にいる限りは、お母さまやご家族の管理下から
逃れることは難しいように感じます。

できれば、ごきょうだいや親しいお友達と、
ご家族のことについてお話をされてみるとよいと思います。
また、カウンセリングを受けられて、
その中でご自分の生き方を探されてもよいと思います。

けいさんが、納得できる生き方ができますよう、
少しの勇気で一歩を踏み出してほしいと思います。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/