こんにちは^^ 「おしゃべりル－ムみらい」代表みらいと申します。
お悩み拝見させていただきました。

既婚者でありながら恋愛をする事で家族と彼への想いが複雑に絡み合い、苦しいかと思います。

もしもあなたが既婚者でなかったらどうなる事が幸せだと思いますか？

先ずは自身の幸せについて自身と向き合い答えを見つけてみてください。

既婚者である以上、どうしても優先順位は家族が１番になってしまいますよね。

自由な身でないからこその葛藤ですが、信頼出来る関係性や自身の心を広く持つ事で彼への不信感や嫉妬は多少軽減出来るものです。

離婚、修復、現状改善など･･･宜しければご相談下さいね(*^^*)

ブログ･･･http://ameblo.jp/happy-mirai-room/

こんにちは、中村まみと申します。

頭で考えても答えが出なくてグルグルしているのはお辛いですね。

ゆめさんの場合、結論よりもまず最初に一番苦しんでいる部分から、潜在意識の声を聴き、不倫をしていることのご自身にとっても「本当の意味」を探っていくのがよいかなと思います。

文章でいうと

>とても都合がいい自分が情けないです
>そんな自分がとても醜いです

罪悪感が大きくてゆめさんの本当に思っていること、考えていることが自分自身でわからなくっているようなので、その罪悪感を解放して、自分の心の奥にある声を聴いていくのが良いかなと思っています。

あまりご自分を責めないでくださいね。

ゆめさん

はじめまして。
心のくすり箱　ここうるる～8keys～の水森 実生（みずもり みき）です。

お悩み読ませていただきました。
ご主人の暴力や性的なことで悩まれていた時期があるのですね。
他は良い人というのは、ある意味残酷なことでもあるのではないでしょうか？
「普段はこんなに優しいのだから怒られても仕方ない」
など、自分を責めてしまった時はありませんか？

ゆめさんは「どの」「不安」を一番解消したいのでしょうか？

不倫相手の方が自分から離れていくことですか？
不倫相手の方が他の女性とも付き合ってしまうことですか？
離婚を考えているけど、ご主人に不倫がばれることですか？
不倫相手の気持ちをつなぎとめようと嘘をついてしまう自分ですか？

もしかしたら、ゆめさんは自分の罪悪感に心を占められているのかも知れないと感じました。

親しい友人などで不倫されていることを話したりされてますか？
もし話されていたら、別れることをすすめられるでしょう。

何度も何度も冷静になり考えたと思います。

でも複雑に絡み合った自分の感情を整理することが良いと思われます。

不倫相手のお話が多く出ていますが、私はもっと別のところにゆめさんの「不安」があると感じました。

もし、仕事も育児もバリバリこなす自分だったら彼を好きになっていたでしょうか？
もし、お子さんがいなくてご主人と二人の生活だったら彼を好きになっていたでしょうか？
もし、彼の優しさやマメさが愛情ではなく友情だったら？
もし、ご主人のこと以外で自分の中にジワジワと溜まった怒りや恐怖があったら？

今、おびえている不安を消すことを考えるより先になぜ「不倫」に罪悪感を持っているのに安息を得てしまったのか？
そこを見つめなおして考えてみるのはいかがでしょうか？

一緒に過去から遡りゆめさんの不安の原因を探してみませんか？
ドラマのセリフではありませんが「好きになったのに理由はない」かも知れません。
しかし、ここまで罪悪感や罰を受けるのではと不安が消えないのに「不倫」をしているのは純粋に彼が好きだから・・ではないかも知れません。

もう少し詳しくお話が聴けたら一緒に考えていくことはできるかも知れません。
私で良ければお話をお聴きしますよ。

お気軽にメールを頂けたら幸いです。

ゆめさん、罪悪感や不安を抱えながら暮らすのは理由がなんであれ辛いです。
今のゆめさんの心境ではお辛いかもしれませんが、お子さまのためにも、そして誰よりもゆめさんのためにもちゃんと眠ってくださいね。
眠れなくても構いません、お布団に入って目をつぶり身体を休めてあげてください。
身体が疲れていると心はもっともっと疲れ、不安がどんどん大きくなってしまいますからね。

ゆめさん。はじめまして。
こころゆるび～メールカウンセリング～の時任美歌です。
お辛く怖い経験をなさいましたね。
ゆめさんにとって一番大切なものはなんでしょうか？
ご自身の恋か子供か家庭か彼か、どれですか？
彼は今の関係が不倫であると承知で付き合っているのですよね。
ゆめさんはご主人と別れて彼と再婚したいのでしょうか？
そのことを彼はどう考えているのでしょうか？
ゆめさんが彼と関係を続けてもいいことはありませんよ。
もし、離婚となれば、不倫関係を理由にゆめさんも、彼も慰謝料を請求される可能性があります。
お子様とも会えなくなるかもしれません。
その覚悟はおありですか？
彼と付き合っていても不安ばかりを抱く時間は楽しくはないでしょう。
付き合い続けることがゆめさんの幸せに繋がるのか考えてみてください。

はじめまして、衣川智恵美と申します。

喧嘩すると旦那さんに手を出されていたのですね。辛い思いをされ、そして、一年前から年下の男性に惹かれ不倫関係になられたということなんですね。
お子さんは、何歳ですか？
あなたの気持ちをすこし整理することが大切ですね。
もし、離婚を考えていらしゃるのでしたらお子さんのことも考えていかなければいけませんね。

少し、冷静に考えて自分はどうしたいのか、素直に考えていきたいですね。
あなたの幸せのために。

多分、不倫相手は本気ではないと思います。
離婚されても相手と再婚できる確率は低いと思います
ゆめさんの家系的な問題があると思いますが、家庭を守る母親の不倫は子供さんの未来に重い荷物を背負わせることになりますが…。

詳しくは書けませんが、興味があればご連絡ください

ホームページからご連絡ください

こんにちは ヒーリングルームピュアです。
ゆめさんは他にお付き合いされている方がいらっしゃるのですね。
今は旦那さんは怒った時なは手は出されないのですか？
凄い怖いですよね！いつかっとなるかビクビクしてるのではないでしょうか？

ゆめさんはその人と一緒になりたいのですか？
そこをもう少し自分でどうなりたいのか考えてみてくださいね。
一緒になりたいのであればその事を彼に伝えこれからどうしたらいいのか話し合われてみたらいかがでしょう？
そして他に好きな人が出来てしまうんじゃないか不安になる気持ちすごく分かります
だけど、ゆめさんその事ばかり考えているとそのような現実になってしまうのでもう少し彼を信じてそして自分ももっと信じて絶対大丈夫彼は私の事を愛してるからと不安が無くなるまで言ってみるとかなるべく考えないように自分の趣味とか好きな物に集中してみるうちに段々と彼との関係ももっと良くなって行くんじゃないのかなと思います。
思考は現実化するので
本気で彼との事を考えているなら私は応援しますよ。
好きになってしまったんだから。
自分自身大切にしてそして愛してあげれば、彼からも十分に愛してくれます。
大丈夫自身をもって頑張ってくださいね。

又何かありましたら気軽に連絡くださいね。

ゆめさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。

浮気や不倫や自責の念、他人を信用できない気持ちなど、私にも経験があるので、ゆめさんのお辛い気持ちもわかるような気がします…

ゆめさんが自分自身の気持ちに正直になる事はとても大切なので、悪い事ではありません。
ご自分の気持ちに嘘をつくことはストレスになり、また色々な欲望が叶えられない事や我慢もストレスとなります。

ですが、ゆめさんは結婚という契約を交わしているので、不倫をしている事が発覚してしまうと大変な事態になってしまいます。

それでも、その彼氏さんの事を思うのであれば関係をこのまま続けても問題はありませんが、

①ゆめさんにとって大切なものは何か？を順番に考えてみてください。
　例えばそれがお子さんであるのなら、お子さんの気持ちを第一に考えてあげないと、どちらを選んでもお子さんにとって精神上よろしくありません。お子さんというのはいつも一緒にいる時間が長い親（大方はお母さんです）の気持ちを察知しながら暮らしています。お母さんが不安定な状態であれば、お子様にも影響してしまいます。
　お母さんが幸せを感じて生きているのであれば、それはどのような形であれ、お子様も元気に暮らすことができます。

②不倫相手と話し合い、疑問を埋め、理解を深めて下さい。
　ゆめさんが不安に思ってしまう事を素直に不倫相手の方に話してみてください。
　それで相手がどう答えたり振る舞うのかによってもゆめさんの出す答えも変わってくるのかと思います。
　疑問が解消できなかったり、理解を深める事ができない相手だった場合は、今は良くても、今後の関係は厳しくなると思います。

　また、「相手が誰かを好きになってしまうのではないかという不安」ということですが、「好きになる感情」というのは、誰しもがいつどこで起きるかはわかりません。ゆめさん自身がそうであるように。ですので、「感情に素直に生きる人」なのか、「感情をコントロールできる人」なのか、また「相手の考え方や目指す方向や理想の形態」にも関係してくる事柄なので、それらの事全てを話し合い、疑問を埋め、理解を深める事をした方が良いかと思います。

考え方が違う場合は、いくらその相手が現時点では好きだとしても、いくら旦那さんと別れたからといって今後続けて行ける関係になるかどうかという事はわからないものです。

③ゆめさんの素直な気持ちを大切にして下さいという事でお話しはしましたが、「自分が醜い・家族も裏切る」という事が嫌で嫌でたまらないのであれば、ゆめさん自身を変えて行く事も大切になります。
そのように強く想うという事は、それも含めてゆめさんの素直な気持ちという事です。


ご質問内容での回答しか出来ない為に、一般的な回答しかできない状態ですので、詳しいお話しをして頂けるのであれば、ゆめさんのお気持ちに沿えるような形でのご提案をしていきたいと思います。

ゆめさんにとって後悔のないようにしてくださいね！
ゆめさんにとって良い方向に向かえるよう願っております。

TKカウンセリング　片桐
全国どこでもお悩み相談　電話相談専門のTKカウンセリング
HP　　https://tkcounseling.com/

はじめまして、マナーナです。
スピリチュアル的に申しますと、嘘をつくということは、自分の身体を最終的には傷つけることになります。
だからといって、旦那様に真実を告げて傷つけても良いというわけにはいきませんよね。
嘘をついていると他人も嘘をついていると思ってしまいます。
このままでは、もっと苦しくなるばかりだと思います。
★一般論ですが、独身の男性から見ると、既婚の女性は都合の良い人です。これを頭の片隅に置いてくださいね。
暴力はどんな理由があっても悪いことです。ですが、旦那様に手をあげられるキッカケ、ポイントはどんなときですか？
旦那様にスイッチを入れてしまう時にはあなたは何を言うのでしょうか？お酒は入っているときですか？辛かったら無理しないでいただいて、大丈夫そうならちょっと旦那様を怒らせてしまうタイミングを思い出してみてください。人により特定のスイッチがあるものです。
お子さんは何歳ですか？ご両親の道徳観は、子供は見ていなくても感じ取っています。もし、男の子ならば、大人になって女癖の悪い子供になります。（母に裏切られたと思っています）
★不倫相手の方に「離婚して結婚したい」と言ってみてはいかがでしょうか？
それと、自分が集中できて子供から尊敬される人になる。それを考えてみてください。ゆめさんが、第一に思う対象がお子さんであって欲しいと願います。乗り越えられない問題は起きません。感情を手放したいときは、相談しましょう。★自分の身体と、お子さんを第一に、考えて自分を愛する自分を幸せにすることを考えてみてください。
もしかすると、もっとこの人のために生まれてきたのか？ってくらい素敵なあなたにぴったりの人ができるかもしれないのですよ。★これから起きる人生を信頼しましょう。愛をこめて、マナーナ

はじめまして、ゆめさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
ココロが不安定になっているようですね。

「どうしたら良いのか」を考えても答えは出ません。
余計に不安が増すばかりで、どんどんマイナス方向に思考が進みます。
ゆめさんが「どうしたいのか・どう生きたいのか」を考える方が先ですね。

自分がどうなりたいのかが定まれば、今の自分に出来る事、すべきことが見えて来ます。
しっかり自分と向き合う時間を取ってください。
必要があればカウンセリングやセラピーの場面で自分と向き合う手伝いをしてもらっても良いと思います。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「不安を解消したいです。」との御相談ですね、

不安定な関係の継続はとてもストレスになると思います。

相手の男性に自分の「存在確認」をさせている不安感があるのですね～

この関係ではいずれ消滅すると思いますし、あなた自身が不幸になる感じもします。

あなたの想像道理ならば離婚し、相手の男性と一緒になっても・・・
また、同じことの繰り返しになるようにも思います。

今、あなたにお勧めするとするならば・・・

こころの整理をすることです。

「あなたの大切な順番を書いてみる」など

そして自分の道を切り開いてください。


電話＆ LINE ID: 0445441539

FCS 主宰　野口正彦

ＬＩＮＥ相談３０分無料サービス中です。



★ＦＢのメッセンジャーにご連絡ください！★

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日本心理カウンセラー協会 ★ＪＰＣＡ★
Japan Psychological Counselor Association.
FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/
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Freedom Counseling School　
フリーダム・カウンセリング・サービス
FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/
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あなたが自分のことを裏切ったり嘘月だと思っていると、彼も同じ人に見えてきます。
これを心理学では「投影」と言います。
つまり、あなたが自分自身に対して持っている嫌悪感を彼に投影している訳です。
カウンセリングで自分と向き合ってください。
自分の素直な気持ちを認めて受け入れるという作業をすれば、その不安は消えます。
不倫は悪いことですが、彼とそういう関係になったのには理由があったのだと思います。
彼に対するあなたの気持ちを肯定することが出来れば、安心の投影に変わります。
対面でなくても、メ－ル、電話、スカイプで整理できます。
良かったらmental@r-empathy.comまでご連絡ください。

あなたは、あなたがご主人に対して感じている不満な点を、彼で埋め合わせているのかもしれません。つまり彼のことを愛しているというよりは、彼から愛されることだけがあなたにとって重要な事になっていると思います。愛してほしい、という「してもらう」ことが中心で、愛すること（してあげる、与える）をしていないので、嫉妬が激しくなり彼を疑って、彼からの愛を失うことに恐怖を感じているのだと思います。
あなたは、そういう立ち位置に自分がいるのだということを理解した上で、「してもらう」ことだけではなく「してあげる」事ができるのは誰なのかを考えてみてください。ご主人はどうか、彼はどうか、お子さんはどうか、この中から一人でも２人でも３人でも、あなたが愛してあげられる人を選んで、それに沿って行動してください。

誰か１人だということなら外の二人とさようならです。２人だという場合は残りの１人とはさようならです。
３人ともだという場合は形としては現状のままということです。世間的にどうなのかということや家族を裏切っているのかということは関係ありません。あなたの人生ですから、あなたが決めれば良いことです。あなたが自信を持ってそうだといえるなら裏切りではありません。３人とも大切にすればよいだけのことです。

ゆめ 様

こんにちは、はじめまして
お困りのお気持ちお察しいたします。
経緯からすると、かなり難しい状況ですね。
たぶん、今のままでは、今より以上にご不幸になる可能性が高いと思います。
ご主人との関係をどうすべきかという課題と、
今の彼氏との関係をどうするかという課題と、２つの課題を同時に対応をしていく必要があると思います。
今の彼氏とは直ぐには、別れられないことは理解できますが、今のままでは、おなた様がご心配されているように、彼氏から裏切られるか、または、あなた様の不安が異常に高まる結果になる恐れが高いと思います。
こういう場合には、原因がわかっても、理屈では改善は難しいものです。
ですから、諦めずに適切な専門家と共に丁寧に対応されることをお勧めいたします。
私の方でも承れますので、電話やメール、LINEでのご利用をお勧めいたします。