ナイトメア 様

こんにちは、はじめまして
お辛いお気持ちお察しいたします。
今のままでは、もっと、お辛くなってしまうかもしれません。
私の方でも承れますので、以下のリンクからお申込みいただければ、ご相談は無料で済みます。
ファミリーカウンセリング米田
http://www015.upp.so-net.ne.jp/familyca/muryou.html

こんばんは^^ 「おしゃべりル－ムみらい」代表みらいと申します。

お悩み拝見させていただきました。

ご両親が結婚反対されているのですね？

愛した彼や彼のご家族までも否定されてるように感じてしまい辛いかと思います。

確かに子供の事を考え結婚だけでなく色々な事に否定的になってしまう親御さんは多いものです。

我が子を思えば当然かとは思いますが、やはり親の価値観が入ってしまう訳で、思い通りにならない場合、怒りに変わってしまいます。

結婚はふたりだけの問題ではないですし、今後の事も視野にいれるとなるとやはりなんとか説得したいものですよね。

理解してもらう為には何度も話し合いを重ねる。彼がどれだけ素敵な人なのかをご両親が彼と接する中で感じていく機会をつくるなど、方法はあります。

焦らずゆっくり理解してもらいましょう。

彼が本当に素敵な人柄で、なおかつお二人の愛が本当だと感じてもらえる日がくればきっと理解してもらえるでしょう。

宜しければご相談下さいね(*^^*)

ブログhttp://ameblo.jp/happy-mirai-room/

ナイトメアさん、こんにちは、YOLOカウンセリングルームの園田と言います。

もうすぐ付き合って１年になる同年齢の彼氏との結婚にご両親が反対されているんですね。しかもその理由が、彼氏の妹さんが重度の知的障害者であるため、と…。
ご両親が、ナイトメアさんの将来のことを考えて、心配されているのは、どんな親御さんでも、必ず考えることだと思います。
そりゃやっぱり、実の娘が可愛いし、苦労して欲しくない、と考えるのは、親として自然な思いです。でも、少し偏見が強いようにも感じます。妹さんの面倒を見ることになるのではないか、子供ができたとき障害が出やすいのではないか、と頭ごなしに言われると、親の気持ちは分かっていても、反発心が出てしまいますよね。
それでも、ナイトメアさんが恵まれていると思うのは、彼氏さんにそのことを話せて、彼氏さんも同じ目線で考えてくれることです。とても優しくて、聡明な方なのでしょう。そんな彼氏のためだと思えば、ナイトメアさんも誠実に向き合っていきたいと思いますよね。また、ナイトメアさんとも、とても仲が良く、真剣に結婚のことを考えているんですね。良い人と巡り会えましたね。
そうなると、尚更、ご両親の言葉が突き刺さってきますね。
二人の妹さんの結婚の際も、今の旦那さんではなく前の彼氏さんのときに結婚したら縁を切ると言われたみたいですね。ご両親が結婚を認める基準は何なのでしょう？
それを確認してから対策を立てても良いかとは思います。何歳くらい、年収はいくら、学歴はどうだ、とか、もしかしたら条件みたいなものがあるのかもしれません。
ただ、ご両親が、今の彼氏さんを見て、自分たちの思っていたナイトメアさんの結婚相手としてのイメージと違ったからというだけで反対をしているなら、もう後は、彼氏さんに頑張ってもらうしかないですね。ご両親と会って一緒に過ごす機会を増やせば、認めてくれるかもしれません。
「縁を切る」とよく言葉にする人がいますが、実際縁を切って困るのは、ご両親の方だと思います。私の両親は、祖父母から反対されて、駆け落ち同然で結婚したそうですが、実際「縁を切る」とまで言われたらしいですが、私（初孫）が産まれたら、すぐに解禁になったそうです。余談ですが…
強行突破も案ではありますが、今はやめた方が良いと思います。結婚を焦る理由があるならそれもアリですが、急ぐ理由がないなら、もう少し話し合いの機会を持ったり、時間をかけて詰めていくのが良いと思います。それは、まだ、ナイトメアさんの周囲は、きちんと話し合いができる環境にあり、妹さんたちも同じ思いを経験されているようなので、妹さんたちの応援や援護が期待できるからです。
姉妹でも親戚でも、自分たちを支援してくれる人を頼ってみて、周囲からご両親の頑なな心を溶かす（崩す）ような関わり方をしてみてはいかがでしょうか？
ナイトメアさんの「心からでなくても形でもいいので祝福してもらいたい」という、具体的に希望する理想の状況があるので、それに少しずつでも近付けていくのが良いと思います。
お母様の言葉、傷付いたでしょうね。親って、無自覚に子供を傷付ける言葉を言ったりするものです。言う側はすぐに忘れますが、言われた側はずっと覚えているものです。私にもありました。両親とはとても仲が良いのですが、思い出すと胸の痛む言葉もありました。でも、同じくらい、自分も、親を傷付ける言葉も行為もしているので、それはそれで、お互い様かな、と思っています。ナイトメアさんが生まれてから今日までと同じ年月が、ご両親がナイトメアさんの親として過ごしてきた時間なのです。これまで生きてきて、まだまだ自分は未熟だ、と思うなら、同じ分だけ親もまだまだ未熟なのです。神様じゃないんだから。でもその完成されていない部分が、人間らしくて、とても愛おしく思えます。私は、親が偉そうに説教をしてくるときは、納得できれば、すぐに受け入れますが、納得できないときは、「この人たちもまだ人間ができていないのだな、年はとってるけど、自分と同じか～」と思うようにしています。
知的障害のある方に対しての世間の偏見は、時々悲しくなりますね…「もし私が、その彼氏と違う人と付き合ってたとして、私の妹に知的障害があって、それを理由に彼氏の両親から反対されたら、お父さんお母さんはどう思うの？」と訊いてみても良いかもしれません。自分が相手と同じ立場だったらどうするか、どう感じるか、どう考えるか、想像してみるのも手かもしれません。
二人の絆の強さを試されている、ご両親に認めさせるチャンス！と思って、彼氏さんと周囲と協力して、乗り越えて下さい。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
10代なら勢いで突破したかもしれないけれど
歳を重ねる毎にいろんな事を考えるようになるのは普通に正しく
成長している証だと思います。
彼のこと、彼の妹さんのこと、お互いの親御さんのこと
そしてまだ見ぬわが子のこと。
でも、とても大切なことを忘れています。
「あなた自身」のことです。
気持ちはもう決まっているはずです。
それが正しいのか、正しくないのか
誰かに確かめたいところなのでしょうが
それに左右されるナイトメアさんではない様に感じます。
第三者は当事者ではありません。
主観は免れないでしょう。
「結婚はゴールじゃない」と言う言葉を耳にしますが、
その通りだと思います。
もう、二人には「結婚」が始まっているのかも知れません。
今回の相談も彼と話し合い、出した結論が
二人には最もベストな形だと信じましょう。
親というものは幾つになっても子供は子供です。
良い時も悪い時も何かにつけて心配しなくなることは無いでしょう。
未だ起こっていない事を案じていては先には進めません。
お二人の間に揺るぎない覚悟と固い絆があれば
書かれてたように「クールダウンし徐々に」には大賛成です。
幸せなお二人の姿を見せ続ける事が親御さんの理解への第一歩だと思います。
娘を持つ母親として応援してます。

ナイトメアさん

はじめまして。
心のくすり箱　ここうるる～8keys～の水森 実生（みずもり みき）と申します。
お悩み読ませていただきました。

お付き合いを始めて1年という中でお相手（ナイトメアさんが書かれた「彼」をそう呼ばせていただきますね）は知的障害を持つ妹さんがいらっしゃることをナイトメアさんに伝え、ナイトメアさんも妹さんとお相手を結ぶつけて嫌わずに妹さんの状況を受け入れてご結婚を真剣に考えていらっしゃる。
信頼関係で結ばれたお2人なんだろうと伝わってきました。

私が読ませていただいた第一印象は「はぁ？」とご気分を害されるかも知れませんが・・アドバイスよりも疑問です。

ナイトメアさん自身はお相手との1年間というお付き合いの中で妹さんに実際に接しられたのはどの程度あるのだろうか？ということです。

彼から聞いたお話からのみで、知的障害者に対する支援や設備、原因は遺伝ではなくナイトメアさんとお相手のお子さんに障害がでる可能性はないことを伝えているのでしょうか？
それとも、ナイトメアさんが実際に妹さんの暮らしに少しでも触れて同じ内容をお伝えしているのでしょうか？
また、「お相手との結婚を反対されている」という以外にいくつかナイトメアさんを苦しい気持ちにさせているのではと思われる問題が複雑に絡みあっているように感じました。

ご自身がお母さまから受けた心の傷やお父さまに対する不信感が、ご結婚のお話をすることで更に深い傷や不信感になっている状態なのではないか？と、とても気にかかりました。
幸せになるためのご結婚のお話をご両親に真摯に伝えているのに、ナイトメアさんがお体を壊してしまったら悲しいことです。

ナイトメアさん自身がお書きになられているように「お互いにクールダウン」「徐々に説得していこう」
私は他にすべきことはないと思います。
もうちゃんとナイトメアさんとお相手がどうすれば良いのかわかっているではないですか！素敵な関係ですね。

「第三者から見てどう思うか？」と書かれていましたが、第三者の私が見て感じたのは「そんなことはとっくにわかっている」ということかも知れませんが・・・。

「焦らないでいきましょう」です。

ナイトメアさんもお相手も20歳代です。
晩婚化してきた最近では20歳代というだけでご結婚を反対される親御さんもいらっしゃいます。
また、長男や一人っ子はダメ！結婚相手の親の介護などで苦労するだけだ！と反対される親御さんは昔からいます。
しかし、ナイトメアさんは、「うちは他の親が反対する気持ちとは違う！」と思われているのかな？と感じました。
「娘を想う気持ち」ではなく「自分たちの世間体」が入っているというのがナイトメアさんの気持ちを「どうしたらよいか？」と混乱させているように感じました。

もう一度、私から声をかけるなら「焦らないでいきましょう」
・お父さまへの不信感を少しでも減らしていきましょう
・お母さまから受けた言葉の暴力でできた傷を癒してあげましょう
・親御さんが賛成したお相手とご結婚された妹さんたちの暮らしをナイトメアさんから見てどうなのかな？って自分が第三者になってみてみましょう
・妹さんのお世話をたまに手伝って義姉妹などの感情抜きで妹さんと接してみてナイトメアさんがどう感じるのか？将来自分の子供が知的障害者を家族に持つ人と結婚したいと言ったら私はどう思うだろう？と想像してみましょう
（すでにやられていたら安易な発言ですね。もしそうなら、お詫びいたします）
・形だけの祝福が欲しいとナイトメアさんが感じるのはどうしてなのかぁ？と自分に聴いてあげてみましょう

人は想定されていることでも実際に起こると、その辛さは人それぞれです。
ずっとずっと自信があったことに、ある日ほんの小さなきっかけで自信をまったく失うこともあります。
育児・親の介護などは、既婚未婚に問わず誰もが直面するであろう問題です。
しかし、知的障害者の暮らしを支えるというのはまだまだほんの一握りの方です。

一つ一つ気持ちを整理して、自分をほめて癒して、そしてご両親にどうつたえるか？を考えてみるのはいかがでしょうか？

今はお互いにナイトメアさんとお相手の信頼関係で何があっても大丈夫。私たちを信じてほしい！という気持ちとまったくナイトメアさんの言葉すら聞かずに反対するご両親。

説得すればするほどご両親も意固地になってしまうのではないか？と感じました。
届かない想いを持て余して虚しくなり心も身体も疲弊してしまうナイトメアさんの姿しか浮かばないです。
クールダウンして、ナイトメアさんの気持ちを整理して、そしてまたご両親に伝える方法は何が良いか？

もし、私にその答えを探すお手伝いができれば幸いです。

ナイトメアさん。はじめまして。
こころゆるび～メールカウンセリング～の時任美歌と申します。
素敵な彼氏さんと出会われたのですね。
知的障害に対する考え方は人により違いますし、そういった固定観念を覆すのは難しいことでもあります。
妹さん二人とも結婚に反対された過去があるのですね。
今の旦那さん達と元恋人との違いはなんだったのでしょう？
軽々しく縁を切ると言えるご両親よりもナイトメアさんの方がよく考えていらっしゃるように思います。
過去にご両親につけられた傷が今も癒えずにいるようですが、ナイトメアさんの価値観はとても尊いものですよ。
彼氏さんもよく考えてくださっているようですので、ナイトメアさんの納得できるやり方でよいと思います。
結果は強行突破となるかもしれませんが、思いきってご両親にご自身の気持ちを伝えてみてください。

ご両親の話を遮らずに最後の最後まで聞いてください。あなたは、またはあなたと彼は、うんうん、はいはいと肯定の言葉を言うだけにして、えー、でも、いえそれは、わかるけど、などの否定を一切、絶対にしないで、ご両親が話し疲れるまで、何度でも、何回でも、何時間でも、何日でも何ヶ月でも繰り返し聞き続けてください。ご両親を説得しようとしないでください。自分たちの主張を通そう、自分たちの考えは正しいから理解してもらおうとしないでください。とにかく聞くことに徹してください。それは違うと思ってもそれを言わないで、ご両親の言うことの理屈を理解しようとしてください。納得して従うのではありません。心配だから言うのだろうとか世間体を気にしているだけだとかの短い言葉での理解ではなく、どういう理論でどういう気持ち、感情なのか事細かく知るようにしてください。

人は自分の話を黙って聞いてくれる相手を信用します。自分の話にわずかでも否定の言葉を言う相手は、自分の気持ちをわかっていないと感じ、反感を持ちます。あなたはご両親をこのように感じているでしょうし、ご両親もあなたと彼をそう感じています。
自分の主張を通したい時は、主張してはいけません。相手はあなたの主張はすでに知っているのですから、主張する必要はありません。大切なのは相手の信頼を得ることです。そのために、黙ってご両親の話に耳を傾け理解してください。お父さまとお母さまは考えが違っているかもしれません。そういうことも知ってください。
ご両親がふたりとも言いたいことを全て言い尽くし、あなたがその考えを深く知り、理解し尽くした時、あなたの考えを受け入れようと言ってくれると思います。

こんにちは、中村まみと申します。

ナイトメアさんの優しさが文章から伝わってきます。
理解してくれないご両親に対しても心をとても痛めておられるんだなと感じます。

この問題へのアプローチに対してはポイントは３つあると思います。

その前に前提として、ご両親の意見は変えることはできないということです。

これは心理学用語で境界線にあたります。

ご両親のご意見はご両親の領域ですので、そこに踏み込んでしまうと問題が複雑化して解決には向かいません。

なのでその３つのポイントは、ナイトメアさんご自身に対してということです。

一つ目は

「形だけでも祝福してほしい」というナイトメアさんの深層心理にある本当の声は何なのかをみることです。

祝福してほしいのは誰でも望むことですから、スルーしまわれがちになるのですが、「形だけでも祝福してほしい」というのは、表面の声で、深層心理では違う言葉としてでてきます。

例えば、今まで認められていないことをリセットできるという思いがあるかもしれません。

自分の中にある何かの怖れからの解放かもしれません。

それは深層心理の中にあるので表面ではなかなか気づきにくいことではあります。

二つ目は

「あんたなんか産まなきゃよかったという言葉が最近フラッシュバックのように思い出されるようになってしまい、また食事をし ても気持ち悪くなり戻してしまう」

このトラウマを癒すことです。

トラウマは自分の心を恐怖で縛ります。

お母さんに自分の心の一部を握られているようなものです。

その状態の中で、自分がどうしたらよいのかの答えを出すことは難しいです。

逆に自分自身の中で自由になったとき、変な罪悪感を持たずにもっと自信をもって自分で答えを出せるはずです。

三つ目は

自分が彼との結婚を本当はどう考えているのか？ということです。

周囲の人はある意味において、自分の深層心理の象徴でもあります。

一つ目と重なる部分があるのですが、彼との結婚について、妹さんについて本当に感じているをみつけ受けとめたとき、状況は変化する可能性は大きくあります。

どうしようもない決断を迫られるときは人生の中で多々あります。

そのときに自分をどこまで信じてあげれるかは重要です。

その信じてあげる根拠である心をみつめるということは大事で、そこに答えはあるということは確実に言えます。

ナイトメアさんが後悔のない答えを自分自身の中で見つけられますように願っております。

ナイトメアさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。

ご質問内容拝読いたしました。


ナイトメアさんと彼氏さんの気持ちは一致しているのに、ご両親からみとめてもらえないというのは、とても悲しい事ですよね…

私にも経験がありますので、お辛い気持ちわかるような気がします…


結婚はお二人の付き合いから、家族と家族の付き合いになっていきますので、ご両親が色々と心配される事もわからなくはありませんが、現代の結婚のあり方は＝家族と家族の付き合いとは限定されないものにもなってきています。

こちらが一点です。

二点目には、ご両親とナイトメアさんと彼氏さんとは世代も価値観も違うので、ご両親は長い人生の中で色々経験したことや知り得た事などを総括してナイトメアさんにお伝えしているのだとは思いますが、ナイトメアさんの「気持ち」に対しては理解が足りないとも思います。

ただ、理解してくれない＝悪いという訳ではありません。


ナイトメアさんと彼氏さんが結婚という形に拘るのかということや、結婚の形に拘るのであれば、結婚＝大人として、社会人としてなどの世間からの評価が独身より遥かに上がりますので、ご両親をきちんと説得して行くということをクリアしていくことも結婚をする（契約をする）一社会人としては大切な事になります。


理解してくれないなら強行突破という手も勿論ありますが、それによって失うこともたくさんあるかと思いますし、冷静に判断できない場合は、感情に流されてしまうことも考えられるので、例え結婚しても続かなくなってしまうことも考えられます。

ただ、強行突破が悪いというわけでもありません。


上記の事を踏まえ、できる限り皆が納得行く形が一番理想ではあり誰も幸せを望んでない訳ではないので、
まずはお二人で何とかご両親を説得しに行くことや、ご両親と仲良くできるように接する機会を増やしたり、両方のご両親との接触やご両親同士の接触する機会が増えればまた状況や理解も変わってくると思うのでこちらをまずはお勧めいたします。



いずれにせよ、ナイトメアさんと彼氏さんの今後を決める重要な事になりますので、良く考えて、後悔のない選択をしていってくださいね。


ナイトメアさんのこちらの質問内容のみでの回答しかできませんので一般論のような回答になってしまいますが、詳しい事を教えて頂ければ、こちらでも色々ご提案できるのではないかと思います。

ナイトメアさんにとって良い方向に向かえる事を願っております。

TKカウンセリング　片桐
TKカウンセリングHP
https://tkcounseling.com/

はじめまして、ナイトメアさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
これはなかなか難しい問題ですね。

ですがこれはナイトメアさんの覚悟次第だとも思います。
「妹さんの面倒を見ることになるのではないか、子供ができたとき障害が出やすいのではないか。」
この2つの事はどちらも全く可能性がない事ではありません。

今、妹さんは恐らく専門の施設に入所、もしくは利用されているのかと思いますが、そこがいつまでも確実に利用出来るとは限りません。
また、子供に障がいが出るかどうかについても、これは誰にも分かりません。
自分達にも身内にも障がいを持った方が居なくても、障がいを持つ赤ちゃんが生まれる例はたくさんあります。

ですのでこの2つの事について、ナイトメアさんがどう覚悟を持てるかだと思います。
将来、夫の妹の介護をする事になった時、それが出来るか、自分にこれから生まれるであろう赤ちゃんに障がいがあった時、しっかりと育てる覚悟が出来るか、その覚悟を持って彼と結婚するとご両親に伝える事が出来るか、だと思います。

ナイトメアさん、こんにちは。
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩と申します。

＞結婚したら、縁を切るとも言われました。
＞世間体を気にする人で身内に障害者がいるのは嫌なのかなと不信感

そうですね、そう感じてしまってもおかしくない言動をされています。

ただ、ご両親は本当に障害というものに偏見があるとか、差別的な考えを持っておられるのではなく
どう言ったら諦めてくれるのかわからないときに、「縁を切る」という言葉を切り札に使っておられるだけだと思います。

「そう言ったら諦めてくれるだろう」的な。

だって、世間体って言うけど障害者は悪いことをした人、隠しておきたい恥ずかしい存在ではありませんからね。

ご両親の反対は、とても大きなことだと思います。
でも、一番大切なのは、ナイトメアさんが彼と一緒にいたい、彼と結婚がしたいのだという気持ちです。
そこがブレないのなら、ぜひとも押し切ってほしいです。

私でよければお写真が必要になりますが、メールでもチャットでも一緒に考えますよ。
お父さんと、お母さん、どちらが落としやすいか、ついでにお二人の相性なども(≧◇≦)

よかったらご連絡くださいね。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「どうしたらよいかわかりません。」との御相談ですね、

心理相談をしていますとご相談者のあなた様の問題を承ることが多くあります。

親族に障害者や犯罪者などクリアしなければならない問題が多く寄せられます。

あなたのご両親のお気持ちも理解できますし、あなたの苦しみも理解できます。

結婚前にこの問題があることは、結婚後の結婚生活を営む上で大切なワードになると思います。

相談者の多くは結婚後数十年たってから関係が上手く行かない理由にこれらの（親族の障害者）を

上げる方が多くおられます。

これらは現実問題としてです。

しかし、あなたが彼氏を好きで結婚したいのであれば、まずあなたが彼氏の妹さんの障害を学び受け入れることです。

あなたが受け入れることが可能であれば、あなたのご両親にも具体的に説明が可能となります。

結婚を反対するご両親に対して、問題のハードルを一つ一つクリアしていくことで周囲も安心していくと

思います。焦らずゆっくりと解決してください。

ＦＣＳ結婚カウンセリングでは、これら問題を円滑に解決していくことをお互いに理解しあいながら

進めて行きます。幸福の追求を求めてください。


電話＆LINE ID: 0445441539

FCS 主宰　野口正彦


★ＦＢのメッセンジャーにご連絡ください！★

------------------------------------------------------
日本心理カウンセラー協会 ★ＪＰＣＡ★
Japan Psychological Counselor Association.
FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/
------------------------------------------------------
Freedom Counseling School　
フリーダム・カウンセリング・サービス
FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/
------------------------------------------------------