「効果的なコミュニケーションのための5つの秘訣」というものがありますので、ご紹介します・・・

効果的なコミュニケーションのための5つの秘訣（EAR）

共感＝E　（聞く技法）
1. 武装解除技法（DT）
相手の言うことが完全に馬鹿げていてバカバカしいと思っても、その発言の中に真実を見つけます。
2. 共感
この技法では、相手の身になって彼らの目を通して世界を見るようにします。
①思考の共感（TE）：相手の言葉を言い換えて復唱します。
②感情の共感（FE）：相手の言葉から、彼らがどのように感じているかを類推し認めます。
3. 質問技法（IN）
相手が何を考え何を感じているかを知るため、穏やかにそして正面から質問します。

自己主張（アサーション）＝A　（自己表現技法）
4. 「私は～と感じる」という言い方（IF）
あなた自身の考え方と感じ方を、直接的かつ巧妙に表現します。例えば、「あなたは間違っている」または「君は私を怒らせている」などの二人称を用いる代わりに、「私は～と感じる」を用いて「私は怒りを感じる」などと言います。

尊敬＝R　（自己表現技法）
5. 相手を尊重する技法（ST）
あなたがたとえ相手に立腹し怒っていても、相手に対する尊敬の念を伝えます。議論の最中でも、純粋に相手の肯定的な面を探します。


以上にあげた技法は、EARという頭字語を用いてより簡単に記憶できるでしょう。EARとは、共感（Empathy）、自己主張（Assertiveness）、尊敬（Respect）の頭文字から成り立っています。これらの技法を巧みに用いれば、普通は相手がほとんどの発言を行うことになります。あなたが相手への興味を表現することが、逆説的に相手のあなたへの印象を深めることになります。

ご参考になれば幸いです。

はじめまして。
心のくすり箱　ここうるる～8keys～の水森 実生（みずもり みき）と申します。

ご相談内容何度も読ませていただきました。

さちさんが幼少期から色々と努力された結果を認められた、褒められたりすることで「自分」を何とか保ってこられたのかなぁ？
と感じました。

一番伝わってきたのが、とにかくさちさん自身が混乱して心身ともに疲れているのだな？ということです。

『心がボロボロです』

という一文がとても気にかかりました。

お悩みについて詳しく書くだけでも疲れたでしょう。
しかし、溜まりに溜まった想いを書きだしてカウンセラーの皆様の回答を読んで少しは心の整理がついたのではないでしょうか？

でも・・・私に伝わってきたのは、さちさんの『混乱』のみです。

幼少期の心の傷を癒したいのか？
現状に対する何に一番悩んでいるのか？

悲しい？
怒り？
虚しい？
仕事への不満？
人間関係への不安？

まずは、深呼吸をして一つ一つ相談内容を整理してみるのが良いのでは？と感じました。
もしかしたら①～⑤の一つに対して心が軽くなれば、連動して良い方向に動き出すかもしれません。

頑張っているさちさんが誰も認めてくれないのは、悔しくて悲しいでしょう。
ありきたりな言葉ですが・・・
そんな中でも働かれているさちさんをさちさんが褒めてあげてください。

「今日も一日がんばったね」と。

ちゃんと声に出して自分の耳で聴いてくださいね。

「こうすれば良いんですよ！」
「転職しちゃいましょう！」
「こういう所なら、さちさんの能力を認められてバリバリ頑張れますよ！」

とズバッとアドバイスが欲しい状況なのは伝わってきましたが、私はもう少しさちさんの言葉を聴いてみたいと感じました。

もし、私にもう少し話してみたいな・・と思ったら是非メールをくださいね。
ホームページにメールカウンセリングなどについても載っていますのでご検討ください。

また、メール、電話、面談カウンセリングの他にカラーセラピーも行っております。
カラーセラピーは自分では気が付かなった自分の気持ちに色のキーワードから気が付くこともあるので「本当は自分はこういうことに悩んでいたのか」と気持ちの整理がつくことができます。

いずれも費用はご負担が軽くなるように設定させていただいています。

お返事いただけたら幸いです。

とにかく、体の疲れだけは軽くなるように睡眠はしっかりとってくださいね。

はじめまして。
アダルトチルドレンだったとしても、お悩みと関係あるかどうかは、あなたがなぜ人間関係がわるくなってしまうのか、知らなければ分かりません。また、公務員が遣り甲斐など求めると周りから悪く言われるだけです。
転職しましょう。

池袋カウンセリングルームフェリシテです。
こちらには、アダルトチルドレンの方々が多く通われています。

正直に申し上げて、記載の内容だけでは、現状の問題点（①～➄）、特にどのようにこれから頑張っていけばいいのか？
について、どのように進んでいけばよいかというのはアドバイスが難しいです。
また「境界性パーソナリテイ」と記載がありますが、どこかの医療機関で診断を受けられたのでしょうか？
もしそうでないとしたら、ネットなどで検索して決めつけるのは大変危険です。

カウンセリングに行くお金が無い、ということですが、
それであればまず会社が契約している健康相談などの窓口に電話などで相談することは可能でしょうか？
また、最寄りの精神科などを受診することも、真剣な取り組みの入り口の一つと思います。
ですが、文章を拝見していると、まず、ご自身の状況を言語化していくことはとても大切なように思います。

まず、ご自身が一番困っている事が具体的にはなんなのか、
お話しを伺っていく中でクリアにしていくことが最も大切であると思います。
①～➄の内容は、ご自身の中では具体的なのだと思いますが、かなり抽象的な内容になっているからです。
これをまずカウンセリングの中でより具体的ににしていくプロセスを通じて、
どのような点から着手すべきかが見えてくると思います。

ご自身がどのようになりたいのかわからない中で、傷ついている中で、
相談できる相手がいないことはとても苦しいと思います。怒りも抱えておいでのことと思います。

どうぞ、一度ご連絡ください。

はじめましてらいさん。
ハートランドセラピー　大岡道世といいます。


★育った家庭で認められずに苦しんだんですね。
　一生懸命頑張ったのに褒められずに兄弟で扱いが違って傷ついた心を抱えているんですね。
　さぞつらかったと思います。

　さちさんは、その心の傷を抱えたままなので、似たような状況が現れた時に、親への抑圧された
　怒りや兄弟への嫉妬が表に出てくるのです。
　親への怒りは抑圧されることが多く、ギュッと抑圧された怒りは圧力が高まっているので普通なら
　我慢できることも制御することができずに大爆発してしまうのです。

★上司への怒りや同期への嫉妬は、認めてくれない親や兄弟への嫉妬と同じ状況なので、抑圧された怒
　りが出てしまっています。人事に申し立てしたり暴れてしまったのは、過去の生々しい傷がうずいて
　いるからですね。

★これは推測ですが、上司に“干され”てしまったのは、もしかしたらあなたの表情や言動にそれが現れ
　てしまっていたからかもしれません。会社を辞めたいのは、親の関心を得られなかった子供時代の体
　験が再現されたために絶望してしまったからだと思われます。

★やはり改善方するには、親との間で傷ついた心を癒すことですね。
　転職するにしてもまた同じようなことで悩むことが無いように、セラピーやカウンセリングを受けたほ
　うがいいように思います。

　当院では対面/電話で対応しています。お気軽にご相談ください。
　

あなたの育ってこられた環境を考えると、幼いあなたが、お母さんからの愛情を求めてこられたのを感じます。親とのこころの絆、愛着が満たされることはそのあとの人生にとって大切な事だと言えます。
十分な愛着が基本的に満たされてこそ安心感を得られ、人との信頼関係を築く土台となります。今のあなたにとって必要なことはあなたを応援してくれる安全基地だと思いますが、それは時間をかけて探すことにしましょう。①のご質問ですが、人から認められたいという承認欲求は誰にもありますが、果たしてそれが「人生のゴール」と言えるのでしょうか？
そうではありません。あなたが3，4歳の小さな子供であれば親からほめられることは大切な事です。ほめられ、認められることで「自分は生きていていいんだ、存在する価値があるんだ」という自己概念が築けてくるからです。しかし、今のあなたは立派な大人です。大人の社会で生きていらっしゃるのです。人から認めらるために生きるほど、他者はあなたに責任を持ってくれるのでしょか？　いまのあなたの環境ではどうでしょうか？　あなたの事をそこまで責任を持ってくれそうにないと思います。
ならば、今後は、人から認められることにエネルギーを使うより、認められるような自分になることです。つまり、与えられている業務をしっかりしてみましょう。
②　どちらにするか迷っているときは、自分がよく自分自身を内省すること、外的な条件だけでなく、自分自身の心の声にしっかり耳を傾けるようにしましょう
③無理に人に合わせないようにしましょう。適度な距離感も必要です。人に合わせるために仕事をしているのではなく、仕事をするために会社に行くのです。
先ずは、仕事ができるようになることにエネルギーを使いましょう。そして仕事が楽しくなることが第一のゴールと言えます。つぎに人間関係が来ます。
過剰に人に適応しすぎると最初は「愛想がいい」と思われますが、人に合わせているだけで内面が違うので、そのうちバレてしまい、嫌われます。何故かというと「うそつき」だからです。
ですので、出来るだけ自分に正直に生きていくことをお勧めします。適度に合わせないと会社ではやっていけませんが、合わせすぎないことです。
嫌なら「ノー」と言いましょう。たまたま意見が合えばラッキーと思っておけばいいですよ。コミュニケーションのコツは、まずは自分自身の心の声を正確にキャッチして、それを相手が受け取りやすく、
自分の心のメッセージというボールを投げることです。
相手の話を聞くときは、言葉の下の感情の焦点を当てることに配慮されるとなお結構。
④壊れた人間関係はすぐには戻りません。しばらく放っておきましょう。それで忘れるようなら大した関係ではないのです。

こんにちは~さちさん
私はカウンセリングルーム ガーベラの松林です
どうぞ、よろしくお願い致します!

さちさんは、小さい頃から勉強に!部活に!とトップに
なる為に励まれ、頑張って来られたのですね。
その、粘り強さをこれから~ に、活かしていきたい
ですね‼︎

相談として~
と分かりやすくまとめてくださいました
①に関して、では、認められないとならないと
言う気持ちはどこから、何を根拠に込み上げて
来るのでしょうか?
②に関して、安定していたとしてもそれを一生の
仕事にしていく理由は他にはありませんか?
人事整理があったとしても、年輩になって引っかかる
可能性があります。でも、人間はそんなに弱い
のでしょうか?さちさんの様な粘り強さがあれば、
何でも柔軟に乗り超えていける力はあるのではないでしょうか?
③、人見知りなんですね~
自分以外の人って~同じ考えは持たないから、何を考え
行動しているのか?少しだけでも、理解が必要ですもんね
④壊れたものは直ぐには修復は出来ないかもしれません。
それは、人の心はちょっと複雑だからです。性格も個々に
違いますし。信用を得ていくプロセスはどんなことか?
さちさんが悪くなくても、さもこちらが悪いように仕向ける
人もいます。それらに引っかからないように、自分が気がつき
相手の理不尽を理解できるようになることも大切かも
しれませんね
⑤カウンセリングを知ってる人、よりも人の気持ちを良く理解し
さちさんの喜怒哀楽を理解してくださる方とお友達になる
だけでも~生活が変化していくのではないでしょうか？

さちさんの様にガツガツいろんなことを取り組まれていたら
ある程度の年齢には知識が豊富になりますし、さちさんなら
人の心はどのようなことなのか?理解が早いと~

宜しければ、当事業所ホームページをご覧いただいたのち、
担当は私が承りますので

https://counselingroom-gerbera-chisako.jimdo.com/

から、その後の経過やご様子などをご連絡戴ければ
幸いです。改善に向けて進まれる事 心より願っています

ご相談ありがとうございました

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
＞誰も認めてくれない状態でどうやって頑張って行けばいいかわからない。
ご自分が精一杯やっているのを一番わかっているのは自分ですので、
自己肯定感を強めましょう。
＊自己肯定感：自分が大切な存在であることを認め、自分を積極的に認めることができる心
また、何か偉大なものが見てくれていると考えるのもいいですし、
何処かで見てくれている人は、必ずいるはずですので、もう少し頑張ってみるのもいいと思います。
＞現職は安定性抜群だけれど、内定もらった所は人事整理とかしていてヤバめ(社風はいい感じ)だが、どっちにしたらいいかわからない
現職を持ちながら、別の会社の内定をもらっているのですから、さちさんは今の会社から転職したいという気持ちがあることにはあるということです。
ここまでしていて、先程の誰にも認めてくれない状況に一日でも早く脱したいというならば、思い切って内定をもらった所にチャレンジする「心の準備」があるということです。
＞人見知りで人間関係の構築の仕方がわからない
まずは、積極的に支持的に相手の話を聴き、「私は～～」で始まるIメッセージから始めてみてはいかがでしょうか？
「私は～～」で話すとそれは自分の感情を言っていることになります、
しかし、「あなたは～～」で話すと相手は自分が避難されたように感じるのです。
わたしのHPには、
支持的に聴く→「傾聴カウンセリング」
「トピックス・リスト」→「人間関係12の手法＆ペース合わせとリード」が掲載されていますので参考にしてみて下さい。
「ペース合わせ」とは相手の立場になりながら、
同時に相手の何かを真似るということです。
リードとは
①言い換え
②言い換えながらの確認
③短い応答です。
＞壊れた人間関係の修復の仕方がわからない
これは、「誠意」のひとことにつきます。
「誠意」をあらわすには、まず相手が許してくれるまで心を込めて「謝る」ことからスタートしてみることです。
＞アダルトチルドレンをこじらせて、境界性パーソナリティーの症状がかなり出ているがカウンセリングに行くお金がないのでどうしたらいいかわからない
保健所の精神保健福祉相談（心の健康相談）や
精神保健福祉センターの相談員（精神保健福祉士など～
一般的に予約制・電話のみもOK～無料）、
カウンセリングのボランティア団体（通常、社会福祉協議会に登録されています～
電話のみもOK～無料）
～さちさんがお住いの人口規模がわからないので、ボランティア団体があるかどうかが分かりませんが～ちなみに私のところは17万都市で2つのカウンセリングのボランティア団体あります。
私は現在55歳ですが、HPの右上にリンクしてある「伝えたい」も参考にしてみて下さい。

貴方様のお悩みである「人間関係が上手くいかない　転職するか悩む」にアドバイス申しあげます。

１、貴方様が現状から本当に脱したいと思われるなら、現在の悩み苦しみの原因は
　　すべて自分の気質や性格にあると思ってください。そこから出発するとすべて解決します。

まず貴方様のお悩みが起きる３つの原因についてご説明いたします。
まずその原因の一つは
人間関係を上手にスムースに運ぶための方法である「人とのコミュニケーション３つの能力」
を磨く機会がなかったという事です。
　
　　　　（リスニングスキ）聞き上手と言われる能力です。人の話に合わせ表情も変えながら
　　　　　　　　　　　　　相づちや共感のしぐさ等自然に出てくる能力です。
　　　　　　　　　　　　　この能力を身に着けたら、相手から親しみや好意を持たれ
　　　　　　　　　　　　　友達もすぐできてしまうスキルです。　　　　
　　　　（アーサーションスキル）相手の気持ちや言い分を尊重、肯定しながら自分の考えや意見も
　　　　　　　　　　　　　素直に言える能力です。この能力を付けますと相手や周囲から
　　　　　　　　　　　　　信頼されるようになります。
　　　　（ネゴシエーションスキル） 意見や考えが違う相手の言葉を尊重しながら自分の意見
　　　　　　　　　　　　思いを中心に話をまとめて、率直に誠実に伝え良い結論を引き出す能力です
　　　　　　　　　　　　　このスキルが身に付きますと正にチームやグループにとって
　　　　　　　　　　　　無くてはならない存在として認められるようになります

2つ目の原因は
貴方様が育ってこられた家庭環境で作りあげてしまった性格です。

特に他者依存性が強いと思われます。
他者依存性が強いと
１．人の自分への目線
2、自分への評価
３、自分への言動がとにかく気になってしまう性格です。
従って面接の時、面接者への良いところを見せたいという気持ちが出過ぎて緊張してしまうという事です。

３つ目の原因が
貴方様がお父さんやお母さん及びご先祖様より引き継いだ気質の影響があります。

特に不安気質を引き継いでおられる方は、

1,何に対しても心配する
２、不安を感じ緊張する
３、何かあると色々悩む
４、ネガティブな妄想が次々起きてしまう気質です。

以上が貴方様が今回のお悩みを深刻にしてしまっている３つの原因です。

私達の相談ルームでは「人とのコミュニケーションが苦手で実家との人間関係が旨くいかない」
このご相談者の方が毎月たくさんおいでになります。
カウンセリングとコミュニケーション応力向上の講習を受けられ
「おかげさまで就活が旨くいきました！」
と明るくなられたご様子のご連絡をいただいています。



当相談ルームでは直接お逢いしての面談カウンセリング又は
固定電話・携帯電話・スマホ・スカイプを使ったご相談、どちらでも
選択　可能です


いかがでしたか？　　貴方のご期待に必ず添えると確信しています。
素晴らしい貴方様を間違っていないなた様を心からの応援をさせて下さい。

　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」　
院長　松下愛ノ助
　　　　　ご相談、ご予約　電話０８０－３３９７－２２９７
　　　　　　　　　　　メールアドレス　no0109ai@yahoo.co.jp
　　　　　ホームペhttp://www.ai-aozora.com/　

さちさんさん

初めまして、愛知ミッションの平田です。

どうも上司からは扱いづらい人のようですね。

サラリーマン世界、特に役所では、能力よりも、むしろみんなと同じにやれる人が重宝されます。そういった職場で能力を強調しても受け入れがたいように思われます。

また基本的に他人を信用してないように思います。それだと他人と共同で作業する仕事場は難しいでしょう。またこうなったのは、相手のせいで自分に責任がない状態にしている限り何も変わりません。

おそらくと言うか間違いなく小さい時のご両親との関わりあい方が、現在の状況に影響を与えてます。

ここをいじらない限り、対人関係を改善するのは無理です。

また、鶏か卵とかではないのですが、カウンセリング代が出せないというのは、今の状況から来ています。そこを変えない限り、お金は得ることは難しいでしょう。

しかし、何かを変えるにはお金がかかります。もし、未来を変えたいなら、カウンセリング代を何としても得ましょう。

今のままで何もしないと悪くなることすれ、良くはなりません。自分の人生をよりよくしたいなら、今がその時です。

無料で性格分析テストをやっていますので、まずやってみて下さい。
http://andante-inc.ciao.jp/08.html

さちさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

職場では、誰も認めてくれないのですね。
そんな中で５年間勤めてきて、ぼろぼろになってしまっているのですね。

さちさんは、この５年間を含めて、ずっと頑張ってきたのですね。
頑張って頑張って、それで誰にも認めてもらえなかったのですね。
さちさんが頑張ってきたことは、それは素晴らしいことです。しかし、結果だけがついてこない。

そうですね、「仕事がもらえない」ということが、具体的にわかりかねるのですが。
さちさんが考えている「仕事」というものと、実際の仕事に「ずれ」のようなものがありませんか？
新しい上司の方が、「能動的に仕事を取りにいこう」と言っていると言うことは、「仕事」とは上司の方が作って、「はい」という感じで、さちさんに渡してもらえるようなものではなさそうですね。
そこを「くれくれ」と言っているだけでは、仕事は任せてはもらえないと思います。
資格を持っていると言っても、持っているだけで仕事が転がり込んでくるようなものではありません。
資格よりも、経験や、仕事に取り組む姿勢のようなもの。全体で言う「信用」のようなものが、仕事には必要になってくると思います。

言ってみれば、さちさんは、「頑張る」方向性を間違えているのだと思います。
仕事は、言わば「信用」を積み重ねた人のところにやって来ます。
さちさんは、その「信用」を積み重ねる努力をしてみることを、お勧めします。

人間関係は、机の上の勉強とは違って、これだけやったから「ぽん」と上達するわけではありません。
そこが歯がゆくて、苦手意識の元になってしまうかもしれませんが、誰もが失敗をしながら、少しずつ上達してゆくものだと思います。
強いて言えば、「もらおう」とばかりすると、上手くいきません。「与える」ことを多くしてみてください。

①人に認めてもらうということは、生きていく上で当然必要なものだと思いますが、当たり前ですけど全ての人に認めてもらえる人はいませんし、逆に一人でも認めてくれる人がいればさちさんの言われるように頑張っていけると思います。なのでまず、誰か一人でも認めてくれる、あるいはさちさんが信頼できる人を見つけることをお勧めします。認めてもらう前にさちさんがその人に心を開くことが必要かもしれません。
②この比較は私にはわかりません。もう少し情報が欲しいです。
③と④は同じようなことですね。人間関係、①にも通じますが、互いを分かり合えていることが良い人間関係だとすれば、まず相手を分かろうとすることでしょうか。複数の人と同時にそうするのでなく、まずは少しでもいいのでさちさんがいい関係を築きたい思える人を選ぶところからでしょう。次はさちさんがどの程度のことができるかなので、ここでは書ききれません。
⑤こういう掲示板を上手く活用されればと思いますが、本当に困ったおられるならお金を捻出して自分に合いそうなカウンセラーを選んだほうがいいでしょう。BPDかどうかはともかく、さちさんには理解ある支援者は絶対必要だと思います。私で良ければ喜んでやらせて頂きますが、無料ではできません。ごめんなさい。

①誰も認めてくれない状態でどうやって頑張って行けばいいかわからない。
→頑張っても認めて貰えないという結果には必ず原因があるはずです。
→原因を分析してみることです。

②現職は安定性抜群だけれど、内定もらった所は人事整理とかしていてヤバめ(社風はいい感じ)だが、どっちにしたらいいかわからない
→選択肢をするときは、メリットではなく、デメリットを比べて解決できない問題点の方は選ばないことです。

③人見知りで人間関係の構築の仕方がわからない
→人見知りは、怯えの感情が要因となっいます。
→考え方を変えて心のブロックを解除しましょう。

④壊れた人間関係の修復の仕方がわからない
→謝罪してもダメなら諦めましょう。

⑤アダルトチルドレンをこじらせて、境界性パーソナリティーの症状がかなり出ているがカウンセリングに行くお金がないのでどうしたらいいかわからない
→自分で診断するのは良くないです。
→カウンセリングの条件はご相談に応じますのでお問い合わせください。

①誰も認めてくれない状態で、何かを頑張る、というのことはとてもしんどいことだと思います。特に、さちさんの場合、いろんな事情で、ご自身でもおっしゃられている通り、「誰かの認めてほしい」という気持ちが強いとなると、余計にそうだと思います。だれかに認めてもらいたいという気持ちはそれ自体は決して悪いことではないと思いますので、自分のことを認めてくれる人がきっとどこかにいると、強く信じてみることをあきらめないでください。
②現状維持がまずはいいのかとも思いますが、仕事内容のことなので、はっきりとした回答ができません、すみません。
③「人見知り」は、人間関係の作る難しさの「原因」ではないので、「人見知り」が原因だと考えすぎないほうをお勧めします（そう思っていないのであれば、すみません）。人間関係をつくる方法はいろんな方法があると思いますが、「相手のことを知る」ということから始めてみたらどうでしょうか？
④さちさんに限らず、「壊れた人間関係」を修復するのはとても難しいことだと思います。とりあえずは、むりせず、「時間」を待つことや、なにかのきっかけを待ってみるのもいいかもしれません。
⑤「境界性パーソナリティの症状」は、特に文面の中から見受けらえることはありませんが（医師でないので断定できませんが）、気になるようであれば、カウンセリングではなく、医療機関にご相談されてみたください。

職場では、さちさんは、本当にひどい目に遭われているんですね。
さちさんの味方が、はやく見つかることを願っております。

長文ですみません。

こんにちわ、やすらぎメンタルカウンセリングの弘石あおいと申します。

メール拝見しました。

資格をとったりしても、そう言われてしまうのは悲しいですよね。

いくつかご質問されていましたが、今一番どれを最優先して考えてみるかです。

私が思うにはやはり毎日通う場所なので人間関係修復かなと思います。

今、改善したいと思われてるのですから、上手くいくと思いますよ。

そこから、仕事を得るにも繋がると思います。

もう少し柔軟性を持ち、仕事に向き合うといいと思います。

何かありましたら、私でよければお話お聞きしますのでいつでもご連絡下さい。


やすらぎメンタルカウンセリング
弘石あおい

はじめまして。smileagainの森山です。宜しくお願いします。

さちさんの相談内容を拝読させて頂きました。
①誰も認めてくれない状態でどうやって頑張っていけばいいかわからない。
→誰の為に頑張っているのですか？
　なんの為に頑張るのですか？
　さちさんの目標は何ですか？
②現職は安定性抜群だけど、内定もらった所は人事整理とかしていてヤバめ（社風はいい感じ）だが、どっちにしたらいいかわからない。
→さちさん自身、どんな仕事がしたいのですか？
　仕事を通じて、何を学びたいですか？
　職場に何を求め、その職場にさちさんは何を貢献したいのですか？
③人見知りで人間関係の構築の仕方がわからない
→さちさんの個性であり、考え方であるので、変えたいのであれば、カウンセリングの時間は必要です。
④壊れた人間関係の修復の仕方がわからない
→壊れたと思われる理由は何ですか？
　どう修復したいのですか？
⑤アダルトチルドレンをこじらせて、境界性パーソナリティー障害の症状が出ているが、カウンセリングを受けるお金がない
→自分で自分を追い込まない事です。専門家の診断なく、独断できめつけることもよくありません。
　
全てをまとめてみますと、考え方や今の状況を克服したいがお金がないということのようですので、さちさんがお住まいの地元の無料相談機関などに一度相談されてみてください。
考え方や抱えている問題を解決する手助けをするカウンセリングの役割は、地域によっては無料で設けているところもあります。
お住まいのサイトから一度検索してみてください。

会社に問題があってあなたが悪いわけではないと思いますが、あなたの対応は上手いとはいえません。
仕事がない、仕事をくれないと上司を批判していて、じゃあどの仕事をしたいのか、しようとする仕事で自分がどのような結果を出せるのか、その説明をしていますか？研修は一番だった、資格は取れたのは良いことですが、それがどのように役立つのか、会社の利益に具体的にどのように貢献するのか、都度考えていかなくてはなりません。今の上司が仕事を取りに行けと言っているのはそういう意味でしょう。「わたしは能力があるから、仕事を提示しなさい」というタイプの人は、企業では役に立たないと思われると思います。「わたしは能力はないかもしれないが、◯◯という仕事をさせてほしい。結果が出るように□□という具体的な計画を立てている」という人のほうが重んじられます。

あれがない、こうしてもらえない、という過去や現状の否定ではなく、あれをしたい、こうしてあげられる、という今から後の自分の行動を具体的に話すようにしてください。