スミさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

「どうしたら彼を信じることができるでしょうか」
で終わっているスミさんのご相談ですが。

最初にご自分で答えを出されているのではないかと感じました。
冒頭で、こう書かれていますよね。

「彼は信頼でき嘘をつくひとではないと思っています」

スミさんは、そう思っているんですよね。
その「あなたの感情」を信じることが、イコール「彼を信じる」ということです。

彼を信じるのではなく、「彼を大切だと思う自分の心」を信じるしかないのです。

余談ですが、それを「浮気」と思うかどうかの判断は、まわりが決めるのではなく、行動した本人が決めるということも頭にとめておくとよいかと思います。
つまり、今回の彼の行動が浮気の範疇にあるかどうかとうのは、スミさんが判断するのでなく、彼が判断すること。
風俗を「浮気」ととらえる人もいれば、それは浮気じゃないと思う人もいる。
でも、そこを議論していても意味がないですよね。
愛を育むということは、価値観の違いを埋めていく作業です。

最後に、学生→社会人を経験して、私個人が感じたことをシェアします。
ただ、これは個人的に感じたことですのであくまでも１人の人間としての意見として読んでくださいね。
社会人になると、学生時代とは違う「価値観」が生じてきます。
泥臭いようですが、いわゆる「付き合い」というものです。
一歩先に社会人として生活している彼のライフスタイルに思いを馳せてあげることも大切なんじゃないかな。

また何かあったらいつでもご相談くださいね。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。



ご相談ありがとうございます。

あなたと彼の交際は、対等な関係かどうか？を考えて見ましょう。

あなたは、彼への拘束を履行してしまう度にトラブルになり、後悔している様子です。
根本的な関係性の見直しは必要に感じます。


その上で、あなたが今後どの様な関係が望ましいと感じるか？
ここを考えましょう。

２人で歩む、未来の様子を想像できますか。

将来的に目標を立てることは大事なことですが、許容する心は、あなた自身が安心感を得ていなければ起きないものです。
まず、あなたが一番安心できる環境を目指してください。

そこに、彼からの優しさが必要だと感じるなら、素直に要求しましょう。
彼が応じた時には、あなたを受け入れた彼の気持ちを、あなた自身、素直に感じられる様に変化するかも知れません。

大事なのはあなたの気持ちです。

自身の心の均衡を大切にしてください。



心理カウンセラー　千嶋のりえ

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

揺れる気持ち、文面から伝わってきました。

あなたの課題は、彼の気持ちに確信をもてないことです。

ではどうしたらよいのか？

①あなたの気持ちと向き合い、どうなってほしいのかイメージする。

②そのイメージと現実との「差」を感じ取る。

③そして、感じ取った思いを彼に伝えることです。

いくら頭の中で考えていても、堂々巡りです。

あなたの想い＝彼の想い、を確信するため一歩踏みだすことです。

素直なあなたの彼への想いを伝え、変化を感じましょう。

スミさん、こんにちは。
ご質問ありがとうございます。
アーティストカウンセラーのRikizoこと、高下 力蔵です。

彼を信頼したいということですが、
私も良くお付き合いしていた女性を束縛してしまうことがよくありました。
いまでは、それを手放すことができるようになったので、
その経験をふまえてお応えさせていただきます。

結論からいうと、スミさんが本当に信頼出来ないのは、
彼氏のことではなくて、自分自身ではありませんか？

自分といるより、友達といる方が楽しかったら、
自分は捨てられる！と確信しているようです。

まずは、自分にそんな不安があることを認めてください。
そして、それを素直に彼氏に伝えるようにしてください。

きっと、いまの状態では、彼氏にわめき散らすか、泣き言ばかりで、
スミさんの本当のメッセージが伝わっていない可能性が高いです。
彼氏からは「もう、メンドクサイな〜、ウルサいな〜」
ぐらいにしかとらえられていないなど、心当たりはありませんか？

もし、落ち着いて、冷静に、静かに、
スミさん自身が感じていることを伝えられたら、
スミさんの心に、ふわっとした温かさが戻ってくると思います。

そこからなら、もっとお二人が心からのコミュケーションがとれて、
より繋がりが深くなると思います。

スミさんの、本来の優しさや愛がよみがえり、
ますます、幸せな人生であることをお祈りしています。

スミさん。はじめまして。和田ともうします。

>彼は別れたくはないけど、友達とも遊びたいといいます。

多分、彼の中でまだ「恋愛対象」と「友人」との接し方に
区別がついていないと思いますよ。

生涯の伴侶になる相手なのか？そうでないか？は、今後
のお二人の間で判る事と思います。

そして、ご自身の中に「独占欲」は出ているはずですね？
恋愛となれば、当然「独占したい」「独占する」のが「当然」
だと思っていないでしょうか？
もしかしたら「彼」はそれが「重荷」又は「負担」になっている
のかもしれません。

>男女2:2で、やましいことはなかったとただの友達だ

と彼が言うのであれば、堂々と「彼女」としてその「友達
の輪」の中に飛び込んで行って見ては如何でしょう？

あなたが許す、許さないという話ではないと思います。疑われるようなことをしたあなたの彼氏の方に責任のある問題です。
　あなた以外の異性のところに泊まったり、夜どちらかの家で二人きりになるというのは、彼氏とその女性の間に本当に何も起きなかったとしても、あなたという恋人がいる以上は許されることではありません。今すぐ別れたり、彼氏の他の行動まで束縛する必要はないですが、彼があなた以外の女性のところに泊まったり、どちらかの家で二人きりになることだけは絶対にしないよう、しっかり約束をしてください。

　彼がただの友達だと言うその女性も、彼と本当に単なる友人関係なら、彼がそういう約束をしたことは理解できると思います。

　　もし、彼がその約束を嫌がったり、破ったりするようなら、彼とはすっぱりと別れることを考えましょう。そうなった場合も、なかなか気持ちが彼に残って決断できない
かもしれませんが、浮気をしている疑いを恋人にかけるような男とは、つきあい続けてもろくなことが先々起こりません。ダメな男を捨てて、本当の意味でいい男を見つけられるようになるのは、あなた自身の成長だと考えてください。それでも、別れられなかったり、他の男性とつきあってみたら、その男も浮気男だったという場合には、またご相談ください。ダメ男ばかりを選んでしまう心理的な原因があることが疑われますので。