mikumikuさん

お悩みを拝読いたしました。
ご主人の態度には困惑してしまいますね。
夫婦は鏡なんですけどね～～～(*^_^*)

やはり、3人が同じ職場の方に相談することはお勧めはしませんね。
今回この件ではmikumikuさんの気づきになったので、一つお勉強になりましたね。

「そのため 、私とは一緒にいられない。自分を攻撃した悪者とはいられないと言っています。こういう人は、自分の非を認めることができないのですか？」
■この文言は自分の非を認めたくない防御壁です。
これ幸いと論点の矛先を変えているのです。
認めるか認めないかはこれからの話の持って行き方に寄りますね。

「根本が間違ってる気 がしますが、そういった話は通じないんですか？」
■話の進め方によります。
今のmikumikuさんの書き方には攻め心を感じてしまいますので、会話にはならないかもしれませんね。

「ここまできてしまったらもう無理なんでしょうか？扱い方がわかりません」
■あなた次第です。
あなたがご主人を愛しているか？必要としているか？です。
あなたはご主人を許すことができ、素直な心になってお話を進める事が出来れば
上手くいくかもしれません。
不倫や浮気はなにかきっかけがあって成立するものです。
本音で会話が出来るといいですね。

「彼の中で私が悪者になってしまっていることが理解出来ませ ん。どうすればいいでしょうか？」
■現状としてmikumikuさんが社内の第3者に相談したことで広まったことは事実ですので
これに関してはご自分がご主人に何をすべきかは、お分かりかと思います。


「自分のことばかりしか考えていなくて、私の気持ちをわかっていないということは、私が悪者であることは彼の中では覆ることがないのでしょうか？」
■夫婦は鏡です。
あなたが思ってることはご主人も思っているかもしてません。

私は2500セッションをして感じるのですが
不倫、浮気をする男女はそれなりに肯定的意図があってなるべくしてなっています。
不倫、浮気をする、されるご夫婦はコミニケーションが非常に少なく
全くお互いの想いを汲み取っていないようです。

あなたはあなたの気持ちに素直になって
夫を攻める心を封印し
寛容・寛大・赦すという気持ちを抱き、落ち着いた心で
会話の場を設けることをお勧めします。

夫婦は鏡です。
攻め心には攻め心しか返ってこないことを忘れずにね(*^_^*)


望ましい状態になることを願っています。



苦難や苦悩を愛と感謝に置き換えるセラピスト
さとう　まみよ

mikumiku 様

こんにちは、はじめまして
お辛いお気持ちお察しいたします。
残念ながら、経緯から判断すると、旦那様は自身の非を認めることは、極めて難しいと思い方だと思います。
そのことを頭に置いたうえで、適切な専門家と共に丁寧に対応されることをお勧めいたします。。
私の方でも承れますので、電話やメール、LINEでのご利用をお勧めいたします。

初めまして

mikumikuさん

元気の出る話し相手サービスの森屋です。

このような旦那さんは、自己防衛本能が強く自ら反省することはないと思います。

自分の親が、旦那さんのような自分のことしか考えない人でしたからわかります。

mikumikuさんがぼろぼろになるだけです。

ほかにきっと良い人がいると思いますので、別れたほうが良いと思います。

元気の出る話し相手サービス
代表　森屋俊介

電話　０８０－３３４１－６８９７
ホームペイジ
http://gennki.org

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

Mikumikuさんの本当に混乱されている様子が伝わってきます。
ご主人が浮気したことだけでも苦しく、それを自分で抱えているのではなくどうにか対処したいと思って
きっと他者に相談されたのだと思います。ご主人は自分のことをある意味棚に上げて、そのことを責めている・・・

不倫されて、どうして私が悪者？というその気持ち、そして混乱、傷つき、最もだと思います。

ご主人がそうしてあなたを責めているのは、何故かはわかりません。
自己防衛のためもあるかもしれませんし、ほんとうにそう思っているのかもしれません。
ですが、基本として価値感は多様で、ご主人にはご主人の価値感があり、MikumikuさんにはMikumikuさんの価値感があります。
「彼としてはそこは、自分がそこまで悪いことしたのか？人に噂されて好き勝手言われるくらい悪いことしたのか？と思っているようです。」
とおっしゃっているとおりですよね。
さて。
他者を変えるのは、本当に難しいことです。
Mikumikuさんは、目の前のご主人と、これから、どうしたいですか？
ご主人とやり直し、これから何十年にもわたって、生活を続けたいですか？
深く考えることで、雨降って地固まるになるかもしれませんし、
新しい選択をする可能性もあるでしょう。
その選択は、あなたがどうしたいかが、最も大切のように思います。
同じことをご主人にも聞いてみてはいかがでしょうか。
よろしければご相談ください。


全てはそれからのように思います。

mikumikuさんはじめまして。お悩みの件、拝見いたしました。

浮気をしても、悪びれることなく奥様を悪者にしているご主人の心理は
スケープゴートの意識によるのもです。

ご主人の犯した罪を、奥様にすりかえる（周りに広めた行為）ことで
精神を平常に保とうとすることが目的だと思います。
これは、浮気をし奥様を傷つけてしまった思いよりも、社内での
ご主人の評価が下がり、また不倫相手にも会社に居つ゛らくさせて
しまったことの嫌悪感が奥様に向けられいることです。

mikumikuさんは、ご主人に対して面倒なことから逃げてばかりいる
事から考えると、以前から責任感に乏しかったり、決断力に欠けること
が目立ったのではないのでしょうか。

今回も自己保身の為に、問題のすり替えを行っているのです。

今年、不倫問題が話題になりましたが問題を起こしたほうに非があり
弁解の余地はないのです。共通の友人に入っていただき、ご主人に
考え方を改めてもらうようにした方が良いと思います。

こんにちわ
家族カウンセラー
ファミリアライフカウンセラーの福山です

まず、相談者を間違えた事、ご主人に先に不倫の事を問いたださなかった事は、ご主人に素直に謝った方がいいと思います
その後にご主人にしっかりと謝ってもらう事が必要です
お互いが筋を通す事が大切ですね
もし、その筋をご主人が通さない場合は、一切口を聞かず
料理も作る必要はないですね
必要な伝達は、紙ベースですればいいです
2週間、様子をみてくださいね
もし、これで図太、まだ不倫を続けているようでしたら
実家がどこかに行きわ家を一回、出るといいと思います
そこで、どうなるか様子を伺う事が必要ですね

ここは、ご主人が謝りを入れるのが筋です

もし、ご主人が、謝りを入れた場合は、どういう不満があったのか、お互いに直すところはなかったのか、
本音で、腹を割って話し合いが必要です

不倫に走り、奥様を攻め立てるのは、お子さまと一緒です
やんちゃな子どもが一生懸命にもがいている感じですね

不倫で相手と一緒になってもほとんど、上手くいきませんね

まず、先に書いた手順で進めていけば宜しいかと思います

もし、さらにお聞きしたい場合は、ファミリアの無料サポートをご利用ください

こんにちは。
質問を読ませていただきました。
実は、私もmikumikuさんと同じ経験（浮気された）をしたことがあります。
私の場合は、その時の経験が今では仕事として役に立っています。
まず、旦那さんは自分のことを悪いと思わないです。何を言っても言い返してくると思います。
自分だけが悪くないというのと、認めたら不利になるという気持ちがあるからです。
そして、mikumikuさんが思えば思うほど状況は悪くなっていきます。
これは仕事としても言えることですが、経験者としても言えることです。
まず、mikumikuさんが「どうしたいのか」、これを決めることです。
「普通なら・・・」とか、「一般的には・・・」などという事例を当てはめてしまわないことです。
mikumikuさん本人が「どうしたいのか」、その方向をしっかり決めて何から始めるのかが重要です。
方向性を決めないまま考えたり動こうとすると、精神的に疲れてしまいます。
考えなくてもよいことまでも、考えてしまいます。
一度落ち着いて、「私はどうしたいんだろう？」自分に質問してみてください。
良かったらブログ等を見てみてください。
https://ameblo.jp/bestadvantage4396

mikumikuさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご主人が不倫をしていることが発覚して、それを同じ職場の人に相談したら、ご主人はmikumikuさんが周りに広めてしまった思って、怒っているのですね。
そしてご主人は、不倫は悪い事をだと思っているけど、それを広めたmikumikuさんは、もっと悪いと、言っているのですね。

まず、ここで、問題を分けてください。
mikumikuさんがご主人から責められている問題は、mikumikuさんとご主人の問題です。
mikumikuさんが、ご主人に対して、どう接するかは、mikumikuさんの問題です。
そして、ご主人が職場で好奇の目にさらされているのは、ご主人だけの問題です。

ご主人だけの問題にまで、mikumikuさんがお付き合いする必要は、有りません。
それは誰が何を言おうとも、ご主人が一人で解決すべき問題です。
一方で、mikumikuさんの問題は、mikumikuさんが解決しなければいけません。

>こういう人は、自分の非を認めることができないのですか？
おそらくご主人は、自分の非を認めようにも、認めることが出来ない状況なのだと思います。
何と言うか引っ込みがつかなくなってしまったというか、開き直ってしまったというか。まるで子供みたいですけど、えてして「男」と言うものは、こんなものです。
もちろん、ご相談を読む限り、この問題については、一方的にご主人に非があります。mikumikuさんは、何も悪くはありません。

ただここで注意が必要なのは、だからと言って、mikumikuさんが一方的にご主人の事を責めて良い、という事にはなりません。
「悪い事をしたのに、何で？」と思われるかもしれませんが。
このような場合、ともすれば「不倫」と言うご主人の行為はともかく、ご主人の「心」に傷をつけるような責め方をしてしまいがちになります。
これによってご主人は、「自分は不当に攻撃されている」と判断して、もうなりふりかまわず自分の弁護と、mikumikuさんへの攻撃を始めてしまいます。
一連のご主人の行為は、このような気持ちの表れだと思います。

おそらくこの件で、今一番傷ついているのは、ご主人なのかもしれません。
今、mikumikuさんの中で、「不倫は許せない」と言う気持ちが渦巻いているのなら、まずその気持ちを静めてください。
ご主人に向き合うのは、それからの方が良いと思います。

mikumikuさん

初めまして、愛知ミッションの平田と申します。

世間一般の価値観からすると、不倫は、正しい、間違いという点で見ると旦那さんは間違いですが、旦那さんからの視点だと、間違った自分が正しくするために相手を間違いにしてしまうのです。

そしてムキになって正当化してきます。

不倫した原因を正しい、間違いの視点ではなく、なぜしたのか聞いてみましたか？もちろん、人は感情があるので、なかなか難しいかもしれませんが、じっくり聞いてみて下さい。

～だから、不倫しても良いという正当化した理由がいくつも出てくると思います。その中でmikumikuさんが、自分が旦那さんに接している態度とかで直すべき点があれば、直してみるのも良いでしょう。

不倫とは明らかに責任感が低下したから起きます。ご主人は仕事をきちんとしていますか？どこかで責任感を落とすと仕事にも影響が出ます。

それこそ、お二人の将来にとって問題だと思います。

mikumikuさん、こんにちは
メンタルセラピー空の瀧口慧子です。
ご相談内容を拝読させていただきました。
相談いただいてありがとうございます。　

文章を拝読して、思うことは、
悪いのは、不倫をした旦那さんです。
どうしてこうなったのか、詳しくは解りませんが。
少なくともmikumkuさんの責任ではないと思います。

あとは、同じ職場でどう生きて行くか？
ということになりますが、
旦那さんの考え方は変わらないと考えておいた方が良いかと思います。
ということになると
mikumiku さんの考え方をどうするか。
ということになると思います。

同じ職場で、大変複雑な事情になっていますが、
mikumikuさんだけは、ひたすら自分だけは穢れなく生きて行ければ
良いと思うのですが、如何でしょう、なにか良い考えは浮かびますか？

その職場で、旦那さんの幸せをいのりつつ、
mikumikuさん自身を守って行けそうでしょうか？

安直な旦那さんのようなので、mikumikuさんを、責めて
いじめてくるかもしれませんね。
そうした場合、そっとそこから逃げた方がmikumikuさんのためだと
私は、思うのです。

なんでー！？って怒り狂っているいる人間からは、
離れるのが一番です。

もし、どういうふうに離れたら良いのか
どうして、幸せを祈ろうとということが
問題になったのなら当事業所までご連絡下さい。
お待ちしています。

mikumikuさん、こんにちは

添付動画の様に、浮気は、実は本能なのです。
食べる事、寝る事、浮気する事・・・・。
食べる事に罪悪感を感じる人と感じない人がいます。
食べて寝て、浮気をしてきた先祖がいるので、私達が今ここに生きていられるのです。

では、どうするか、動画の中でもお伝えしていますので、是非御覧下さい。
関連動画もたくさんアップしています。

動画
https://youtu.be/Cql0vdrAzGk

mikumikuさん、こんにちは

添付動画の様に、浮気は、実は本能なのです。
食べる事、寝る事、浮気する事・・・・。
食べる事に罪悪感を感じる人と感じない人がいます。
食べて寝て、浮気をしてきた先祖がいるので、私達が今ここに生きていられるのです。

では、どうするか、動画の中でもお伝えしていますので、是非御覧下さい。
関連動画もたくさんアップしています。

はじめまして、mikumikuさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
複雑な問題ですね。

ご主人がどういう人物であるかというのは、ご本人とお話してみない事には何とも言えませんのでここでは触れません。
まず大切な事はmikumikuさんが「価値観とは多様である」事を理解されることかな、と思います。

mikumikuさんには「不倫は悪いこと」という価値観があり、ご主人は「自分がそこまで悪いことしたのか？人に噂されて好き勝手言われるくらい悪いことしたのか？」という価値観を持っている、という事です。
これは良いとか悪いという事ではなく、これまでの人生経験の中で培われてきたものなんだ、と理解してください。

価値観というモノは人それぞれに違うモノで、mikumikuさんには理解出来ない事でも、ご主人にとっては当たり前の事になっている事も、またその逆もあるという事です。

そこを踏まえた上で「どうしたら良いのか」ではなくまず、mikumikuさんがこれからどうしたいのか、どうなりたいのかを考えてください。
これからもご主人と共に人生を送りたいのであれば、関係の修復にはどうすれば良いのか、そうでないのであればそのためにどうすれば良いのかを考える事が出来ます。

まず自分がどうなりたいのか、どうしたいのかを考える事が先ですね。