初めまして　mikaさん

愛知ミッションの平田です。

mikaさんが頭では別れることが良いと思っていても、感情的にそうした関係を続けてしまうのは、潜在意識に、そうした行為を正当化する考えがあるのでしょう。

依存心が強い方に見られるのは、小さい頃に愛情を十分に受けてこられなかった方が多いのです。例えば、ご両親の仲が悪かったり、あるいは、母子家庭だったり、お母さんが再婚したりとかです。
そうした、小さい頃に愛情を受けてこられないと、育つに従い、パートナーに過度にそれを要求してしまうことが多々あります。

そして、潜在意識内では、他人を傷つける＝親の愛情を失う＝パートナーの愛情を失う　と同一視してしまい、過去の喪失感と現在の喪失感を同一視してしまうのです。

結果的に、それが今の精神状態に影響してしまうのです。

といいますのはこうした性質は頭で考えても理性的に対処しようとしても、そこの範疇で解決できない領域だからです。

何人かの方が書いていましたが、通常のカウンセリングというより、潜在意識にまで入り込むカウンセリングで、そうしたトラウマを消し去る必要があると思います。


mikaさんが、この先、たとえこの方と別れて、良い男性と結婚したとしても、そうしたトラウマは残っているので、産まれたお子さんにも、そうした性質を引き継いでしまう可能性が高いです。あなたがお母さんから引き継いだようにです。

ですから、あなたの現在の幸せ、そしてあなたの未来のお子さんへの負の性質を引き継がないように、お早めに対処されることをお勧めします。

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

恋愛の形は様々です。そして愛は、理性を超えた存在です。

「不倫も貫けば純愛です」

でも、なかなかそこまでいかない愛の形です。

深く瞑想し、５年後をイメージしましょう。

傍らに彼が寄り添っていますか？

人は自立していても、依存し、依存される存在です。

依存体質を治したいのであれば、瞑想で沸き起こるイメージを

自立したあなたとしてイメージしてみましょう。

傍らに彼が寄り添っていますか？

心晴れる日が訪れることを願っています。

mikaさん、はじめまして。

pika pika の高橋と申します。

不倫関係に依存してしまい、別れたり復縁したりを繰り返していらっしゃるのですね。
いろいろな葛藤の中で苦しんでいらっしゃるのだと思います。

禁煙を半年続けていらっしゃること、素晴らしいです！(´∀｀)
応援していますよ(*^_^*)

不倫関係から脱出するためにも、まずはmikaさんの過去に向き合う必要があると思われます。

子供の頃にひどく感じていらっしゃったコンプレックスと、
それ以外にも何か原因があるのではないでしょうか。
まずはそのことについて、カウンセリングなどで取り組まれるといいと思います。
子供の頃の感情が昇華されると、その後に起きた様々な出来事も、気持ちの整理が出来るようになります。

そして、現在の自分に少しづつ変化が起きます。

今までの自分の殻を破り、新しい自分になるためには、
カウンセラーの適切なサポートも必要だと思います。

もしよろしければ、下記URLよりご相談下さい。
コーチング・カウンセリングのpika pika が、
サポートさせて頂きます。

http://www.kokoromori.jp/

mikaさんの、豊かで愛あふれる、幸せな未来が待っています。
ご連絡、お待ちしています。

pika pika 高橋　美穂

「人に依存せずにひとりで立てる気丈さが欲しいです。」

遠距離を、良いチャンスだと考えられては？

「依存する」
心の安定を産むものですよね。

「依存する相手」
相手を選ぶのは、あなた自身です。

ご自分でご自分の事を良くわかっていらっしゃり、相手の事も良くわかっていらしゃいますよね？

男女の関係は、「たばこ依存」「過剰摂取」などとは、全く感覚の違うものです。

「強さ」は、自分の心、自分自身が作り出すものです。
ご自分から、連絡を絶ちきる「強さ」はありますか？

文章から、相手の方も、あなたに依存しているように感じます。
もっともっと回りを見ると、きっと素敵な方がいらっしゃると思います。
今、あなたの回りにいる方々を、新しい眼鏡で見て下さい。

なぜ共依存いうなれば悪いと思っても切れない人間関係が続くか影となっている真の自己を探っていかなければ人に依存することからはなかなか離れることは難しいように思います。幼い頃もしかしたら父から愛情を受けてこなかった。人によって共依存に潜むトラウマが隠れているものです。見捨てられ不安などもあるかもしれません。話を良く聞いた訳でないので何ともいえませんがいずれ自分の本当の欲求は何なのか探ってみないとそこからは抜け出せませんし、本当に傷つく別れを経験しさらに傷は深くなる可能性があるので、自分をこの機会に知るようにしてみては？

「子供が大きくなるまで離婚しない」
「先の話に保障はできない」
「万一子供ができたらおろしてもらう」

*この言葉を聞くと、

愛されていない気がします。

あなたには、いい人があらわれます。

あせらずに、ゆっくり待とうよ。

本当に、愛していたら、こんなことは言いませんよ。

依存することなく一人で立てる心の強さをもつには

どうしたらいいか？

①自分と向き合い、弱いところも強いところも認め、

　ありのままでいいのです。

②自分の心に栄養をあたえましょう。

　１、映画を見る

　２、カラオケする

　３、読書する

　４、スポーツする

　＊自分の好きなことをみつけ、するのです。

　　夢中になることを見つけるのです。

　

③タバコや甘いものに依存しない。

　肥満やタバコ依存症になります。

④恋愛に依存するのもやめる。

⑤あせらず、ゆっくり、一歩ずつ、自分に栄養をあたえる、

⑥他人とは比較しない。

吉岡里依です。

そうか～・・，彼には奥さんと小学生の子どもがいるのですね。

彼と遠距離で付き合っている・・・。

別れようと努力しても，彼を頼ってしまい，よりを戻してしまうのね。

彼は優しくして，話を聞いてくれるのでしょう。

奥さんとは冷え切ってしまっている・・とはいえ，先の事は分からないと
彼は言うのね。

私が思うに，彼にとって
あなたは都合の良い彼女かも知れないですね。

彼にとってはあなたとは遊びでつきあえる・・・。

あなたは遊びで彼とつきあえますか？

以前は
あなたは誠実な人を選んでいると言っていますね。

人生を作るのは毎日の積み重ねです。

私は，あなたが泣かない日々を送って欲しいです。

いま，彼と遠距離と言うことですね。

この遠距離は大切です。
彼に合わないでも時間を上手に使うことです。

彼に会わなくても，気持ちを整えられる・・・
そういう状態を作る努力をする・・・。

あなたには出来ると思いますよ。

こうして，相談して，前を向き始めているのですからね。

mikaさん、はじめまして。宮城県でカウンセリングオフィスを開いております臨床心理士の石垣秀之と申します。

不倫関係への依存脱出ですね。大変重いテーマですが僕の得意なテーマです。まず、不倫関係以外に甘いもの依存があるということですが、それ以外はいかがですか？　全般的な摂食障害傾向はありませんか？　過食・拒食で苦しんだ経験はありませんか？　また、リストカットなどの自傷行為はありませんか？　もしそれらを併発しているようでしたら、単に相手への依存ではなく、依存症としての問題を解決する方向で考える必要があります。

まずは、それがない場合から考えていきましょう。不倫だからと言って運命の人ではない、ということはできません。もしかしたら不倫相手が運命の人の可能性だってあります。といっても、僕は運命論者ではありませんので「運命の赤い糸」的な考えには否定的です。ただ、もしその人があなたにとってとても大事な人だとしても、相手にとってあなたはそれほど大事な人ではないだろうということが文面から感じられます。

したがって、あなたが１００％信じていないというのは正しい判断だと思います。むしろ信じる割合は５０％に下げたほうが適切です。でも、１００％信じないというのも正しい判断とは思えません。

さて、人間にはさまざまな生き方があるのはご承知かと思います。愛人関係のまま生涯を過ごす人もたくさんいますし、外国には一夫多妻制や一妻多夫性だってあります。その中であなたが自分の人生に納得し、意味を持って生きていけるライフスタイルはどのようなものでしょうか。愛は必要ですか？　よく、お金と愛のどっちを取るか？といった愚問を目にしますが、答えは両方です。パンのみで生きるわけではないといってもパンなしで生きて行けるわけでもありません。

ワークライフバランス、ワークラブバランスなどご自分のライフスタイルを考えてみてください。

あなたのお相手はすべてを捨ててあなたと一緒になる、という覚悟を持っていないのですから、たぶんあなたは便利な愛人という位置づけなのでしょう。それであなたが満足し、将来的にも不安なく、あなたのライフスタイルに合っているのであれば、日本の社会倫理的に問題はあるものの、それはあなたが周りの目を気にしないだけの強さを身につければよい話です。

ですが、どうやらあなたはあなたの相手に対して「依存している」のが問題だと認識されているようです。そうだとすれば、あなた自身もお相手のことを唯一の人とは考えていないのでしょう。それならば極端な話、相手は誰でもよいということだと思います。

それではいくつかご提案します。

・相手を代える。
　結婚相談所などで依存しても大丈夫な人を探すということで解決する可能性があります。

・ある程度の期間、男性とは付き合わずにいる。
　ゲーム依存、ネット依存、～依存すべてに共通するのは、その対象とのコンタクトを絶たれると「禁断症状」が出てくる、ということです。タバコをやめた経験がおありならわかると思いますが、本当にそれを必要としている理由がないのにもかかわらず、それを得るためならどんなことでもする、という状態に陥ります。それを断ち切るにはある程度の期間（だいたい１か月から３か月）は、連絡を取らない、ということが必要です。この方法でやっていくなら、マルボロをマイルドセブンにしないように、相手を代えて新しい彼氏と付き合わないようにすることが大事です。

・二股相手を探す。
　男性への依存を解消できないと考えているならば、「今の彼氏を失ったらどうしよう」という不安を減らすことで依存度を下げることも可能でしょう。もちろん倫理的な問題が生じますが、その葛藤よりも喪失への予期不安が大きい場合有効です。

・寂しいと感じたときにすることを決めておく。
　例えばネット上でのスモールビジネスや、ボランティア、ブログなど、暇なときや寝る前に時間をつぶす方法をいくつか作っておくことは今現在の不安を直視しなくてもよいので有効です。やがて気にならなくなったら、新しい恋愛をスタートさせればよいでしょう。

・女友達をたくさん作る。
　夜電話したり、飲みに行ったりする友達を作ることであなたをサポートしてくれる仲間を増やすことができます。その人たちの応援を受ければ依存からの脱出も可能かもしれません。

以上ですが、より詳しい状況をお聞かせ頂ければより具体的な助言もできるかと思います。

また、前述の各種依存を併発している場合、たぶん自分一人の努力では、チャレンジした→挫折した、を４０代後半まで繰り返すだろうと思いますので、依存症の治療経験のあるセラピストに相談されることをお勧めします。宮城県に月に２～３回程度通える距離に転勤されたときはご連絡ください。医療機関との連携も可能です。

それでは、充実した毎日をお送りできるようお祈り申し上げます。