こんにちは。
以前にも相談させて「いいこになりたい」で
相談させて頂いたそらです。
前回の相談にご返答くださった
専門家のみなさまありがとうございました。
一人ひとりにお返事をしたつもでりでいましたが、
今日見ると何もなっていませんでした・・・。
すいません。

就職活動が始まりました。
私は公務員の保育士を目指しています。
どこの自治体でも１０～１５倍となるのが大変です。
でも、なんとかなろうと私なりに一生懸命勉強してきました。
しかし、A市が本命ですが、その前に練習でB、C、D市も受けていました。
３つの市は何とか１次試験が通りました。
B市は２志望だったのでそのまま選考を進めました。
運よく、最終選考まで進みましたが、
面接で次の番となったときに一緒に待ってくださる職員と話している途中から
泣いてしまい、面接も１５分遅く始まりました。
なぜ泣いたのかよく分かりません。
ただ、プレッシャーと不安ぐらいで泣く社会人なんていらないから
落ちたなと思いました。
実際、結果は不合格でした。
私が悪いので、B市への取り組みに後悔はありません。
ただ、そこからの１か月後に本命のA市がありましたが、
急に集中できなくなり、受験もしたくなくなりました。
親や大学の先生に相談しても
「甘えてるだけ」「そらさんは１次は通るよ」「やる前から諦めるな」「幼い」「みんなもそうだよ」
と励ましのような叱られてるような言葉を言われるだけで、
何か求めているものとちがっていやでした。
就活は悩むもので不安がつきものだとは分かっているつもりです。
だから私は幼いんだなとは思います。
でも、気持ちの不安とぐるぐるしたのを止められません。
でも、受けたくないと言っても結局は受けるんだろうとどこか冷静で
勉強はしていました。
しかし、１番ここち良い自分の部屋なのに机に向かっては泣いて、
シャーペンをもっては泣いてテキストを開いては泣いてと
泣いている時間がとても多かったです。
泣くのを見ると家族も心配していましたが、だんだん呆れらえるようになりました。
幼いのも分かっているのに涙は止まらないのに・・・。
普段はめったに泣かないので自分でも訳が分かりません。
食事も勉強しなきゃとお腹がすいても夜だけ食べるようにしていました。
すると、１次試験が終わった今は朝と昼は空腹を感じず、夜しか食べられません。
体重は摂取量が減ったので当然落ちました。
そんなに心配いらないと思うのですが、摂食障害になると友だちに心配されます。
もし１次が通ったら２次試験（最終）があります。
そうすると合格発表は１１月下旬です。それまで続くかと思うとそれもつらいです。

前回も少し相談しましたがシャーペンでひっかく回数も８、９月はとても増えました。
１時間ごとくらいにしていました。
痛いと感じると落ち着くから。
そしてカッターもつかいました。跡は残ってないですが。
それも、不安なんだか冷静なんだか分からず自分にいらいらします。
みんなも経験してのりこえる就活にどうしてこんなにできないのかいやになります。
段々、私は子どものままで４年生になったから？と思い始めています。
就職が決まるのかも不安で、不安なところを励まされたりただ「大丈夫」と言われる
ことにいらいらします。
そう言うのが普通で友だちに相談されたら私もそう言うだろうとは思うのですが、
言われると私のことをちゃんと分かってと思ってしまいます。
卒論担当の先生も前と変わらず気にかけてくれますが
話してもすっきりせず、あまり思ってることを言えなくなってしまいました・・。
時間を作ってくれてるのに先生に失礼だと分かっていますが、
言おうとするとのどがぎゅっと小さくなる感覚で話すのが苦しくなります。
だから先生よりも他大学の先生に会いたいんです。
この先生はカウンセリング専門で前期も月に１度くらい会っていました。
１時間くらいの中でこの先生に対しても中々話せず無言が大半ですが。
それでも、先生といる空間が好きです。
友だちや家族、大学の先生に言われる言葉がいやなんだと言った時も
「そらを分かってくれる人がいないんだね。自分を見て欲しいんだね。」
と励ましたり叱ったりしないでくれます。
そして「ゆっくり大人になるから。まずは、僕に感じたことと思ったことを教えて。」
と言って私の話をちゃんと聞こうとしくれます。
何も言えなくて無意識に手首に爪をたててひっかこうとしたときも
「辛いな。言えないのも辛いし、何かあったことも辛いんだよな。」と言って
抱きしめてくれました。
シャーペンの跡も先生には見せられました。
見せても「痛かったな。」と言うだけで怒られなかったのも初めてです。
先生はカウンセリングのときにぎゅってしくれたり頭をなでてくれたりよくしてくれます。
子ども扱いされてるんだろうとは思いますが心が落ち着くので好きです。
（先生が言うには私にはいいこになろうと頑張って我慢してきて小学校低学年くらいで
止まっている面もあるので、そこを大人にするため？）
誰かと話すときに相手の中での私のイメージを考えて、その私が言ってもいいことを
考えて、それを言ったら相手はどう思うかを考えて話すことが多いので
誰かと関わったり話したりは少し疲れるときがあります。

本音を言わない私が悪いとは思います。
だけど、私を分かって欲しいとも思います。
家族や友だちをもっと頼れればいいなとは分かっていますが、できなかったり
どうも私の気持ちが伝わらなかったりします。
他大学の先生と１カ月会っていません。
でも、不安とぐちゃぐちゃした気持ちをもって生活するのが本当に辛くなってきました。
大学の先生は時間を作ると言ってくれますが、気がすすみません。
私は他大学の先生に会いたいんです。
大学の先生も含めてまわりは就職ばかり心配していますが、
私はそれよりさきに”いまの不安”を何とかしたいんです。
好意をしてくれる大学の先生には失礼ですが、
今日他大学の先生に会いたいと話しました。
他大学の先生は３．１１の震災のカウンセリングを主にするために私の大学に来ています。
なので、震災の相談が多く学生のふつうの相談は今は中々いれられないと言われました。
確かに私の悩みは大したこともなく根本は私の幼さだから
そう言われてもしょうがないです。
でも、自分の中にためているのも限界です。
どうしたらいいのでしょうか？

他大学の先生に会いたいと言ったのが今日です。
しばらく先生に会えないことにショックでした。
何も構成を考えずに思ったことを書いてしまいました。
だらだらと長く言いたいことが分かりづらい分になっていると思います。
長文で乱文ですいません。