のんさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

ご相談を拝見させていただきました。
小さなお子さんを抱えて、とてもお辛い日々ですよね。
よくご相談くださいました。

この文章だけでは断定できないのですが、旦那さまにＤＶ傾向があることはほぼ間違いないと思います。
つけ加えますと、前の先生が書かれている「アスペルガー傾向」というのは、
『なぜＤＶを起こしてしまうのか』の原因の部分です。

ＤＶで一番恐ろしいことは、実は暴力でも、暴言でもありません。
ＤＶを受けている被害者の方が、だんだん感覚が麻痺してきてしまい、体も心もボロボロになってから、救済されるという事実です。

守秘義務の都合上、多くは書けないのですが、私は、そういった方の事例を多く見、聞いています。
そして痛感するのが、他人に救済されてからでは遅い、ということです。
いったんＤＶによって疲弊してしまった心身の回復には、ＤＶを受けた年月の倍以上の年月を必要とします。

「死ね」という言葉、小さな子供がいるにも関わらず「離婚」を口に出し家出。
だけであれば、闇は深くないのです。
問題は、その翌日、泣きながら謝ってくるということと、これをサイクルのように繰り返すということです。
そして、のんさんが、「子供のために我慢するしかないのかな」とも考えてしまっているということです。

こちらにご相談してくださったのは、きっかけです。

お子さんにとって必要なのは、父親という「存在」だけですか？
人生は１度きりですよ。愛情のない人と一緒に、またいつ暴言を吐かれたりしないかびくびくしながら暮らしていくことに、のんさんの１度の人生、後悔はしませんか？

過去は変えられないけど、今、適切に行動すれば、過去の認識は変えられます。
結果的に、旦那様と結婚し、子供を授かったことが、のんさんの中で無駄じゃない日々になればいいのです。
旦那さんの言動の行動分析は後からいくらでもできます。
でも、大切なのは今。そして明日からの生活です。
そのために、未来は変えていく必要があると私は思います。

のんさんの新しい一歩を踏み出すお手伝いができればと思います。
またご相談ください。

※最後に、旦那さまと一緒のカウンセリング、難しいと感じます。
ご自身が自分の行動に気付いて「受けたい」と思わなければ、「俺を異常性格だと思っているのか！」とのんさんがまた傷つけられる可能性があるからです。
こちらについては慎重にされた方がよいと私は思います。

ご主人のために、かなり無理をされたと察します。
ご主人・・・籍だけ入れたご様子ですね。
ご主人は、あなたを自分だけのものにしていたい、そんな束縛感が強いように感じました。

結婚は、性格や育った環境が違う二人が、一緒に暮らす事です。
お互いの性格など、理解し合う事が必要です。
価値観は、誰でも違う事ですが、その部分も含め、我慢するところは我慢する、それも大切ですよね。

ご主人は、あなたの事を理解していない、または、あなたに甘えている・・・、例えば自分の母親のように、そのようにも受け取れます。

「自分で何でも解決してしまう」
いけないとは思いませんが、ご主人も自分に甘えて欲しいと思う気持ちがあるかもしれませんね。

２週間のスタンスは、やはり子供さんへの影響も大きいと感じます。
子供さんもいらっしゃるのに、挙式のキャンセルは辛いでしょうね。
「私だけが話しを進めて・・・」
ご主人は、挙式の準備をなさらない訳ですから、気に入らないと言うのもおかしいと感じます。

「義両親」・・・ご主人のご両親の事でしょうか？
「耐えなければならない」・・・あなたは充分に耐えられたと思います。

離婚をお勧めする事は簡単です。
厳しい事を書くかもしれませんが、ご主人とあなたが「愛情感情」や、ご主人が父親としての自覚が持てなければ、子供さんはどうなるのでしょう？

あなたは、子供さんへの愛情がありますよね？
シングルマザーは経済的にも厳しい事が多いですが、母親として、子供さんの事を最優先に考えられたら如何かと思います。

「どうしたら良いのか」「どうしたら良いのか」
子供さんの事を最優先に考えられると、道が見えるかと思います。

初めまして。よろしくお願いします。


ご相談内容を読ませて頂きました。
日々お辛いことと思います。


すでにDVとも言える問題が色々と起こっているようですね。
身体的な暴力だけではなく、むしろ精神的な暴力の方が目立つ内容でした。

DVのパターンもいくつか考えられるのですが、
今回の問題に関しましては、
発達障害の可能性も考えられた方がよいかもしれません。

私は医師ではありませんので診断はできませんが、
ご主人の行動や言動のパターンが、アスペルガー傾向と似ている点があります。



仮に、発達障害だとしますと、
家族の協力のもと、本人のトレーニングが必要になって来ますので
専門家に相談されると良いと思います。



>私は子供のことを考えると、離婚はしたらいけない。耐えなければいけない

そうですね。
できれば両親揃っての子育てが望ましいと思います。
ただしそれは、子供への悪影響がないことが前提です。

例えば今後、あなたへの身体的暴力が始まってしまったとしたら・・・
ご主人の暴言が日毎に酷いものになってしまったとしたら・・・
その間に子供は成長していきます。
そんな夫婦関係を見ながら、子供も成長していくことになるのです。

その点も踏まえて、離婚についてお考えになられると良いかと思います。

こんにちは。四つ葉カウンセリングの黒瀬と申します。

交際、妊娠、結婚とかなりのスピードで心の整理がつかないまま
状況だけがどんどんと進んだのですね。それは戸惑って当然ですよね。

２週間間隔で、そのような状況が訪れるのも構えてしまって
常に緊張状態が続いているのでしょうね。かなりお辛いでしょう。

あなたの文章を読んだ旦那さんの印象ですが、
年齢的な差よりも精神的な差が非常に大きいのかな？と
思いました。
旦那さんは精神的にまだ親離れできていない印象を受けます。
それと同時に、義両親も同じく。です。

旦那さんは幼少から欲しい物は何が何でも手に入れてきて、
旦那さんのご両親もそれに応えられてきたのでしょうか。

まるで「あなた」という存在が、旦那さんにとっては「所有物」の
ような感じです。

二人で話せて二人きりにならない場所、
例えば喫茶店やファミリーレストランなどで、
今思っていること、考えていることなどを
話し合ってみるのはいかがでしょうか。

あなたの性格、精神的な差と旦那さんの性格、精神的な差を
少しでも縮める作業をした方が良いのかな？と僕は思います。


「またか」と諦め耐えるのではなく。

それか旦那さんと一緒にカウンセリングをお受けになることも
選択肢の一つです。

あなたのご両親には相談はしましたか？
今の状況に耐えきれないようでしたら、ご両親に相談して
少しの期間、距離を取る必要もあるでしょう。

「きちんとしなければ気が済まない」あなたにとって、
旦那さんのことやご両親のこと、子供のことを考えるのも
無理はありません。

ですが、あなた自身の気持ちがもっとも大切です。
あなたの導き出した考えに自信を持って選択してください。