教えて掲示板の質問
「自分の軸をつくりなおしたい」に関する質問
- 受付終了
KENさん
ある女の子に恋をしました。
しかし、その子とはうまくいく気配はありません。
むしろ、好意がバレたせいか、もしくは性格的に見損なわれたせいか、
今はその子から嫌われてしまっています。
怒ってる、避けられている態度が表情や態度に出ていたので、一度その理由を聞いたのですが、彼女の返答は「怒ってないし、怒る理由もない」というものでした。
つまり、そういうめんどくさい話をするつもりはない、なかったことにしたい、そういうことなんだと思います。
自分は彼女に何を投影して、好きだと感じているのか、を考えた時に、自分は彼女の、
・誰にでも親切な性格
・みんなに笑顔で接するところ
そういうところに惹かれているのだと感じました。
（実際の彼女は八方美人でそういうふうに見えていただけで、嫌いな人はたくさんいるみたいですが。）
そして、自分もそういう人間になってみたいと思うようになりました。
なので、できるだけ人にやさしくすることを心がけていました。
しかし、それをしている自分がストレスを感じていることに気がつきました。
なぜなら、やっぱり自分には“好きな人”と“嫌いな人”がいるからです。
好きな人にやさしくすることに問題はありません。
好きなんだから、快く力になろうと思いますよね。
でも、嫌いな人に対してはやっぱりやさしくすることが難しかったです。
なんで嫌いな人のために自分がこんなことしなくちゃいけないんだろう
嫌いな人と一緒にいても楽しくない
そういう思いがストレスになり、
みんなに親切にすることはすごくむずかしいことなんじゃないかと感じています。
好きだったその子も、いまはどっちかというと嫌いな人です。
なぜなら、彼女の自分に対する今の態度は、軽蔑あるいは見下しているとしか思えないし、自分に対して攻撃的です。
好きだったので、今まではやさしくしていました。やっぱり。甘やかしていたといってもいいのかもしれません。
いま自分は２９歳で彼女は２０歳ですが、どちらも今アメリカに留学している大学生です。
自分は彼女よりいろいろやはり知識もあるので、課題やレポートなど手伝ってほしいと言われることがあります。
好きだった時は快く手伝いますよね。やっぱり。
でも、彼女は態度を変えたあとも、課題やレポートを手伝ってほしい時だけ、ものすごく愛想よく、満面の笑顔で頼みごとをしてきます。見事としかいいようがないほど、完璧につくられた好意的な態度です。
でもその手伝いが終わるとまた、軽蔑的な態度に戻っていきます。
いま自分が悩んでいることは、そういう相手にどうやって自分は接していけばいいのか、ということです。
いろいろあると思います。
・自分にそういうふざけた態度をとっている相手なのだから、もう力になるのはやめると伝える
・好きだった相手だし、困っているのだから助けてあげる。それが人として良いことだと思うから
・力にはなるけど、その代わり相手にも何かを要求してビジネスライクにする
・ふざけた態度をとっている相手と関わるのも嫌だから関わらないようにする
・はぐらかさせるだろうとわかっているが、もう一度話をする場をつくってみて、なんでそういう態度なのかを問い詰める
・シカトする
などなど、いろいろありますよね。
困っていることは、じゃあ自分がどれを選んで、どういう自分で彼女（嫌いな相手）に接していけばいいか、ということです。
選べないんです。
どれが自分らしさなのか、どれが理想の自分なのか、どれがそうでありたい自分なのか。
どれを選べば男らしいのか、どれを選べばかっこいいのか、どれを選べば大人なのか、どれを選べば人間として価値が高いのか。
相手に嫌われたからこっちも嫌ってやる、じゃあ大人気ないしな。
嫌われてても、力になる方がかっこいいしな。でもすげえストレスだしな。
もうめんどくさいから関わりたくないな。
そんな基準で選ぼうとしている自分もいます。
周りの評価が気になっているんだと思います。
“自分はこういう人間だ”
“自分はこういう時、こうする。なぜなら、○○な信念を持っているから”
“自分はこういう時、こうする。なぜなら、○○みたいになりたいから”
そういう自分の軸がなくなってしまったみたいなんです。
“こういう自分でいく”という選択をしたとしても、“本当にそれがいいのか”っていう自信が持てないでいます。
すべてには良い面・悪い面があるので、どれを選んでも、完全ではないことはわかっていますが、
なぜそういう自分でいることを選ぶのか、ということに自信が持てずにいます。
伝えたいことがうまく伝えられていれば幸いです。
カウンセリングを受けることにすごく興味があるのですが、前述したように現在アメリカにいるので、クリニックに行く等の選択肢は持てない現状にあります。
なので、回答いただく際に具体的なご指南をご一緒にいただけると助かります。
一番聞きたいことは自分の軸をつくりなおす時に、何を一番に考えてその軸を決めればよいのか、ということです。
よろしくお願いいたします。
2012年7月21日 14時43分
教えて掲示板の回答
吉岡心理相談室
吉岡心理相談室の吉岡里依です。
お話聴かせて貰いました。
あなたはまじめな，誠実なかたですね。
２９歳というと，八白土星ですね。大きな山の土の性を持っています。
頼りになるあなたです。
いい人でありたい・・ですが
毎日いい顔しもいられません。
自分の気持ちを見つめて下さい。
ご自分はご自分をＯＫにできますか？
私は私で良いのだ・・・，
今の私はこれで良いのだ・・と
ご自分を認める事が，相手を認められる事につながると思います。
ご自分の良いところをいくついえますか？
努力家，
勉強家
優しい・・・
２０，３０と良いところを言う中で自分を認められると
相手を認めていけるのだと思います。
さあ～，ご自分の良い所を探して下さい。
あなたには未来への力がたくさんあります。
あなたの持っている性の，お山の土はたくさんの大きな木を育てられます。
出来る事を精一杯，前を向いて下さい。
私は，応援しますよ。
2012年8月26日 21時47分
人は必ずブレるところがあります。 それをまず受け入れることから始めてもいいかもしれません。
そうすることで「自分は本当になにがしたいのか」「どんな人物になりたいのか」がみえてくるはずです。
＞＞＞＞一番聞きたいことは自分の軸をつくりなおす時に、何を一番に考えてその軸を決めればよいのか、ということです。
軸を決めるにはまず、自分の欲求に素直に語りかけることから始めてみてください。
すこしでもお役にたてればと思い、まず第一歩として御回答させていただきました。
倉田泰一
2012年8月26日 12時25分
人は必ずブレるところがあります。 それをまず受け入れることから始めてもいいかもしれません。
そうすることで「自分は本当になにがしたいのか」「どんな人物になりたいのか」がみえてくるはずです。
＞＞＞＞一番聞きたいことは自分の軸をつくりなおす時に、何を一番に考えてその軸を決めればよいのか、ということです。
軸を決めるにはまず、自分の欲求に素直に語りかけることから始めてみてください。
すこしでもお役にたてればと思い、まず第一歩として御回答させていただきました。
倉田泰一
2012年8月26日 12時25分
カウンセリングルーム ぽらーる
初めましてｋｅｎさん。カウンセリングルーム ぽらーる 鈴木と申します。
ご相談内容を拝読して文章からのみ、そして私の観点からのみの理解になって
しまうことをご了承下さいね。
先ずｋｅｎさんご自身が既にご自分で気づいていることとして
彼女さんに好意がバレたせいか、もしくは性格的に見損なわれたせいか
嫌われているとおっしゃっています。
冷静にご自身を判断できる方だな～と私は思います。
その好意というのが、自分は彼女に何を投影して、好きだと感じているのか
というところなのでしょうか。もしくは、現在の彼女さんを嫌いという感情が
彼女さんに伝わっているというところなのでしょうか。
すみません
此れはあくまでも私の観点となってしまいますことをご理解して下さいね。
人を好きになる感情に理由が必要なのかな～
そして、現在彼女さんに対して
どういうご自分で、彼女（嫌いな相手）に接していけばいいかと
思っていらっしゃるようですが、それは愛情なのでしょうか。
彼女さんの長所として見ておられたところを
ｋｅｎさんご自身もそういう人間になってみたいと思われて
モデリング（真似）をしてみたのですよね～。
ですが、ｋｅｎさんには合わなかったみたいですね。
なので
嫌いな人に対してはやっぱりやさしくすることが難しかった
なんで嫌いな人のために自分がこんなことしなくちゃいけないんだろう
嫌いな人と一緒にいても楽しくないそういう思いがストレスになり
みんなに親切にすることはすごくむずかしいことなんじゃないか
という結論？になったのでしょうか。
その後彼女さんをも嫌いになっておられるように思います。
それはなぜなのでしょうね。
・どれが自分らしさなのか
・どれが理想の自分なのか
・どれがそうでありたい自分なのか
・どれを選べば男らしいのか
・どれを選べばかっこいいのか
・どれを選べば大人なのか
・どれを選べば人間として価値が高いのか
ｋｅｎさんご自身がご自分を摸索している成長段階にいらっしゃる
のではないのでしょうか。
ご自分の軸をつくりなおすという地点？でもないように思われます。
すべてには良い面・悪い面があるので、どれを選んでも、完全ではないことはわかっているｋｅｎさんがいらっしゃいますね。
その観点に気づいていらっしゃることは素晴らしいことと私は思いますよ。
どれを選んでも完全な人はいないのですよね？・・・。
此れからのｋｅｎさんにとって何かのヒントになるのであれば幸いです。
遠くアメリカからのご相談ありがとうございました。
どうぞご自愛下さいますように。 鈴木
2012年8月21日 13時06分
成功報酬型カウンセラー
わかります。私もアメリカに４箇月いましたので。そこであなたと同じように自分というものを考え始めたのです。そして心というものについて勉強し、人生カウンセラーになりました。
彼女に対してどうあるかと考えるのはいいことです。しかし考えることの元が、あなたサイドからの発想になっていると、同じことの自問自答で堂々巡りになって苦しいですよ。
そこで、彼女自身がどうなのかという視点です。彼女も悩みを持った人間だということです。推測ですが、お話から察すると八方美人のような気がします。
八方美人は医学心理学では心の病には入っていませんので本人も問題だと思ってないでしょう。しかし、普通の人間が対処できるほど生半可ではありません。
病気と認識されてないので心理学カウンセリングに治療マニュアルもないです。ですが、安心してください、日本には心理学と違うまた心の学問、心学があり、米国から帰って私はこれを完成させたので、八方美人に対処することもできます。
それを 心楽 と呼んでいます。心理学にありそうでない心強化法で心に軸を作ります。スカイプで話すことでどんどん心を強くしていくことが出来、確固たる自分というものを自然と作りあげていけるものです。
詳しいことはHPをご覧ください。http://singaku.biz/page1
アメリカと日本ですが、スカイプで話せます。時間調節さえすれば問題ありません。
どうぞご連絡ください。今日は午前のみで午後出張します。
2012年8月21日 10時17分
KENさん、おはようございます。
他人の評価を行動の基準としている、あなたがいます。
そして、行動に自信のもてないあなたがいます。
それは、「自分らしく生きる」ということを軸にしていないからです。
人はみな、ユニークな存在なのです。
評価を持って優劣を競うものではありません。
まずは、「自分らしく生きる」、それは「あなたの心地よさの追求」なのです。
2012年8月21日 09時54分
インナーチャイルドカウンセリング自由の子
あなたは自分なりに良く考えていますね。選択の面で悩んでいるとの事でいいでしょうか？自分の価値観をしっかり持つなら選択して決定できますよね。でもこうしたらこうなる的な先読みで彼女との距離間をつかみ損ねています。自分は本当はどうしたいのか、自分に正直に問いかけ結論がでたらそうしてみるのが１番シンプルのような気がしますが。
2012年8月20日 20時11分