この間感情のコントロールができないと相談した者です。
どうしようもなくまた投稿してしまいました。
自分でも伝えたい事がありすぎてすごくぐちゃぐちゃで長文ですが、読んでいただけると幸いです。


相変わらずで旦那さんとは喧嘩ばかり。
ここに相談した事も言いました。すごく、悩んでいるんだと。
でもわかってくれませんでした…わかろうともしてくれません。
なにも言葉もかけてくれませんでした。
俺にどうしろと？何を言ってほしいんだ？俺の何がそんなに駄目なんだ？と。
甘えかもしれませんが優しい言葉をかけてほしかった。
今の私にはキツい言葉でした。
先日また喧嘩になり実母に電話。
実母が旦那と私と話をしようともちかけてきましたが旦那さんは逃げました。
俺を責めたいだけだろ？話するくらいなら離婚する！と。
実母に頼んで実母から義実家に電話してもらい、今までの暴力の事を話してもらいました。
義母は謝っていたそうですが、うちの子はそんな子じゃなかった、変わったのかな…と信じられないみたいだったそうです。
実母と義母がうちにきて４人で話をしました。
旦那さんがなかなか家事を進んで手伝ってくれないと言うと義母は男の人にそんなん期待しちゃ駄目だと。
子育てもほとんど１人でしてるんですと言うとそんなん当たり前でしょ！と。
それにうちの子はよくしている方だと。
旦那さんが夜遊びに行くのも義母からすれば何がいけないの？あたしにはわからないと言っていて…私は旦那さんが夜遊び行く事に全部が反対な訳ではないんです。毎日仕事しているから息抜きも必要だと思いますし。
男の人は赤ちゃんがいても夜遊びに行くのは仕方ないと私なりに割り切っているつもりです。
ただ出産してすぐ、入院中旦那さんも一緒に病院に泊まっていた時に夜中友達に会いにいったのが私には理解できなくて、義母にその事を言ってもそれの何がいけないの？子供が産まれて安心したから遊びに行ったんじゃないの？と言うんです。
産まれてすぐなのに不謹慎じゃないですか？私はこれからの子育てに不安だし産後で体もしんどいのに…と言うと何が不謹慎？全然不謹慎じゃないよ。これから産まれるという時に遊びに行くのは不謹慎だけど。って返されました。
あたしの気持ち言っても全部がそういった感じで返されて旦那さんもずっと義母の味方でした。
すごくショックで裏切られた気持ちになりました…旦那とは毎日一緒で結婚した今、あたしにとって一番近い存在で一番頼りたい存在です。
なにかが一気に崩れた気がしました。
義母は話の途中何度も鼻で笑ったりしたのですごく嫌な気持ちになりました。
あたしはすごく真剣なんで笑わないでください！って言うと旦那は義母をかばいます。
私の母もいるのに義母も旦那もおかまいなし！といった感じで母に申し訳なかったです…きっと娘が目の前でこんなに言われて悲しかったと思います。
色々話しましたが最終的には義母とはこれからは仲良くしましょうで終わり、旦那さんとは今は一緒にいない方がいいというお互いの両親の考えで、旦那さんは義実家に帰りました。
私は親が多忙な為アパートに残りました。
親に頼りたいがなかなか頼れません。仕方ないですが…。
これから当分１人だし今は体調を崩しほんとうにキツイ状況です。
親はよくしてくれます。たまに実家に行くと忙しいのに子供を見てくれます。
けど今は本当に１人での子育てのプレッシャーや孤独で怖くて。
旦那さんとはもう会いたくないという気持ちもあって。
旦那さんとこれから普通にやれるだろうか…こんな事があって立ち直れそうになくて。
色々な事が積み重なってトラウマになったり精神的に追いやられています。
こうなったのも全部私のせいなのかな…旦那さんや義母が私にそう言うのも私が悪いからでしょうか…
段々そう思えてきました。
自信がないんです。
家事も手伝えとまでは言いません。
旦那さんなりに手伝ってくれる時はしてくれるんですから。
手伝いを求めるのではなくただ言葉をかけてほしい。
毎日大変だね、たまには休んでねって。
私はただわかってほしかっただけなんです。
子育ても実際ほとんど私がしていて、精神的にもほとんど私がしているようなもので…
子供の事で相談をしても親身になってくれずいつも私１人で悩んで、色々調べたりしていました。
どうしても何を言ってもわかってくれない旦那さんに対して悔しさ、悲しさ、イライラ全然が入り交じってどうしようもない気持ちをぶつけてしまいます。
喧嘩の時、最終的には叩いてしまったり叫んでしまったり…
自分でも駄目だ我慢しろ！と言い聞かせても止められなくなってしまいます。
普段何事にも我慢する時はしています。旦那さんに気も遣っています。
それなのにお前は我慢もしない、全く気も遣ってない。
そう言われて辛すぎるんです。
私はほんとうに自己表現が下手くそな人間だと思います。
そのせいもあるのかな、旦那さんが私を理解できないのは。
旦那さんいわく、私はやっている事と言っている事が違うと。
だからきっと旦那さんから見れば私はただ自由に我慢もせず自分勝手な人間に見えるんでしょう。
本当はこう思っているのに普段はそれを表に出せず反対の事をしたり言ったり。
本当の気持ちが言えない…
素直じゃないです。素直じゃないのもあるけど言うのも怖いんです。
でも喧嘩の時にどうしてもわかってほしいという強い気持ちからたまに本当の気持ちが溢れ出てしまうんですが、そうすると旦那さんからしたらやっている事と言っている事が違うと思うのは当たり前です。
私が悪いんです。
けどそう言われると本当は違うのに…って思ってしまって。でも言えない。
言いたくても言えない。わかってもらえない。

でもそれじゃ駄目なんですよね。
私には子供がいる。きっと小さな心にも傷がついています。
わかります。本当に申し訳ない…
母親として子供の事を一番に考えておさえなければいけないのに
なんでわかってるのに…もうわかりません。ただただ子供に申し訳ないんです。
将来子供も私みたいになったらどうしよう…私みたいにだけはならないでほしい。
なんとかしなければいけないんです。わかっているんです。
でも私、もう壊れそうなんです。
いや、いっそ壊れて消えてしまいたいくらいなんです。
誰にも頼れないのでもう病院に頼るしか…でもどこに行けばいいのか…調べていますが全然わかりません。
誰にも話せず悩んでいます。
旦那さんには元々そういう性格だから病院に行っても無駄と言われています。
もう頭の中がぐちゃぐちゃすぎてどうしたらいいのか。
旦那さんと仲良くしたい気持ちはない事はないです。
でもなんかあった時また義母の味方をするはずで、その時またこんな気持ちになるのかとかまた暴力されたらどうしようとか…
自分で自分を止められなくて自分が異常すぎて怖いです。
変わりたい。
でももうわからないです。
自分が嫌で仕方ないです。
どうしたらイライラした時、暴走した時
自分を止められるんでしょうか
自分にまだまだ甘すぎるんでしょうか
自分をコントロールできないなんて情けなくて。
これからが怖くて怖くて
辛いです
ほんとうに消えたい