初めまして、相談させていただきます。

現在、数年ほどお付き合いさせていただいている彼がいるのですが、信じたいと思う一方で信じることが出来ません。
原因は彼にあるわけではなく、自分自身にあります。

表では真面目でいたつもりですが、裏では物ごころついた時から人を信じることが出来ず、無気力や自殺願望、自分には価値がないのだというような思いを抱き続けてきました。様々な経験を経て無価値感は多少軽くなったような気がしますが、今も同じような思いは抱いています。

両親と祖父母は自分が幼いころから毎日のように怒鳴り合いの喧嘩をしています。なので、「仲の良い夫婦や家族」のようなものが分かりません。
テレビの中や友人の話などから何となくは想像できますが、自分にとっては遠い世界の事のように思えます。

自分は家族が嫌いではなく、感謝をしているところも多いので怒鳴り声を聞くと引き裂かれるような思いを持つこともあります。しかし、昔から些細なことでも酷く怒られる経験があったからか、怒鳴られたり殴られるのが非常に怖く、喧嘩があっても止めに入れることはほぼありません。

父は甘えるように祖母に何度も強く怒鳴り、亭主関白な祖父は家では怒鳴り散らし祖母を奴隷の如く扱いますが、外ではいい人なので他人にお金を貸したり等をし、祖母は叔母や祖母の親類に執着し、母は父がこれまで家庭を蔑ろにして遊びまわっていたのに急に束縛し出したことや、あまり理解できない祖父母の行動に嫌気がさし、不倫をしていて、いつか離婚してやると常々自分に報告します。
家族とはいえそれぞれ事情があるので、仕方ないとは思うのです。
怒りは感じませんが、それぞれを信じることは出来ません。

自分は過去に犯罪に巻き込まれたりしたことや身体の不調から外に出て働くことが中々出来ず、家で家事や些細な内職などをしながら過ごしています。
それもあって、後ろめたさから家族に強く出られず、一人暮らしも考えましたが中々踏み切れません。

いじめられた経験があるからか、友人は少なく深い関わりもしていないので友人を通しても信じるということが分からないのです。
彼の家族はとてもいい人達で、両親の仲は良く、彼は両親のような夫婦に将来なりたいと話してくれますし、自分もそう望んでいます。
ただ環境があまりにも違うので、そういった関係を築いていければいいと思いながらも自分には難しいかもしれないと何度も悩むのです。

加えて彼とは過去に女性関係でちょっとしたいざこざがありました。女友達と何も言わず出かけたことだったのですが、彼も反省し、自分も男友達がいるので仕方ないと結論を出しました。
解決はしたものの、丁度母の不倫を聞かされた時期と重なったからか、自分がそのことをいまだに思いだし引きずります。
なのでちょっとしたことで今女性と一緒にいるのではないのだろうか、やはり彼も信頼は出来ない、男女の関係なんて、などと疑ってしまいます。

彼には大まかな家庭の事は何度か伝えましたし、何度かの話し合いもしました。彼は親身に話を聞いてくれ、向き合ってくれました。
そのなかで、自分が変わると結論を出したのです。
しかし、結局何も変われない。挙句には時々強烈な自殺願望に襲われ、死ねないと分かっていながらも自分の首を絞めてみたりしています。
胃腸を弱め食欲もほぼなく、眩暈や立ちくらみで歩くのもままならず、毎日寝れずにいます。
病院に行こうとも考えたのですが、決めつけられたり、話をあまり聞いてもらえず薬を沢山もらうだけという経験があり、あまり信用することが出来ません。近場に病院はなく、お金もあまりありませんし、見つけて行くのも億劫です。

様々なことを思いつくまま書きましたが、自分でも頭の中を整理することが出来ず、何をどうしていいのか分からないのです。
ただ大切な試験を控えている彼をこれ以上身勝手な感情や要求などで困らせたくはなく、またそんな嫉妬や不信感に駆られている自分を好きにもなれません。
彼とは将来結婚を考えているので、なおさらどうにかしなければという焦りの様なものもあります。
人を疑ってしまうことは自分の環境や過去に原因があるだろうこと、これからは未来に目を向けて自分で道を切り開いていかなければならないことは頭では理解しているのですが、感情がついていきません。全てがごちゃまぜになってしまいます。
なるべく笑って全て気にしないでいようと思っていましたが、限界です。
彼を信じるにはどうしたらいいのか、少しでも楽になる考え方や物の見方を教えていただけると幸いです。