はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　興味本位で不倫をされてから、お気持ちのコントロールができず、苦しんでいらっしゃるのですね。

　あなたは、無意識に居心地の良いストレスを発散する場所をさがしていらしたのだと思います。
　
　たまたま、ご主人以外の男性に関係を持たれてから、今まで忘れていた、ときめきやドキドキ感を感じ、プロセス依存症に移行していったのだと思われます。

　不倫にのめり込む女性の心理といたしたしまして、

(1) 尊敬できる相手に「認められた」という人間的自信が生まれる
(2) 相手の妻よりも自分は女性として魅力的、と思える優越感
(3) 会える時間が少ないので、お互いの欠点が見えにくい
(4) 経験、知識豊富な相手によって、自分が高められる気がする
(5) 常にロマンティックな環境を保てる（家事や所帯染みた姿は妻が担当してくれるため）
(6) 障害があるなかで求め合う二人こそ、「本当の恋愛なのでは？」と思い込み、その状況に酔える

　上記にお示ししたようなことだと言われています。

　あなたが、ご家庭を捨てられないのであれば、目を覚まされた方が良いと思います。

　

てんとうむしさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

最初に。
「自分が悪い」という考えを現状で持たれることは、無意味です。
少し厳しい言い方をしてしまいますが、「悪い」と思うのならば、複数回、ご主人以外の男性と関係を持つことはされないです。

勘違いしないでいただきたいのが、だからてんとうむしさんは、罪深い、ということを言いたいのではなく、ですので「悪い」という感情自体がナンセンスだということです。

てんとうむしさんは、家族への罪悪感も書かれていらっしゃいますが、
第三者がフラットに読ませていただくと、ご相談は、
「失恋の痛み」
に他なりません。
ただ、てんとうむしさんに『家庭』という背景があるがゆえ、
失恋の痛みと罪悪感が混同して、心の糸が絡まってしまっている状態だと思います。

複数のネックレスをぐしゃぐしゃにしまうと、取り出した時にチェーンが絡まって、ほどくのに大変な思いをしますよね。
ご自身の心をそのチェーンだと想像してください。

まず、１つ１つ、ほどいていくことです。
そのためには、今、ご自分の中で一番大きな感情を、ごまかさないことです。

まず、別れた彼を「強い愛情で愛したてんとうむしさん」を、認めてあげましょう。
そこに「不倫」という社会的概念や、「家族」という他者の感情を持ち込まず、愛した「あなたの」感情だけを抱きしめてください。
抱きしめて、泣きたければ泣ける場所で泣いてください。
その感情が浄化されたら、必ず他の愛情が湧き上がってきます。

その愛情がどんなものかは、誰にもわかりません。
おそらく、今のてんとうむしさんにも想像がつかないですよね。
そうなりましたら、その愛情を見つめていきましょう。
これが、感情の整理であり、カウンセリングです。

決して「こんな悩み」ではありません。
愛するということの素晴らしさと苦しさを、批判覚悟で投稿いただいたことに
感謝いたします。

てんとうむしさん、こんばんは。
ご相談ありがとうございます。

人はみな、個性豊かな存在です。
そして「愛」の形も様々です。たとえ反道徳的であったとしても、
二人の間には「愛」があったのです。


あなたの課題は、「愛した過去」に囚われていることです。
徹底的に、自業自得と嘆き悲しみましょう。
そして過去と決別し、未来を拓きましょう。
過去は変えられず、未来はあなたが創り出します。


アロマを焚いて瞑想し、未来を想い描きましょう。
そこには何が描かれていますか？

苦しかったら、またご相談ください。
いつでもお待ちしています。

てんとうむしさんこんにちは。
カウンセリングルーム優心の武澤と申します。
宜しくお願いします。

私なりの見解を述べさせていただきます。
不倫云々と言うよりも、てんとうむしさんの
心理面に焦点を当て、この機会に考えていただきたいと思います。

まず、ご家族が大切と思ってらっしゃる。
しかし、断る事が自然な流れですが
何度も男性と関係を持ってしまった訳ですね。

ここで、てんとうむしさんの満たされない欲求
ご自身でもコントロール不能の欲求です。
この点を良くお考えになり、認識する事が大切です。

ご家族を犠牲にしてしまう可能性の欲求ですから
根がとても深いモノだと思われます。
例えば、現実逃避したい、女として男性から見てほしいなどの欲求です。

こうした欲求をしっかりと認識し、旦那様とその辺りを
向き合って話す事を先送りしてきた結果なのではないのか？
と私は推察します。
もう一つ気に掛かるお言葉がございます。
「前の彼に捨てられたら」と表現されておりますが
過去にこうした出来事はごさいませんか？
例えば、ご両親が離婚されたとか、過去にお付き合いしていた
彼や友人から見捨てられたらと言う感情を抱いた出来事などです。

もし、おありならカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

てんとうむしさんに、最後現実をお話しします。
てんとうむしさんだけがお辛いのではなく
この事を知らないご家族は、もっとお辛いのかもしれません。
この投稿を機に、今一度ご自身を考える良い機会になったのではないでしょうか？

どう行動するかはご自由ですが
てんとうむしさんの責任の上で行動なさって下さいね。

てんとうむしさん、こんにちは。
カウンセリングへいおんの中島です。

ご相談内容を拝見させていただきました。
とても辛い状況ですね。
私なりの見解を述べさせていただきますね。


まず、てんとうむしさんがどうして苦しんでおられるのかを分析してみましょう。
そこにきっと、問題解決の糸口があるからです。


今回のことで誰がその中心にいるかと言えば、それは間違いなくてんとうむしさんご自身ですね。
過去に関係を持たれた方々、元の職場の方々、そしてご家族・・・どなたも中心にはいらっしゃいません。
あくまでてんとうむしさんが主人公なのです。

さて、主人公であるてんとうむしさんは、今どのように見えるのでしょうか。
客観的に、舞台を見る観客のような目線で見てみましょう。

おそらくは観客の誰しもが、主人公が悪いと思ったり、あるいは主人公の気持ちが痛いほどわかると思ったりしていることでしょう。
どう捉えるかは、観客の過去の思い出にもよります。
しかし共通していることは、一致しているはずです。

「主人公が全てを吹っ切り、勇気をもって新しい人生を切り開くところを見たい」


つまり、てんとうむしさんは現在、悲劇のヒロインになられているのです。
そうなりたいとか、なりたくないとかの問題ではなく、現実にそうなのです。

もしてんとうむしさんが観客だったとしたら、どのような展開でどのように終わればいいなと思われますか？
どのような主人公でいてほしいと思われますか？

おそらくてんとうむしさんは、この悲劇のヒロインはもうこりごりだとお感じになられていませんか？
でしたら、どのような主人公であってほしいでしょうか？
そしてそれがそのまま、解決に繋がると思われませんか？

まずはどのような道を歩めばいいのか、ビジョンを明確にしましょう。
そこからスタートします。

そしてそのビジョンを達成するまでには、何をどう乗り越えてゆけばよろしいのでしょうか。
それが具体的な解決法です。
その方法は、てんとうむしさんでなければわかりません。

これからまだまだ様々なことが訪れることでしょう。
しかしビジョンが明確であれば、生死に関わるような出来事でなければ乗り切れます。


また、ご相談くださいね。

こんにちは！
心理カウンセラーの大山でございます。

とてもつらそうですね。

てんとうむしさんは、ご自身をすごく責めてらっしゃいますが
たくさんの人が同じような悩みを抱えてらっしゃいます。

ですから、自分で自分を責めることはやめませんか？

ところどころにうつ病の症状がみられますので
一度精神科医へ行かれてお薬を飲まれてはいかがですか？

生きていることが苦しいと感じるのは決して悪いことではありません。

自分自身が成長するチャンスだからです。

同じ思いをしている人の気持ちがわかるようになりましたよね！
それは、精神的に一回り成長したということです。

捉え方次第で物事の見え方ががらりと変わります。

一度今のつらい思いから、自分を許してみませんか？

悪い思いにとらわれていると、悪いことをまた引き寄せてしまいます。
人の脳はそのようにできているのです。

自分を許し
自分を愛して
家族を愛してください

人は生きながらにして
何度でも、生き直しができる生き物です。

過去は誰にも変えられません。

今日からでも、新たな自分を作り直すことができるのです。

こんにちは。質問を読ませていただきました。
申し訳ありませんが、メールでは読む気持ちによって受け取り方がそれぞれ違いますので、メールでの質問は、承っておりません。
ご予約後、お電話か、ご来店でのカウンセリングとなりますので、回答することはできません。
申し訳ございません。