ふみかさん

ことばの杜の加賀美です。

お母さまの対してどう接してよいかで
お困りのつらさがすごく伝わってくる文章で
わかりやすかったです。

今回のご相談については、
大変難しと思われます。
同じ親族（親や兄弟姉妹など）対応については、
親御さんの染み付いている感情や思考などがあるので
簡単にカウンセラーが介入できる問題ではないという事が現状です。
ただ、ふみかさんが
お母さまを含めご家族に対してどう対応したらよいかが
一番の問題点だと思います。

通常、ご提案であれば、お母さまの問題であれば、
僕であれば、お母さまのルーツを理解する事から始めるでしょうね。
相手を理解することで、今のご自身の解決方法も同時に
見つかることがあります。

ふみかさん自身の視点ではなく、
第三者の視点にふみかさん自身が耳を傾けるというのはいかがでしょうか？

ご自身では気が付かなかったものが見えてくるかもしれませんね。

今回のご相談をもっと具体的にお話しいただければ、
一緒に考えていければと思います。


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こんにちわ
ファミリアライフカウンセラーの福山です

お母様の心のなかには、長い心の空洞が
あるのだと思いますよ

人は、人を攻め立てるときは、
一番の原因は、
自分を分かって欲しい
自分の事を理解して欲しい
これだけやっているのに誰も
私の事を認めてくれない

という、心のみたされていない証の行動でしょうね

これは、ご家族で話が困難な場合がありますが
やはり、皆、家族が集まって、お父さんからも
子供からも、お母さんに沢山の感謝をあげて下さい

お母様とにも少なからず
感謝することはあるはずですよ
心から、有り難う♪と言える事を
言ってあげて下さいね

それでも、いい方向に向かないようでしたら
ファミリアライフの家族カウンセラーに
無料サポートもしてますので
ご連絡下さい

ふみかさん

はじめまして
ライフストーリー研究所のひろゆきです。
私の意見を伝えさせていただきます。

ふみかさんのお母さんは、ふみかさん？もしくは子供さんが
心のよりどころというか？
理解者であり、
話を聞いてくれるところのようですね。

どのご家庭にもいるような仲介役をしている子供たちのようです。
家族がいっぱい愚痴に困らされているようですね。

どうしたらいいものですね？
少し思ったんですが、
ふみかさんが書いていることを話してはいかがですか？
ほんとうは、お互いに励ましあって感謝しあって・・・・ということを相談してみては？
たぶん、そんなことは無理って言われるかもしれませんが、
それは承知で、
お互いに与えあわなければ自分にも与えてくれないのだから？
無理かもしれないけれども、時間がかかるかもしれないけれども、
例えば、お母さんが、ほんのちょっとでも私たちと家族でよかったということはどこかある？
即答や何もないという回答だった場合には、どんな家族だったらよかったと思えたの？
と聞いてみてください。

あなたが本当はというように、もしかしたら、お母さんにも何？そのような希望のような願望のようなものがあるのかもしれません。
また、
ココだけではよくわかりませんが、理解者がほしいようにも感じます。
例えば一般的に夫婦喧嘩などでは、夫と妻は、子供をどちらを味方にするかということを知らずにしていることがあります。
平等でいる人がいればよいのですが、力関係などが加算されて、その立場は弱いと、人に何かしらの危害を与えるような反応をしたります。

なので、ここで説明するのは難しいのですが、ただ話を聞いてあげる立場をとって、
お母さんを守るとか？ではなく、ただ聞いてあげる。、
お母さんも大変なんだねというように、そのことに共感してあげてみてください。
ただこの時にご自分の意見はあまり含めないようにしてください。
含めてしまうと、今度はそれが反論に代わることがあるので、
ただ、聞いてあげてください。

簡単にいえば、聞いてあげてねぎらってあげてください。
男の人は、外で社会でご自分を認めてくれる人などがいたりしますが、
女性は、いまは少し違いますが、家庭を、家族を大切・大事にして、
これらは当たり前のような評価をされてしまっていた経緯もありますので、
そのことをまず感謝してみてください。

それと、お母さんの愚痴の特性はわかっていますかね？
特性がわかっていない場合には、観察してみてください。
どんな状況だと口が悪くなるのか？
愚痴でも聞いてもあまりいやな気持がしない愚痴はどんなものか？
例えば、
口が悪くなりそうなその口が始まりそうなとき、
その方向に行かずにただの愚痴で終わているものがあったら
それを観察して試す。

親族やお父さんに対しては、これまでの経緯で何かしらの不満が膨らんでのことだと思います。
そう簡単に解決できることではないので、
例えば、お父さんのことについては、
お父さんの悪口を言いながらも、今のこのように頑張ってくれるんだから、これからはお父さんとお母さんが
そこそこ仲良くできるには、どうしたらいいのかを二人で育んでみたらどう？
お母さん努力だけではできないし、お父さんだけの努力ではできないから、二人でお互いに助け合って
お互いに与えあわなければその状況って難しいけれども、私たちも夫婦が長く仲良していてもらいたいし、
孫をかわいがってもらいたいから。

こんな風にして、だれちゃんがダメというよりも、みなそれぞれダメなところもあるけれども、
これからも一緒になって歩んでいきませんかというようにお母さんを頼ってみてはいかがですか？

少し長くなりましたことをお詫びいたします。
少しでもご参考にしていただければ幸いです。
ありがとうございました。

ふみかさん、こんにちは。

母に対してどういう気持ちでいたらいいのか？

母は好きであれをやっているんだ
母はあぁみえてしあわせなんだ

って母をみてあげることですね。

かわいそうだとか
わたしがなんとかしなきゃとか
ふみかさんがあれこれすればするほど
母の思うツボで、笑
母はますますモンスター化するでしょう。
母にエサをあげてはいけません。

ふみかさんの正直な気持ちは、
今はもう一言も聞きたくありません
なのでしょう？

ふみかさんの気持ちなんか
まるで考えてないなと思ったり
ふみかさんの初めての出産の前日まで
小さなことが原因で無視され続け相談もできなかったり
ことごとく裏を返されて傷つき続けていたり
そんな母から解放されたいと思っている
ふみかさんの気持ちを

でも親なんだから、、

という理由で、
ふみかさん自身がふみかさんの気持ちを
まるで考えてなかったり無視してしまい
傷つき続けている状態なんですね。
それはふみかさんのやさしさなのだと思います。

これからはそのやさしさを母のためではなく
ふみかさんのためにつかってあげてください。

母は好きであれをやっているんです
母はあぁみえて困ってません
母はあぁみえてしあわせなんです

対応は、

無視してもいいし、
へー(-.-)とか
ふーん(-.-)とか
テキトーでいいです。

母と同じように、母の気持ちなんかまるで考えず、
無視して、傷つけて、冷たい娘になってください。
そしてまだ生まれたばかりのお子さまとの時間を
ふみかさんが気持ちよく過ごせるように、
ふみかさんの気持ちを大切にしてあげてくださいね(*^^*)

はじめまして、ふみかさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
つらい立場ですね。

ご自身にも新しい「自分の家庭」が出来ている今、大切にすべきはその家庭なのですが、やはり自分の母親の事は無視も出来ないでしょうし、割り切ることが出来なくて悩んでしまう気持ちも分かります。

本来であればお母さんが自分で気付くことが大切なのですが、なかなか難しいと思います。
もし、ふみかさんにその勇気があったら、ここに書き込まれたようなお母様への想いを直接、お母様に伝える事も必要な事です。
「そんな話を聴かされるこっちもつらいし悲しいんだよ」という、子供の頃から抱えていた自分の想いを知らせなければ、いつまでもお母様はこのようなことを言い続けるでしょう。

これを伝える事によって親子関係は悪化するかも知れません。
ですがもうお互いに大人なんです。
事によっては縁を切る、というような話も出てくるかも知れませんが、それも選択肢の一つと考えて、
それぞれの人生を歩んで良いし、自分の家族、家庭を大切にした方が良いという事です。

ふみかさんがお母様の犠牲になることは何もないんですよ。

ふみかさん、初めまして。

お母さんのために、一生懸命に頑張ってこられたんですね。。

ここに書いてくださってありがとうございます。

ふみかさんの心に傷をつけるような事が
今もなお、たくさんあるのですね。

わたしが出来るのは、ふみかさんの心の傷を癒して、
笑顔の時間をたくさん作ることです♪

一つずつ、本当はして欲しかった事を
日記に書いてみたりして、ふみかさんの子どもの頃の悲しい記憶を
出していってあげましょう。

そうする事で、気持ちがラクになっていきます^_^

やり方がわからないときは、ご相談無料で一緒に練習する事が出来ます♪

とても冷静な判断をされる方なので、
このワークだけでもスムーズに進む気がします(^^)

それでは、お待ちしております♪