さとさん、初めまして、
心理セラピストの長野と申します。

お悩み拝読させていただきました。

さとさん、
あなたのご両親は
あなたが怒られるような迷惑をかけた時にだけ、
あなたを見て、あなたに話しかけ、
あなたが起こした問題について考えてくれるのですね。

また、あなたは自身も、
そんな両親の対応を
心のどこかで愛されていると感じているのでは・・・
だからこそあなたは、
あえてそのような怒られることがやめられないのでは・・・

そして、もしやめてしまえば、
両親から全く愛を引き出すことができなくなってしまのでは・・・


私はあなたが１番の問題だと思っていることは、
必ずしも問題ではないと思いますよ。

なぜなら、
あなたがご両親に対してしている行為は、
あなたが、あなた自身の心のバランスを取るために
無意識にしている行為だからです。

人は誰でも無償の愛を得たいと思うのは当然ではないでしょうか。
また、その対象が両親であることは、
人間の本能と言っても過言ではないと思います。
しかしながら、現実の両親からは
その愛を得ることがなかなか難しいのです。
なぜなら、両親とて
自分の親から無償の愛を得てい無い場合が
多々あるからです。

でも、そんなことを知らない私たちは、
あらゆる方法を使って自分の両親から
愛を得ようとするのです。
以前の私もそうでした。

なので、誰もが
愛されたい症候群になる可能性はありますよ。

さとさん、
「自分を愛する」って何だと思いますか？
難しいですよね。

私もあなたの年齢の時には、
わからなかったです。

この年齢になってやっと分かった気がします。

もし、よろしければ
「自分を愛すること」について
少しだけでもお話しませんか？

無料サービスがありますので
是非、ご利用してみてくださいね。

この回答が少しでもさとさんのお役に立てれば幸いです。

さとさん。こんにちは
はじめまして、みゆうともうします。

さとさんは、親に愛されたい、自分のことを考えてもらいたいために迷惑をかけてしまうのですね。

私も愛されたいと思う気持ち、そして不安になるという気持ちといつも寄り添っています。
先ずは自分を愛すること。自分を愛せる要素がない。それもわかります。

ただ、今は、どんな自分でも自分で受け入れてあげることにしました。
自分の味方は自分です。
どんな自分でもOKです。
それぞれの愛し方表現の仕方は違います。

大丈夫ですよ。


また良かったらごそうだんくださいませ。

ycocoro.miyu.door@gmail.com 代表　　みゆう

愛されている証を得る為に
色々と考えて今まで来られたのですね。
寂しく辛いこともあったでしょう。
それはさとさんにとってはそうすることが
必要な時期だったのでしょうね。

でもそうやって得た「愛」で満足が出来ないからまだ求め続けるのですよね。

親とのコミュニケーションが取れない理由は何なのか。
何故愛されていないと感じるのか。
愛されることで何を得たいのか、など
自分のなかに抱えている心の傷をひとつひとつ紐解くことで
解決につながると思います。

この世はすべてバランスで動きます。
愛されたい思いはもちろん理解できますし
誰でもそう願っています。
しかしそこだけに執着し、親からの愛という枠にしがみつき言い訳することをやめ
自分で愛を生み出すことをしましょう。
しがみつけば、奪おうとする力が働き、
放していれば、自然と与えられます。
本当の「愛」が何なのかを
これから学んでいって下さいね。

こんばんは^-^ 「おしゃべりル－ム みらい」代表の、みらいと申します。

お悩み拝見致しました。

愛されたい、認められたい、理解してもらいたい･･･など、自分の存在を相手に認めてもらいたいという欲求は誰にでもあるものです。

小さなお子さんがお母さんを振り向かせたい一心で、わざと悪い事をするのも同じ欲求です。

大人になってもかまって欲しい、認めて欲しい欲求が強く出る方には、幼い頃充分甘えられなかった可能性がありますが、どうでしょうか？

現在どのような親子関係を築けているのか文面からは詳しく分かりませんが、宜しければご相談ください(*^^*)

＊ブログ＊
http://ameblo.jp/happy-mirai-room/

親に愛されたいと思う気持ちは
当然誰にでもあります。

赤ちゃんは、親なしでは生きていけないでしょう？
だから親が嬉しそうな顔をするのがとても嬉しいのです。
そうやって愛情をかけてもらうことで
自分を守ってもらい、生きていくことができるのですから。

ただ、少し愛情が足りないと感じたまま
大きくなると幾つになっても、親の愛情を求めてしまう
ことがあります。
たとえ、老齢期に入ってもそういう気持ちが残っている
方も多くおられます。

自分には愛される価値がある
自分はかけがえのない人間であると自分を認めることで
誰かから愛されなければならない気持ちも薄れていきます。

自分を愛すること、自分はどんなことが好きで
どんなことが嫌いかを知らない人は案外多いものです。
もっと自分のことを知る必要があることを知ってください。
親だから当然全ての子供を認めるということには
ならないのではないでしょうか。
自分を認めた時、自分を大切にしよう。と、思った時
誰かから愛されなければならないという気持ちは薄れていくと思います。

親から自立する良い機会です。
何をしても今日はいい一日だった。
私は頑張ったな。と、声を出して自分を褒めてあげてください。
人は簡単には褒めてくれないけれど
自分だったらいつでも自分のことを褒めることが
できますよね。

できるか、できないか。を、考えずに
ただ、口に出して
ご自分のことを褒めてください。

何よりも大切な自分ですよ。

ご参考になれば幸いです。


くれたけ心理相談室　佐賀支部　八谷新子

さとさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

愛されたい。特に親御さんから愛されたくなってしまうのですね。
良い成績をとっても、自慢できるような話をしても、褒めてはもらえないのですね。

そうですね。まず、さとさんにとって、「愛される」とは、どんなことですか？
褒められることですか？ 「さとさん好き」と、具体的に言葉で言われることですか？
もしかしたら、さとさんが求めている「愛し方」と、親御さんが示している「愛し方」が、食い違っているのかもしれません。

親御さんはとてもシャイな方で、愛情表現をわざわざ表に出すのは、恥ずかしい事だと思っているのかもしれません。
親御さんが、さとさんを「愛して」いることは当たり前のことなので、別段伝える必要が無いと思っているのかもしれません。
さとさんは、必ずしも愛されていないわけではないけど、その愛情が届いていないだけなのかもしれません。

でも、寂しいですよね。
「自分を愛する」という事も、どうすれば良いかわかりにくいですね。
「愛される」と言うのが、具体的にどんな状態なのか経験していないので、無理もないことだと思います。

自分を愛することの第一歩は、自分を否定しないことです。
「自分を愛せる要素も無い」と思う代わりに、「それでもがんばってるよね」と、ご自分に声をかけてあげてください。
もちろん良い成績を取ったら、自分で自分を褒めてあげてください。
誰も褒めてくれなくても、自分を褒めることは出来ます。他人には、あまり期待しない方が良いです。
優しい気持ちを、自分にかけてあげることで、自分に対する思いが少しずつでも変わってくると思います。

あと、自分に振り向かせるために、相手に迷惑をかけること。これは、止めてください。
かえって、自分がみじめになるだけです。

心理カウンセリング＆人生相談　　
「あおぞら」
院長　松下愛ノ助

貴方様の今回のお悩み大切な部分を書き出してみました。

１、私はよく愛されたくなります。主に親から愛されたいです。
良い成績や、自慢話ができても褒めてはもらえない、
怒られるようなことをした時だけ、ただ同じ家にいる程度の親ですが、
それでもそんな親に愛されたいと思ってしまいます。

２、自分を愛せる要素も無く、また親を愛するというのもよく分からず、
どうすれば良いのかと困っています。
ただ1番自分でも問題だと思っていることは、話したり少しでも私のことを
考えてもらいたいがために、迷惑をかけるようなことをすることです。
もしやめてしまったら、また話したりしてくれないのかと不安になってしまいます。


さて貴方様の「愛されたい」この悩みの原因は

1,貴方が育ってこられた家庭環境にある事は明白です。

2、私達人間は9つの「慈愛願望欲求」
・愛されたい
・理解してほしい
・認めて欲しい
・素敵に思って欲しい
・価値を分かって欲しい
・優しくして欲しい
・誉めてもらいたい
・私をありのまま受け入れて欲しい
・大事にされたい
以上9つの慈愛願望が育った環境で満たされなかった場合
その欲求を潜在的・顕在的に常に求めながら生きてしまいます。

3、貴方が愛されなくても、受け入れて欲しいと勇気をもって訴えられないのも慈愛願望が満たされないまま育ってこられたため、「自分に自信が持てない性格を自分自ら作ってしまわれた」からです。

性格は育った環境の中で、何とか生き延びる為、または何かを得たいために自分自らが作りあげる「癖」なのです。

そして現在の貴方を形成しているもう一つの原因が


１、貴方様がご先祖からDNA/遺伝子で引き継いだ
「不安気質」です。

不安気質が大きいと・

１、心配性・
２、神経質・
3、悪い方への思い込みが強くなります。
４、さらに一度不安になりますと色々悩んでしまいます。
５、そして疑いが生じると妄想も起きてしまいます。

＜さらに貴方様が育ってこられた環境で作りあげてしまった性格の影響も大きいです＞
　性格の中で悩み苦しみの原因となるのが、

１、他者の自分に対する目線が気になる
2、他者の自分に対する評価がきになる
３、そして他者が私の事をなんと言ってるのか、言動等が気になってしまう

そして上記1～3を元に安全な道を選び冒険やチャレンジをしなくなってしまいます。

以上が「他者依存性が強い性格」です。

今回の貴方様のご相談のテーマである「愛されたい」は正に不安気質の強さ、他者依存性の性格の強さから生み出された、ネガティブな思考性をもってしまう自分から、何としても脱したい、生まれ変わりたいという、貴方の魂からの叫び、願望です。


「カウンセリングなどで性格は治すことができるものなのでしょうか？」
良くある質問ですが、性格は新しく作る事も改善する事も出来ます。

気質は出ないようにすることも可能です。

カウンセリングによる「心理療法」で完全解決が可能ですので是非、当カウンセリングルームでをカウンセリングを受けて見てください。


以上２つの原因と、その他の下記のどのことが原因であるか
貴方様から詳しく、お話をお聞きし診断させていただきますと、貴方様の現状の症状のすべての原因が明確になります。

後は下記の方法で貴方様の悩み苦しみは
完全に解決出来ると思います。

わたし共の相談ルームでは、今回ような「愛されて安心したい」という

悩み苦しみ完全解決する為に、まずカウンセラーが貴方様のお話を様々の角度からお聞きします。

貴方様から様々の角度からのお話をお聞きすることで、お悩みの元になっている
原因がこのあたりにあるという仮説を立てさせていただきます。

そしてカウンセラーのサポートで貴方様の自己診断も行って頂きますと
下記の今回のお悩みの全ての原因が明らかになります。

＜悩みの苦しみの原因類＞
１、貴方様の性格が原因

２貴方様の気質が原因

３、貴方様のトラウマが原因

４、貴方様の価値観と違う生き方が原因

５、貴方様が日常起きるミニストレスの解消法を知らない事が原因「

６、貴方様が大きなストレス・悩みからの脱出法を　
　　知らない事が原因

７、人とのコミュニケーションが苦手な事が原因

８、何でも相談したり、話を聞いてくれる親密な
　　パートナーがいないのが原因


　　＜今回の貴方様の悩み・苦しむ原因を知るカウンセリンの流れ＞

１、４つの自己診断
　　・性格・気質・トラウマ・自己価値観

２、診断結果の分析
この時点で貴方様の悩み、苦しみの原因の全てが明らかになります。

３、カウンセラーが性格・気質の改善案の作成
　そして今回の悩み苦しみのきっかけとなった
　貴方様を取り巻く様々の出来事の解決法や人間関係の修復法もすべて明示し
　改善、解決のご指導いたします。

（・現在のマイナス思考の性格
　・自己価値観とのミスマッチの生き方を
　　変える為の・新しい性格、癖の追加及び
　・新しい生き方のプラン作成）

５、作成したプランの選択と協議
　（解決案の実行に伴う詳細の事を
カウンセラーと綿密な打ち合わせ）

６、問題解決のプラン実行
　改善すべき性格や、気質は次々心理慮法で解決につなげていきます。
　コミュニケーション能力は1～3回の講習で驚くほど改善されます。
スケジュール表の作成

７、改善・解決プラン実行スタート

現在10分間の無料診断もさせていただいていますので
お気軽にお電話（080-3397－2297）ください。
全国対応しています。

直接面談・電話・スカイプによるご相談
いずれの方法も安心してご利用ください。
　
以上の方法で貴方様の悩みである

「愛されて安心したい」を確実に手に入れる為に必要な
新しい性格と現在の気質から脱する方法の全てを身に付けることが可能です。

貴方様のお悩み・苦しみを　「完全解決致します」

心理カウンセリング＆人生相談　　
「あおぞら」
院長　松下愛ノ助

お問い合わせ・ご予約電話
０８０－３３９７－２２９７
ホームページhttps://www.ai-aozora.com

さとさん、こんにちは。
ピュアティケア旭相談室の長です。お悩み拝読いたしました。

ご両親にもっと愛されたいと強く想うのですね。わかります。私もそうでした。
結論から言うと、ご両親にいくら求めても解決には至りません。求めれば求めるほどあなたの寂しさは募るばかりです。その想いがエスカレートしていきますと、誰でもいいから私を愛してという気持ちになり、理性や自制心を失う恐れがあります。
結果、そういう弱みにつけ込まれ、もて遊ばれ捨てられを繰り返しボロボロになってしまうことも珍しくありません。傷つくのはあなたです。
そうならないためには、「まず自分を愛すること」なのですが実際どうしてよいかわからないのですね。一例ですが、あなたの心の中に二人の自分が存在していると考えてください。一人は「愛情を求める幼い自分」をイメージし、そしてもう一人は「大人である自分」です。二人の自分を頭の中でイメージし、大人の自分が幼い自分を愛し守り癒やすのです。実際は、カウンセラーがクライアントに対し行う技術なので、このようなワークができるカウンセラーを訪ねてみると良いと思います。
「アダルトチルドレン」で検索してみると良いかもしれません。
人に何かを求めるよりも、人に何かを与える生き方を少しずつでもしていくときっと何かが変わっていきますよ。

応援しております。

ピュアティケア旭相談室
長　雄一郎

拝見させて頂きました。「愛されたい」という気持ちは誰もが持っている感情です。あなたの場合、ご両親に愛されたいのですね。良い成績や、自慢話ができても褒めてはもらえないのはお辛いですよね。迷惑をかけて、怒られてでも愛されたいと願うあなたのお気持ちは本当に強いものだと思います。一度ゆっくりお話しませんか？ご自身でもおっしゃっているように自分を愛することができれば、他者からも愛されるようになります。そのお手伝いをさせてください。http://110.k-server.orgにアクセスして頂いて、お電話かLINEでお話しましょう！その際、必ずカウンセリング.comから来られたということをお伝えください。お待ちしております。

さとさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

親から愛されたいと思いながらも、なかなか実感できず、
逆に、親を愛するという意味もよく分からない状態なのですね。
とても寂しいお気持ちになることもあると思います。
よくがんばっていらっしゃると感じます。

ところで、さとさんの「愛する」とは、
具体的にどういったことを指すのでしょうか。

良い成績をほめてもらうこと、
「すごいね、がんばったね」と言ってもらうこと、
毎日のご飯を作ってもらうこと、
同じ時間を共有すること…

など、細かく考えてみると、いろいろ挙げられると思います。
それらすべてを、さとさんのご両親は満たしてくださらないでしょうか。
きっとそうではないと思います。

また、具体的に考えてみることで、
さとさんの考える「愛」と、ご両親の考える「愛」が、
違う形であることに気付くかもしれません。
そういうことを、親子で話し合える環境があるといいですね。

ご両親と本音で話し合えるようになれば、
気にかけてもらいたいために迷惑をかけるというような、
遠回りな方法をとらなくても大丈夫なお気持ちになれると思います。
勇気をもって、最初の一歩を踏み出してみてください。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/