周りから、浮気性と言われることについてどう感じられていますか？罪悪感などを少しでも感じられているため、苦しいのではないですか？一度、ゆっくりお話して見ませんか自分では気づけなかった新しい自分に気付けるかも知れません。
http://110.k-server.orgにアクセスして頂いて、お電話かLINEでご相談頂きたいと思います。
その際、カウンセリング.comから来られたということを必ずお伝えください。

ひとつひとつ、ゆっくりと的確に私の気持ちに寄り添ってい
ただき、震える身体がみるみる落ち着き安堵に変わりました。
わたしの疑問や悩みの回答がそこにあるのでは？と思うくら
い、現状に至るまでのスパイラルに気づかせていただきまし
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白井先生とのカウンセリングがあると思うだけで拠り所にな
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本当に感謝の一言に尽きる思いと、このサイトに出会えてよ
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苦しい時、一人で抱え込まず、一度「こころの悩み110」に
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シロアさんこんにちは。

自分では浮気性のつもりはないのに、周りからそのように言われてしまうのは、辛いですよね。
でも周りは、モテるシロアさんが羨ましくて、言ってるだけかもしれませんよ！

詳しいことをお聞きしてみないとわからないですが、シロアさんは浮気性ではないと、私は思います。

まず思ったのは、ご年齢もお若いようなので、本当に心から惚れるくらいの相手に、まだ出会えていないのではないかということです。

また、「何故か満たされない」との事ですが、もしかしてシロアさんは、相手に期待し過ぎてはいませんか？
相手に満たしてもらおうと思ってるうちは、なかなか満たされないものですよ。

一緒にいるだけで満たされる素敵な相手に出会える日が、きっと来ると思います！
だから、周りの言うことは気にせず、これからも恋愛を楽しんでくださいね！！

心理カウンセラーの平史樹です。

明らかに「好き」という思いを感じているのに、「満たされない」「冷めてしまう」ということがよく起きるのならば、あなたの心の中で、「ブレーカーが落ちる」からなのかも知れません。

本当に心から好きな人が、目の前からいなくなってしまうような経験があると、人は多くの場合臆病になります。

そのような経験に思い当たることがないならば、忘れてしまっているか、そういう体質なんだと考えてみてください。

もちろん、気持ちを切り替えて、新しく好きになった人に集中したいのですが、過去にあまりに傷ついていると、無意識的に好きだという回路をシャットダウンしてしまい、全く好きと感じなくなったり、飽きてしまったり、他に目移りしてしまったりするのです。

そうやって、かつて傷ついた経験を、二度と味わうまいとするのです。

あなたが「好き」と感じる感情が、「私を満たして」という思いから来ているとすると、充分に相手からの愛を受け取る前に冷めてしまえば、いつまでも満たされませんよね？

レストランに入って注文したのに、食事が運ばれてくる前に、自動的に体がお店の外にスタスタ出て行ってしまっている。しかもそのことに気づけないから、次のお店に入る。その繰り返しをしているようなものです。

こうしてみるのはいかがでしょう？

もしも、今好きだと思う人に対する思いが冷めてしまったら、「あっ、ブレーカーが落ちちゃったんだな」と思い直して、相手からの愛を受け取る事に徹してみるのです。

あなたがいっとき、冷めていても良いのです。

つまり、相手のかたから愛という名の料理を、ちゃんと受け取るのです。

ご自分が相手のかたを好きでなくなっても、相手のかたの優しさや真心を、感じる事は出来ませんか？

もし、相手のかたの愛を感じ取り、受け止める事が出来たなら、あなたは満たされて行くでしょう。

ここではひとまず、肉体関係は愛とは別物と思ってください。肉体関係以外に、相手のかたがどれほどあなたを思いやってくれるか、尊重してくれるか、耳を傾けてくれるか、時間や労力を傾けてくれるか、観察してみませんか？

肉体関係だけでは、人は真に満たされないのです。

相手のかたが体を求めて来ても「私、ちょっと気分が悪くて・・・」「私、体調が悪くてできないの・・・」とかわしましょう。

そうしていく中で、相手のかたの人柄を見極めて行くのです。

もしあなたが肉体関係を拒んでも、相手のかたがあなたに愛情を示し続ければ、あなたの中で「好き」「嫌い」とは別の感情が芽生えて行きます。

それは、「愛する」という感情です。

自分自身の中で、「愛する」という感情を育めたら、いっとき熱したり冷めたりするような「好き」という感情は、あまり意味が無くなります。それは、ふたりが出会い、深く結びつくためのきっかけの感情に過ぎなかったのだとわかります。

今、好きな人がいるとして、その感情が冷めてしまっても、ちょっとこの回答を思い出して、別の人をさがすのではなく、そこに少し踏みとどまってみてください。

そして、ひとまず１カ月間、ご自分の気持ちと向き合いつつ、相手のかたからの愛情を受け止める事に集中してみませんか？

おそらく苦しくなる事と思いますが、そこがあなたにとっての大事なところです。

１カ月、相手のかたがどのような態度であなたに接して来るか観察できれば、かなり相手のかたの人柄が見えてくるはずです。

「自分はもう冷めてしまっているのに、相手に期待を持たせては悪い」とは思わない事。

恋愛なんて、山あり谷あり。感情の結びつきは、もともと移ろいやすいものです。相手の求めに100％応えられなくったって良いのです。それは長い時間をかけて愛を育む夫婦にも言える事です。冷却期間もアリなのです。

肝心なのは、じっくりとつきあってみること。

相手の心だけでなく、あなた自身の心も、今までよりも一層見えてくるはずです。

１カ月様子を見て、相手から離れていっても、あなたは悪くありません。そんな相手はもとより長続きしない相手だったのです。

支えが必要だと感じた時には、いつでも心理カウンセラーとしてご相談に乗らせて頂きます。

このつらさ、どうしようもできない感じ、必ず乗り越えられますから、希望を持って取り組んでみてくださいね。


心理カウンセラー　平史樹
i-making日比谷シャンテ店　心理カウンセリングルーム
03-3503-4800
http://i-making.co.jp/salon/

シロアさん、初めまして。
カウンセリングルームTUITERU 白坂凛咲です。
シロアさんは、男性を好きになって付き合ってもまた別の男性を好きになり、恋愛が長続きしせず、心も満たされないと悩んでいらっしゃるのですね。
シロアさんは、自分の満たされない思いを男性から満たしてもらおうとして男性とお付き合いをしているので、好きだと思ってお付き合いをしても、また別の満たしてくれそうな男性に出会うと好きになってしまうという事を繰り返しているのだと思います。
その原因はシロアさんが自分で自分を満たせていないからなので、満たされていない心の部分を自分でまず満たしてあげることです。
シロアさん以外の人が満たされない部分を満たすことはできないのですよ。
シロアさんが本当に求めているもの、それは自信なのかもしれませんし、自分への信頼なのかもしれませんし、情熱なのかもしれない。それが何なのかはシロアさんにしか分からないので、それを突き止めて、得るために出来ることを考えて実行していってくださいね。
まず明確に目標を作ってください。
自分が満たされると、本当の意味で誰かを好きになり、お互いが与えあえる素敵な恋愛ができるようになりますよ。
応援しています‼︎
宜しければ、当事業所ホームページをご覧頂き
https://tuiteru-counselingroom.jimdo.com/
からその後の経過やご様子などをご連絡戴ければ幸いです。

自分自身が一番好きなのでしょう。なので付き合うまでのプロセスで、相手があなたを好きになっていくことを楽しんでいます。好きになられてしまうと、だんだんこっちをむいてきている相手ではなくなるので、つまらなくなります。

当分はそのままで良いと思います。ずっと変わらずにそのままかもしれませんし、いろいろ相手を変えることが面倒になる日も来るかもしれません。

シロアさん、こんにちは。カウンセラーの中西です。

シロアさんは、とても真面目で誠実な女性ですね(^^♪
恋人の他に好きな人が出来てしまうご自分のことを「私が可笑しいんでしょうか？」って悩んでしまうんですからね。
それは、シロアさんの中に
「一人の相手を一途に思い続けるべき」っていう思いがあるってことですよ、きっと。

誰かと付き合っているのに別の人に気もちがいってしまうというのは、別におかしいことではないし、そういう人って、結構いるんですよ。
そして、そういう自分がおかしいのではないかと思わない人だっているんです。
ね？
シロアさん、真面目で誠実でしょう？
大丈夫。シロアさんは、おかしくないですから。

シロアさんが素敵な恋愛ができるように、何かヒントになりそうなことを書いてみますね。
ちょっと長いので、ご自分のペースで読み進めてくださいね。


さて。

「恋人が出来ても長続きしない」のは、なぜでしょう？

パートナーとの関係は、対等じゃないと、なかなか長続きしないものなんです。
二人の間に上下関係が持ち込まれていたり、愛する側と愛される側が常に固定されていたりすると、その関係はそのうちとても苦しくなってしまうので、いずれ壊れてしまいます。
もし、これに該当するなら、シロアさんには、「対等性」について学ぶという課題があるのかもしれません。



「付き合うまでは好きなのに、付き合ったら冷めたり」してしまうのは、ゴール設定に工夫の余地があるかもしれません。
もし「好きな人と付き合う」ということがゴールになっていると、その人と付き合うまでにエネルギーを使い果たしてしまうので、その人とのお付き合いが始まった瞬間から、安心して気が抜けてしまうんですね。
ゴールした後も走り続けるなんて、ちょっとイヤでしょう？
目的を達成すると、なんかもうつまらなくなっちゃうってこと、ありますよね。
「あ～、終わった、終わった。もう、いいや」って。
そうすると、「ほかにもっと刺激的なことはないかな？」って次の目標を探してしまうことがあるんです。

もし、シロアさんがこのケースに当てはまるなら、ゴールをもうちょっと先に設定してみるといいかもしれませんよ。
「好きな人と付き合う」じゃなくて、「好きな人と幸せになる」って感じでね(^^♪




「本当に好きなのに、他に好きな人が出来てしまう」のは、なぜでしょう？

・一人の人と親密な関係になることに怖れを感じているから。
・長く続く関係が信じられないから。
・自分が愛されることが信じられないから。
・男性に対して競争意識が合って、自分が勝てそうな相手を好きになっては、つまらなくなって次を求めるから。

他にもいろいろなケースがあるのでしょうが、いずれにしても、怖れや傷つくことから自分を守ろうとしてやっていることです。
自分を守りたいという気もちは、過去に傷ついた分だけたくさん出てきます。
「なぜか満たされない」気もちも過去に愛がもらえずに傷ついた分だけ、たくさん出てきます。
それは、恋愛関係じゃなくて、親子関係の中で起きたことかもしれません。
自分を守りたい気もち、満たされない欲求は、自分の負った傷の深さや大きさに比例するんです。

もし、シロアさんに何か心当たりがあるなら、その傷と向き合い、手当てすることをおすすめしたいと思います。
その傷つき体験について誰かに話すのでもいいですし、紙に書いてみるのでもいいと思います。
ひとりでは頑張れないなっていうときには、カウンセリングを利用するのも、ひとつの手段だと思いますよ。

すっかり長くなちゃってごめんなさい。
いただいたご相談文からは、いろいろなケースが考えられるので、どうしても沢山書かざるを得なくて(^^;

読んでくださって、ありがとう。
ここに書いたことが、ひとつでもシロアさんの幸せな恋愛のヒントになると嬉しいです。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
「浮気性」と言う言葉は違和感ですね。
まだ１０代なのだから沢山の人に興味を持つのは自然、
沢山の人と知り合い、色々な人間の考え方、生き方を
学ぶべきだと思います。
付き合うまで好きで、付き合うと冷める
おかしくないですよ。
付き合う前は、想像と願望ですから。
実際は違ったという事も後に、シロアさんの人を見る目を養う糧となります。
まだまだ人生は長い、今満たされてどうする。
満たされないものがあるとしたら
それは愛とか恋ではないのかも知れません。

いつもお付き合いするときは、自分からですか？
相手からですか？

それと、冷めてしまうのは幻滅してしまうか、
釣った魚にエサをやらないって事ですか？

良ければ当事業所ホームページをご覧頂いたのち担当は私が承りますので一度心境や経過をメール頂けると幸いです。
改善に向けて進まれる事心より願ってます。

こんばんは^-^ 「おしゃべりル－ム みらい」代表の、みらいと申します。

好きな人が次から次へと変わる･･･

今は色んな男性をみる。恋を楽しむ。

そんな期間だと思っていいのではないでしょうか？

ある意味人の良い所をみつける事が得意なのかもしれませんよ^-^

色んな男性を観察していくうちに本当の恋愛が出来るかもしれません。

好きと愛するの違いがわかる日が来れば、いつかは愛した男性と結婚出来ると思います。

結婚してからコロコロ相手をかえるわけにはいきません。

好きな人が出来なくて悩む方も沢山おられますので、好きになってしまう事で悩まず楽しんで下さい。

ただ、同時進行はオススメ出来ないので、きちんと終わりにしていれば誰も文句はいいませんよ。

宜しければご相談ください(*^^*)

＊ブログ＊
http://ameblo.jp/happy-mirai-room/

　 「悩み、苦しみの完全解決を常に目指しています」
　　　　心理カウンセリングー＆人生相談

　　　　「あおぞら」の院長　松下愛ノ助です

私どもの相談ルーㇺはお悩みの完全解決を目指していますので
貴方様に、多少厳しい事を申すかもしれませんが、ご容赦下さい。

ご相談の内容を読ましていただき貴方様のお悩みを解決する為に大切な
部分を書き出してみました。

１ 、恋人が出来てもほかの恋をしてしまいます
恋人が出来ても長続きしなかったり
本当に好きなのに、他に好きな人が出来てしまいます。

2,これって、私が可笑しいんでしょうか？
周りからは、浮気性と言われたりしますが
何故か、満たされないんです。

3, 付き合うまでは好きなのに付き合ったら冷めたりと
もう、どうすればいいですか？

貴方様の現状について、お答えさせていただきたいと思います。

心理学的申しまして、貴方様の性格は他者依存心と不安心がかなり強い性格と気質をお持ちの「典型的な性格と気質」のようです。

他者の目線、評価、言動が気になって、不安心と妄想が重なり、それに沿ってご自分の言動を行ってしまう生き方です。

その生き方では必ず心にストレスが蓄積し、そのはけ口がなければ、うつ症から自律神経失調症ひどいさらに続くとガンになってしまパターンです。

そして育った環境の中で慈愛願望欲求もあまり満たされないで育った可能性があります・

慈愛願望欲求とは
・愛されたい
・優しくされたい
・価値観を理解して欲しい
・認めて欲しい
・素敵に思って欲しい
・評価されたい
・誉められたい
・受け入れたい
・大事にされたい

9つの慈愛願望のいずれかが満たされず育った可能性があります。
その場合満たしてくれる人が現れない場合、一生求め続けて生きてしまいます。


将来貴方様が結婚されパートナーの方との生活がスタートした場合そのパートナーやご自分のお子さんが、貴方様の欲求を満たしてくれない場合、心のストレスのはけ口になってしまい、他者を苦しめることになってしまう場合も少なくありません。

又独身の時は、恋人が出来てもほかの恋をしてしまいます。

結婚しても他に不足分を求めて浮気や不倫をしてしまいます。

この機会に現在の他者依存性と不安心の強い生き方・慈愛願望欲求の不足くるいj生き方から、「本当の自分が求める」で生きられる道を作り上げられることをお勧めいたします。

大切な事は現状の他社依存心の性格の状態が起きている理由・原因をまず掴むという事です。

その原因が明確になったら、問題点の部分を出来るだけ早く、改善解決する流れがよいと思います。

私どもの相談ルームでは「他者依存心性の高い方、二重性のある人格、性格」の方のご相談を受けた場合、まずすべての症状やお悩みの原因を明確にする、４つの診断をして出た診断結果に基ずいた改善、解決する「原因療法」を行っています。

改善、解決の為のカウンセリングと施療の流れをご紹介します。

そのカウンセリングと完全解決の流れをご紹介します。

▼まず性格診断を行います。
人が通常持つ性格は１３種類の内のいづれかの性格です。あなた様がどの性格かを知る必要があります

あなた様を取り巻く環境の全てをお聞きします。認知総合アセスメントです
　
あなた様の現在、過去で心に引っかかっている、すべてを思い切りお話していただき
心の中にある荷物を全部おろして、軽くなっていただきます。
生活の中のすべての（事実）を探り出すために貴方の心情を共有し認知致します

・次に貴方様の気質の把握と分析

　同じ出来事でも「苦しむ人」もいるし、「苦しまない人」もいる。その違いは何なのか。私たちは父母をはじめ先祖から驚くほど多くの気質を引き継いでいます。

顔や声、体格だけではなく心の感じ方をDNA.遺伝子の形、脳の伝達物質の作用の仕方など,６３種類の中のどの気質を引き継いでしまっているかを明らかにします。

　
私たちはこの世に誕生し,幼児期から少年少女期までの間に驚くほどたくさんのしつけ、刺激や虐待やイジメ、トラウマ等を父母やそのほかの近親者、学校や幼稚園の同級生、教師、先輩、部活の指導者などから影響を受けてしまいます。

また逆に溢れるような愛に満たされその良い影響も受けて育ちます。

その影響があなた様の性格として形成されてしまいます。

性格はその方が育っていく過程でその方の命を守るのに必要だったものなのです。
その方の性格の全てをまず明らかにします。

「二重性のある人格、性格」もある時期、貴方様が生きる為に必要だった可能性も考えられます。
性格（癖は）ある意味その方の心の傷を深くしない為、またはその方の命を守るために必要だったとも言えます。

さらに様々なストレスや人間関係の構築に対する対応力の診断分析も重要です

　私達人間は生きてる限り毎日のように様々の出来事やストレスに遭遇します。次つぎ起こる出来事や「ストレスをさばく知恵や方法を身に付けているか、いないかでストレスの蓄積度に違いが出、悩み、苦しみの深さ、大きさが変わってきます。
いわゆる自己成長です。

貴方様のストレスの対応力を診断で明らかにできます。

・心傷体験（トラウマ）の確認影響分析
　
貴方様がお母様のお腹の中、さらに幼児期、少年少女期に起きた心傷体験（身体的、性的虐待や暴力やイジメなど）は放置しますと
一生涯影響を受けてしまいます。

そのトラウマをカウンセラーがその方との会話で掘り起し、その影響を明らかにすることもできます。
お父さんとお母さんの夫婦仲が悪く、良く喧嘩をしていたこともトラウマになってしまう事が多いです。

トラウマは貴方様が実際体験されたものだけではありません。
祖先のどなたかが、体験された事も私達はDNA,遺伝子で引きつきます。


それと大切な事は貴方様が人生で何を大切に生きていきたいか、ご自分の心に眠っている自己価値観を明らかにすることも貴方様を、大人に成長させます。


貴方様の心の奥にある魂が望む、生きる為の方向性を知る、自己価値観を１８項目の質問と６０の言葉の選択方式で明らかになります。

自己価値観診断で価値観やどんな事がご本人にとって「ドんな人生を生きる事が大切なのか」、、「どんな事を大切に生きていけば良いのか」を明確に知ることが出来ます。

看護師として、自分に合った仕事はどんな分野のどんな仕事か、将来の為に知って置きたいと思わられた場合、カウンセラーが一緒の作業でその「天職」を明らかに出来ます。

以上の診断の結果、貴方様の性格や気質、価値観、トラウマなどが明確になりましたら、
１、他者依存性高い性格の原因を取り除く為の性格改善ご指導サポート、
２、他者依存性高い言動に影響のある不安気質の発現を抑える方法の
　　ご指導サポート
３、ストレスを受けにくくする対応法ご指導サポート
４、自然な形せの他者とのコミニュケーション能力の向上ご指導支援
　　サポート
５、貴方が今後「こういう生き方をしたい」「このようになりたい」を
　明確にしてその望みをかなえる為の一歩一歩の登る階段や手順の
　すべてをカウンセラーが作成し数点提案します。

その中から貴方様が
　最もやりやすいと思うものを選択していただき貴方様に身につく為の、
　ご指導とサポートを徹底していたします。


さらに上記の診断で明らかになった性格の中でこれからは必要でないものは心理療法で削除します。必要な性格で現在持っておられない性格は追加します。（新しい癖の追加です）

気質の発現は抑制する心理療法を行います。、ない方が良いトラウマは削除又は内容を心理療法で変えてしまいます。

以上の方法で本当に貴方様が納得される「本来の自分らしい生き方の方向性」が明確になります。

私どもの相談ルームには全国の皆さまが、直接面談カウンセリング又は電話でのご相談のかたちで訪れます。

安心してご相談にお越しください

私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方（電話相談でも同じです）がどんなに辛そうな悲しそうな、あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。

とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。安心してご連絡ください。

この行程をを踏まれて貴方様が本当の自分を知られることは、将来かなり役立つと思います。

どうぞ気軽な気持ちでカウンセリングの扉を開いてみてください。

欧米の先進国ではカウンセリングを利用して心の調子を整える事は
日常的に行われています。日本も徐々に欧米に近づいてきているようです。

　　　　　　　　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　　　　　　　人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」院長　松下愛ﾉ助　
　　　　　お問い合わせ。ご予約の方　０８０－３３９７－２２９７
　　　　　　　　　ホームページ　http://www.ai-aozora.com/

ソフィ心理カウンセリングルームの松田です。
恋愛というのは本当に難しいものです。相談者様がおかしいとは思いません。「好き」と思う最初はその相手のすべてが好きと勘違いしてしまいがちですね。好きになる時は、その人のある面や物事への関わりの仕方等を見ていいなって思う事もあれば、外見が好みという事もあると思います。付き合い始めると別の面が出て失望したり、想像していた人と違う反応でいやになったりと現実が見えてくる事が多いと思います。お互いに全てがぴったりの相性というのは少ないと思います。ここが好きだけどここはあまり好きではないというような状態で続けている事は多いのではないでしょうか。そしてその時間の共有が、かけがえのないものになってくるのかもしれないと思います。相談者様自身が、大切にしているものをもう一度確認してみるのも長く付き合うコツかもしれないですね。自分に正直な相談者様はきっと良い恋愛ができると思います。

パーソナリティーの未熟と、誰かに新たにかまってほしい、自分の価値を確認したいという気持ちが強いことがあるかもしれません。それ自体は病気や障害ではないのですが、まずはご近医を受診して、認知療法や行動療法をうけてみましょう。


おだいじに。



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＞何故か、満たされないんです。

これがあなたの感情そのものです。
あなたは恋人ができると「本当に好き」だと思っているのでしょうが、それは表面的な気持ちで有り心底好きだという人ではないという事です。

だから、長続きしないのです。
これまでに出会った男は全てがあなたが求めている相手ではないのです。
ですから、あなたが心から望んでいる人が見つかるまで、相手を探せば良いのです。

あなたは「浮気性」でも「恋愛依存」でも有りません。

シロアさん

はじめまして。リバースハートの岸田と申します。

依存状態のように見えます。
そして依存状態では満たされることはありません。

しかし依存はやめることはできます。
気になられたらお気軽にお声がけください。

シロアさん、初めまして。
私は兵庫県尼崎市にあります「あいメンタルケア研究所」の
心理カウンセラー・ヒプノセラピストの長野と申します。
シロアさんのご相談内容を拝見させていただきました。

恋愛が長続きしない、
恋愛の相手がころころ変わるなどの問題で、
心理カウンセリングやセラピーが必要な場合があります。

一つの目安として、
そのことでシロアさんの日常生活に
支障があるかどうかということです。

つまり、恋愛に依存する、
いわゆる恋愛依存症の方は、
自分と恋愛相手のことしか考えられない状況が続き
とても生きづらさを抱えてしまいます。

シロアさんはまだ十代後半というご年齢ですが、
そのことで、すごく生きづらさを抱えていますか？

もしそうだとしたら、恋愛心理を知ることで、
何故ご自分が長続きしない恋愛相手を選んでしまうのか、
また、何故そのような恋愛に陥ってしまうのかが
明らかになります。

今回の恋愛問題をきっかけに、
本当の自分探しをしてみませんか？

当研究所では遠方の方には、
オリジンナルメニューをご用意できます。
もちろん、恋愛心理もお伝えできますよ。

この回答が少しでもシロアさんのお役に立てれば幸いです。


あいメンタルケア研究所代表
心理カウンセラー
ヒプノセラピスト　長野美佐代
ＴＨＬ：090-7557-0419
ＵＲＬ：http://www.ai-msr119.com/

恋愛依存かもしれませんね。

「恋愛依存でお悩みの方へ」
https://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12051124268.html

参考になるかもしれません。

シロアさん、はじめまして。
聖母治療院の加藤と申します。

シロアさんは「浮気性」というよりも、恋愛という駆け引きやゲームに刺激を感じられるタイプなのではないかと思いますが、いかがでしょうか？

恋人ができるまでは「彼を所有したい」という願望が続きますが、お互いが恋人同士の関係になると、安心感から「所有欲」が満たされ、新たな刺激（所有する対象）を
探してしまうことです。

シロアさんが「満たされない」と感じられるのは、好きな恋人がいるのに、そこからさらに愛を深めていくためのお互いの努力がなかなか続かないことから来ているかもしれません。

恋人同士は、相手が好きだからこそ、ときにはケンカをしたり、気持ちが離れるときもある一方で、いかに倦怠期を乗り切るかをお互いに考える努力も必要です。

「恋」が成就して、そこから本当の「愛」に深めるために・・・

ときには面倒くさくても、お互いが受け身にならず、行ったことのない場所やお店に行ってみたり、何か小さなプレゼントを渡して「プチ・サプライズ」を贈ってみたりと、積極的に刺激を共有してみてはいかがでしょう？

もうひとつ・・・恋愛を題材にした小説を読んでみるのもおすすめです。

またいつでもご相談くださいね。


聖母治療院
http://seibo-chiryoin.com/

シロア 様

こんにちは、はじめまして
ご心配なお気持ちお察しいたします。
恋愛に関して依存的になっていらっしゃるのだと思います。
こういう場合には、頭では分かっていても、理屈では改善は難しいものです。
是非諦めずに、適切なカウンセラーと共に丁寧に対応されことをお勧めいたします。
よろしければ、私の方でも承れます。

別におかしくないです。

あなたは恋愛が長続きしなかったり、浮気することが嫌なんですか？
それともそれを否定されるのが嫌なんですか？