教えて掲示板の質問

「もうどうしていいのかわかりません。」に関する質問

受付終了

とうもろこしさん

20代前半
女性
三重県

長い話になってしまうかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。
私は今社会人で仕事もしています。しかし今年3月で卒業し、社会人になってからというもの、生き甲斐もなくどこか虚しいような日々が続いています。学生の頃にも色々とありましたが、特に今自分が社会人として働くということに苦痛を感じています。恐らく自分の心がまだまだ子どもであるがためにこのギャップというのか、社会の流れについていけないのだと自覚しています。また、将来のこと現在のことも含め考えれば考えるほど分からなくなりどうしていいのかわからなくなります。最近は自分が何のために存在していて、何がしたいのか、何のために生きているのか、自分のことなのに自分がわからなくなります。ただの甘えや、現実から逃げているだけだといえばそうかもしれません。でも他人に相談すればするほど表向きでは前向きに答え考えているものの、心の奥ではどうしても自分の中の不安と苦しみ、悲しみがいつまで経っても消えることなくずっと残っています。自分の本当の部分、心の底、奥の方に溜まったまま今までずっと解消できずにいます。
今のところ自分の中で一番大きな悩みというと、家庭の状況、両親に関してです。私が小さい頃から両親の喧嘩は見てきたような気がします。喧嘩の光景には慣れてきている反面、仲裁に入らなくてはいけない自分がいて、また両親それぞれから相手の愚痴を聞かされなければならないことなど、そろそろ限界がきています。親は金銭的なことや、過去のこと、お互いの立場とかそれぞれ頑固に主張するので、どちらかが折れることはなく、毎回毎回同じような喧嘩を繰り返しています。私がどれだけ話しても全く改善されることはないし、もうそこまで喧嘩するなら離婚すればいいと言いますが、なんやかんやでお互いすることもなくここまできています。でもやっぱり私としては家族が幸せになるために一番の解決策は離婚ではなく、みんなが互いのことを考え仲良く暮らしていけたらなと思うのです。
でも私の母は結構ヒステリックで、ちょっとしたことで怒ります。今までの経験から言えば、小学生の時に友達と遊ぶため家を出ようとすると、母に服の襟が折れてるからとかで直してあげるって言われたのを無視して出ていこうとすると激怒され結局私は泣いてしまいこんな姿は友達の前では晒せないので玄関先で、今日は遊べない、ごめんねって言ってお別れした記憶や、母に勉強を教えてもらう時に間違えただけで酷く怒られるので絶対間違えてはいけないと怯えながら勉強していた記憶もあります。もう昔の記憶があまり思い出せないのですが、時には手を出され叩かれたりしたこともあったと思います。私と母は今でも口喧嘩はよくあります。
そんな母ですが、普段機嫌の良い時は優しく、何かと心配性で私がこの歳になっても色々と世話焼きでおせっかいなところがあります。私はそんな怖い母と優しい母の両面を知っているからこそ、離れられないしまだまだ親離れできてないのかなと思います。
父に関しては、少し特殊で、また子育てにあまり慣れていないのか、苦手なのかで、あまりそこまで関わった記憶はありません。父なりの表現なのか、物を買ってきてくれたりすることが多く、母よりは甘いと思います。しかし最近は、すぐ感情的になったり大きな声を出して怒ることが多くなっています。その原因は母にもあるからと思いますが、父は気が小さいので母に散々怒られたり言われたりしてきたことは多くそれが今仕返しみたいな形となって父もすぐ感情的になるのだと思います。
どっちもどっちなのですが、お互い素直になれず上手く噛み合わないという感じです。私は親を責める気持ちもあるといえばありますが、全てを責められないとも思います。
けれど、そうは言いつつも今は本当に辛いです。ただ、誰かに辛かったね、と、もう十分だと言って欲しいだけなのかもしれません。友達に相談をするにしてもあんまり深いところまでは相談できません。したところで、と思ってしまうのです。ただ話を聞いてもらうだけじゃどうにもならない気がするんです。
普段は人目を気にしたり人の視線が凄く怖くて、周りで人がこそこそ話しているのを聞いたりみたりすると私の事を言われてる感じがしてすごく怖くなります。また自分に自信が持てなくて、何をするのにも億劫になり、それは先のことを見据えすぎて自分の行動にブレーキをかけているのだと思います。また度々責められた言い方をするだけで自分自身を否定されている感じがして泣きそうになります。心だけじゃなくて、身体的にも、耳鳴りやめまい、胸の真ん中が痛く苦しむ時があります。後は過度に緊張したりすると体に針が刺さったみたいにチクチク痛くなります。
色々と考えてみれば自分のネガティブな部分はある程度は自分では理解しているつもりです。そして、それをなぜなのか調べれば、他人の意見なんか気にするな、とか客観的な考えをすればいいとか、確かにそれは本当のことで分かってはいるんです。けれど、それをそうしなきゃと思えば思うほど自分の心が余計締め付けられてるみたいで苦しくなります。色んな見方、考え方を自分に当てはめてみようとしても、頭ではわかっていてもできないのです。
恋もしたいですが、億劫になって全くできません。自己無価値感というのでしょうか、自分に自信がありません。そうは思いつつも恋人がいる人を見ると、やっぱりいいな、とか羨ましいなと思ってしまいます。
オシャレが好きなのでついつい服を買ってしまうのですが、手に入った時の喜びと満足感があるものの、その後がすごく虚しくなり、まだまだ足りないと思ってしまい、クローゼットには服だらけになってしまっています。
...
あれこれ考えているうちに何もかもが面倒くさくなって嫌になって、現実逃避したいです。自己中だとか逃げてるだけって言われるかもしれません。それでもこんな自分が悔しいのと、全てを投げ出したい、あれこれ考えず楽になりたい自分がいます。
話すとまだまだあれこれ出てきますが、長くなってしまいそうです。
この先どうすればいいでしょうか。
やはり自分がもっと大人にならなければいけないのでしょうか。自分は変わる必要があるのでしょうか。
よろしくお願いいたします。

教えて掲示板の質問

「もうどうしていいのかわかりません。」に関する質問

教えて掲示板の回答

追加コメント

教えてランキング

新着 カウンセリング 店舗

新着カウンセリング店舗