[別れた方がいいとわかっている]ということで、結論がでているのであれば、連絡先などはすべて消去・廃棄して、もらった物や手紙写真などはすべて神社などのお炊き上げに持っていって燃やしましょう。ここで「お炊き上げ」といいましたが、自分の心にけじめをつけられるものであれば、儀式はなんでもいいです。高校のフェアウェルパーティーや、大学の謝恩会、追い出し会、卒業記念会などのように、念入りにさよなら儀式をするのは、卒業した学生がおいそれと戻ってこないように、「後戻りできない」という風に意識を変えさせる狙いがあります。

おだいじに。


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こんばんは^-^ 「おしゃべりル－ム みらい」代表の、みらいと申します。

未練が少しでもある場合、なかなかキッパリと別れるには至らないですよね。

他に好きな人が出来てしまえば未練もなくなるかもですが、別れる事が出来ないのでは他を探す事さえ出来ないでしょうから難しいですよね･･･

現時点で幸せな結婚生活が想像出来ない場合、結婚してから良い方向へ変わる事はなかなか難しいでしょう。

彼といて楽しいですか？幸せですか？

彼はあなたを愛していますか？

ご自身がどうしたいのかをしっかり考えてみてくださいね。

宜しければご相談ください(*^^*)

＊ブログ＊
http://ameblo.jp/happy-mirai-room/

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

自分で別れたほうがいいとわかっているのに別れられない。
これも、パターンなのではないでしょうか。
もしかしたら、以前もなかなか別れられなくて、
お辛い思いをなさったのではないですか。

彼は、自分の気持ちを安定させるのが難しい人の様です。
あなたは、そういう感情が不安定で一貫していない人に対して、怒るのでなく、
「自分のせいではないか？」とその原因を確認したり理解する前に自分のせいにしてしまい、謝っていませんか？
もしそうだとすると、彼の感情的で一貫しない行動パターンを、あなたが支援してしまっていることになりかねません。

「戻ってくれる」との記載でしたが、なかなか難しいのではないでしょうか。
優しいのも、感情的でむらがあり一貫しないのも、彼の姿です。

夫婦は、組み合わせです。
現在の彼氏とでは、彼が一貫しない対応であなたを不安にさせ、あなたが不安になり謝罪し関係性が維持されるようなパターンの様です。
相手は、変わりませんよ。
変えられるとしたら、自分自身の行動です。

ご自身が、相手に合わせるのではなく、「どうして一貫しないのか」と客観的に状況を見られるようになるということが必要かと思います。
一度、相談に見えませんか。
対人パターンの心理検査なども実施しています。
当方池袋駅２分です。
よろしくご検討ください。

http://felicite-c.com

あなたは、一人でいると寂しくなるので、 常に彼氏と一緒にいたい。
彼に嫌われたくない一心で、全ての決断が彼次第になってしまうのでしょう。

あなたと相手の男性に共通することは、母親の影響が強いということだと思います。
彼タイプの人は、幸せな状態だと居心地が悪いようです。

だから、自らその状態を壊してしまうのです。
あなたの依存を克服する方法はあります。

彼以外に、自分の居場所を作ることが有効です。
追いかけると逃げる関係は、健康的ではありませ。。

自分の世界を持ち、自分を認めることをお勧めします。
詳しくは、mental@r-empathy.comまでご連絡ください。

ひろひろ 様

こんにちは、はじめまして
あなた様には、別れられない弱みをお持ちだからでしょう。
彼氏もそのことに気づいているので、態度が冷たくなっても大丈夫だと自信を持っているのではないでしょうか。
こういう場合には、是非諦めないで、適切なカウンセラーと共に丁寧に対応されことをお勧めいたします。
私の方でも承れますので、電話やメールでのご利用をお勧めいたします。

『アダルトチルドレンの誤解を解き 本来の『私』の愛と幸せ自由を手に入れる』

メンタルサポーター・マインドブロックバスター大山桃子です。

拝見させていただきました。

『彼への思いを断ち切る良い方法』を探しているんですね。

彼の『不機嫌になり無視』によってあなたの中で起っている事とは？

またそんな彼でも

『とても優しく希望を持たせてくれた頃の彼を忘れられず』という部分で

『私』起っている事をまずはあなた自身が理解する必要があると思います。

私の想像するところ

そもそもの『怒らせてしまう私』『無視される私』というような『記憶の反応』が
あなたの潜在意識にあるのではないかと思われます。

ひろひろさん、こんにちは。

私は大阪で『決定力』カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

ひろひろさんからいただいた、ご相談のメッセージを読ませていただきました。

お付き合いをされている彼のことでお悩みなんですね。
ちょっとしたことで彼が不機嫌になり、
理由もわからないまま無視をされてしまうんですね。
お付き合いを始めたころはとても優しかった彼がだんだん変わってきて、
最近では少しでも気に入らないことがあると無視されてしまうんですね。
一緒に過ごしていても悲しい気持ちになったり、いつ彼の機嫌が悪くなるかと
怯えるようになってしまいますね。
彼がひろひろさんを心から愛していて大切にしてくれているという実感がないと
将来のことを考えても心が不安でいっぱいになってしまいますね。

ご自分の未来を考えたときに彼とお別れした方がいいと思っていても、
なかなか行動に移せないのは、ひろひろさんが悪いのではありません。
「わかっていても、できない…」ほとんどの人が抱えている問題です。

ご自分のことを大切にして生きるためには心に軸が必要です。
心に軸が無い人は人の言動や評価に心が縛られてしまいます。
自分の生き方を自分で決められなくなるということです。
ひろひろさんの心に「決定力」を持ちましょう。

「彼とお別れして、次に出逢いはあるのか？」
「今の苦しみは私のわがままで、我慢するのが普通なのか？」

色々な不安が心の中で膨張して苦しくなっていませんか？
よろしければ私のホームページをご覧になってみてください。
ひろひろさんの心を軽くするヒントがきっと見つかりますよ。
ホームページはこちらからご覧ください。
http://www.chaise.jp

心がしんどい時は私にメッセージをください。
メールでのご相談はカウンセリングではありませんから何回でも無料です。
カウンセリングの合間に返信いたしますので少し時間がかかることもありますが
できるだけ早く返信いたします。
ホームページ内の「無料ご相談・お問い合わせ」のフォームからか、
ide@chaise.jpのアドレスまでメッセージをください。
もう一人で抱え込まないでくださいね。

ひろひろさんからのメッセージをお待ちしています。

ひろひろさん

こんにちは。。

彼はなぜひろひろさんを無視してしまうのか、というと、単に拗ねているからだと思います。
そのウラには「なぜ彼女（ひろひろさん）はわかってくれないんだろう」という心理が隠れています。
なぜそう思うかというと、ひろひろさんのことを好きだからだと思います。

で、ひろひろさんも、彼に対して過度に反省したり謝ったりしていますよね。

つまりお互いが素直ではだけなのです。
お互いが言いたいことを言えずにモヤモヤしてしまっていますね。

なので、素直に
「無視されてすごく悲しくてみじめなの」
「無視されることが、元夫を思い出してビクビクしているの」
と彼に告げてみてはいかがでしょう？

その反応次第で彼とのお付き合いを継続するか、お別れするかを決めても良いのかと思いますよ。。

こんにちわ。ひろひろさん。

別れたほうが良いかどうかは、ひろひろさんが、決めりる事ですよ。
本当のひろひろさんが、彼と本当に一緒に居たいかどうか？
心の何処かで、何かを諦めてしまっていないかどうか？本当に一緒にいたいか、確認してください。

ひろひろさんご本人様に現れている現象(無視)については、お話をさせてもらわない事には、根本原因は、特定出来ません。が、このままその根本原因を処置しない限りは、人を変えたとしても、その現象は、でてくるでしょう。
その現象が、良い、悪いと言っているのでは無く、そこを、解消したいよっと言った気づきのきっかけです。

是非この機会に見直してみて下さい❤

望む現実を生きたい場合は、お手伝い致します。
連絡お待ちしております。

claybeauty000@gmail.com

まだ少しは好きだから別れられないのではなく、別れを切り出すとめんどくさい事になってしまう彼なので躊躇するだけだと思います。
彼は自分の思い通りにならないとあなたに責任をなすりつけるような人で、母親のヨプにあなたに甘える事しか考えていないと感じます。
早く別れを切り出すことが良いのではないでしょうか。

絶対に別れた方がいいと思います。
このままだと最悪の場合DVになるかも知れません。
自分を守る為にも距離を取って下さい。

宜しければ当事業所ホームページをご覧頂いたのち担当は私が承りますので一度心境や経過をメール頂けると幸いです。
改善に向けて進まれる事心より願ってます。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「別れた方がいいとわかっているのに、いざとなるとやっぱり躊躇してしまう」

との御相談ですね、


まずは、あなたのことを書きます。

このコメントのタイトル通りならば、あなたの依存が問題となります。

男性依存症です。

ご自身で自覚がないのがこの依存症の特徴です。

次に彼氏のことですが・・・

*「ネグレクト」の可能性があります。

検索していただければ、その状態がわかると思います。

お互いに、両親の養育の影響により、依存症やネグレクトが引き寄せられている

ように感じます。（無意識なので罪はありません！）

これから、あなたが彼との関係を整理したいのであれば、

一度は自分の本音を彼に聞いてもらうことです。

彼氏が聞く耳をもたぬようでしたら、

関係はここで終わりです。

あなたが終わろうとしても、今度は彼氏の方から結びなおしをしてきます。

その時はもう一度、あなたの本音を彼氏に聞いてもらってください。


それでも、先に行かぬようでしたら・・・

カウンセラー（心の専門家）に助けを求めてください。


ＦＣＳ　主宰　野口正彦

TEL & LINE ID: 0445441539


ご相談はお気軽に！




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はじめまして、ひろひろさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
だいぶ深いお悩みですね。

前の結婚生活でも同じ経験をされているとのこと。
そして今また、同じような事になっている事を踏まえると、そういう相手に惹かれてしまう傾向があるようです。

何故そうなるのかは、ひろひろさんのココロの奥に何か問題が隠れているのかも知れません。

カウンセリングやセラピーを通じて、自分のココロの奥と向き合ってみる良い機会かもしれません。
そうした上で、別れについて考えていみると違う答えが見えてくるかも知れませんよ。