池袋カウンセリングルームフェリシテです。

ご相談者さんは一人っ子でしょうか？
その前提でお話しします。

まず、お父様はどのような感じですか？
おかあさまの行動を見てみぬふりでしょうか？
可能であれば、お父様に相談してみることは最低限必要と思います。
お父様おかあさまの関係が薄いと、子離れができない傾向が強いことが多いものです。子供が独立したら又夫婦２人に戻ることが必要になってきます。
難しいとわかっていても、特にお金のことは、一度お父様に相談することは必要です。

次に、おかあさまの奥様への言動ですが、
これでは奥様が辛くなるのも当然です。
奥様を守ってあげることが最も必要です。
実家から、奥様に連絡しないようにという措置も必要な状態かもしれません。
結婚した以上、まずは自分の家庭を守ることがとても大切です。
その上で、親御さんに「可能な範囲で」サポートをしていくという順番になります。

おかあさまは、全面的に自分の思う通りにしてもらわないと許せないと、思っているかもしれません。
あなたがお母さんを説得するとき、お母さんを好きで大切に思っていることは、忘れず伝えてください。でもできる範囲はあるということを繰り返し伝えてください。
まだ親御さんは７０代前半くらいでお元気でしょう。
今のうちに、お金を貯めるとか、健康に留意するとか、
話しておくことは本当に大切です。
お話しを伺うと、穏便にというのは難しいと思います。
ですが、流されてしまう事は、より危険と思われます。
最悪の事態、家庭に支障が出ないように、
しっかりと実家と奥様と調整することが肝要と思います。

本当に大変と思いますが、
まずご家庭、次に実家の順番と思いますよ。
嫌味を言われても、その場しのぎでなく、
しっかり向き合って繰り返し説得してください。
どうしてもわかってもらえないなら、おかあさまが体力のある今なら、
一時的に断絶も辞さない覚悟が必要と思います。

http://felicite-c.com

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
読ませて頂いたかぎりでは、行政や医療機関など外部が
手助けする事ではなく、平和な解決となると
やはり家族間での話し合いがベストかと思います。
例えば、信頼できる親戚の方などに立ち会ってもらうとか。
私の相談事例でも親子間の金銭問題は最も難しい課題です。
少し角度を変えて実母様を考えると
離れて暮らしている事の寂しさと不安の気持ちの裏返し。
お金を要求することで繋がっていられる。
「老い」をわかって欲しい。
悪くとればいくらでも相手を悪く思うことは簡単ですが
少しだけ、老いていく者の思いを受け入れて頂ければと思います。
経験上、電話ではなくご実家に行き顔を合わせての話し合いが良いです。
月日や時間を費やすことにはなりますが
直接会うというのが分かり合うためには必要です。
出来る限りの事は実母様にとっての出来る限りだったのでしょうか。
ご参考になれば幸いです。

『アダルトチルドレンの誤解を解き 本来の『私』の愛と幸せ自由を手に入れる』

メンタルサポーター・マインドブロックバスター大山桃子です。

拝見させていただきました。


『親は子供を大学までいかせ多額のお金をつぎこんだから、親を養うのは当たり前。嫁は同居するのが当然、できないなら嫁失格などといい放たれてきました。』

この事についてあなたはどのように思うのですか？

もうすでにできる限りの事はしてきたんですよね。

あなたの『思い』意思表示を明確にしご両親に伝える事でなにが起こりそうですか？

そこにある『恐れ』はなんなのでしょうか？

アレックスさん こんにちは~
私はカウンセリングルーム ガーベラの松林
と申します どうぞ宜しくお願い致します!

ご両親は九州で、アレックスさんは神奈川に
お住まいで、お母様との関わりについて
お悩みなんですね

一体、お母様は何の為にアレックスさんご夫婦
からの仕送りを必要とされていらっしゃる
のでしょうか?
今の社会で、ご両親に対して全く興味や関心の
無い方々が沢山いらっしゃる中で、アレックスさん
ご自身の思いからみますと…アレックスさんや
奥さまが「何の配慮もしていない。」とは
言い切れないのでは無いでしょうか?

「親を養うのが当たり前…」と思って
いらっしゃるようなお母様。
では、お母様はアレックスさんを
産んだ理由の中には、「将来は養ってもらう
人が必要だから、子どもを産もう!」と言う
ことだったのでしょうか?

奥さまはお母様に対して、いろいろとご夫婦で
考えた末に、試行錯誤してお気遣いしている
のに、お母様からお言葉を受ける経過で
ご夫婦を暖かく見守って貰って無い
想いが強くなってしまい、「また他にも
嫌なこと言われるのではないか？」
と思うと、帰省をするのがこわいです。

それは…本当にお金の問題なのでしょうか?
経済的にも精神的にも子離れ
して欲しいものですよね

宜しければ、当事業所ホームページをご覧
頂いたのち、担当は私が承りますので、

http://counselingroom-gerbera-chisako.jimdo.com/

から、その後の経過やご様子などを
ご連絡戴ければ幸いです!

改善に向けて進まれる事心より願っています

アレックスさん。はじめまして。
こころゆるび～メールカウンセリング～の時任美歌です。
平和な関係とは果たしてどのような関係でしょうか？
アレックスさんは、どうしたいのですか？
アレックスさんが、まず、考えなければならないのは奥様の気持ちです。
奥様とお母様のどちらがアレックスさんにとっては大切ですか？
アレックスさんにとっては大切なお母様でも奥様にとっては他人です。
自分に嫌みを言う他人に対して援助したいと思い続けるのは難しいと思います。
何より、大学までの費用などは奥様には一切関係ないのです。
残念ながらお母様を変えるのは難しいと思います。
アレックスさんが、防波堤となり奥様を守らなくては、最悪の場合、アレックスさんの家庭が壊れる可能性もあります。
大切なご両親に対しても既に別の家庭であるという毅然とした態度をとってください。
今のアレックスさんにとって何が大切かを一番に考えれば行動できるのではないですか？



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こころゆるび～メールカウンセリング～

http://kokoroyurubi.com/homepage/

主に自律神経失調症の方やご家族、精神科や心療内科に苦手意識のある方、対面カウンセリングや電話カウンセリングに抵抗のある方を対象とした初回無料のメールカウンセリング

アレックスさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

まずお聞きしたいのですが、アレックスさんは、お母さまとどうお付き合いをしていきたいのでしょうか？
「平和な関係」とは、具体的にどんな関係でしょうか？

ただ言えることは、アレックスさんが思っているように、お母さまに変わっていただくことは、非常に難しい事です。まず無理です。
人に変わってもらうことは出来ませんが、アレックスさんの方で、関わり方を変えることは出来ます。

例えば、一見強硬なお母さまの要求ですが、今現在、お互いに離れた場所に住んでいることは、お母さまも内心では理解しているはずだと思います。
その上で、何か「わかって欲しい」ことがあって、アレックスさんと奥様に、いろいろと言ってきているのだと思います。
例えば、本当は「寂しい」と言う気持ちを持ちながらも、テレと嫁相手と言う意識から、「嫁は同居して当たり前」と言う言葉が出てきてしまう。とか。
お母さまの言葉尻にいちいち反発したり、こちら側の主張を言ったりせずに、お母さまにアレックスさんなりの「共感」をもって話を聞いてあげてはいかがでしょうか。

そのあたりは奥様ではなく、アレックスさんの出番です。
お母さまの心の「ひだ」のようなものを知っているはずの、親子の機微を生かして、お母さまの本心を聞き出してあげてください。

こんにちは、実のお母様とどう関わっていくか？
というお悩みですね！

ご両親がいなければ、あなたは生まれてはいませんよね。
そして、育てていただいたので感謝の念もあって当然です。

だからといって、育てていただいた恩を親が死ぬまで援助し続けますか？
お両親が現在、全く収入源もなくまた、収入を得られるような状況にないというのであれば
しかたないかもしれませんが。
そうとは思えません。ならばたんなる、たかりとなんらかわりありません。
子離れできない親にしたのはあなたにも原因があります。
そして、あなたもまた、いまだに親のいいなりになっているということは、共依存関係にあります。はやくこのことに気づかないとこれからもっと状況は悪化していきます。
親は今更変わりようがありません。
あなての共依存を自覚してあなた自身の内面を変えていくしかありません。
薬では治りません。
専門の心理療法家に相談されることをお勧めします。
御自身の家庭が崩壊する前に、しっかり手立てをいそいでくたさい。
参考までに:http://mentalhealingroom.com/

アレックスさん、こんにちは。

今後もお母様の考えや態度は変わらないとして、アレックスさん自身はどう付き合いたいですか？
アレックスさんにとって、平和な関係とはどんな関係ですか？

きっと、今までも出来るだけのことをたくさんしてきたと思います。
それでも感謝どころか不満をこぼし、あなたの妻を責め立てるお母様について、何を感じますか？

試しにこう言ってみてください。

「親を見捨てる自分には価値がありません。私はこの無価値観を感じたくないので、自分の感情を殺し、親を喜ばせています」

自分は息子としてやることをやっているのだから、親は自分に感謝すべきだという気持ちは、お母様が息子にはできるだけのことをやってきたのだから息子は親の面倒をしっかり見るべきだと言う気持ちと同じです。自分はやるべきことはやっていて、不十分なのは相手であるという自己主張を親子で言い合っているだけです。同じことをやりあっているのですから、あなたの母親批判は、つまりは自分自身を批判していることになります。そのことに気がついて、あなたが冷静になることが解決の第一歩だと思います。お母様と奥さまの中が悪いのは、しょせんは他人同士なので当たり前のこととお考えください。