はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
夫婦には夫婦の事情があり、これまでも幾多の苦難も乗り越え
お子様方を育ててこられたと思います。
蒼さんのお考えは正解で、夫婦の問題は夫婦でしか解決出来ません。
お父様にしてれば、リストラと言う苦しい現実を味わう事になったわけで
プロスポーツ選手なら戦力外通告、要らないですよと言われたのも同然です。
普通ならまるで世の中から必要ないと言われている気持ちになり
酷い時は鬱になる方が多いです。
幸いサッカーの指導者という居場所があるのは良い事なのです。
お母様も愚痴を言いながらも本当は少し安心しているのではないでしょうか。
お父様は何も無ければ一日中家にいる事になります
もしかしてお母様は仕事をすることでストレスを解消されているのかも知れません。
病棟に長年勤務していると様々な家族模様を目の当たりにします。
お話しをうかがうと色んな事があったけど、気が付けば
いつの間にかこんな年までいっしょっだったよと仰います。
たまに愚痴を聞いてあげて、冷静に見守りましょう。
夫婦の問題は二人が解決すべき問題です。

はじめまして。カウンセリングルーム エンジェルの湯田です。

ご両親の問題とは言え、ご家族の事ですから蒼さんが心を痛めるのは、当然の事だと思います。
お母様は本当にご苦労されていますね。そんなお母様のご苦労がわかるが故に、蒼さんの心配も大きく、家族を愛するが故に壊れて欲しくない、と思っていらっしゃるのですね。

ご相談を拝見させて頂き気になりました。
10年程前お父様は、なぜ仕事を辞める事になり、なぜ予めお母様に話す事が出来なかったのでしょうか？
そして最近リストラにあい、どんなお気持ちでいるのでしょうか？
お母様が夜勤までされて、忙しく家事をこなされている様子をどう思っていらっしゃるのでしょうか？
そして別居の話しをされ、NOと言ったのはどんなお気持ちからなのでしょうか？

もし出来るようでしたら、一度お父様とお二人で、ゆっくりとお話しされるのも良いと思いますよ。責めるのではなく、お父様のお気持ちを聞いてみたら、蒼さんの知らないお父様のお気持ちを知ることが出来るかもしれませんね。

簡単ではないと思いますが、蒼さんとお話しする事でお父様のお気持ちが少しでも軽くなり、
改めてご家族の現実を見直すきっかけになる事もあるのではないでしょうか。

お父様が直し、お母様がもっと穏やかに。
どちらかが変われば状況は変わるかもしれませんね。

蒼さんがお母様の愚痴を聞くのも心の負担になっていると思いますが、確かに聞いてあげることで、お母様も何とか踏ん張れているのかもしれないですね。
とても辛い状況だとは思います。

蒼さんがご両親の支えになりながらも、心がご両親によって振り回されない様に、定期的に心の内をご相談出来る環境をつくり、精神的な安定を保ってゆけたら良いと思います。

当事業所のホームページをご覧頂いた上で、差し支えなければ、私の方でも承れます。

kw.himawari.5050@gmail.com

からその後の経過やご様子などご連絡頂ければ幸いです。

蒼さんがこれからも改善に向けて進まれることを願っています。

こんばんは^-^ 「おしゃべりル－ム みらい」代表の、みらいと申します。

御両親の不仲･･･お辛いですよね･･･

子供の立場からすれば、平穏な家庭が落ち着き、理想で安心出来るものだと思います。

御両親も子供の為に･･･という思いはあるはずですが、なかなか難しい状況なのかもしれません。

夫婦問題は当人同士の問題であり、まわりがいくら何とかしようとしても何ともならない事があります。

勿論絶対どうにもならない訳ではありませんよ。

説得も出来るかもしれませんが、見守る事も大事です。

子供の立場からは当然理解し難い事だと思います。

宜しければご相談くださいね(*^^*)

＊ブログ＊
http://ameblo.jp/happy-mirai-room/

葵さん、はじめまして。
カウンセリングルームTUITERU、白坂凛咲です。
ご両親の不仲、確かにこの問題は家族全体の問題として葵さんがどうしたらよいのか？と感じてしまう気持ちよく分かります。
色々な思いを頭の中だけで考えていると思考が入り混じってしまいモヤモヤしていくのかで、まず葵さんは何を望むのか？その望みのために自分が出来る事は何なのか？
この事を明確にしてみると、自分の心が整理されて見えてきます。
大前提として人はそれぞれの課題を持って生きているので、今ご両親がそれぞれが抱えている問題はご両親が自分で越えるための問題です。その問題を解決出来るのは両親自身です。
その力を信じた上で葵さんがご両親にそれぞれ、これからどういう状態になりたいのか？夫婦としてどういう関係性を築いていきたいのか？を考えてもらいこれからの望みを明確化していくと今の状況が前進していきます。
葵さんがご両親に考えるきっかけをあげてみてくださいね。

カウンセリングルームTUITERU 白坂凛咲
https://tuiteru-counselingroom.jimdo.com/

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

文章を拝見して、とても冷静に状況を分析していて頼もしいなと感じました。
おっしゃるとおり、親の問題は基本的には親世代が解決すべきです。
子供にできることは、とても限られています。

また、お父さんが仕事を突然やめてきたというのは、どういった背景からでしょうか？ご存知ですか？
人生を楽しくやることは、本来素晴らしいことです。
前のマンションのローン、今のマンションのローンとありますが、一体総額はいくらなのでしょうか？

問題は、お金でなく、お父さんの仕事でなく、おかあさんの仕事でもなく、
夫婦２人が向き合って問題に立ち向かう力を失っていることです。

そして、そのそっぽを向いた状態を、子供のほうに向いて維持しようとしている点です。慰めになっても、解決はしません。

本当はいま、何が問題なのでしょう？
お金ですか？
お父さんが楽しそうなことですか？
おかあさんが忙しいことですか？
子供が家に近寄らないことですか？

本当は、第三者に入ってもらうのが一番良さそうですが、
お父さんにもお母さんにも肩入れしないで話せる人がベストです。

家族会議という手段を一度、とってみるのもいいのではないでしょうか。
司会を決めて、議題をきめて、時間を９０分と決めて。
なにが問題なのか、多分ご両親とも良く分からなくなっていると思いますよ。

http://felicite-c.com

蒼さん　　はじめまして！メンタルカウンセリングのスピカです

ご両親　　特にお母さんが心配なのですね

夫婦の問題は夫婦で　とは言いますが　読ませていただく限り　お母さんの身体の負担は　かなり大きいと思います　

蒼さんに愚痴を聞いてもらって何とか頑張れているようにも感じます　

ただ蒼さんからすれば　聞き続けるのはちょっとキツく感じてしまいますもんね　

そこで　蒼さん1つ！　

お父さんとお母さんに提案してみるのはいかがですか！　

お母さんの愚痴の内容は毎回同じような内容ですか？

そうであれば　その内容を軽減できる策を　

それから　お父さんには家事をやってもらうよう　など　少しずつでも実家の環境を変えていく働きかけをしてみてください


蒼さんの思いが二人に伝わりますように

http://supica918.jimdo.com　

よかったらその後の経過を教えてくださいね

蒼さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

他の先生方も答えていらっしゃいますが、ご両親の問題は、ご両親で解決するほかはありません。

>家のことが安定してからこその娯楽ですよね。普通。
確かにこれは正論ですが、人の生活と言うものには、娯楽とまでは行かなくても、何らかの楽しみは必要です。
お父様の行動は、確かに蒼さんからすれば、歯がゆく見えるかもしれませんが、お父様がそうするには、お父様なりの事情と言った物があるはずです。
何と言うか、自分の不甲斐なさのようなものを突きつけられるような気がして、サッカーでも無いと居られないような気持ちなのかもしれません。まあ、逃げと言えば、逃げですけど。

蒼さんは、そうしたご両親の事を思いやって、お父様をも完全に切って捨てているわけではないのですね。とても優しい方ですね。
だからこそ、お母様の状況が、とても気になってしまうのですね。

今、蒼さんが出来ることは、出来るだけお母様の話し相手になってあげることです。
今でも、蒼さんは、お母様の愚痴のはけ口になっているのですね。

ご両親の問題はご両親に任せるにしても、ここで蒼さんの問題が出てきます。
お母様の愚痴のはけ口役になってしまって、どうでしょうか？
心配な反面、「いいかげんにしてくれ！」という気持ちもありませんか？

蒼さんが、お母様の愚痴を聞いてあげるのは良い事でも、このままでは、蒼さんがいっぱいいっぱいになってしまいそうです。
蒼さんが、愚痴を吐き出す場所のようなものも、必要になってくると思います。
カウンセラーに対して、その思いを話してみてください。愚痴のままでも、良いと思います。
最初は愚痴のままにしても、気持ちを整理していくうちに、問題の糸口が見えて来るようになるかもしれません。

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心理カウンセリング「らしんばん座」
ホームページ http://ojisantherapist.la.coocan.jp/
ｅメールdomo_arigatto@ojisantherapist.la.coocan.jp
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はじめまして、

コメント拝見しました。

「両親の不仲」との御相談ですね、

ご相談者のあなたには家族のこと、ご両親のことで、

心を痛めていると思います。

しかし、夫婦のことは夫婦で解決するものです！

子供から、アドバイスすることも、また愚痴を聞くことも

しなくてもよいのです。

夫婦は他人ですので、嫌ならば離婚すればよいだけです。

あまり、ご両親の関係に神経を使わないほうが無難です。







ＦＣＳ　主宰　野口正彦

お気軽にご相談ください！



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はじめまして、蒼さん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
ご両親思いの優しい方ですね。

ご両親の事が心配な気持ちは分かりますが、おっしゃる通りこれはあくまでも「夫婦」で
解決すべき問題です。

子どもである蒼さんは見守ってあげて下さい。
このような相談が出来る第三者が居れば、そういう人に入ってもらう事も一つの方法だと思います。
（ご両親共通のお友達とか、親せきなど）

蒼さん自身は自分の人生をしっかりと生きてください。

蒼さん

ご質問ありがとうございます。

蒼さんは大変ご両親想いのやさしい人なのですね。
素晴らしいことです。

しかし、こういった問題を客観的な視点で捉えるときは、
いったん「課題の分離」をします。

アドラー心理学を調べてみてくださいね。

課題の分離とは、親子と言えども別の人生なんです。

蒼さんのいまの課題は「家族を壊したくない」という思いでしょう。
しかし、家族をつくったのはご両親、ご夫婦なので、
その夫婦がうまくいかなくった場合、離婚という選択もありなのです。

ただ、結論を急がなくても方法はあります。
まず、家族相談士にあいだに入ってもらってください。

この問題はプロである第三者の介入が必要なケースです。

それをお母さんにすすめてみてください。
お母さんがそれを拒否したら、このまま変わらないと思いますが、
（お父さんは困っていないので）
蒼さんは、お母さんの愚痴を聞くことはよくないことなのでやめましょう！

愚痴は子どもに言うものではなく、カウンセラーに相談するものです。

愚痴を聞いてしまうことは一見やさしい人のように思えますが、
蒼さん自身のこころの負担（ストレス）になっているので、よくないことなのです。

ですから、お母さんのためを思うなら、「私に愚痴を言うのはやめてほしい。
愚痴はお母さんの身体にも悪いことだから、根本的な解決のために
家族相談士に相談をしてほしい。」
このように伝えてみてください。

親子でも自分の健康や人権を主張していいんですよ。
日本ではそういう教育が遅れているので知らない人が多いのですが、
愚痴を聞きたくないというのは、言っていいことなのです。

問題を整理しますと、
お父さんは困っていない。
困っているのは、思い通りにならないお母さんと、あなたです。

困っていない人は相談士に相談しに行きませんから、
困っている人が相談士を訪ねていきましょう。

相談士によってもやり方は異なりますが、
当所の場合は、まずお母さんに夫婦でも考え方がちがうことを伝え、
対話の方法を伝えます。
話し合っていても本当の対話ができていないことがたくさんあります。

具体的に対話の方法をセリフ形式で伝えます。
その上で、お父さんにお母さんからもう一度話し合いを提案していただきます。

それでもお父さんに変化がない場合は、こちらからお父さんにアクセスして
コンタクトを取ります。（もちろん、お母さんの許可があれば）

私からお父さんにお話をして、家族を続けたいなら態度や考えを修正していただくことを提案させていただきます。
それでも変わらないようでしたら、その変わらないお父さんをお母さんが受け入れるかどうかを今度はお母さんに尋ねます。

お母さんがどうしても受け入れられないとなったら、離婚もひとつの選択として視野に入れ、具体的に離婚後のシュミレーションをします。

仮に、離婚が決定された場合、蒼さんは「それは夫婦のこと」と気持ちを切り替えてください。残念な気持ちになっても当然ですが、それぞれのそこからの人生を健康に過ごすことに専念しましょう。

第三者が介入して、お父さんが改心してくれることが一番いいのですが、
それはお父さん次第です。

このような流れです。

検討してみてください。



家族こころ相談室
カウンセリングルーム　フェアリー
きくちみよこ

http://www.fairy-miyoko.com/