彼はごちゃごちゃ言った後に自己嫌悪に陥っているのですから
良くないことと感じています。

次のことを約束しあってください。

お互いが
・今後、一切ごちゃごちゃ言わずに耐えること
・楽しいことはきちんと共有すること
・別の異性と仕事や人間関係でしかたなく会うこともあるがそれも信じあうこと

ぴおさん、こんにちは。

まずはおめでとうございます♡
新しい恋愛、ワクワクですねえ。

こんなに充実されてるのにめんどくさいから別れたらなんて誰もいいません＾＾

このお悩み、ココがポイントかも。

＞こういう細かい事でごちゃごちゃ言ってしまう自分がすごく嫌いだ

言わないといられないから言ってしまうんでしょうけど、きっと後からすごい後悔が
襲ってくるんだと思われます。

なのでこういう場合は、不安をありのままの重量で受け止めるのではなくて
「私は裏切らないって～♪」
「じゃあもう結婚しちゃう？」と明るく流してるほうが、彼も楽かもしれませんね。

裏を返せば、潜在意識では信じているから束縛、執着ができるんですよ。
本当にほかに男がいるかもと思っていたら、そんな弱いとこ見せて
陰で笑われ手たらと思うととても言えません。


ブログをご覧の上、ピンと来たらご連絡ください。
個人情報不要、写メだけ頂けたら、メールやチャットで対応します。
http://ameblo.jp/pwbhm138/?frm_id=v.mypage-ameblo--myblog--blog

ぴおさん

HIRAC(ヒラク)Mini Salon　担当の渡辺と申します。
ぴおさんの投稿を、拝見致しました。
前回の投稿は拝見しておりませんので、不十分な内容になるかもしれませんが、回答させて頂きます。

彼とのおつきあいが始まって、１ヶ月なのですね＾＾
ぴおさんの彼への熱い想いが、投稿の一文一文から私にも伝わってきました。
それほどまでに彼が大好きで、うまくやっていきたいと願うからこそ、まだ彼から信用してもらえていない、と感じるのは悲しいし、お辛いですよね。
自分は絶対そんなことはしないと思っていらっしゃるからこそ、彼の過度な心配性に対して、なんとかしたいと思うのですね。

投稿を拝見して、彼氏さんはとてもお辛い経験をしてこられたのかな、と想像しました。
そのご記憶があるからこそ、また同じことで傷つきたくないという強い思いが、「心配性」「人を信用できない」というカタチになって表れているのかなと、私には感じられました。

そんな中で、ぴおさんがこれから彼氏さんとどのように接していくか、一つお伝えできるとすれば、そんな彼の過去も全て含めて「寄り添って共感する」ということかな、と私は考えます。
何かアドバイスをしたり、彼氏さんを安心させようとして色々と説得をするのではなく、「そうだったんだね、そうなんだね」と、心から寄り添う、ということです。
彼氏さんの言葉の中に、ぴおさんに対する誤解があるならば、「それは違うよ」と、お伝えすれば良いと思います。
「なんでそう考えるの？」「なんで分かってくれないの？」と追及する必要はないと私は思います。

ぴおさんの心から寄り添う態度が、彼氏さんに、徐々に、少しずつ、考え方や気持ちの変化をもたらしていくのではないかと、私は思います。
ぴおさんは、この点についてどうお感じになりますか＾＾？

心配性を解消したり、人を信用できるようになる、というのは、彼氏さんご自身が自らの心と向き合い、取り組んで達成することであり、ぴおさんが「どうぞ」と与えて差し上げるものではないと、私は考えます。
「自分がなんとかしてあげたい」「私の力でどうにかしてあげたい」という気持ちが強くなると、かえって、お相手の「自分自身で解決していく力」を削ぎとってしまう可能性があり、これは心理学的にも、望ましい関係性とは言い難い状態といえます。
また、心配を解消してほしいと願うあまり、「相手の望むとおりにする」ことも、少々気になるところです。
例えば、連絡先を消したことで、彼氏さんの心配性は改善したのでしょうか？
おそらく、一時的な満足に過ぎず、解決に向かうことには繋がらないと私は思います。

お二人は、おつきあいが始まって１ヶ月ですよね＾＾
人間の心は本当に豊かなもので、１ヶ月でお互いを全てを把握し合い、分かり合えるほど、シンプルなものではないと私は考えています。
今すぐに何とかできなくても、好きだと思える人の隣で、心からのその喜びをお伝えしながら二人の時間を積み重ねていく中で、お二人なりの「到達点」が見えてくるのではないでしょうか＾＾

お互いを想い合いながらも「自律した関係」を築いていけたら、素敵ですよね＾＾

いかがでしょうか。
参考にしていただければ嬉しいです。
お二人のこれからを、応援しています！

ご相談内容を拝読しました。
彼は自分に自信が持てないから、あなたを信じられないのだと思います。

浮気は相手への裏切り行為です。
しかし、相手を疑うこともまた裏切り行為なのです。

疑うより、「信じているから」と言われた方が裏切れないものです。
彼には「見捨てられ不安」がありそうです。

見捨てられ不安は、相手への依存が強くなると共に嫉妬心も強くなります。
そして、監視の目や束縛が強くなると、相手の人は重たくなってしまい離れていきます。

彼のセルフイメ－ジを高めることで、自信が持てます。
そのためには、自信を失った過去の出来事とその時の感情を整理する必要があると思います。

お読みになっている方のために、即回答に入ります。

＝回答＝
＞どうやったら信じてもらえますか？どうやったら彼の不安を取り除けますか？

これはあなたの課題ではないから、あなたがすることは、逆説的に「彼に意識的に依存しまくる」ということが考えられます。

メンタルの世界では、他人は変わらない。でも理由があれば変わることができるのです。
あなたが彼を変えるのは超困難と思われますが、あなたの熱意と愛情に期待しています。

人の愛は、愛されるより、愛する方が幸せです。受け身になると不安が浮き上がってきます。
だから「腹をくくって」メチャメチャ大切にしたらどうかなって考えます。
その方が、あなたの「承認欲」も満たされると考えます。
ただし、「腹をくくって」くださいね。ご自身のためにも
＝お誘い＝
この記事を読んでくださいました皆様へ
個人カウンセリングは、60分3,500円
セミナー開催は、最低人数3人、参加者１人1,000円
で、ご自身が、メンタルコントロールスキルを手に入れた場合
１、ストレスフリーな人になれます。
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〜相談者の方は気にしないでください〜

１、【必携】メンタル疾患で心療内科に行こうと思う人の参考書
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/145

２、メンタルはナメない方が良いのでカウンセリングを受けよう
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/142


３、あなたがコーチング・カウンセリングで得られる５つの効果
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/108

４、あなたの生き辛さは「どうしたら良いのか？」解消方法
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/112