こんにちは。

今回のご相談は、親御さんからのものですので、

はっきりと必要なことを

ご回答差し上げます。


虚言癖は、いったいなぜ現れたと思いますか？

親の期待への裏切りをしたくないからでしょうか。

ただ単に自分を大きく見せたいからでしょうか。


上の二つだけでも解決策のプロセスは大きく変わってきます。


また、そこに至った経緯や、親子関係、

本人の性格のことも、詳しく見ていかなくてはなりません。



親御さんが、息子さんの将来を不安に思われるのは当然のことです。

ですが、問題の背景、内容をはっきりさでしせることなく、

不安ばかり感じていても、一向に改善しないので、余計に不安に陥ります。


まずは、カウンセラーに親御さんの気持ちからぶつけてみてください。


親と子どもの認識は当然違います。

ですから、まずは親御さんが今どう思っているのか、

息子さんの問題をどうとらえ、何をしていかなければならないのかを

整理してみましょう。


カウンセラーは心の問題のプロでもありますが、

生活改善のための考え方のトレーナーでもあります。

ご自身にとっては、耳の痛いことも、

やりたくないこと、受け入れたくないことも

やらないといけません。

今までの子育てのやり方や、考え方が間違っていたと思っておられるかもしれません。

ですが、掛け違ったボタンはほんの少しのことだと思います。

ご自身のことを全否定する必要はありません。

そのポイントを見つけていけばいいだけなのです。

何がどうだったのか。親御さんと息子さんのボタンはどんな状態だったのか。

そうしたやり取りの中から、息子さん本人とも

お話をしていく必要があるでしょう。


オンラインカウンセリング広場あ☆らいぶは。

ご自宅や、ネットカフェなどからでも

相談ができますので、

一度問題の整理から初めてみてくださいね。

はなさん、初めまして！

ひとつお伺いしたいのですが、虚言はご両親にのみじゃないですか？
歴代の担任や関わる大人たちから問題定義されたことはありませんか？
ないなら、虚言壁ではないと思います。

それよりも先に、親子関係の仕切り直しをしましょうか。

長男くん、自分は何を言ってもまず怒られるから言いたくない、
結局は親が道を決める、となってしまっているのが原因かもしれません。

結局は許されても、怒られる過程で傷を負ってきたのでしょう。

彼の嘘は自分を守る手段だと思います。

大学生と言えどもう２７歳ですよね。
いつまでも親の意向では動けなくなって来ます。
自分で決めたことをすんなり受け入れてもらえて母親に認められて男の子は男になるといいます。

もう大人なんだから、手を放しましょう。

はなさんだけで難しいようなら、私で良ければ
写メが必要になりますが、本当の気持ちなどは読み取ります。

ブログをご覧の上、必要であればお声かけくださいね。

http://ameblo.jp/pwbhm138/entry-12022797145.html

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

記載の内容を拝見するに、ご夫婦は驚かれたと思います。
また、息子さんもどのような状況で、気持ちで、そのような重大な嘘をついたのか気になります。
結果は結果で、それを息子さんがどのようにうけとめているのでしょうか。

カウンセリングというものは、本人が「いってみよう」と思わないと、効果はありません。
息子さんがまだその準備ができていないなら、ご夫婦またはどちらかが、カウンセリングを通じいままでをふりかえりどのように接したらいいかを考えてみるのも良いのではないでしょうか。

２７歳という年齢を考えると、年齢的には大人です。
とはいえ、家にいて「追いだす」というだけでは足りないような気がします。

本人がその気になれば、ハローワークで若者サポートがありますが、
働くのは親のためでも誰のためでもなく、自分のためだという基本的理解が必要でしょう。

一つ気になるのは、ご夫婦が息子さんの後始末をしてきた点です。

愛知であれば、カウンセリングにふさわしい場所はたくさんあると思います。

こちらでも電話・スカイプなどでカウンセリング可能です。

一度ご検討ください。
http://felicite-c.com

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
お悩み拝見させて頂きました。
どこの御両親もこれが最善策だと思う事を
疑わずに必死な思いで子育てをしています。
はなさん御夫婦も息子さんのことを思い、案じ、
あらゆる道筋を付けて導いていらっしゃったこと
伝わりました。
息子さんは御両親の気持ちが分かるからこそ嘘をつかなくては
ならない状況に追い詰められていたのだと思います。
「嘘」とはその人の理想、欲求ではないでしょうか。
大学を卒業し就活をしているという理想像です。
嘘は理想、理想には希望がある、未だ先があると考える人もいます。
２７歳の息子さんを見守っていくスタンスに変えましょう。
親は子供に良い学校、良い就職を進めたところで
自分が試験を受けることは出来ない、面接を受ける事は出来ない
実際に試験や面接を受けるのは親のコピー人間じゃなく
息子さんと言う唯一無二の存在です。
親はどう頑張っても息子にはなれないし、
息子も親にはなれない。
今回のお悩みはそこをお互いに無理をしてしまった結果の様に感じます。
苦労しない人生を望むのが親なら
苦労を苦労と思わせない人生を導くのも親ではないでしょう。

はなさん、こんいにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談、拝見しました。拝見して感じたことは、なにか小さく見えて実は重大な違いのようなものが、肝心な時に見受けられることです。
何か最初から、「何故気づかなかったの？」と言う感じです。
小学校の時の、宿題の話から始まって･･･　大学の卒業とか就職とか、人生の最も大事な節目の事まで。
何も、最初から息子さんを疑えとまでは言いませんが、何か親子のコミュニケーションの中で、大切なものが欠落していたような気がしてなりません。

もちろん息子さんが、嘘をついてしまうということも、問題ではあります。
しかし、もっと重大な問題を、はなさんご夫婦に見てしまいます。

>国公立しか頭になかったので現役合格は無理だと最初から私達夫婦も本人も思っていました。
>二流大学でも、本人が行きたかった大学なら私達も本人の意思を尊重したと思うのですが、そこしか入れないから行くでは、中退すると思ったからです。
何か息子さんご本人ではなく、はなさん達の意志が強く働いているような印象を受けました。
息子さんの人生を、勝手に決めてしまっているかのような、そんな印象を受けました。

>虚言癖を治さないと、このままでは就職できたとしても続かないと思います。
ここでも、悪い癖が出ていますね。確かにご心配ではあるでしょうが、息子さんの進路について、息子さんに代わって心配しています。
言ってみれば、はなさんは、息子さんの人生を奪ってしまっているように見えます。

確かにはなさんは、息子さんに対して、心配はしています。
ただ心配をするだけで、息子さんに何もさせていないように見えてしまいます。

嘘をつき続けることで、一番困るのは、息子さんご自身です。
今回の事で、息子さんは、どうすると言っているのでしょうか？
息子さんの意志を尊重せずに、選択肢を奪ってしまって、自分だけが右往左往するだけでは、息子さんは自分の責任で人生を決めていくことが、出来なくなってしまうと思います。

たとえ傍からは不器用に見えても、息子さんの今後は、自分で決めさせることが大事だと思います。

はなさんについては、まず落ち着いてください。
ご相談を拝見する限り、息子さんの虚言癖は、まだ誰か他人に迷惑をかけるほどではないようです。
息子さんの言うことを否定せずに、息子さんの言いたいことを全部聞いてあげてください。
息子さんを叱らないこと、息子さんの意志を取り上げないことです。

そのためには、カウンセラーなど、第３者を入れた話し合いをすることが良いと思います。

初めまして

「悩み・性格・気質改善、解決、完治を目指す」

人生相談＆心理カウンセリング
心理カウンセラー＆ライフセラピスト養成スクール
　　　　「あおぞら」アカデミー
　　　　　　　
の松下愛ノ助でございます

＜お悩みの現状の把握と改善解決の方向性＞

まず息子さんに関するご相談の中の重要な部分を整理してみましたので、ご確認ください。


1、大学卒業できなかったことよりも何度も嘘をつく子供に悲しくてなりません。

2, 虚言癖を治さないと、このままでは就職できたとしても続かないと思います。
虚言癖を治すにはどう対処していいのかわかりません。

3, 私は非常に混乱していて、どこかのカウンセリングに行った方がいいと思っています。

まず息子さんの嘘をついてしまうという事について、現在の嘘はまだ家族以外の他者を大きく傷つける所まで入っていないように感じますがこれがエスカレートすると下記のようになりますので参考にしてください。

＊実際アメリカで子供の頃から嘘をつくことがやめられず
　全く罪のない多くの人に「嘘をつき極めて大きな迷惑をかけて警察に捕まり
　長い刑務所生活をしている囚人にインタビューした時の囚人が答えたものです」

囚人として暮らしているサイコパス囚人に、
「今、最も欲しい物は何だい？」
と尋ねたら、そのサイコパスは、
「同情だね。人に哀れんでもらうようになりたいよ」
と答えたというのです。

サイコパスたちは、良心をもつ人々自分に抱く同情をとことん利用しようと考えています。
特に生活を家族に依存するタイプのサイコパスなどは、人の同情無しには生きていけない存在とも言えるかも知れません。

サイコパスの心の回路には、自分を反省し、過去の行為を悔いるという仕組みは組み込まれていません。

従って、自分の行為を追求されたときは、まず可能であればその責任を誰かに転嫁したり、知らない振りをしたり無視するという行動を取ります。

しかし、それが通用しないようなところまで追い込まれると、恐らく2つの行動のうちからどちらかを選択することになるでしょう。

一つめはいわゆる「泣き落とし」。
これは別の記事にも書いたように、サイコパスの特技の一つです。
そしてもう一つが「逆ギレ」。
相手を上手くコントロールすることが出来ないのなら、残る手段としてその相手を叩きのめすことによって、自分の立場を守ろうとするわけです。

もちろんサイコパスでない人でも追い詰められれば逆ギレすることはあり得ますが、問題はサイコパスが衝動的でしかも良心を全く持たないということです。
彼らの「逆ギレ」は非合法な脅しや暴力、場合によっては相手を殺すということに結びつく可能性すらあります。

お母様がこのサイトにご相談の投稿をされたのは何とか息子さんの虚言癖を直させたいというお気持ちがあったからです。

この機会に息子さんの嘘をついてしまう性格を変えてしまいましょう。

安心してください、是非治したいというお気持ちがあれば
これまで同じようなご相談内容の方は皆さん完全完治され現在普通の生活を送っておられます。


本題に入りますが、心理学的に息子さんの性格を申しますと現在は「他者依存性が高い性格」が発現していると思われます。

他者依存性が高いと不安心が強くはたらき「人の目線や評価そして自分に対する言動がとても気になり」、自分の期待に沿わ無いと、とても不安感が募る性格です。

だから、人からの評価や期待を裏切らないよう頑張ってしまいます。

息子さんのもう一つの性格の「依存性の高い性格」は不安性も高く、イジメれたり仲間外れにされる事を不安に感じ、心配されておられると思われます。

息子さんが本当はもっとも大切にしなければいけない、「自己価値観に添った生き方」をされていない為に、心の中で葛藤も起こっていると推察されます。

息子さんが自己価値観に沿って自信をもって素直にシンプルに生きていかれれば息子さんはとても「分かりやすく親しみを感じられる」ようになります。


息子さんにとって大切な事はいわゆる「本当の自分で生きる」ということです。

息子さんは、もうその「本当の自分で生きる時」が来たという事ではないでしょうか。

人の目線や期待、言動に惑わされないで、生きるということです。

そうするとストレスもほとんど蓄積しません。

私達の相談ルームには息子さんと同じような性格改善や生き方の改善について
多くの皆さまが親子でカウンセリングに訪れます。


息子さんが今必要な事はまず自分自身が一体何なのか知るということが第一です。

次に息子さん自身の価値観に合った、「生きる目的、生きる方向性」はどんな目的なのか。どのような方向性なのかをしっかり認識するということです。

それが明確になったらその明確になった息子さんの価値観に添った生き方を自信をもされれば良いのです。

そうしますとほとんど、迷いやストレスを感じなくなります。

私どもの相談ルーㇺのカウンセラーは息子さんの気持ち、心に添って対応しますので
どのような口下手の方でも、おとなしい方でも自然にお話いただける雰囲気を持っています。　　ご安心ください。

直接の面談が、どうもという方は電話でのカウンセリングが受けらえますので
どちらでも自由に選択できます。


息子さんのお悩みの解決方法と流れを、ご紹介いたします。

性格や気質の改善は心理学的にはそれほど困難な事ではありませんので是非チャレンジされて見てはいかがでしょうか。

＜ご相談者の皆さまに対するカウンセラーとしての取り組み方、姿勢＞

もし私どもが息子さんのカウンセリングをお引き受けした場合原因療法とスキーマ療法を
主体にカウンセリングを行わせていただきます

ご相談者のお悩みや苦しみ、悲しみ、性格の改善、解決は対症療法（現在起きている課題の解決だけ）ではなく、問題が起きている「原因そのものを排除し完全完治を目指すため」
「原因療法」（原因を明らかにしたうえで問題を解決する方法）そして「スキーマ療法」（解決の手順を明確に示しながら問題を解決する方法）を中心に対応させていたたいています。

そして下記の４つの診断で息子さんご自身の全てが明らかになります。
その明らかになったもので問題点を改善していけば良いということなのです。
　　

１（性格診断）
幼児期以降、育った環境から育まれてしまった、「息子さんの本当に魅力的な素敵な性格がそのまま出せなかったのか」その性格がどの性格から起きているのかを３９種類の性格の中から確実に明らかになります。
　

　２（気質診断）
　　生まれたときから遺伝子・ＤＮＡとして背負って来られたどの気質が今回のお悩みを
重いものにしてしまったのか、６４種類の気質なの中から確実に明らかになります。

３（自己価値観診断）
　ご相談者の心の奥にある生きる為の方向性を決める、自己価値観を１８項目の質問と６０の言葉
の選択方式で明らかになります。
　
　４、心傷体験（トラウマ）診断
幼児期から少女期までの間に深く心を傷つけ、現在の悩み発生に影響のある、トラウマを
明らかにします

今回の息子さんの悩みの解決には、性格診断と自己価値観診断が特に重要です。

まず自分が大切にしている、生きる魂である「自分の価値観は何なのかを知る」そして「自分はどのように生きる事が自分にもっともふさわしいのか」「自分がまだ知らない自分の可能性」も知っておくことが大切です。

（診断の結果の分析と活かし方）

１の性格診断分析の結果、息子さんの現在の性格がほぼすべて明らかになります。
　
特に依存性や自己否定観の強い性格の方は、様々な悩みやストレスが発生する原因となってしまいますので
　早急に改善の必要が有ります。カウンセラ―が貴方に最も合った方法を提案し
　息子さんとの共同作業で改善解決させていただきます。

２の気質診断で貴方様の現在発現しているすべての気質が明らかになります。
　息子さんが現在悩んでおられる事の発症の原因となっている気質を心理療法で縮小したり
　カウンセラ―が息子さんに最も合った方法を提案し
　息子様との共同作業で改善解決させていただきます。

その気質が発現しないように他の気質でかぶせるやり方で改善解決致します。

３の自己価値観診断で息子さんの価値観やどんな人生が息子さんにふさわしいのか、生きるうえで自分の価値観は何か、将来のお仕事や趣味など何が向いているのかを
明確に知ることが出来ます。


４つ目の心傷体験（トラウマ）診断で息子さんの現在の悩みや苦しみの原因となっているトラウマは
心理療法の心傷風景連想法及び再解決法でトラウマそのものを削除したり内容を変更することもできます
カウンセラーとの共同作業で出来ます。

以上の方法で息子さんの「どうすれば虚言発言が解消できるのか」この問題の解消と改善は１００％解決できると確信いたします

私たちの相談ルームでは、お悩みの完全・完治を常に目指し、取り組んでいます
ご相談者の方から「ありがとう！本当に良くなりました、改善解決しました、本当にありがとう」の声をいたたくまでカウンセリングそしてご支援をいたします。ご安心下さい



私たちはどんな事があっても支援します。息子さんの「希望の道」を一緒に探り当てます。
安心してお電話でも直接面談方式でもご選択なさって下さい
　　　

当相談ルームでは直接お逢いしての面談カウンセリング又は
固定電話・携帯電話・スマホ・スカイプを使ったご相談、どちらでも選択可能です


「悩み、改善、解決完治を目指す」人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　　　あおぞら
　　　　　　　　　　　　　　　　松下愛ﾉ助　
ご相談・ご予約 電話０８０－３３９７－２２９７
　　　　　　ホームページ　　https://www.ai-aozora.com/

はなさん、蒲郡市の心のサイン研究所　上田です。

読ませていただきましたが、はなさんもお辛いでしょうが

息子さんもお辛かったと思います。

なぜうそをつくのか？それもすぐにわかるうそ

親御さんからするとなんでこんな息子に！と

情けなくなるお気持ちはわかります。

しかし、一人息子であるがゆえにプレッシャーを感じておられたと思います。

まずは、はなさんからカウンセリングを始めましょう！

一度ご連絡ください。初回６０分無料カウンセリングいたします。

蒲郡駅から徒歩３分です

はなさん、おはようございます。

初めまして、愛知ミッションの平田です。

同じ愛知県ですね。私は一宮市です。お近くかもしれませんね。

コメント拝見させて頂きました。

うーん、途方にくれてしまいますよね。はなさんが、今まで一生懸命面倒を見てきたのに、最後に嘘つかれていたなんて。お気持ち十分察します。


ところで、1つはなさんにお聞きしたことがあります。

お子さん学業は別として、聞き分けの良い、いわいる「良い子」だったのではないでしょうか？

良い子って、自分基準より他人が見て好ましい姿を演じてしまうのです。


はなさんのお子さんも期待を受けて頑張ってきちゃったけど、ついに力尽きちゃって、ウソついてしまった感じがします。おそらく一人息子さんですし、相当「良い子」で育ってきたのではないでしょうか？

また、反抗期が今までありましたか？

どこのお子さんでもどこかの時点で自我が芽生えてきて期待通りの自分で演じるのが辛くなってきます。そして自我が芽生えてくると反抗的になってしまうんです。

それが中学時代にある人もいるし、高校時代、あるいは大学と色々です。

はなさんの息子さんの場合は、今がそれではないでしょうか？

また、息子さんの意志がすべて親の意志に変えられています。もちろん、将来のお子さんにとって最善の選択をされたと思いますが、それが、十分本人が納得する状態で自己決断した上でそれを選択したのでしょうか？

>本人は合格した私立には行きたくないけど、浪人は嫌だからその大学に行くと言ったのを私達夫婦は、もう1年浪人して大学受けるよう説得しました。

>本人は大学卒業は無理だから、何でもいいから働くと言ったのを、また私達はよく考えなさいと子供を説得し大学卒業にこだわってしまいました。

もし、本人が少しでもはなさんを悲しませたくないからという気持ちで上記の決断をしていたとしたら、どこかで苦しくなってしまいますよね。

男性は自己決断していれば、どんな苦労でも耐えることが出来ますが、実際、息子さんは、運動部は頑張ってきたことでもわかりますが、他人に良かれと思って決断したことは中々続かなかったりします。


いずれにしましても、ご家庭、特にはなさんが、混乱から抜け出て、少し落ち着いた状態になるのがまず先だと思います。

また、父親とは違った社会人の年輩の男性で別の視点から息子さんにアドバイスをしてくれる方が身近におられますか？そうした方の意見が入るとまた違った視点が得られると思います。


私は愛知県の一宮市で、尾張一宮駅から徒歩で5分ほどのところです。

はなさん、一度連絡下さい！

今のお気持ちをお話し下さい。

きっとお力になれます！　初回相談60分は無料です！


携帯は070-5042-1226です。

息子さんはご両親以外の人でも嘘をついて済ませることをやっていらっしゃいますか？
よそでもやっているとして、その頻度や内容の深刻さは、
ご両親に対するのと同レベルでしょうか？

どこででも誰にでも深刻な嘘をついていらっしゃるのか
ご両親にだけなのか、またはお父様にだけなのか、お母様にだけなのか
まずは実態を掴んでください。



子どもは、良い子であればあるほど、親の期待に応えよう、
親の期待以上のことをしようと考えています。
その時、子どもは、その親の期待が自分に実現可能なのかどうかは
子どもなので理解できていません。

一方で、子ども自身は自分のやりたいことを気持ちの中に持っています。
そのやりたいことは、親から見ると無駄なことであったり、
単なる遊びであったりします。また、親は子どもが言わなくても
子どもが何をしたがっているのか、先回りして理解し、
それはくだらないことだと判定し、子供の為を思って必要なことを指示します。

親は自分が通ってきた道ですし、何が重要かよく理解していますし、
自分には容易なことなので、できて当たり前だと考えています。

良い子は、この親の指示をなんとかやり遂げようとしますが
親の期待は膨らんでエスカレートしがちで、
本人の実力以上のことをどんどん要求します。

その結果、子どもは自分にはできないことを悟ります。
でも、親の期待には応えたいので、できていると嘘をつくことになります。

こんな嘘はすぐにバレます。すぐにバレることは、子どももわかっています。
ではなぜ、そのような安直な嘘をつくのかは、
嘘をついているということを親に知ってほしいからです。
親の期待には応えたいけれど、やってみたらうまくできなくて、
期待に応えられない自分はだめな子どもなんだと
とても苦しんでいると思います。

苦しんでいることに気がついてほしくて、ずっと嘘をつき続けます。
親が気づいてくれるまで、ずっと嘘をつきます。
小学校の時から、おそらくもっと小さいときから
27歳になった今でも
立派な両親に自分の苦しさをわかってほしくて
ずっと嘘をついています。

お読みになっている方のために、即回答に入ります。
＝回答＝
「〇〇につける薬はない」と言いますが、これは違います。

本人を変えるのは無理ですが、本人の「思考を修正」し、進化させるのはできます。
この場合は、「やらされ感」を取り除くのです。
彼は、今を生きています。「やらされ感」が出る原因です。

方法は
「自分の未来のために今を生きる」生き方です。
未来の準備のために今を生きるのです。

大丈夫です。
彼は、人間の資産を溜め込んでいます。
だらだらした失敗からの知識、経験と人脈です。
そして「ピンチ」です。
今を逃してはダメです。

静岡まで来られますか？

参考記事
新採用者の「やらされ感」とは正反対の高い意識のキープ方法
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/66

【ピンチはチャンス】崖淵に立てば分かります。
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/6


＝＝関連記事＝＝
１、メンタルはナメない方が良いのでカウンセリングを受けよう
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/142

２、あなたがコーチング・カウンセリングで得られる５つの効果
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/108

３、あなたの生き辛さは「どうしたら良いのか？」解消方法
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/112

４、自分の悩み・不安をオペラント条件付けをして解消する方法
http://www.workmental-cafe.tokyo/single-post/67


＝回答者＝
公式ブログ
http://www.workmental-cafe.tokyo

問い合わせ、予約
１、03-6759-9474
２、http://www.workmental-cafe.tokyo/counseling
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美容院と同程度の料金設定し、
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あなたは息子さんにカウンセリングを受けさせようといているのでしょうがお門違いです。

息子さんは嘘をつかなければならない環境にいたので嘘をついていたのです。

その原因はご両親に有ります。
一人息子なので暗に期待していたので、かなりのプレッシャーを感じていたのでしょう。

息子さんに嘘をつかない様にしたければ、嘘をくかずに済むように自由にさせてあげる事でしょう。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「大学を卒業できていないのにできてたと虚言発言が2年も続く」

とのご相談ですね、

始めに言っておきます。

虚言癖は治癒します。（治ります）


一番初めにおかあさまにしていただきたいことがあります。

１、息子さんに謝罪することころからです。

「今まで、良い子を演じさせてすまなかった！」と謝ってください。

全てはここをクリーンにしてから、

次になります。

お母様はなぜ？謝罪が必要なのか？と疑問を感じておられるならば、

お母様も問題があります。

まず、ご相談者のあなたから心理カウンセリングで息子さんを

精神的に追い詰めたことを意識してください。

あなたが息子さんに何をしたのかが理解できていなければ・・・

カウンセリングをいくら受けても無駄です。


なぜ？２７歳の男性が母親に嘘を言うのか？？？

良くご自身で向き合って下さい。

電話＆LINE ID: 0445441539

お気軽にご相談下さい。