はろはろさん

HIRAC(ヒラク)Mini Salon　担当の渡辺と申します。
はろはろさんの投稿を、拝見致しました。

ご自分に彼女さんが出来ないことに、苦しく悔しい思いがおありなのですね。
高望みをしているわけでもないのに、周りに聞いても考えても原因が分からず、無性にイライラされるご自分をどう癒したら良いかとお考えなのですね。
泣きそうになることもあるとのこと・・・焦りもおありなのでしょうか。

投稿を拝見していて、はろはろさんは、とてもご自分に自信を持っていらっしゃる方だとお見受けしました。
その一方で、その自信が、ひょっとすると「人と比べた上での自信」になっていらっしゃるのかな、という印象も受けました。
「他の人に負けないくらいたくさんの魅力的なものを手にしている」
「自分が他人に勝っている自負」
他者を比較対象にして、それに比べて自分は上か下か。
はろはろさんは無意識に、そのような評価をご自分に課してはいないでしょうか。

例えば、周りのお友達にも彼女さんがいなかったとしたら、はろはろさんは今のように苦しく悔しい思いになりますか？
周りと同じように彼女がいない自分に対して、それを「弱点」だと思われますか？

はろはろさんにとって、彼女ができることは、どんな意味をもたらすのでしょうか。
他者に負けないため、でしょうか？
他者に「彼女もできないヤツ」と思われたくないためでしょうか？

これから卒業学年、社会人へと進んでいかれるはろはろさん、これからはろはろさんが身を置かれることになる大きな社会には、おそらく、圧倒的にはろはろさんの手に届かない高いレベルの人たちとも関わることになっていくと思います。
そんな社会の中で、常に自分を相手や周囲と比べ、勝とうとするのは、相当難しい生き方になります。
・・・自分を高めて充実させるのは、他者に勝つためではなく、自分の楽しさ・喜びのため、ですよね＾＾

彼女が欲しいと思っていらっしゃるはろはろさんには、肩透かしのような回答に感じられるかもしれませんが、今、はろはろさんはお友達がたくさんいて、スポーツにも打ち込んで、魅力的なものをたくさん手にされている、充実した毎日を送っていらっしゃるとのこと。
これらはきっと、「他人に勝つため」だけではないはずです。

今は、それでもう、OKではありませんか＾＾？

今、はろはろさんに彼女さんがいないことは、あなたの価値を貶めるものでは決してありませんし、逆に、彼女が出来ることが、あなたの価値を上げるというわけでもないと、私は思います。

他者と比べて自分が上か下か、というよりも、自分自身が心から楽しいか、嬉しいか、満たされているか。
かけがえのない自分の人生を自分らしく過ごしていく、そんな豊かでポジティブな毎日の中に、その一部として「彼女の存在」があるのだと、私は思います。

パートナーは、作るものでも手に入れるものでもなく、自然に出会うものだとも、思います。

参考にしていただければ、嬉しいです。

はろはろさんのこれからを、応援しています！

はじめまして、はろはろさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
つらい所ですね。

内容を拝見して感じたのは、本当に彼女が欲しいのかな？ということでした。

周りに彼女が居て、自分にいないのはおかしいと思っている時点で、はろはろさんは「彼女」という存在を自分の「飾り」の一部として捉えているように思えます。
そういう感情とか感覚は相手に伝わります。

本当に好きになれる相手、ココロから愛せる相手を自分から愛する事、それが無ければ表面的に付き合えても長続きしないモノです。
逆の立場になってみれば分かると思います。

相手を思いやるココロ、そこを大切にして下さい。

はろはろさん、こんにちは。

そうですね。彼女が出来る方法を知っていたら、私が聞きたいくらいですが･･･
ご相談を拝見して、気になったことを、お話しさせていただきますね。

はろはろさんは、男友達はたくさんいるし、趣味のスポーツにだって打ち込んでいて、充実した日々を過ごしているし、コミュニケーション能力もあるし、バイト先でも認められているし。
言わば男性としてもスペックは劣っているとは思えないけど、なぜか彼女が出来ないのですね。

ただ、ご相談を拝見した限り、そこで終わってしまっているような気がします。初対面の挨拶は出来るけど、その後が続かないといった感じでしょうか。
あと一歩の、何かが足りないといった感じです。
全般的に何か、可もなく不可もないけど、特別「はろはろさんでなければ！」と思うような、キラッとしたものが必要なのだと思います。

例えば、ベストセラーばかり置いているけど、他の書店でも置いてあるような本ばかりおいている書店と、はろはろさんが「欲しい！」と思うような一冊を置いているような書店と、どちらの書店に通いますか？

言わば、「人格の品ぞろえ」と言ったことでしょうか。その「品ぞろえ」をどうするかということが、はろはろさんの、言わば「生き方」になります。
その「品ぞろえ」が幅広くても、表面的だと、関係は続きません。
「品ぞろえ」が個性的でも、彼女とマッチしなければ、恋愛関係は成り立ちません。
裏を返すと、人間関係とはそれほど難しく。関係を築くということは、それほど素晴らしいということになります。

また、最初から「彼女を作る」と言う結果だけに着目してしまうと、大概のものは無意味に感じられてしまいます。
彼女を作るという目的よりも、人との人間関係を築く過程に、力を注いでください。むしろ、この難しい過程を楽しむくらいの、余裕が必要だと思います。

むしろ、はろはろさんに必要なのは、この「過程」だと思います。

はろはろさん、はじめまして。
メンタルケアルームBe-ハートの瀧口です。

文面を読ませていただきました。
彼女ができないことに劣等感をもたれてとてもお辛いのですね。

男友達はたくさんいるし、大勢の前でのバイトでも評価されているとのことですので、たしかに基本的なコミュニケーションに問題はないかもしれません。
では、女性とのコミュニケーションはいかがでしょうか。

コミュニケーションは場所や状況、そして相手によって得手不得手も生じるものです。
たとえば学校や会社など大勢の場では人気者でも、一対一など少人数だと性別問わず苦手というケースもあるでしょう。

このように大雑把にみれば一見問題がないように見えて、詳細に検討してみると問題が浮き出てくることもあります。

はろはろさんになぜ彼女ができないかについての検討は、やはり実際にお会いしてお話を伺わなければわからないように感じます。

もしかしたら「話し方」というような技術レベルのお話かもしれませんし、あるいははろはろさんの女性に関してのイメージや考え方にその原因があるのかもしれないなど、詳細に伺わなければわからないことが多いからです。

もしかしたら「女性たち」ははろはろさんについて何らかの誤解をしていて、はろはろさんはそういう誤解をさせる話や態度を女性たちに無意識にしてしまっている可能性もあります。

あくまで一例ですが、「早く彼女をつくりたい」という気持ちが焦りになって、それが無意識の態度や言動などにあらわれてしまっている場合、相手の女性はつよい警戒心をもってしまうかもしれません。
一般論ですが、純粋に彼女がほしいだけなのに、極端な場合は女性側が「体目当て」なんじゃないかと思ってしまう場合もあるかもしれません。

こういった誤解の有無、また誤解がありそうならばそういう誤解を生まないためにはどうすればよいのかなどカウンセリングなどを活用すればわかることも多いでしょう。
なにかをしていてもいきなりつまらなくなったり、無性にイライラしたりするお気持ちの部分については実際に改善の行動を起こせば消えていくように思います。
彼女ができれば当然、消えることでしょう。

焦りの気持ちは本人は気づかなくとも言動や態度にあらわれやすいものです。
まずはそういう部分がないかどうかを探ってみてはと思います。

文章のみということで情報がごく限られますので、誤解や間違いなどありましたらお許しください。
はろはろさんの一助にわずかでもなれば幸いです。

はろはろ様

ご投稿ありがとうございます。臨床心理士の木内と申します。

一生懸命頑張っているのに報われないというのは辛いですよね。また、大学生なら、何人か恋人が変わるという人もいるでしょうから、その間、ずっと、誰とも付き合えないというのは、とてもショックな出来事だと思います。

お話を伺うと、確かに、はろはろ様に何か特殊な原因があるようには思えませんね。

強いて言えば、恋人を所有物や勲章のように考えているという印象を受けるのがあまり良くないかとは思いますが、当然、そのようなことは、異性に対してはおっしゃらないだろうと思いますので、何か、別の部分にうまくいかない原因があるのかもしれません。

これまでで一番うまくいきそうだったのは、いつですか？それはどんな相手で、どのような経緯で、どのように終わってしまったのでしょうか？

現在のはろはろ様の状態であれば、このように細かく事情を話していただき、何か改善できそうな部分を見つけて、改善して、継続的に取り組んでいくしかないだろうと思います。

弊社は、ココナラを通して、「心理学を活用した恋愛コーチング」（1000円）という、インターネットのメッセージを介したサポートを提供しています。

http://coconala.com/services/190739


もちろん、直接弊社ウェブサイトよりメッセージサービスをお申込みいただいてもいいですが、大手を介しての方が安心できますよね。

ココナラでは、ファイルのやり取りもできるので、はろはろ様とアプローチした方の写真をお送りいただいて客観的に検証させていただくこともできます。


もう一つ気になるのは、女友達がいらっしゃらないということです。サークルやバイト先など、出会う機会はあると思うので、まずは女友達を作るところから始めてみてもいいのではないでしょうか？

異姓の友達が増えれば、そこから、相手からのアプローチが増えることもあると思いますし、異姓の友達を作る過程で、はろはろ様自身の課題も見えてくるかもしれません。

いずれにせよ、どなたか専門家にご相談されるのが良いと思います。結婚相談所などでも、サポートしてくれると思いますよ。もしかすると、大学の学生相談も助けになるかもしれません。

残り1年、楽しいキャンパスライフが送れることを祈っています。


（同）実践サイコロジー研究所
木内敬太

はろはろさん、
はじめまして。

タイミングの問題もあると思いますし、
彼女欲しいオーラが
お相手に伝わってしまっているかもしれないですね。

これから、出会いは沢山あると
思いますので焦らずに
行動してはいかがでしょうか？

初めまして。こんにちは。
彼女が作りたいんですね。
テクニックの問題なので簡単です。