ロッテさん　　初めまして　　　カウンセリングルーム中村の代表、宮﨑康子です。

ロッテさんの元カレはセックス依存症なのですね。

セックス依存症の方の治療の為には、SAというものがあります。

Sはセックス、Aはアノニマス、つまり名前を名乗らなくて良いという意味です。

ここに同じ悩みを持つ人の集まりです。

依存症というものが、なかなか治らないことはご存じですね。

私もアルコール依存症で、２０年間飲み続け、このままでは廃人になると恐れながらも、止めることが出来ず、泣きながら毎夜ウィスキー１本空けていました。

それがAA(アルコーリックス・アノニマス）につながって、断酒に成功し、今に至るまで、３０数年、１滴のアルコールも口にしていません。

ですから自助グループの持つ力の大きさを体験しているのです。

ロッテさんの元カレも、したくてしている訳ではないのです。

ただそういう病気にかかっているだけです。

本当は治りたいからカウンセリングを受けていらっしゃるのでしょうが、普通のカウンセラーさんに依存症の事は良く分かりません。

私は当事者カウンセラーとして、各種の依存症の方やそのご家族の方のカウンセリングをしております。

SAに毎週出られると同時に、私のカウンセリングルームにいらっしゃれば、時間はかかっても、必ず治ります。

始めはロッテさんがお一人で来られても結構です。

電話でのカウンセリングも行っております。

詳しくはホームページをご覧ください。

ホームページは「カウンセリングルーム中村」で出てきます。

それを読んで良くお考え下さるようお願い致します。

初めまして　ロッテさん
コミュニティサロンの葉月です。
　
随分時間が経過してのメールになり、もう必要ないと思いましたが、
ロッテさんが素晴らしい方なので、メールさせて頂きました。

ロッテさんがそれぞれの先生方に送られたメールの内容は素晴らしいですね。
真摯に自分と向き合い、何が出来て何が出来なかったのかを良く見つめていらっしゃる。
なかなか出来る事ではありません。

ロッテさん自身にはとても「愛」がありますよね～
ご自身ではそこまで思えないかもしれませんが、大丈夫です。
充分な愛情をもっていらっしゃいます。

別れても、友人としての素敵な関係を保てること、それは愛なくして出来る事では無いからです。
ちゃんと思っていることを言えなかったとしても、お付き合いを始めて1年半。
気にするほどの期間では有りませんよね。
夫婦に成って何十年も経って気付く、と言う方は沢山いらっしゃいますし、
気付かない人だっているのです。

沢山の気付きがこの短期間で出来たロッテさん
　　　　　自分を好きになる◎　
　　　　　自信がみなぎる　◎
　　　　　気付いた自分を褒めて上げたい◎

その全てが素敵な貴方の未来を作ります
どうぞ　今のご自身の思いを大切になさってください。

ロッテさん、はじめまして。
カウンセラー・コーチの小椋文美子です。
こちらのサイトへのご相談ありがとうございます。

＞こんにちは。初めての投稿です。 非常に困っております。どうぞお力をお貸しください。 先日、約1年半付き合っていた同い年の彼氏と別れることになりました。お互い好きなまま別れることとなってしまい、お互い心苦しい状態です。 別れ話は相手の方からでした。 理由は「自分の精神的な余裕のなさと罪悪感で本当に大好きだけど別れたいんだ。今は誰とも付き合う気分じゃなくて疲れちゃった。」とのことでした。

＝彼が疲れたというのは、何に疲れたんでしょうね。


＞相手は元々精神的に弱い部分があり、性依存症が悩みで付き合って一年後くらいに「君を一途に愛せるようになりたいし、きちんと治したい」と言って自ら自分ときちんと向き合うようになり、カウンセリングに通うようになりました。

＝性依存とは、どういった症状があるのでしょうか。ご存知ですか？詳しくお伺いしたいですね。


＞自分が性依存症になってしまった原因は過去にいじめを受けていたことや高校生の頃に付き合っていた彼女さんに浮気されふられてしまったことだと考えていたようですが、カウンセリングを受けてみると実際は自分の家庭内のことが一番大きく関わっていたことが分かりました。生まれてきてからずっと仲の良い自慢の家族であると思っていたのにその現実を初めて知りかなりショックだったようです。

＝家族のことが原因だったんですね。ご家族のこととはどういったことがあったのでしょうか。


＞そのショックからまた見知らぬ人と体を重ねてしまったようで、そのことを知り悲しんでいたわたしの姿を見て初めての罪悪感も感じたようです。

＝罪悪感を感じられるということは、直る可能性があります。本人が直したいとおもうことが、回復へのきっかけになりますからね。


＞そのカウンセラーさんに話すと、カウンセラーさんから「いつ回復するか分からない」と言われてまたさらに罪悪感を感じてしまったようです。いつも彼はカウンセリングで話したことやカウンセラーさんに話したことをわたしに話してくれます。 「いつ回復するか分からないみたいなんだ。自分でも悔しいんだ、本当にごめん。」と話してくれてそれに対してわたしは「きちんと向き合っていて偉いと思うし、ちゃんとカウンセリングに行ってるのも大きな成長だとわたしは思うよ。待ってるよ。」と伝えました。

＝確かにいつ直るかは確実に断言できませんが、ご本人に直したいという意思があれば、間違いなく直りますよ＾＾


＞わたしの伝えた言葉も悪かったと思うのですが、「待っている」ということにプレッシャーや焦り、また申し訳なさと罪悪感をさらに感じてしまったようです。

＝もしかすると彼は、とてもまじめな人なんですね。ですから、ロッテさんを待たせることにプレッシャーを感じ、辛くなりその辛さを抱え切れなかったのではないでしょうか。


＞別れた後、相手からはたまに連絡がきて普通にお話ができたり二人でお友達として楽しく遊べる、サークルも同じなのでグループで遊びに行くこともできるような関係です。 彼は辛くなったりしたら相談乗るよとも言ってくれています。また、自分から振ってしまったこともなんで別れなきゃいけなかったんだろう、今もう何もかもよく分からないと少々後悔もしているようで友達に相談しているようでした。 個人的には少し離れて相手が落ち着くまでは自分からはあまり連絡せず、相手から連絡を待ち遊びの誘いも自分からはあまりせず、基本的には相手から誘ってもらえたら行くというような形をとって今は友達としてサポートしていけたら良いなと考えていますが、できることならばまたお付き合いしたいなと思っています。わたしはアルコール依存性である祖父がいたため、依存性は中々治らないことは重々承知ではありますがわたしと出会ってくれたことで少しでも性依存性が良き方向に向かっておりなおかつ相手からたくさんの愛や幸せももらっていることは確かです。 浮気をされてしまったり、別れを何度も切り出されては来ましたが感情的にならずつらかったねお疲れ様と相手の話を聞いて一年半乗り越えてきました。わたしは今回は彼の気持ち落ち着いたら復縁したいと思っていますが、今回相手からひょっとしたら本気で嫌われてしまって振られてしまったように心配性なわたしは感じ今ものすごく不安でいっぱいです。

＝不安、心配の気持ちは持つだけ無駄です。
　未来は誰にもわからないし、結果は不安・心配をしても何も帰ることはできないのです。辛い気持ちでいるよりも、その不安・心配が湧き出てきたら、違うことを思い浮かべ楽しい気持ちになりましょう。どうしたら人生が楽しくなるかに集中しましょう。
私は、その方法の動画を後悔しています。何度もご覧になって、トレーニングしてみてください。
・傷ついた心を解放する方法：　https://youtu.be/cCV59FH2GcA


＞今後今のような形で接して行っても良いのか、また相手に好きだと言ったり会いたいと言ってもいいのか、広い心を持ってわたしは好きだから気持ちが落ち着いてもしまた好きだって思ってくれたら付き合えたら嬉しいなと相手に伝えても大丈夫なのか是非教えていただきたいです。よろしくお願いします。


＝相手に対するポジティブな内容ならば、あなた自身が相手のことを考えた上で、したいように行動し、伝えたいことを伝えましょう＾＾。
それが制限される間柄というのは、今後長続きするでしょうか。遅かれ早かれうまくいかないのではないでしょうか。
ですから、あなたが一番いいと思う方法で、後悔のない行動をとりましょう＾＾。

私自身考えが、とってもネガティブな人間でした。そんな私が作った動画をご紹介します。 私の場合、まず、ひとと比べずひとりでいてもいいんだと思えたときに変わりました。
・ひとと比べない：　https://youtu.be/NPD1U0emJHM
・ひとりでいられることの強さ：　https://youtu.be/L-02k_du60I

そして、考え方次第で人はどんな風にも変われる、不可能を可能に変えられるということを知りました。
・ネガティブなことを言わない：　https://youtu.be/vG0c_E2v9Dw
・不可能を可能にする：　https://youtu.be/v-7fDJhjZzQ

これはトレーニングです。
繰り返し動画を観て考え方を変えてみてください。必ず人はよく変われます。


ロッテさん、私はロッテさんを応援しています！＾＾



電話やメール、スカイプでのセッションも行っております。お気軽にご相談ください。
今回はご相談ありがとうございました。

カウンセリング・コーチング　ＩＮＣＡＮＴＯ
小椋　文美子
ＴＥＬ070-3130-4567
URL　：　http://fumikoogura.com/
動画　：　https://www.youtube.com/channel/UCMc2tjJYkGryZ3IVBkycirw
ブログ：　http://ameblo.jp/fumikoogura
ココナラ：
https://coconala.com/pservices/188844

こんにちは。ロッテさん。『ユトリロの庭』カウンセリングです。
性依存症の彼と、今後も今のような形で接して行くのが良いか、相手に好きだ、会いたいと言ってもいいのか、まだ好きだと思って付き合えたら嬉しいと相手に伝えたいと思っていらっしゃるのですね？
そして、そうしても大丈夫なのか、とお悩みですね。

ロッテさんにとって「大丈夫」とは、だれが、あるいは何がどうのようにあることを指しておられるのでしょうか？
『浮気をされ、別れを何度も切り出されても、感情的にならず「つらかったね、お疲れ様」と
セックス依存症の男性を受け入れて乗り越えてきた』ロッテさんが、今のような形で接していくのが良いか？
ロッテさんはたとえ性依存、セックス依存の彼でも復縁なさりたいのですから、この問題は、良いか悪いかで測れることではないのかもしれません。
　また、大丈夫か大丈夫でないかは、ロッテさんが大丈夫か、彼氏が大丈夫か、二人の関係が大丈夫か…。
いずれにしても「何を大丈夫と言うか」によるかもしれません。
性依存ですから、復縁してもすぐに浮気され、別れ話が何度浮上しようと、「私が彼を好きなんだから、自分がどうなろうと私は大丈夫」と思えば大丈夫なのかもしれません。

しかし、「一人の女性を一途に愛したい」という思いで、カウンセリングに通い始めた彼が、
依存症の原因が家族で、いつ回復するかわからないと言われて「疲れちゃったから別れたい」と言っているのは、彼にとって大丈夫ということなのでしょうか？
セックスに限らず、依存症の原因の多くは家族であり、いわゆる底つき体験も含めて、いつ回復するかわからない、あるいは「一生完治しないと覚悟すべき」ものです。
つまり、彼は回復の入り口に立った途端に「疲れちゃった」わけです。

さて、性依存の彼氏と別れたと知ったあなたの周囲の人、例えば友人は何と言っていますか？
「あんな男、別れて正解だよ」と言っていませんか？
そして、あなたは、友人のそんな言葉を聞いて腹を立てていませんか？
彼はそんな悪い人じゃない。病気がそうさせているだけなんだから。彼もつらいのよ。
一途に愛せるようになりたいという言葉を信じて必死に耐えてきたのはロッテさんなのに,彼の方から別れ話をされたのです。
どれほど辛かったでしょう。

　そのカウンセラーさんは、なぜ「いつ回復するか分からない」などと、ひどいことをおっしゃったのでしょうか。
依存症がそういう病だからでしょうか？
いいえ、それは違います。
私は依存症の方々をよく存じ上げています。
「いつ回復するか分からないみたいなんだ。自分でも悔しいんだ、本当にごめん。」という言葉は、回復するつもりのない者の言葉です。
だからこそ、「待ってるよ。」という言葉が励ましではなく、プレッシャーや罪悪感に聞こえてしまうのではないでしょうか。

　ロッテさんはお祖父さんがアルコール依存性だったのですね？
もしそれが確かなら、ロッテさんの親御さんは、アダルトチルドレンと言われる機能不全家族の環境に育ったと言えるでしょう。
　親に面倒を見てもらうはずの弱い子どもが、逆に依存症の親の面倒をみるといういびつな環境に育った親御さんに育てられたとすれば、ロッテさんが「重々承知で」性依存の男性と惹きつけあうのは当然かもしれませんね。
　彼が「今は誰とも付き合う気分じゃなくて疲れちゃった」と言って恋愛関係を解消し、依存症からの回復をあきらめたら、友人としてサポートする必要もなくなりますね。
『彼から必要とされていない』ことを認めるのは、ロッテさんにとって本当に、本当に辛いことでしょう。

　　そのつらさから抜け出すためにも、一度ゆっくりと考えてみることをお勧めします。
浮気をしても「偉い」と言って、見棄てずに「待っている」彼女がいたら、彼が「浮気をやめる理由があるでしょうか？」
そんな彼からもらったたくさんの愛や幸せは、誰のための、どんな幸せでしょうか？
彼女なのに、浮気をされてしまったり、別れを何度も切り出されても、
どうしてロッテさんは感情的にならずに我慢することができるのでしょうか？
ましてや、自分を裏切った相手に、つらかったね、お疲れ様とまで言えるのでしょうか？
誰のために？　何にために？
今回、「彼から振られてしまった」と感じ、今ものすごく不安でいっぱいなのですね？
それは「私が心配性だから」。

広い心をもって、もしまだ好きならつきあってくれたら嬉しいと伝えたいのですね？
一口に性依存と言っても、どのような思考や行動を持っておられるのか、具体的にはわかりませんが、
彼が性依存症なら、少し時間が経てば、喜んで復縁してくれるのではないでしょうか？
「大丈夫なのか？」
その答えは、ロッテさん自身がご存知です。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「性依存性の元カレと復縁がしたい」とのご相談ですね、

あなたの優しさに彼もどれほど救われたか数えきれないと

思います。

しかし、彼氏のことよりもあなた自身の問題にも焦点を当ててみてください。

あなた自身も恋愛依存症の可能性があります。

恋愛は自由です。

しかし依存と恋愛は違います。

あなたの感情の未処理の問題を彼氏に映している状態では、

これからもあなたが傷つきます。

あなたも彼と同様に家族の問題と向き合うことで、

御自身の家族の問題を第三者に表現できれば良い方向にいくと

思いますが、それが出来なければ同じ穴に入ると思います。

彼を思うことであなたの問題が意識化されたのであれば、

あなたもカウンセリングを受けられた方が良いと思います。

依存症のカウンセリングは時間がかかります。

ゆっくりと焦らず向き合うことが、

一番良い方向に向かうと信じています。

更に詳しくお知りになりたい場合は
メールをください。

メールフォームをご利用ください。
http://form1.fc2.com/form/?id=667526

参考まで

はじめまして、ロッテさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
よく頑張っておられると思います。

内容を拝見する限りでは、ロッテさんは彼に対して自分が出来る事はしっかりなさっていると思います。

逆に、ロッテさん自身が自分を犠牲にしている部分も感じられます。
（少々の迷いも感じられました）

今は少しお互いに距離を取っておられるようなので、この機会に自分のココロと向き合ってみて、自分の本心がどこにあるのかをしっかり見つめてみると良いと思います。

復縁出来るか出来ないか、するかしないかは相手があっての事です。
まずはロッテさん自身が本当にそうしたいのか、自分を犠牲にすることなく、まずは自分自身を大切にしながら考えてみると良いと思います。