ゆいさん、はじめまして。心理カウンセラーの高橋と申します。

お気持ちを拝読させていただきました。
言葉にできない思い、溢れ出る思い、辛い思いがたくさんあったことでしょう。
頑張って、自分を奮い立たせて、今日までこられましたね。素晴らしいです！

愛する子どもを手放さなれければならなっかったこと、なんて辛く苦しい経験でしょう。そしてこれからも、そうした思いと向き合っていかれるのですね。


ゆいさんの書かれた文面から、子どもへの愛情がちゃんと伝わってきます。



妊娠、おめでとうございます。
ゆいさんとパートナーの方のところへ行くと決めた魂が、来てくれたのですね。

ゆいさんとパートナーがこれから歩む道を選んで、来てくれたのだと思います。

その中には、ゆいさんがどんな選択をしていくのか、そこに至るまでにどんな経験をされるかも含めて、それらをも受け入れて赤ちゃんがきてくれたのだと、私は思います。


ゆいさんは、離れて暮らすお子さん2人に、育てられないことや手放したこと、離婚したことで罪悪感を感じていらっしゃるように感じました。


この罪悪感はどこから出ていて、誰のために感じているものかを整理してみましょう。


罪の意識を軽くするために、自分で課す感情もあります。

自分を陰日向で責め続けることで、責められて当然だと思い込むことで、これから責められることが起きようとも自分がびっくりしないように・・・自分を守るために働いてくれている感情です。

常に罪悪感を感じ続けるように、ものごとを見て解釈します。

　「〇〇に違いない」

罪悪感というフィルターをかけた眼鏡で、ものごとを見て判断し、「幸せなはずがない」「幸せになれるはずがない」と理解してしまいます。


お子さんを想うとき、このフィルターを通して見ていないでしょうか。

ゆいさんの心の中に、子どもは両親が揃って、あるいは母親がそばにいないと幸せじゃないという考え方が正解としている部分はないでしょうか。

離婚された方も、子育てに後悔が残る方も、人生につまづいていると感じたときも、時として「〇〇に違いない」と思い込んでしまう傾向があります。

その考えが合ってるかどうかを確認することは、これまた怖いことです。
「そのとおりだ！」と返事が返ってきたら、打ちのめされてしまいます。

どんな手段で確認するかも、できるだけ打ちのめされないような結果が出る方法を選んでいる場合も出てきます。



ゆいさんご自身の本当の気持ちに触れ、感じることが大切じゃないかなと思いました。

人に話す、聞いてもらう、人の意見を聞く・・・気持ちを表に出してあげることで見えてくる本心や勘違いがありますよ。


ご自分の気持ちや考えを知ってから、これからどう子どもに伝え、向き合っていくか。
これから子どもにどう関わり、愛情を注いでいくことができるだろうか。

ゆいさんにしかできない、愛情たっぷり子育てを見つけましょう。


辛い気持ち、苦しい気持ち、不安な気持ちを心のままに話して、ゆいさん自身の心の奥に秘めている気持ちを知っていきましょう。
ご自分の気持ちを理解してこそ、今もこれからも起こることを乗り越える方法を見つけていけるのだと思います。


自分が悪いと責めてばかりいると、周りにも気を遣って本心が出せなくなることってありますよね。

自分にはこんなことを言う資格がない・・・みたいな気持ちのことです。

そして、周りからも非難されるのではないかという恐怖を感じることもあるかも知れません。

大丈夫ですよ。
私たちカウンセラーは、いつでもゆいさんの心を開いて、一緒に見つめることができます。
応援しています。

＞初めまして！今妊娠5週になる主婦です！ 私はバツイチで二人の子供が居ます！しかし二人共、元夫の所に居て私は、再婚して妊娠しました！

＝元のご主人のところにお子さん二人を置いてきたのですよね。
　どうしてご主人のところに置いてこられたのでしょうか。


＞ずっと子供の事は頭から離れませんでしたが妊娠をキッカケに、余計に考えてしまってます！子供が産まれる事で二人はどう思うのだろう、悲しいはずです。

＝ゆいさんは、新しい家庭をつくられているという時点で、もうすでに、お子さんたちは新しい人生を歩まれています。


＞私にとって初めての子達なので再婚して新しく産まれる子を可愛がれるか分かりません。

＝生まれてもいないのに、そんな心配をするのは、おなかの中の子どもに対してかわいそうですし、現在のご主人とのお子さんなのに、ご主人はどのように思われるでしょうか。


＞起きてから寝るまでずっと考えてしまって暗くなってしまってます。こんな状態じゃ産まない方がいいのではと思ってます。

＝そんなことで、産まないという判断をされるのですか？


＞将来、義理兄弟が居ると知ったらどう思うかと不安です。

＝先ほども書きましたが、ゆいさんはすでに離婚されて、二人のお子さんとも離れられて、新しい家庭を作られているのです。お子さんたちも、両親の離婚を乗り越えられて、お父さんのもとで新しい人生を送っています。
ゆいさんは、現在のご主人と、おなかのお子さんのことを真剣に考えてあげてください。

ゆい様

初めまして こんにちは
どちらを選ぶにしても、とても悩む問題ですが、今後のこともありますので、少なくとも、お一人で考えるのではなく、カウンセラーの力をお借りした方が良いと思います。

はじめまして、ゆいさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
少し複雑なお悩みですね。

これはまず、今のご主人様と相談されるべきことかな、と思います。
その上で、元夫さんの元に居るお子さんたちとのことも併せて考えられることが大切かと考えます。

みんな、ゆいさんの子供たちです。
起こるかどうかわからない先の事を不安に思うより、今の自分たちがどうすべきか、子供たちの事をどう育てていくかという事を、大人同士がまず話し合う事から始まるかな、と思います。

今はお身体を大切になさってください。

初めまして、整体をやっております洞内と申します。

お悩みを読ませて頂きました。

あなたは二人のお子様を愛しておられますよね？
たくましく成長してくれることを願っている。そうですよね。
私も子を持つ親ですから離れて暮らしていたら余計にそういう想いが強くなると思います。

子供が子供であるうちは、お母さんを取られたと思うかもしれない。母親を必要とする年齢ならばそれは仕方がないと思います。
その場合、あなたの新しい家庭を見せるべきでは無いのかもしれません。

でも子供はいつか成長して大人になります。強くなります。
いつまでも母親を必要とする年齢ではありません。そうなると大人の事情も分かる。新しい家庭があっても義兄弟がいても不思議には思いません。
ずっと会わなかった場合、母親に会いたいと思ってくれるかは分かりませんがもし会いたいと思うなら今度は母親を応援したいという意識になってるのではないでしょうか。

先の事ですし、子供たちがどう成長するかは分かりません。

子供たちの人生ももちろん大切ですが、あなた自身の人生も大切です。

今お腹に命がありますね。

あなたを必要としている命です。必死に生きようとしています。

色々と不安はあるでしょう。でもそうやってあなた自身も少しずつ強くなっていけるのではないでしょうか。完全な人間なんかいません。不完全だから強くなるんだと思っています。

絶対に後悔しない選択なんて不完全な私達には出来ません。
ただ今を一生懸命になることは出来ます。


不安はいくらでも受け止めます。
パートナーの方にも不安を共有できていますか？

あなたの人生を生きてください。

ゆいさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

再婚して妊娠されたのに、前夫のもとにいる子どものことを思うと、
出産していいのかどうかと悩んでしまっているのですね。
期限が決まってしまっている問題ですし、
毎日、苦しいお気持ちのまま過ごされていることと感じます。
おつらいですね。

離婚の理由や、お子さんたちが前夫のところにいる理由など、
はっきりとわからない中でのお答えとなりますが、
今のご主人は、ゆいさんの妊娠に対して、
どのようにおっしゃっていますか？
まずは、ここをしっかりと話し合われてみることが
いちばん大切だと感じます。

また、ゆいさんのご両親はいかがでしょうか。
必要であれば、今のご主人の了解のもと、
前夫と連絡をとってみることも大事かもしれませんね。

妊娠・出産は、ゆいさんおひとりの問題ではなく、
夫婦で考えていくべき問題です。
そこで出た結論に対して、前夫のもとにいるお子さんに対しても、
きちんと誠意をもって説明していけば、
きっとわかっていただけることと思いますよ。
なぜなら、ゆいさんご自身のお子さんなのですから。

まずは、お身体を十分に大切にしてお過ごしくださいね。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/