私は劣等感がいろんな方面であります。それは大学生になったころに強くなりました。
高校は中高一貫で皆仲良く、いじめといういじめはみたことがありませんでした。しかし大学はいじめはありそれをだまってみていられるその他の人。一緒になりたくないと思いました。私は高校生のころからどちらかというとはっちゃけたいタイプだったので大学がらとてもとても厳しいことも理想の大学生活と違いすぎて学校が嫌いでした。また、全寮制なのですが同室の子に化粧品を盗まれたり私のらいない間に机の中を見られていたり私の部屋での様子を必要以上に周りに話したりして当然わたしも嫌いなのが態度にでます。それに対し嫌がらせはさらにエスカレートしましたが私はそれは醜いことだと思い嫌いな態度を示すことしかできずどうして悪いのは向こうなのに私ばかり嫌な思いをしなければならないんだろうと思いこれまでで1番嫌いな人になりました。これらのことがあって学校が嫌いで辞めたいとずっと思っていましたが私の父親は厳しくそのような表面的な理由で辞めたがる私に本当に大切なことはなんだ？学校には遊びに行っているではないといつも衝突していました。私は当然自分にもあるのですが人間の汚い部分がとても嫌いで人より動物が好きです。申し遅れましたが私は看護学生です。病気の動物を見るのはかわいそうでつらいということで獣医学部ではなく看護にしました。私が悩み続けていると、姉が本気で勉強し直して獣医学部を受けてみたら？と勧めてくれました。私は家族にはとても恵まれていて皆理解があります。父親も悩み続ける私を見て獣医学部のネットを見るなどして考えてくれていました。しかし、私はそうなると、父は医師、姉は医学部で家族はこんなに努力ができるのになぜ私だけこんなに弱いんだとなり、嫌でも頑やっぱり張って続けるというふうになることが年に二回の頻度でありました。しかしやはり抵抗も強く授業は聞かず周りの人には興味なく高校の友達とばかり遊んでお酒を飲んでいました。私は容姿が良かったのと問題児だったので目立ち、よって来てくれる人はいました。容姿についてもあとから悩みになるのですが。しかしやはり心を閉ざし続けていたので受け入れようとはしましたができず、テストを落としまくってる私を助けてくれるので一緒にいるという関係でした。そんなとき、わたしはレポートをかなり適当に済ませために留年となりました。私は自分でも思いますが周りからみてかなり適当な人間でした。留年となった時も強くショックは受けず、同期が嫌いだったので下の学年の方が楽しいかもな程度に思いました。ただ親を悲しませることだけが気がかりでした。私の他にそのとしはあと2人いました。留年するにあたり、学校側は留年ではなく退学にもっていこうとして私たち三人はかなり圧力をかけられました。しかしそれは学校側の不正で父親はキレ、学校の上の者に話をつけにくるくらいゴタゴタになりました。過保護ですが。そのようなことやツライ期間を三人で乗り越え、留年後は三人同室になり一年たった今では親友になりました。そして三人ともテストは一つも落としませんでしたが私はこの前から始まった実習を一つ落としました。三人で同じレベルだと思っていましたがやはり私だけ違いました。落ちた理由は私の適当な性格や、二年間周りに興味を示さずに過ごしてきたため普通の人はこういう時どうするのか、どう対処するのかなどの常識はなく、簡単にいうとKYなことでトラブルを起こしてしまい、落ちました。
また、先程容姿が悩みにつながると言いましたが、私は中学のころは普通で目立たない感じでした。高校生になり、普通の女の子の感覚でオシャレを始めました。それは自分が思ったよりもかなり周りの反応はよく、かなりモテました。しかし私はどんな人に告白されても四年1人の人と付き合い続けました。その彼氏は本当に大切にしてくれて心から信頼してましたが、私は家族のようになりすぎた気がして新鮮さがなくなり別れました。その後大学の友達と飲んでた時に知り合いの男を呼ぶと言って男2人と四人で飲みました。私は合コンなどにも参加したことがなかったのでそのようなことは初めてでした。そしてオールし、朝ねむすぎて流れでそれぞれの男の家に連れていかれました。そして半レイプされました。私が途中で諦めたのですが。やられてる時は悔しかったのですが時間がたつと相手を好きになっていました。しかしそんな遊び人だし相手にされないのは分かっていて好きでいたくありませんでした。そして夜遊びがひどくなりいろんな男と遊んでキスやセックスの重みはなくなってしまいました。次に好きになった人は飲みで会った人で両想いだったと思います。しかしお互い告白はせず、体の関係になってしまい、それにたえられず関係を切りました。その後はまたいろんな男と遊びましたが、すぐ体の関係になるのは気をつけました。それらの男はきっと私の容姿が好きで告白をしてきましたが恋愛のてんぎ早いのはよくないと感じていたので断っていました。一緒にいるとき私はよく男になんでそんなに冷たいの？つまんなそうだよね。おとなしいよね。とよく言われます。わたしはかなりの人見知りです。冷たいと思われないように話をしなきゃと思うのですが質問が思いつかず相手を楽しませることができません。
また、私は小さいころからかなり内気です。それが嫌で傷ついていないふりや強がりや不良みたいな面もあり、自分を強くみせようとしている自覚があります。しかしそれが人よりもかなり強いと思います。また私はいろんな面での劣等感があり、自分に自信がもてるのが容姿しかありません。その容姿も自分では気になる所がいくつかありますが。
最初は普通の女の子のようにオシャレしたいな程度で磨き始めたのに今では人になめられないようにするには誰よりもキレイでいなければならないと義務のようなもので外見を磨いています。

高校生からの親友がいるのですがその子もとてもオシャレで私がオシャレを頑張ろうと思うきっかけとなった人です。その子は今では私に対して劣等感があると言います。私はモテるし人の顔を伺ったりしなくて自分を持っていると。そしてその子も劣等感などの悩みから過食症になりました。
しかしそれらは私からしたら全て私の偽りです。強がって強がって強がっていくうち本当の自分はどんな人間なのか分からなくなりました。強がることをやめたいです。しかしそしたら劣等感を感じるのが怖くてやめられません。
そして劣等感を克服したいです。また、内気なことも治したいです。ていうかもう全てを治したいです。
ながながとわかりづらくごめんなさい。
よろしくお願いします。