ローズマリーさん、はじめまして。

サイコ･ジェントルマンの大畑です。

文章を読ませていただきました。

単刀直入に言いますと旦那さんはローズマリーさんに対して「拒否反応」をしているかもしれません。

だから、「セックスレス」や言ったことに対して「切れてしまう行為」が出てくるのだと思います。


このような場合は、最初の段階では少し距離をおいて旦那さんと接するようにした方が良いかもしれません。

また、「私の言い方（きっと彼の心にするどく刃物をいれるかのような？）にキレまくる」という
内容が文中にありましたが、

旦那さんに対する「言い方」が気になるのであれば、

試しに、物腰柔らかい言い方を意識されてみてはどうでしょうか？


文章を見る限りでは、旦那さんは「家庭」に対する「責任感」がとても強い方であると推察しました。

すごく真面目で優しい方だと思いますよ。


また、言葉だけでは限度があると思いますので、

ボディランゲージでも意識されて接するようにされたらどうでしょうか？

例えば、旦那さんがくつろいでいるときに黙ってさりげなく「お茶」を出すとか。

旦那さんの誕生日の日には愛情たっぷりの手作りケーキを作ってあげるとか。


旦那さんの返事に対しては、まずは受け入れるような形でうなずいてみるのも一つの方法です。

そして、慣れてきたら旦那さんに接するときのパターンを自分なりに考えてみてください。

例えば、「この次は○○をすれば、きっと喜ぶに違いないわ！」とか…。

このような積み重ねをしていくと、次第に旦那さんの接し方のパターンが出てくると思います。


少しずつ接し方を変えていくと、旦那さんもそれに気がつくようになり、
今までの気持ちが変わるかもしれません。

まずは、旦那さんに対して、自分の意見を第一に言うよりも、
旦那さんがどのような気持ちで毎日を過ごしているのか？ということも是非考えてみてください。


それでも、悩みがなかなか消えないのであれば、是非ともカウンセリングを受けていただくことをお勧めします。
悩みを打ち明けて話すという行動は心がスキッとするからです。

以上で、ローズマリーさんが現状を少しでも改善できますように応援しています。

こんにちは。
e夫婦カウンセラーの酒井と申します。

奥様への身体的暴力がなくても、言葉や態度によって精神的に
苦痛を与えた場合でも暴力にあたり、DVに該当します。

DVを防止していく方法としては、その切れるきっかけになるスイッチを
探すことです。そのスイッチを探し、それに触れずに生活することはDVを避ける上では重要になります。

他のカウンセラー様も仰っていますが、ご主人は自身に性欲がないことにコンプレックスを持っていて、それを打ち明けてからご結婚されていますから、奥様はそれを納得した上で結婚してくれたんだと理解している可能性があります。

まずは、ご主人が切れるということがない環境作りをすることが第一段階です。
その後は、少しずつ手に触れたり体に触れたり、ありがとうを言葉に出したり、心と体のスキンシップをしていってください。
そうすることでご主人が精神的に安定していくと「セックスレス」の問題も解決していくかもしれませんね。

ローズマリーさん　こんにちは。

カウンセリングルーム M.heartの尾崎です。
ご相談読ませていただきました。

ご主人とのセックスレス、キレて変貌する言動
将来への不安が感じられます。

毎日が、悶々とお悩みな状況かと思います。
夫婦カウンセリングを受けられると良いかと思いますが
欧米と違い、日本の男性は躊躇する方が多いかとも
思われます。

私が感じた事ですので、違うところがあったらごめんなさい。

文頭にあるご主人は、理想的な方ですよね。
でも、ロ?ズマリーさんは長年心に抱えていた事がある。

夫婦とは精神愛だけで結ばれているものではないですし
当然のお気持ちだと思います。
性の不一致と簡単には片づけられないですよね。

気になる点は、ご主人が「僕、性欲が無いの・・・」と
結婚前に打ち明けられていますよね。

ローズマリーさんはどんな反応をしたのでしょうか？

と、言いますのは男性は性に対しては
女性と考えが違います。
動物、鳥類、魚類全般に言える事ですが
力の証明でもあり、自信でもあるわけです。

それが、自分の弱さ（コンプレックス）を
打ち明けたのはご主人の勇気とローズマリーさへの
信頼ではなかったかと思います。

ご主人の気持ちの中に、ローズマリーさんに打ち明けて
理解された、分かってくれたと思ったとします。
しかし、時がたちローズマリーには不満となりセックスレスに対して話し合いたい
ご主人にとっては辛い課題・・・。
そうして、問題から目をそむけていきながら
コンプレックスと罪悪感からキレる言動になっているとは考えられませんか？

ローズマリーさんもお辛いと思いますが
カウンセリングにいらっしゃる方全員に言いますが
相手を変えることはできないのです。

手を繋ぐとか、肩をもむとか、背中を流すとか
簡単なスキンシップからご主人のコンプレックスの元となっているところを
緩めてあげられたら良いかもしれませんね。

離婚するのは最善の策でも最悪の策でもありません。
ただ、角度を変えて見たり考えたりすることで
思いが変わる事があります。

ローズマリーさんのお幸せをお祈りいたします。

ローズマリー様

はじめまして。
ＴＡＯ心理カウンセリング学院の津田と申します。

離婚の相談をよく受けさせていただきますが、その中で「性の不一致」は問題の核といってもいいようなものです。
性生活がうまくいかないことはかなり辛いことだと思います。
できればご主人との関係がうまくいくことが理想だと思います。

ご主人はキレまくるということですが、お食事はいかがでしょうか？
甘いものはお好きではないでしょうか？
お酒はいかがでしょうか？
缶コーヒーなどはお好きでしょうか？

砂糖の取りすぎはキレやすくなるだけではなく、男性機能の低下をもたらすことがあります。
そのため、性的な関係が持ちにくくなっているのかもしれません。
（このあたりは、具体的なことがわかりませんので、推測になってしまい、申し訳ありません）
また、ビタミンＢ不足もキレやすくなります。
豆類やレバーなどを取るといいと思います。
亜鉛不足は男性機能に大きな影響を与えます。
牡蠣は亜鉛の王様です。
ご主人が牡蠣を好きであれば、食卓に上げてみることも一つです。
（嫌いでしたら、逆にキレられてしまうかもしれません）

メンタル的な問題もあるかと思いますが、肉体的な問題もあるのではないかと思います。
まずは、体のほうからアプローチすることも一つの方策だと思います。

「カウンセリングのクレア」の長谷川です。

ご相談者様の世代、ちょうど将来への不安が強くなるタイミングに、ご夫婦間の関係についても不安が生じ、大変お辛い状況かと存じます。が、今回のご質問の中にご主人様の職業に関する情報が一切ございません。

奥様はもちろん、家庭内での問題でお困りになられてのご相談ですが、一方ご主人様は大変失礼、かつ独断的な申し上げ方になるかもしれませんが、家庭の中のみで生きておられるわけではないかもしれません。

今回のご質問では、ご主人様の置かれている状況が全くわかりません。
特に５１歳というご年齢から察するに、お仕事の上でのポジションや、お仕事先の好・不況などは時に、家庭以上のストレスとなる可能性が高いと存じます。

もちろん、今回は奥様からのご質問で、夫婦間の問題がメインで取り上げられておりますが、お分かりになる範囲で今、ご主人様が置かれている状況を知った上で、「夫婦間の問題のみ」というのであれば、今、奥様が抱えている不安をご主人様にお伝えになられた上で、ご夫婦揃って夫婦間問題を専門とされておられるカウンセラー様のカウンセリングをお受けになることをお勧めします。

お仕事先での問題を一切ご家庭に持ち込まないという方もおられます。であれば職場でのストレスの有無を知る方法がありませんので、この先困難な状況が予想されますが、まず家庭以外でのご主人様の状況を知らない限り、問題の解決はないと思います。

ご質問に対する回答になっておりませんが、まずそこからお始めになられることをお勧めします。

初めまして。メールカウンセリングmind'sの猿橋と申します。

ご相談内容を拝読させて頂きました。

殴られるような恐怖感に追い込まれて、心を痛めたお気持ちを察し致します。

怖かったでしょうね。言葉に表わせないくらいですよね。

とても優しい夫。娯楽もしない夫。趣味は勉強。このようなイメージを持ってよろしいのですね。

奥様にとって、１番の悩みはセックスレス。２番の悩みがキレる感情なのですね。

セックスレスの件ですが、結婚前に性欲がないと打ち明けられている。しかし、性交はあったのですよね。

旦那様は、性交に対するコンプレックスを持っていらっしゃるのではないでしょうか。

又は、身体的に機能しない悩みなどを抱えていらっしゃるのではないでしょうか。

正直に話してくれた旦那様の勇気は理解してあげてくださいね。男性としてのプライド

を捨ててまで話してくれたのですから。

５年以上は性交がないのですね。お子様の年齢が書いてないので推測になりますが

子育てに夢中で、旦那様にかまってられなかったことなどはなかったですか。

旦那様も、きっかけを失ってしまっていたのかも知れませんね。

旦那様は、肉体的な繋がりよりも精神的な繋がりを重視しているのかも知れません。

自然体でいたら良いのではないでしょうか。自然と体を求め合える状態でいれば良い

と思います。場所や雰囲気などにも影響されると思いますが、時にはスパイスを効か

せるのも手段かと思いますが・・・【性欲がない】と告白された真相が掴めないと現状

維持となってしまいますね。なにかしら理由があると思います。その部分を明確にして

解決しないとなりませんね。

２番の悩み。キレる気持ちですね。普段、優しいので怒ったときとのギャップがありす

ぎるのではないでしょうか。奥様のお言葉がきついからとありますが、毎回ですか。

旦那様の虫の居所が悪いときに偶然にも当たってしまったということはないでしょうか

奥様も心から反省できない理由はなんですか。奥様のどのような態度や発言が気に

障るのか聞いたことはありませんか。夫婦といえ、全ての部分に立ち入れるものでは

ないと思います。旦那様としては、自分の領域というものをお持ちになっているかも知

れませんので、そのあたりは確認なされたほうが良い方向に向かうと思います。

この先あと３０年生きられるとして幸せで豊かな人生を送りたい！

（お金も大切ですが、心が幸せで豊かに・・・）一理あると思います。

薦めるわけではありませんが、辛い現状のまま新しい道を選ぶことに躊躇して過ごす

人もいます。建設的な方向で行くのであれば、夫婦カウンセラーの先生の力を借りる

のも一つの方法だと思います。もしくは、旦那様側の問題となれば心理カウンセリング

を受けて診るのも良いのではないでしょうか。

【夫婦は他人だけど、お互い共に生きていかないといけない存在なんだと、しみじみ感

じています。】そうですね。この気持ちを大切にすれば方向性はみえてくると思います

はじめまして、ローズマリーさん
文章を読ませていただきました。

ローズマリーさんの言い方にキレまくり、恐ろしい思いをしたり、
メールをしても返事がなかったり、「お前のような女と結婚するんじゃなかった！」という言葉は腹もたちますし、悲しいですね。

ローズマリーさんの我慢が足りないとは全く思いません。
ただ、もしかして相手（ご主人）を変えようとしていませんか？
「こうしてほしい」「ああしてほしい」と求めていませんか？

自分の求めているものをもらえたら、それはすごく幸せなことだと思います。
でも、そういう時ばかりでも、くれる人ばかりでもなかったりするんですよね？

もしも、ご主人を変えようとしていた・・・と思うのであれば、
それをやめてみてはいかがですか？
相手を変えることって難しいことというか、不可能に近いものだと思うんです。

それならば、自分が変わって新しく幸せでこころが豊かになる人生を過ごしてみてはいかがでしょうか？

相手に求めること、変えようとすることをやめると相手に対する態度も変わってくるのかもしれません。
その証拠か、よく、カウンセリングを受けたあとに、「相手の態度も変わった」という言葉を耳にします。

思っていた反応、態度と違っていたとき、
悲しい気持ちや腹がたつ気持ち、恐い気持ちなど、ほんとうの感情をよく感じて
自分で自分に優しくすること（セルフ）してみてください。
そうしたら、幸せで豊かな人生に近づけるかもしれませんね。

ローズマリーさん、はじめまして。
ハートケアサロンの奥山と申します。
宜しくお願いします。

　夫婦関係でお悩みとのこと、文面からひしひしと感じられ、心を痛められているローズマリーさんの心の葛藤に、読んでいる私の方も辛さを覚えずにはいられませんでした。

　ローズマリーさんが「キレまくる」とありますが、キレルのには訳があるにしても、そこには少なからず欲求不満が潜んでいることが多いと考えられます。「キレまくる」状態にいくまでには、ローズマリーさんが如何に辛抱して我慢しているかが察せられますが、それに対する旦那様の対応も全く大人のものと受け止められます。ローズマリーさんの怒りを受け止めて、その矛先が別のものに向かっているということは、ローズマリーさんを身体的に傷つけないようにとの配慮ではないでしょうか。その点、口汚くなってしまっているように思われます。こうした旦那様の優しさゆえに、ローズマリーさんは逆に耐えられない思いを抱くのかもしれません。

　ローズマリーさんの心に訊ねさせて下さい。まず、今の自分自身を信じられますか？　自分を信じることは、他者も受け入れられるということですが、疑心暗鬼の世界からは信頼関係はなかなか生まれては来ないのではないでしょうか。次は、自分自身に自信がありますか？　容姿に関する自信ではありません。気持ちの上で自信があるということは、余裕が生まれますし、考え方も前向きになり、積極性も出てきます。最後に、行動的ですか？　あるいは自分の気持ちを偽って行動していませんか？　自分の信ずるところを行動として示すことからは、活力が生まれます。自分を信じ、自信を持って、行動する、これは自己評価を高め安定させることにほかありません。

　再度、文面から推察させてもらいますと、ローズマリーさんは専業主婦ということに負い目を感じてはおられませんか。先のことを考えるのであれば、自立をお考えになられたらいかがでしょうか。頭で考えていても道は開きません。自分で開いていくものです。そのためには自分を信じ、自信を持って行動する、その一歩を踏み出してみてはいかがですか。これは何も旦那様のためではありません。自分の将来を豊かに過ごすための行動です。そうすることによってものの見方や考え方、感じ方などの捉われから自由になり、旦那様との関係においても関わり方が変わってくるものと考えられます。

　くれぐれもお体をご自愛下さい。

　

ローズマリーさん、初めまして。
漢方紫禁堂鍼灸院の加藤と申します。

ご相談内容を拝読し、ローズマリーさんは豊かな夢と、しっかりとした人生設計をお持ちの方だと感じます。

ご主人とのセックスレスの問題ですが、もしご主人の性機能に多少とも支障があるとしても、ご主人ご自身は気にされないのでしょうか？

男性は性機能が自分の意思どおりにならないと、欲求不満やコンプレックスを抱きます。

お子さんが２人いらっしゃるのですね？

いわゆる 「精力」 が強くない場合でも、生殖能力と夫婦生活は別のものです。


ローズマリーさんは、セックスレスに加え、ご主人のキレる様子や態度に恐怖心を抱いていらっしゃるのですね。

そしてそれはローズマリーさんご自身、ご主人の心にするどく刃物をいれるかのような言い方に対して、ご主人が 「物」 を破壊するような形で怒りを表現される。。。

ローズマリーさんにとって、謝る道理ではないケースでも、ご主人の怒りの表現に圧倒され、勢いに屈して 「ごめんなさい」 と言わざるを得なかったのですね。


以来１ヵ月、まともに口をきかず、コミュニケーションが途絶えていらっしゃる。


ローズマリーさんはメールで 「一度ちゃんと話をしませんか？」 とご主人に働きかけられた訳ですが、返事の有無は別にして、非常に 「大人の態度」 だと思います。



総体的に感じたことなのですが、ご主人は優しく真面目な反面、子供っぽいところはありませんか？

ローズマリーさんは 「妻」 であるとともに 「母」 のような存在で、これまでの普段の生活で、ご主人の性格の中に 「甘え」 の構造は感じられませんでしたでしょうか？

激しくキレまくる ＝ だだをこねる、反抗する、照れ隠し・・・など、純真な子供の性格のまま５１歳まで成長されてこられたと、私には思われます。


そこで具体的な対処法を考えてみました。

どんな人でも生活や人生に 「刺激」 がないと、単調な生活リズムに飽きてイライラするようになります。

ご主人の場合、単調でも良いのかもしれませんが、ローズマリーさんとの 「接点」 がありません。

結局どちらかが我慢を強いられることになります。


「刺激」─。

お二人に共通の楽しみ・娯楽・癒し・仮想敵対人などがあれば（いれば）、それらの新鮮な話題を提供することで会話のきっかけとなります。


おっしゃるように夫婦は他人ですが、刺激のなくなる頃 ＝ 倦怠期を境に、離婚する方もあれば、乗り越えられる方もいます。

ＤＶがないのでしたら、離婚はいつでもできます。

今回は、ご主人の 「幼児性」 に気づいていただいて、もしローズマリーさんが添い遂げたいと思うのでしたら、今回のケースを乗り越えていただけるように、上記のような刺激の提供を試みられてはいかがでしょうか。

「幼児性」 は誰の中にも大なり小なり存在します。
決して悪いもの・いけないものではありません。

が、生活・人生に亀裂を入れる 「幼児性」 は改善する必要があります。

それは 「幼児性」 の発露の方向が間違っています。

アダルトチルドレンや夫婦問題などを専門とされる先生のご回答も参考になさってください。


末筆ながら、ローズマリーさんがこれからもいきいきと人生の機微を楽しまれ、
豊かな日々をお過ごしになられますようお祈り申し上げます。