ももさん、はじめまして。
メンタルケアルームBe-ハートの瀧口です。

文面を読ませていただきました。

一言で申し上げるならば、ももさんと元彼の方の関係は「悪循環」に完全に入っている状態に思います。

ももさんも書かれていますが、共依存の状態かもしれません。
共依存というのは、本人たちは正常で誰よりも愛情深い関係だと思っているのですが、じつは真逆の関係といってもよいでしょうか。

共依存の本質は自分の足りない部分を何らかの形で相手に補完してもらう人間関係システムであって、本来の愛情関係ではありません。
相互に相手を利用しているのです。

その補完がされないと元彼の方のように突然相手を人格否定したり、脅迫行為や暴力行為などを行い、相手が完全に屈服するまで止まりません。
その後何事もなかったかのようにケロッとしているのも特徴です。相手を屈服させたことで補完ができたのでしょう。
そして、時間の経過とともに悪化していきます。

心理療法によって改善することはできますが、今現在ももさんは元彼の方とは別れた状態のようです。
関わらない、連絡も一切しないというのは物理的に共依存関係が断絶しているのでこれ以上悪化させないよい方法です。
しかし、ももさんはご自分の心の問題からだと推測されますが、なぜか元彼の方にご自分から関わっていっているようです。

共依存は関われば関わるほど、状況や二人の関係性、暴力や脅迫行為もエスカレートしていくのが通常です。
心理療法ではこれをコントロールして止めていくのですが、もうお二人は別れたということならばその必要もないでしょう。
もしもいまだももさんが元彼の方と関わろうとするならば、文面にあるようなお二人の関係や元彼の方の脅迫などの逸脱行為はよりエスカレートするでしょうし、その面が見えてきているように感じますが、元彼の方がストーカー化してもおかしくはないでしょう。

共依存は心理カウンセラーなどが第三者として介入し、専門的心理的な手法でコントロールしなければ確実に悪化していくもので、人間関係の結末はかならず崩壊です。

でも、「もう関わらないのが一番」とありますように、ももさんも考えの部分ではおわかりのようです。
問題はももさんの感情などの部分かもしれません。

ご質問の「ここまで嫌われて罵倒される意味」「彼のあの怒り」についてですが、共依存関係ならば前者の意味は「ももさん側には意味も理由もありません」というお答えになります。共依存の方は多くがじつは自己否定感が強く、なにかにすがらなければ自分を保てないような人であることが多いものです。
それがアルコールなどの物質やギャンブルなどの行為などの依存になったり、それが人間関係になれば共依存ということになります。
ですから共依存の一方がよく怒鳴ったり、脅迫したり、暴力をふるったりする理由は「なんで自分を大事にしないんだ」とか「自分の嫌がることをするんだ」とかいう子供っぽい理由からです。
そのきっかけは極めて些細な出来事だったりします。きっかけはももさんが作ることも多いかもしれませんが、それはほんとうの理由ではありません。
「彼の怒り」はその類のものに感じられます。
彼の逸脱行為、言動は、彼の心の問題が理由ということです。

言葉をかえれば、お二人の関係性そのものが彼の（あるいはももさんの）心の問題を引き出してしまい悪い状況を生み出すともいえます。

ですので正直、お二人は関われば関わるほど、お互いを傷つけ、お互いを否定しあう関係になっていくでしょう。共依存というのはある意味でその関係性が構造的機械的なものなのでまるで自動的であるかのように悪化していきます。
最悪の事態の前に、物理的に離れられたのですから、そのことを活かしたほうが双方のために良いと感じます。

頭ではわかっているけれどできないのならば、共依存に詳しい心理カウンセラーのカウンセリングを受けるのもよいでしょう。

文面のみからの判断となります。推測を多分に含みますので間違いや誤解などありましたらお許しください。
ももさんがよりよい人生を、今後送られていくことを願っております。

初めまして、釘崎幸市と申します。
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メールありがとうございます。
内容を読ませて頂きましたが、とても辛い経験をしていますね。
過去のことは忘れましょう。モラハラは心に深く傷を負います。
綺麗さっぱり忘れて心を癒して幸せになりましょう。
ご自身とても優しい女性ですので自信喪失する必要はありません。
男性はやはりそういう方が多い傾向にありますが、少し変わられているかと思いますよ。こういう経験されたら自信喪失・恐怖感が芽生えますよね。ただ人間的にできている方もいらっしゃいますのでご自身も成長させて今度はご自身が幸せな方向に進んでいける方と出会えたら良いですね。
きっとこれからいい出会いがありますよ。

はじめまして　
ファミリーカウンセリング米田です。
彼氏の性格に問題がありそうですね。
デリケートな問題なので、状況を詳しくお聞きしながら、丁寧に対応を考える必要があると思います。
まずは、費用や労力のご負担が少ないメールやLINEのご利用をお勧めいたします。

元彼とは似たもの同士であったようです。
どのくらいの付き合いであったのか？別れの時、罵倒され、
人格否定までされ、苦しんだのですね。

しかし、よりを戻そうとした時に、彼の嘘が発覚した訳です。

彼は発覚を恐れ、誰に聞いたのか？ももさんに問い詰め、
またまた暴言を吐いたのですね。

彼の感情を抑えられない、相手を否定する。
自分の噂を気にする性格などは、依存型の特徴で、
ワガママタイプです。

この彼に魅かれてしまうのはなぜでしょう？

また自己肯定型であり、ももさんにまた連絡くれるだろうとまで
自信を持って言っています。
言葉のワナにハマらないで下さい。

もし、ももさんが連絡しなければ、彼のプライドはガタガタです。
少し懲らしめても良いと思います。

彼から別れを切り出したのですから、サッサッとお別れしましょう。
よりを戻そうとした時、タイミング良く彼の噂を聞いたのですから、
これはよりを戻すなと言う意味です。

「新しい彼が出来た。」とか適当に誤魔化して下さい。

人格否定された苦しみはなかなか癒えないと思いますが、
ACであれば、父親の愛を求め、この彼に好意を抱いたと
思われます。

二度とこの彼のような人と出会いたくなければ、
キチンとカウンセリングを受け、ACと向き合って下さい。

ももさん、こんにちは。

カウンセリングルーム【ココロノカケラ】です。

限られた内容からの回答になるため、多少の憶測を交えて書きますこと、あらかじめご了承ください。


> でも彼のあの怒りが理解できなくて。

彼の怒りが理解できるかどうかは分かりませんが、元彼は「モラハラ気味？」ではなく、完全なそして典型的なモラハラ男です。

モラハラ男の思考回路を調べて理解すれば、元彼の怒りも理解できるかもしれません。

一言でいうと「コントロール」です。

> 私のせいでたくさん我慢して
> 常に彼のほしい言葉を言ったり嘘を流したり

彼は、あなたのために全てを犠牲にして○○してあげている。

その見返りとして、言う通りにしていれば機嫌はいいのですが、思う通りにならないと抑圧していた感情が爆発するのです。

言うことや機嫌がコロコロ変わるのも、モラハラ男の特徴です。


それと、あなたの共依存をどうにかしないと、延々とモラハラ男を引き寄せてしまうことになります。

参考になれば幸いです。

はじめまして、ももさん。
書き込まれたお悩み、拝見しました。
相当深く悩まれていますね。

まず始めに、元彼の怒りが理解出来ないと書かれていました。
これは理解する必要はありません。

ももさん自身、ACであり、共依存であった事の自覚はあるようですから、そこを考え合わせれば、もう元彼の事について何も考える必要はないんです。

むしろもう、過去の事として次の新しい道を進んで行く方が賢明です。

そして万が一、元彼の方から何かしらの連絡、暴言や連絡があった時には録音やメモなどを残しておいて、警察に相談される事をお勧めします。

初めまして。

なぜ電話を切ったあとで相談者は彼に連絡するのですか？

その真意が彼には分らないと思います。

ご相談者の気持ちの中で割り切れな思いがあるのでは？

もう一切の連絡を取るのは止めて次の出会いに進むことが良いかと思います。