仕事でも家庭で、辛く、悩み多いなかで我慢して明るくふるまったり、なだめたりしながら、心をすり減らし、それでも解消されることもないとのこと。色々苦労している様子が分かりました。
「人から見たら大したことのない話なのかもしれません。」と書かれてあります。
他方で、同じ女性でも、オリンピックでメダルを獲得した選手は楽しそう、多くのひとたちから賞賛されています。
しかし、冷静に見たら、あなたとオリンピック選手、真に価値ある存在はどちらでしょうか。
才能に恵まれており、自分の名誉、自己満足のために自分のやりたいことに一生懸命努力し、素晴らしい成果を上げた人と、困ったご主人や職場の仲間のもとで、家族のため、家庭のためを思って、忍耐強く自己犠牲を重ねているあなたと比べて、真に価値が高いのはどちらでしょうか。
蟻と像の大きさくらい違うと言えるでしょう。愚かな人間は、蟻を像のように偉大な存在と錯覚し、像のような大きな存在を見ることができないものです。
真に大切なもの、価値あるものを見失い、皮相的享楽的、無益なものへと心が流されないように、惑わされないようにしましょう。
「私は贅沢できなくても家族が笑顔で過ごせれば、それで満足なのです。」という言葉の重さをかみしめ、本当にその言葉どおりの日々を続けることができれば、長い目で見て、幸せで安楽で平和な将来が待っているという自信をもちましょう。

池袋カウンセリングルームフェリシテです。http://felicite-c.com

ううん。裸のお嬢さんに抱き着く・・
アメリカなら、犯罪です。逮捕されます。
ご主人のお考えのことはわかりませんが、
あらためて伝えるべきは、「お嬢さんはもはや赤ちゃんではない」ということです。

子供の育て方は、年齢によって変わります。
小さい時はスキンシップはとても大切ですが、
高校生になれば「見守る」「陰で支える」「人生の先輩として助言する」などのサポートに変わってきます。
ご主人にそれをまずわかっていただく必要があります。

さらに、「絶対ダメなNG行動」を明確に伝えるべきです。そうしないとわからないようなので。
例えば、ハグしない、裸の姿を見に来ない、・・・とか。

さらに、いまの行動を続ければ続けるほど、お嬢さんは遠ざかっていき、相談にも乗らなくなるということを伝えるべきです。

お嬢さんに対しては、きっぱり拒絶をお父さんに表明する、でいいと思います。

文章を読む限り、非はお父さんにあります。
娘かわいさはわかりますが、表現方法が本当に問題ですので。


会社については、・・・・そうですね、どうしてもそのような人は、気になりますね。
周りの人も、隣の人が悪いとわかっているのですよね。
なおさら、辞める必要はありません。
話が長くなりそうになったら、席を立つ、お客様に話をかける、・・あからさまに無視する。
席を立つのは、良いと思いますが、そうしばしばというわけにはいかないかもしれませんが。

いづれにしてもお話しを聞きながら、一緒に考えていきたいと思います。
電話やスカイプ等でも可能ですので、ご連絡いただければ幸いです。
一緒に考えていきましょう。
http://felicite-c.com

みるくさん、はじめまして。

お悩みを拝読させていただきました。

同じ母親として、同じ働く人間として…共感しました。


世間と一括りにして見てみれば、たわいも無いよくある悩みだと、心のどこかで感じてらっしゃるかも知れません。

ですが、当人にとっては八方塞がりの蟻地獄みたいに、頑張っても頑張っても報われない感覚になりますよね。

いろんなものから離れられたら冷静になれるのかも知れませんが、毎日顔を見て、自分を励ましてもまた同じようなことが目の前で展開されるのですから、心が晴れる暇もないと言うものです。

苦しいですね。
そのお気持ちを抱えて、日々の生活もお仕事をしながら頑張ってこられたんですね。
みるくさんを尊敬します。


みるくさんとじっくりお話させていただいたわけではないので、文面から感じたことをお伝えさせてください。



まずはじめに、みるくさんはどのような家庭環境（家族関係）や職場環境（人間関係）を望まれていますか？

漠然とした希望はあると思うのですが、これを具体的に言葉で表現することはあまりないのではないでしょうか。

箇条書きでもかまいません。
思いつくままに表現してみていただけますか？


出てきたみるくさんの答えの中に、似たようなものや、これとこれが達成したらこの希望にたどり着きそうだという関連が見えてくると思います。
それらを整理して、矢印などで結びつけてみていただきたいのです。

より具体的にしていくことによって、

・自分の希望とはなにか？
・何ができるか？
・何をまず始めたらいいのか？
・どれが達成できれば、次の希望に結びつくのか？

などなど、みるくさんの希望が如実に出てくると思います。



複数のことがいっぺんに解決したら、それは素晴らしいことです。
こんなハッピーなことはありません！
本当にそうなったらいいなと私も思っています。


では、ご自分は他者の気持ちに添えているか？を考えてみましょう。

他者の気持ちを推し量ることはできますが、寄り添い、相手の希望に合わせることなんて、そうそうできるものではありません。
私はそう思います。

みるくさんはどのように思われますか？


旦那さまも娘さんも、職場の人もそこは同じだと思います。


次に、みるくさんが他者の気持ちを考え、他者の希望に添うようにできる（思う）ときは、みるくさんのお気持ちがどんな状況にあるときでしたか？

イライラしているときでしたか？
否定されているときでしたか？
寂しいときでしたか？

それとも、充実していて、周りの誰かに受け入れられていて、笑顔で過ごせていたときでしょうか？


私は充実し、安心できているときに、相手のことがよく見えるような気がしています。
そういうときは自分の考えを伝えるときも、相手の気持ちを考えながら話せます。


人は幸せなときに意地悪はできません。

人は自分を受け入れ、認められているとき…理解されていると感じたときに、心を開いて相手の気持ちを考えることができるようになります。


ご主人と娘さんのスキンシップについて、或いは職場の隣の方に対して、それぞれの考えを共感しなくていいので、この人はどんな考えでそのような行動をしているのか？を受け入れてみましょう。

考え方は違いますから、みるくさんは「そうは思わない」と思っていていいのです。
ただただ、目の前の相手は〇〇な考えで△△という行動を取っているのか？だけが分かります。

　　　「あなたの考えは分かりましたよ」


理解はできたことを伝えてみましょう。

それからご自分の考えを伝えてみてください。


最初は今までの関係性があるので、怪訝に思われ、警戒されてしまうでしょう。
続けていければ、相手はみるくさんに「自分を認めてもらえてる」と感じるので、徐々に心を開き、みるくさんの言葉も伝わるようになっていきます。


言葉は大切です。

同じ言葉でも、受ける印象はそれぞれ違います。
ご自分が言われて嬉しい言葉が、相手の心にグッサリ刺さることもあるんですね。

たくさんの言葉を並べるよりも「あなたの考えは分かりました。」「そうなんですね」「なるほど、そう思われているんですね」

一言でいいのかも知れません。


何か気の利いた言葉を返そうなどと思わなくていいと思います。


同じように、娘さんにもご主人のお気持ちを伝えられるようになってくると思います。娘さんの考えをより具体的に聞けるようになって、娘さんの気持ちをもっと深く分かってくるのではないでしょうか。

思春期の娘さんにはなかなか受け入れられないことですが、父親はどんな気持ちで接してくるのかを心の奥ではキャッチできるのではないでしょうか。

いつか大人になったとき、父親を嫌わず、親の愛情を感じられる人に成長してくれるのではないかなと思うのです。

もちろん、娘さんのお気持ちを聞いて、ご主人に伝えることも大事なことになります。



それはオカシイ。
間違ってる！
相手は嫌がってる。
止めて！


↑否定的な言葉は、反抗心や拒否反応を起こしてしまうことがあります。
みるくさんの気持ちを考えるよりも、否定されている＝敵のような感覚で、素直に話を聞けなくなってしまいそうでしょう？


相手がどんな考えで行動を選択していても、みるくさんにはまったく関係ないことです。
正しいも正しくないも判断することは要りません。それを考えていると、アタマが痛くなってしまいませんか？

自分とは違う考え方だけど、相手はそう考えてたんだな…こんな感じでいいです。


相手の言ってることに「そう思っているんですね」と受け入れた後で、みるくさんのお気持ちを、最初に出していただいたみるくさんの希望の順番でお伝えしてください。

たくさんのことを伝えても１つも伝わらないのなら、１つずつお伝えしましょう。


最初は抵抗を感じられると思います。
今までの積み重なった想いがあるのですから、当然です。

一日一つ…続けて見てくださいね。

みるくさん　はじめまして！

メンタルカウンセリングのスピカです

親にとっては我が子はいつまでも子供なのですが　

娘さんも年頃ですもの　嫌がってるなら分かってもらいたいですね(^-^;　

メールの後どうでしたか？　

ところで　旦那さんは娘さんにするように　みるくさんにもハグなどしてきますか？

1つ提案ですが　娘さんにしそうになったら　みるくさんが間に入り旦那さんをハグしてしまいましょう！他のスキンシップに対しても！　

娘さんにするなら　私にしてちょーだい(*^-^*)とね　

そして何気に　嫌がる事してたら本当に嫌われちゃうと伝えていきましょう　

きっと繰り返し根気のいる事になるとおもいますが　やってみて下さいね！　


それから　職場の人の件　困りますね　

聞きたくなくても耳に入ってくるでしょうし…　

みるくさん　その人の話に反応はしてるんですか？

なるべく　無反応で出来たらなぁと思います　

これも根気がいりますが　無反応の人にはだんだん話さなくなりますから！

みるくさんが我慢した分　同僚や友達に　ちょっと愚痴ってもいいと思いますよ！


もちろん　私でよかったら　お話聴きます！http://supica918.jimdo.com　

みるくさんの笑顔が増えますように(*^^*)

みるくさん

こんにちは。
ご質問ありがとうございます。

家族相談士でカウンセラーのきくちみよこ（62歳）と申します。

家族相談士とは家族間の悩み、問題、トラブルなどに詳しい専門家です。
解決のための介入（希望があれば）をさせていただいております。

さて、みるくさんのお悩みの結論から申し上げますと、
ご主人に言ってもわからない場合は、やはり専門家の介入がいちばんです。

第三者であり守秘義務を守る心理の専門家による伝え方は、
一般的な伝え方とかなりちがいます。

ご主人の気持ちを受け止めて信頼関係を築いてから、
本題に入りますので、ご主人の感情を逆なでするようなことはいたしません。
ご安心ください。

プロからきちんと娘さんの気持ちやみるくさんの気持ちを伝えることで
ご主人の態度、行動に変化が生まれる可能性は高いです。

もちろん、それでも変わらないケースもありますが、その場合は、
ほかの対策をアドバイスさせていただきます。

なぜ、プロが入ると良いのかといいますと、
夫婦や親子はいちばん近い存在だけに、話し合おうとしても
感情が先に立ってしまい、いくら言葉を選んでいるつもりでも
批判めいた言葉になったり、攻撃性を含んだ言葉になったり
してしまいがちです。
仕方ありません。

その点、プロは相手の気持ち、感情を尊重して、だいじにします。
ご主人がなぜそうしてしまうのか、
深層心理を引き出す問い掛け、話術、スキルがあります。

信頼が築ければ知らずに気持ちを語ってくれます。

それから、娘さんやみるくさんの要求をゆっくりわかるように伝え、
お互いがうまくいくにはどうしたらいいか、ご主人自ら考えていただきます。

そのように対話を重ねていきます。
ご主人だって、仲良く平穏に過ごしたいと思っているのであれば、
おのずと、自分の欲求と相手の要望との折り合いをつけようとするでしょう。

そこまでもっていくのが上手なプロの腕の見せ所です。

さて、次に職場での対人関係のことですね。
これは、気にするなと言っても気になっているものを変えるのは困難で、
メンタルトレーニングが必要です。

つまり、いま、みるくさんが気になってしまうのは、
深層心理では「排斥したい、排除したい」という気持ちが少しあるのではないですか？
「どうしてあんな人を入れたの」みたいな会社に対する理不尽な思い。
となりの席で逃げられない、転職もままならない、
どうして私なの？
会社に対する不満がつのり、胃痛は言葉で表現できない代わりに身体が反応してストレス症状として表れているのですね。

会社も手を尽くしてくれない、自分も辞めるわけにはいかない、
このままでは身体が壊れてしまう。

このようなケースでは、何を優先するか？です。
絶対に辞めたくないなら、
変えることができるのは、みるくさん、自分自身の考え方です。

ここは動かすことができます。自分自身ですから。
お金を遣わずに、ストレスをストレスにしない方法は、
相手の言葉をどのように受け止めるか、とらえるか、の捉え方を変えることです。

ただ、これには最初に伝えたようにメンタルトレーニングが必要です。
カウンセラーにサポートしてもらいながら、捉え方のトレーニングをおこないます。

トレーニングの詳細は、ご相談ください。

http://www.fairy-miyoko.com/

　初めましてカウンセラー＆ライフセラピストの松下と申します。

本当に辛いですね。

結論から先に言わせてもらいますが、貴方様でなくても、これまでのご主人様のように、可愛い娘の頭をなぜたりハグするのは当然当たり前的な考え方で、娘さんに接したら、、ほとんどのお娘さんは、とても許せない気持ちになってしまわれるでしょう。

貴方様はその間に立たれ、これまで良く頑張って来られたと思います。
実は私にも３人の娘がおりますので、ご主人の気持ちも娘さんの気持ちも良く分かります。

さてこれからの事ですが、ご主人様は、よっぽどの事が無い限り、
今後とも、娘さんへの基本的なお気持ちは変わられないでしょう。

しかし貴方様の望む形で、親子の関係を保つ事を望んでおられる場合、ご主人様に理解していただくしかないのです。

貴方様が身も心もボロボロになってまで「ご主人の要望」を受け入れることを
してはならないと思います。

ご主人が貴方様のお気持ちを理解して、娘の為に、常識的な父親と娘の家庭生活に戻す、という行動を起こしたくなる「プラン」でなければ旨くいかないと思います。

私どもの相談ルームではこれまで、お嬢さんとお父さん様との関係の在り方についての「心からの手紙」方式を用いる事で、ほとんど良い方向で解決できています。

方法としては、まず貴方様とカウンセラーが電話相談又は直接面談方式で、今後の対策を十分話し合い、ご主人様に受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案「心からの手紙」を創ります。

今回のような状況で何故「心からの手紙方式」を用いるのかと言いますと
性格や気質の違う人達同士での話し合いはたとえ夫婦であっても本当に難しいのです。

ご主人との貴方様との話し合いはお互い遠慮がありませんので、これまで、ほとんどの場合、話し合での解決は旨くいきませんでした。

従ってカウンセラーと貴方様とのカウンセリングでご主人様の性格や考え方などを十分分析したうえで
今後の親子関係について、最も良いプランを作成し、ご主人にも了解していただいて、「心からの手紙」の形でご主人様にお渡しするのです。

何故この方法が良いかと申しますと
いくらご主人が自分の娘だといっても、娘さんの性格や物事の感じ方のすべてを掴んでおられるわけではありません。

このやり方で、これまで親子間の感情が最悪の状態迄進んでおられた多くの皆さんの親子関係の修復に成功いたしておリます。

今回の高いハードルを越えるために「心からの手紙方式」で是非、頑張って取り組んでください。

貴方様がこうして、カウンセリングを受けようと思われた事が，成功の第一歩だと思います。

お住まいが東京都に近ければ、当相談ルームにお越しいただいても結構ですし、または遠方の方は電話相談でも３者面談は可能です、

当相談ルームでは直接又は電話（スカイプ）にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、
お気軽にお問い合わせください。

私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです

１、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
　　示すことが出来る創造力のある専門家です
２、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
　　人生経験の豊富な専門家が揃っています
３、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
　　考え、取り組む専門家です
４、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
５、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
　　をしてください。
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　　めに必要な事が自然に出来る為のスカイプを使った通話料無料の教室も開いています。

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　　　手に入れる事ができます。

　

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　　　３者面談を進めるに当たりまして、事前に奥様との簡単な打ち合わせをしたいと
　　　思いますので、ご連絡ください。

少し難しそうに感じましたか？　　　
私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方がどんなに辛そうな、悲しそうな、
あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、
「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
（電話でのご相談でも同じです。）
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
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現在みなさまへの「感謝のキャンペーン」中でカウンセリング料も特別割引料金
でお手軽な料金になっています。

　人生相談＆心理カウンセラー
　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助
　　　　　お問い合わせ、ご予約　電話０80-3397-2297
　　　　　ホームページ　http://www.ai-aozora.com/　

はじめまして、みるくさん。
書き込まれたお悩み、拝見しました。
職場と家庭、どちらにも問題があるというのはつらいですね。

まずご家庭でのご主人の事に対しては、送られたメールで
ご主人が自分の立場に気付いてもらえることをお祈りしています。

どうもご主人は少し子供っぽいところがあるようですね。
ですので、子供に言い聞かせるように根気良く、何度も話すことも必要なのかなと
感じました。

職場の事については、これはどうしても我慢が出来ないとの事であれば、
上司の方に相談をするしかないように思います。

ご自身の状況を伝えて、切羽詰まっているという事が伝わったうえで、
何の対応もしてくれないのであれば、ご自身の事を大切にしてくれない職場と
考えられませんか？

どれくらいの規模の職場かが分からないので何とも言えませんが、
直属の上司のさらに上の方に相談が出来るようであれば、」それも良いですし、
労働環境の問題ですので、総務課等に行くのも良いと思いますし、
どうしてもそこで働きたいとの事であれば、外部機関、例えば
ハローワーク等の労働相談窓口等を利用してみるのも良いと思います。

一人で抱え込まずに、助けを求められるところには遠慮なく助けを求めて良いんですよ。