戸籍上の家族は祖母と母です。
私のうちは国際結婚で、父とは離婚しています。会うのも何年かに１度で今年他界しました。
母と祖母は両方働いていて、幼少期は基本的に家で１人でいました。母と祖母の育て方は以上で人を支配するようなものでした。支配する気はないと言いますが、支配することしかできない人間としか思えません。属に言う毒親だど自分では思っています。家にいても落ち着くのは１人でいる時だけで、親の前では気が抜けません。親はありのままを見る事ができず、偏った見方しかできません。それで批判されてきたのが問題だと思います。親と言っても祖母の方が嫌いです。私が小さい時から何の変化もないゴミくずだと親を思う時もあります。

小さい時から父のいない生活が普通になってしまい、家の中に大人の男性がいることが気持ち悪く感じてしまいます。また、アルバイトなどで男性と関わることに抵抗感があります。ただ男性を性の対象としてみることはありません。
また、自分の性は男性であるのに、女性的に振る舞ってしまう傾向があるのも悩みです。誰でも性に反して男性的だったり、女性的だったりする一面を持ているのは分かります。ただずっと女性社会で生きてきた影響か、考え方や行動が女性的だと感じます。もし自分が女性だとしたら良い女になるだろうなと変な自信があります。男性として生きたいに、なかなかそれができません。
また、最近では男性が間抜けに見えてしまい、男性と友人関係を築くことが困難になりました。間抜けに見えるのは、同族嫌悪の部分はあると思いますが、上っ面の言葉で信じるところです。
適当に転がされるのを見ると馬鹿馬鹿しく思えてきます。最近では、相手の考えが分かってしまい人と接するのが嫌になってしまいました。分かると言っても大体のことしかわかりません。

そして、いつになっても精神的に成長できません、また成長したり、成功したり、幸せになるのがとても怖いです。友達もいません、ほとんどの人間を信用できません。家族を信じるなどはもってのほかです。少しでも言い合いになれば反撃できるように身構えます。１度、母に包丁を向けられたのが傷なのかもしれません。もし、人を殺しても罪に問われないのであれば祖母も母も殺しているでしょう。今では金を巻き上げてから縁を切ろうと考えています。

私は小学生時代から人間関係に悩み、誰とも仲良くできません。本当の自分を見せられません。本当の自分も分からなくなるまできています。
本当はいろいろな人と仲良くなりたいです。不純かもしれませんが、いろいろな女性と遊びたいです。友達もろくにいません。そして、外国人の血をひているので見た目もあってかこわがられ距離をおかれます。見た目は派手と言われ遊んでいるように見られ無駄に期待されてしまいます。

本当に自分に自信が持てず、主体的になれません。アダルトチルドレンとしか思えません。
本当は遊び人のように遊びたく、自分のしたいことを楽しいと思いたいです。何をしても後の事や人にどう見られるのかを考えてしまい楽しめません。少しの言動でも相手にどんな影響を与えるかを考え自由に行動できません。最近では、それが普通になってしまい自分が何を思っているのか、自分がどんな人間か分からなくなりました。
本当に何をしても心の穴は埋まらず、本当に楽しんで良いのか、本当に喜んで良いのか、と正直になれません。
何をしても発砲塞がりで、死にたいとも思ってしまいます。少しでも否定、拒否をされれば自信がなくなります。それが冗談でもです。

成長するのが怖い、普通の人間として、本当の自分として生きるのが怖いです。