自分で望んで買った犬です。いいコではあるのですが、思い通りにならない犬にイライラして可愛いと思えない私は異常なのでしょうか？

子犬の頃から私には尻尾を振らないのに他人には尻尾を振り愛想を振りまいていて、非常に落胆し多少キツく当たった経緯があります。その後他人には興味を持たなくなり私との絆が出来ていい関係が出来ていましたが2匹目を迎え、暫くはよかったのですが最近オシッコを我慢するようになりました。この犬は放っておけばあまり水を飲まずオシッコは1日1回ぐらいしかしないのですがオシッコの間隔が長いと結石や膀胱炎になりやすいので定期的に水を飲ませたり、排尿したくなるように部屋で遊んだり、排尿したらご褒美をあげたりと色々とやっていますがここ最近頑なに排尿しないのでとてもイライラしてしまいます。飲ませている水の量からすると明らかに我慢をしているのです。排尿したらご褒美もあげているのにそんなにも部屋でしたくないのが理解できず、病気にさせまいと排尿させようと頑張ってるのになんでしてくれないのと本当に腹が立つんです。正直なところ愛犬に辛い思いをさせたくないというより病気になったら私の負担になるという想いが強いです。マンションなのでしょっ中外に連れ出して排尿させるのは無理だし、部屋のトイレでできないわけではなくご褒美もあげているのに限界まで我慢するのがイライラするのです。

ここまでイライラするのには甘え上手で飼い主大好きな2匹目に比べて甘えないしスキンシップも嫌いな点が可愛げがない、理想の犬ではないというベースがあります。ただ排尿問題が起こるまでは、理想の犬ではないけれどこの子にはこの子のいいところがあると理解し本当に愛していました。けれどたった一つ思い通りにならないことにより抑えていた不満が出てしまったのか、愛おしいと思えなくなってしまいました。ひとりっ子で思い通りにならないことへのストレス耐性がないのでしょう。一種の育児ノイローゼみたいです。自分自身自己嫌悪を感じてもいますがどうしても心をコントロールできないのです。トイレじゃないところに排尿して怒る飼い主はいても排尿しないで怒る飼い主はいないでしょう。本来私は犬を飼うべきではなかったとひしひし感じています。自分が、こんなに心狭く思い通りにならないとイライラする人間とは思いませんでした。本当はこんな自分を変えたい。でも今は犬に優しくできない。イライラはするけど手放したいとも思えず完全に行き詰まっています。

長文乱文失礼しました