非常に感覚が鋭い、勘がいい方、欺瞞を見抜いているのだと思いました。
「どうしたらイライラしないで済むのでしょうか？」ということですが、気づいてしまう以上、ある程度イライラしてくるのはやむを得ないと言えます。
しかし、他方でイライラすると自分が損をします。心身が破壊されていきます。血圧もあがるし、加齢とともに色々な病気を生んでいくことになります。
イライラを止める薬もないし、ひとに頼っても助けてくれそうもないから、自分が損をしないよう自分で努力するしかないのではないでしょうか。

初めまして２４時間カウンセリング　メンタルサポーター大山桃子です。

拝見させていただきました。
私の想像するところ
*甘えてはいけない
⋆自慢してはいけない

というような思いが『私』に対して強く効きすぎていると思われます。
これが強く効いている場合他者のその言動にも強く効かせたくなります。
これを弱める方法としては
○○ちゃん（幼い頃呼ばれていた呼び方）
『甘えてもいいよ』『自慢してもいいよ』
という事でバランスを調整する事が出来ます。

また『人のちょっとした言動などでその人がどんな意図でそれをやってるのかがわかります。』というのは
少し誤解があるように思います。
これ自体も『私』は『私』しか感じる事も経験することも出来ないので
あくまでも『私』の『想像』ということになると思います。
誰かの言動が気になる場合は『私』に対してそれを『禁止』していないか？というところを観るといいのではないかと思います。

動物の世界にも人間社会にも「格」というものがあります。

格上の人は格下の人をあまり意識しません。

野良犬が吠えても、シェパ－ドは動じません。

その相手がなにをどうしようと眼中にありません。

あなたがイライラする人よりも格上であることを、あなた自身が認めることで苛つかなくなると思います。

文章を拝読して、あなたはそれだけの価値も風格もある人だと思います。
もっと自分を信じて自信を高めてください。

まとめますと、鯛と雑魚との違いをご理解ください。

はじめまして。カウンセラーの熊山と申します。

他人の言動に依存しないでください。他人の言い方や振る舞い方は、その人の課題であって、あなたの課題ではありません。他人の課題で、あなたが悩んだり責任を感じる必要はまったくありません。自分が幸福になるのに、他人があるやり方で行動するのを待つことは、自分の幸福を自分の外部のものに頼ることになります。またそれは、自分の力を人に明け渡すことであり、あなたがどう感じるかを他人に決定させてしまいます。自分が何を感じるかは自分の選択であることを知ると、自分の感情を静めることができます。あなたは、自分の素晴らしい感情を他人や外部の状況に頼る必要はありません。

次の質問を自分にしてあげて下さい。
「私は、自分の人生の豊かさや幸せという権利よりも、他人の言動の権利を優先するのか？」
「私は、自分の人生を、他人に委ねるのか？」と。
これらの答えに正直に生きて下さい。

「他人の人生（言動・課題）に依存しない」で、「自分の人生（使命・課題）に没頭する」ようにしてください。

ご参考になれば幸いです。

＞どうにたらイライラしないで済むのでしょうか？

と言うお悩みですね。

＞いちいちそれにイラいてたらキリがないなと思います。

そうだと思います。

なぜ、

＞ちょっとした言動などでその人がどんな意図でそれをやってるのかがわかります。

なぜ、わかるとイライラするのでしょう。

他人がどんな意図で何をしようが別に気にしなければいいだけですよね。

イライラを起こしているのはあなたですし、

そのイライラで悩んでいるのもあなたです。

イライラする原因はあなたの中にあります。

回りなど気にせず、穏やかに過ごすと楽ですよ。

ご相談はお気軽にどうぞ。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法、認知行動療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
1セッション90～120分　7800円～
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

ななさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

他人のちょっとした事を読んでは、ムカついてしまうのですね。
そのような時に、どうしたらイライラしないで済むかを、知りたいのですね。

そうですね。そもそも他人の言動はその人の言動であって、直接ななさんには、関係の無い事です。
ですから、しょせんは他人がその人の責任でやっている事であって、ななさんはムカついてしまう必要はないはずです。
でも、イライラしてしまう。

他人の、言わば自分に利益を誘導するような行為を許す事が出来ない、ななさんなりの心の動きがあるのだと思います。
この「ムカつく」という気持ちに、意識を集中してみてください。
例えば、「許せない」→「自分はこんな事はしない」→「自分はこんなに自分を抑えているのに」→「人は他人を出し抜いてはいけないと思っているのに！」といった感情の流れがありませんか？
つまり、自分に対して許す事の出来ない事があって、その許す事の出来ない人を見て、そのような人に嫌悪感を抱く、と言った行為を無意識にやってしまっているのだと思います。

実を言うと、その「許せない」行為とは、自分の中の「許せない」部分だったりします。つまり許せないその人は、そのような事をする「誰か」ではなくて、「自分」です。
ただ、この考え方は自分自身認める事が出来ないので、「自分以外の誰か」に投影して見ていると言う事が出来ます。

確かに、たまたま「許せない」行為をする人はいると思います。しかし「許せない」と思っているのは、ななさんご自身であり、「許せない」人も、ななさんご自身という事になります。
このような考え方は、すぐには受け入れる事は出来ないとは思います。
しかしカウンセリングによって、自分は何に拘っていて、自分で自分を対して否定し続けてきた事に気づくことで、「許せない」という気持ちを捨てる事が出来ると思います。

カウンセリングを受ける事によって、自分の気持ちを丁寧に探ってみる事を、お勧めします。

> 私は人のちょっとした言動などでその人がどんな意図でそれをやってるのかがわかります。

とのことですが、とても感受性が高い反面、
ご自身の直感にとらわれ過ぎる傾向もあるように思います。

同じ行動でも人によってさまざまな意図があるものですから、
直感的に頭に浮かんだ「意図」だけでなく、
直感が外れたときの「意図」も考えてみてはいかがでしょうか。

やり方としては、

最もうがった見方をした「意図」と、
最も良心的な見方をした「意図」を考えて、

その中間的なところに落とし込むと
イライラしなくなると思います。

また、イライラする気持ちは
心に余裕がないときに起こりやすいですから、

相手の言動だけでなく、
普段の生活や物の考え方、過去の出来事の中に
イラ立ちの原因はないか考えてみるのも良いと思います。

こんにちは
メンタルコンサルタント本多誠です。

私も表情分析や行動心理など勉強をしたため、相手の心理が読み解けます。
人間は無意識的に出ている行動があり面白いですよね。

あなたは直観力に優れているようです。
素晴らしい能力なので是非活かしてください。

男性へのアピールは、あざとい方がモテます。
つまり、得をするので使ってみてください。

相手の真意がわかるのであれば、それを使って褒めてあげましょう。
これは、自発的特徴変換にも使えます。
特にその場にいない人の言動を覚えておき、
その人がその場にいない時に友達などにそのまま使ってください。
あなたの評価はうなぎ上りになります。

イライラの解消法としては、
相手の心理を先読みして、言い当ててしまうのが効果的です。
私もよく使いますが、リーディングという手法です。

その他
相手の心に刺さる、コールド＆ホットリーディングの使い方
ストレスを感じたら、まずはじめにやること
友人関係を円滑にし、親友を増やす方法
など、ご興味があればHPよりご相談ください。