池袋カウンセリングルームフェリシテです。

まず、お伝えしたいのは、あなたが感じていらっしゃることは「心的事実」といって、
心が感じた事実に他ならないということです。
それに気づくようになったのですね。

いまの行動の流れは、ご自身の気持ちに気づき、ご両親の呪縛・・・レールから
降りようとしている。
まず、その点を評価してあげることはできませんか？

これから、本当の意味でのご自身の人生が始まります。

その前のこころのまとめ・立て直しを行う事は、有意義なことだと思います。

取り急ぎ、一度ご連絡くださいませんか。
こちらのカウンセリングルームでは同じように家族関係に悩む（ここではアダルトチルドレンと読んでいますが）の方が訪問されます。
おためしを含め、スカイプや電話でのカウンセリングも実施しています。

ご一緒に考えていきましょう。

心からお待ちしております。

http://felicite-c.com

これまでの生様が素直に伝わってきました。
家庭環境について悩んでいるとのことですが、書かれたことから考えれば、色々な葛藤はあるとしても比較的恵まれた環境のなかで過ごしてきたと見えます。
「感謝の気持ちが湧き上がってきません。」と書いてありますが、無理やりそうすることもないでしょう。
結婚することになっているとのことですが、とりあえずは結婚の準備など目先のことに注力されたらよろしいかと思います。
ゆうさんの性格はバランスがとれていると思われるので、時間の経過とともに、おのずから感謝の気持ちが出てくるでしょう。それまでは自然体で、流れにまかせる感じ。。。

回答へのお礼とコメントありがとうございました。

親からの愛は、子どもに見返りを求めたり、恩を着せたりしない無償の愛です。

見返りを求めたり、恩を着せたりする親の背後にあるのは支配欲です。

あなたは親の顔色を伺う幼少期を過ごされて、不必要な罪悪感を植えつけられ、自尊心を失ってしまったと思います。

子供の心は親に見返りを求めたり、恩を着せられたりすると、怒りや悲しみを感じて曇ってしまいます。

あなたが親になる前に、一日も早く精神的に成熟しなければなりません。

親の呪縛から解き放たれたい子どもは少なくありません。

娘を自分の所有物と勘違いし、娘を支配し、娘に依存する親から脱却することが世代連鎖を断ち切ることに繋がると思います。

本当の親子の愛情、思いやりとは、依存しあうことではなく、 お互い精神的にも自立し、 相手の自分の違いをはっきり理解した上で敬い、感謝することだと思います。

本当の自信というものは、何かが人より上手に出来るとか、人が持っていないものを持っているとかではありません。

「自分は愛されている、自分は愛される価値がある」そう思えることが真の自信につながります。　

ただ目の前にいる「ありのままのその子」に対して愛情をもって、「そのままのあなたが大好き」そのメッセージが最も子どもに自信をつけると共に、最も子どもの向上心を引き出します。

長文になりますので、続きは先メルアドへご連絡いただければ補足回答いたします。

はじめまして、ゆうさん。
書き込まれたお悩み、拝見しました。

初めにお伝えしておきたいことは、ご自身は何も間違っていない、考え方も
おかしくはない、という事です。

これまでのご自身の人生、ご両親に喜んでもらう事だけを考え、
ご両親にとっての「良い子」を演じて来てしまった、そこに気付けた今、
もう「良い子」を演じる必要はありません。

これからの人生は、ご自身が「自分自身」を生きて行けば良い、それだけです。
例え、結婚されてご両親と疎遠になってしまったとしても、それも人生です。

ただ、憎いご両親ではあっても、理由はどうあれ、ご自身をここまで
育ててくれたのも、そのご両親であることは忘れず、育ててくれたから
今がある事に対しての感謝の気持ちは忘れないでください。

その気持ちさえ持っていれば、いずれお互いに理解し合える日は来ると思います。
今は無理にご両親の思いに近付こうとはせず、ご自身の想いに忠実に
生きましょう。

あなたの家庭環境をあなたは選べずに誕生されてきました。
今の心境は「あんな風に育てられたから私は今こうなった」と悲観的になっていらっしゃいますが、家庭環境ではなく、自分自身の考え方の問題でしょうか？とも考察していらっしゃる頭の良い方ですね。

あなたのお考えのように、どんな環境であれ、その環境の中で、どう判断するかは本人自身です。

親の期待に応えようとするのは、多くの長子に見られます。親に認められることで、家庭の中に自分の居場所を見つけようとするからです。ですから、親に期待されるとそれに応えることで、自分の居場所作りになるので、一生懸命期待に応えようとします。
親の期待に応えられると「ほめられ」期待に応えられないと、批判されるという状況があると、子どもはほめてもらいたくて、親の期待に応えようと努力します。あなたは、自分の考えを優先するよりも、親の考えを優先してこられたと思います。

しかし、大人になり、自分のやりたいことではなかったと気づかれたことは、素敵なことです。これから先あなたの人生はご両親よりも長くなります。今気づかれたのであれば、自分の人生を歩む決心をされたのでしょうか？

自分自身の道を歩みたいと思われていらっしゃるのであれば、専門家であるセラピストにご相談されたら如何でしょうか？

紙面上でアドバイスを受けても、変化は難しいでしょう。
それはあなた自身の物の見方、考え方、行動の仕方が定着していて、一度定着してしまった考え方を簡単には改善できないからです。

ご自分の幸せの為にもセラピーをお受けになってみませんか？

状況改善のためにはどうしていったらよいか?
というお問い合わせですが、
これは、よくあなたの心を聞いてくれる人に話すことによって、自分の中にある解答を探すことが出来ます。
他人から与えられたものは、一時的でしかありません。

ズルズルと時間を浪費することなく、あなたの心の中を「話す」作業を始めてください。

あなたの自我状態は協調的な良い子タイプだと思います。親や他人の評価を気にして遠慮がちになってしまい、なかなか自分の考えを言えず、嫌なことや辛いことでも我慢してしまう。

こういう人は、ストレスを溜めこみやすく、消極的で他人に依存しがちです。
よい子タイプの人は、ストレスを感じやすく生きがいを感じにくいといわれています。

あなたの心の中には、成長を途中の子どもの自分がいます。
専門的には、インナ－チャイルドといいます。

今後、健康的な大人として生きていくために、内なる子どもを癒す作業が必要です。
親に変わることを求める必要はありません。

なぜなら、簡単に理解できる親なら始めからあなたにそんな思いはさせなかったはずです。
大人の自分が子どもの自分の気持ちに共感し、癒すことが大切です。

それと、あなたの子どもに対して負の連鎖がないように、あなたの代で断ち切ってしまうことも大事です。

「許したくない」の裏腹は、「許したい」です。
本当は許したいのですが、今のあなたは許せないだけの感情の方が強いようです。

怒りや憎しみの感情対策や、インナチャイルドの癒し方に興味がありましたら、mental@r-empathy.comでご連絡ください。

無料の幅を拡大して、ご教授致します。
一人で抱え込むより、誰かに頼る方がズット楽ですよ。

ゆうさん、はじめまして。
メンタルケアルームBe-ハートの瀧口です。

文面を読ませていただきました。

親への恨みがあるのはおかしいかという点については、心理カウンセリングでは一般的によくある極めて多いお悩みのひとつです。
なんらおかしいことではありません。

それが数十年前の、他人からみたら小さな事と思われるようなことでも、その人にとっては心に刺さった棘のようなものとして残って、それが痛み続けるというのは通常のことです。

英語を勉強する件、お父様の高校へ進学する件、合否でのご両親や妹さんとのいきさつなど、客観的に現実をみれば、たしかにゆうさんは傷ついたのだと思います。大事なのは、そのこと自身です。
きっと合否に関しての矛盾した態度や言葉、それにご両親の「自分の都合」のようなものを感じとって不信感をもったり、気持ちが混乱したりしても不思議はありません。なぜならばそこにはご両親の矛盾したメッセージがあるからです。また、これまでのご両親の接し方や関わり方に「自分がコントロール（支配）された」と感じたり、思うのもなんら不思議ではありません。

つらかったかと思います。

そして、ゆうさんのつらさはご両親を大事に思いたい、愛したい、信頼したいという気持ちが強くある一方で、でも、どうしても昔のつらい記憶から恨んでしまう、愛したくとも愛せない、信頼したくともどこかでできない、という相反する感情が生まれてしまうところにあるのではないかとも感じました。（推測を多く含みます。違っていたらごめんなさい。）

もしもこういう部分があるのだとしたら、この真逆の感情自体が心を真っ二つに引き裂くのでとてもつらくなってしまうのです。

ゆうさんご自身も書かれているように、ご両親もすべては善意だったのかもしれません。
これは長男や長女など第一子については親は子育てに慎重になりがちであり、心の余裕もないことから起こりがちなのですが、子供側からはそんなことはわかりません。
あまりに心配すぎて、結果、ああしろこうしろという支配的な関わりになってしまう。
相手のためと思いすぎて、逆の結果になるということは親子関係にかぎらずよくあります。

ただ、それらの整理はまずゆうさんご自身が傷ついた事実をすべてカウンセリングなどで消化してからのほうがよいでしょう。
傷ついた事実はあるのですから。
その後、ある段階でご両親や家族への想いや関わりなどについて「捉え直す」、また必要かつ可能ならばご家族にも家族療法などで関わっていただくなどして過去の整理ができるかと思います。

自分のしたい結婚を選ぶ、ということがゆうさんはできました。これはじつはとてもすごいことです。
一生、自分で選ぶことのできないまま親のレールから外れることのできない人もいるのですから。
心の力はしっかりあると思います。

もしかしたらこちらにご相談されたのも、ご自分の選択で結婚し、新たな家族・家庭を築く前に、一度ご自分の過去や家族関係などを見直したいと思われたからなのではないでしょうか。（これは完全な推測です。違っていたらごめんなさい。）
そうであるならば、これは前向きな心の働きです。

社会人経験もあるようですし、ご自分の人生選択もできています。
これらを考えると、ご自分の心をみつめ、傷に向き合い、ご両親との関係性も変えられる可能性は十分あるように思います。

ご質問の「自分自身の考え方の問題」かとある部分については、ちょっと考え方を変える、というだけでは解決しないでしょう。
「考え方を変える」にしても、一度はこれまでの感情を放出してしまったほうがうまくいくでしょうし、楽になれるでしょう。

いささか推測を多く含みました。誤解や間違いがありましたらお許しください。
文面からだけの判断になりますが、ゆうさんならば今一歩の勇気できっと今よりも楽になれるでしょう。

ゆうさん内容を拝見させて戴きました。
そのつらい気持ちを正直に話してくれてありがとう。

両親の言われた事をちゃんとこなした事は凄いことです。
その間は、辛いことなど良く頑張りましたね。

ゆうさんのお父様は
(昔からお酒を飲むと気性が荒くなり、叩かれる等は日常茶飯事でした。)
これは、子供のうちにその姿を見せられるとトラウマの傾向になります。
恐怖を覚え、言いたいことを言えない（自身の意志が言えない）子供に育ちます。

また、ゆうさんのお父様・お母様の育った環境も原因もあります。

子供は、親の姿を観て育つといいます。
ゆうさんからすれば、正直の気持ちを伝えてもそれを受け止める
心の器が無いと受け止めれません。

ゆうさんからしたら、えっ？と言う気持ちと正直、複雑な気分になるんだよ。

・私は今まで両親が引いたレールの上で生きてきたんだと
・このままでは結婚後、ほぼ縁を切ったような状態
・親への恨みがあること

今まで経験よりこの気持ちへとつながります。
推測ですが両親は、仲が良い感じですか？
もしね、両親が仲がいいとね愛情を注いでいると大方、この気持ちには
ならないですよ。

良く世間では子供目線でと言うでしょ？
ではなく、子供目線よりもっと低く見ないといけないだよ。
これはね、お父さんとお母さんに知って貰いたいです。
そうするとねゆうさんの先程の気持ちが沸かなく穏やかな気持ちになるんだよ。

家庭環境ではなく、自分自身の考え方の問題でしょうか。
状況改善のためにはどうしていったらよいか、教えてください。
と言う内容から、そうならない為に今度は、自身の生まれてくる
子供に教えるといいのではないかな。
私達は悩んでいるあなたに寄り添った方法でアドバイスし、
サポート・お手伝いしておりますからいつでも言ってね。

話せる事からでいいんで悩みを整理をしてみませんか・・・・

悩み相談室　ひだまりの会
http://hidamarino-kai.jimdo.com/

はじめまして
「父からは暴力」とのことですから、明らかにトラウマ（心の傷）が原因と思います
ので、ご自分を責める必要はありません。
改善のためには、信頼できるカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。
まずは、費用や労力のご負担が少ないメールやLINEによる相談から始められることをお勧めいたします。

ゆうさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご両親に対して、恨みを持ってしまうのですね。
ずっとご両親が引いたレールの上で生きて来たんだと、気づいてしまったのですね。

そうですね。確かにゆうさんのこれまでの人生は、ご両親の望んだ人生でした。そして、ご両親の望むとおりにゆうさんが行動すれば、それは良い事。そうでなければ、認められない･･･
このような環境の中で、育って来たのですね。

確かに、ご両親が望む生き方、それはそれで素晴らしい物かもしれません。しかしそれは、ご両親の人生であって、ゆうさんの人生ではありません。
ゆうさんはゆうさん、ご両親はご両親で、別の人格です。ですから本来、とやかく言われる筋合いはないはずです。

そして今は、ゆうさんの望む生き方をしているのですね。
それはそれで、良い事です。ゆうさんご自身の人生を、獲得したわけですから。

でもご両親は、ゆうさんに対して感謝する事を要求してくるのですね。
何かご両親は、ゆうさんの事を銀行預金みたいに思っているように見えてしまいます。これだけ投資をしたんだから、その投資した分に利子を付けて返せと言っているようです。
しかしゆうさんは、預金ではありません。利子を返す義務などありません。

誰かを喜ばせるために生きる人は、素晴らしいです。しかし誰もが、誰かを喜ばせるために生きているわけではありません。
ゆうさんの人生は、ゆうさんの物です。
今の状態で、親御さんに感謝をする気持ちになれない事は、ごく自然な事だと思います。

結婚後は、縁を切ったような状態になることを、怖れているのですね。
結婚後にご両親とは、自然に距離を置くようになるとは思いますが、縁が切れてしまうと言うほどではないと思います。
ご両親とは距離を置く事で、何か今までとは違った見方をする事が出来ると思います。
そして、ゆうさんご自身が、今度は「親」になった時。親御さんの思いが、思い当たるようになると思います。
その時に、どう感じるかですね。感謝するという思いも、その時に新しい局面を迎える事になるかもしれません。

　ゆうさん、初めまして　心理カウンセラーの澤田と申します。
宜しくお願い致します。

　ご相談内容を拝見させて頂きました。
親の価値観だけを押し付けられ続けた事に、大きな憤りをお持ちで
ありましたり　親の敷いたレールを歩み続けた事で…ゆうさん
ご自身の存在価値観をも見失っていらっしゃる状態であります事を
順を追って説明させて頂きます。

　結論から申し上げますと、ゆうさんが仰っておられます事は正しい事
です。親に感謝できないお気持ちは正直なお気持ちで本音だと感じます

＞　まず今の心境は、
＞　「あんな風に育てられたから私は今こうなったんだ。」
＞　という悲観的な気持ちです、

ずっと長きに渡りまして、こちらの正直なお気持ちを発す事に我慢に
我慢をされて来た事だと思いますが・・・
もう我慢されなくても大丈夫ですよ。
ゆうさんの本音にアプローチさせて頂きます。

　親の敷いたレール、すなわち親の価値観の押し付けは現代では
アダルトチルドレンや毒親と呼ばれており・・・ゆうさんと同様のお悩み
の方は少なくない現状でもあります。

　人の人格形成や性格が形成されます成長過程と致しまして
物心が付く幼少期から子供時代、思春期にかけての周囲の環境が
大きく影響されます。ゆうさんの場合ですと、家庭環境が全てと
言っても過言ではありません。

　親の価値観の押し付けは、親の操り人形の様に・・・ゆうさんの
大切な存在価値観を妨げておられた事は確かな事実でございます
本来であれば、幼少期や子供時代というのは
親にやんちゃを言ったり我がままを言って、親が我がままを聞いて
くれたことに対しまして・・・思いっきり親に甘えて、自己の存在価値観と
いうものを見出していく大切な時期です。

　しかしながら、ゆうさんの幼少期・子供時代・思春期にかけまして
親の顔色を窺う様に…絶えず親の気持ちを優先して来られた事だと
存じます。親の気持ちを優先して来られたにも関わらず
父親の母校受験に不合格なのかも知れないという不安も受け入れて
貰えず、大きな孤独感に脅えておられた事だと想像しております。
　そして、合格という結果だけで・・・どれ程手の平が変わってしまう
のか？ゆうさんという内面の人間性を認めてくれた事があるのか？
という人の本質まで見失ってしまう様な悲観的なお気持ちだった
のではないでしょうか？

　実際にアダルトチルドレンや毒親にお悩みになられる方々に共通
されておられる親の像と致しまして、
親自身がアダルトチルドレンや毒親という事にお気付きになって
いないという事です。すなわち、親自身が親の価値観を押し付けて
いる事や親が敷いたレールを押し付けている事に
お気付きにならないという事です。

　こちらは、人の深層心理という概念からも
モラルハラスメントやパワーハラスメントの人が自身がそうである事に
気付けない事と同様に・・・ご本人の中では「あなたの為に〇〇して
あげている」と大きく錯覚している事が背景に存在致します。

　従来、この様な環境でお悩みになるケースに多く存在する事と
致しまして、ご自身の存在価値観を見出せない事から「自立する」と
いうことに難題を抱える事がございます。

　しかしながら、ゆうさんがご結婚という決断をして頂いたお気持ちを
察しますと・・・「この間々ではいけないんだ」という前向きなお気持ち
が存在されたからこそ、無意識の中で自立へ道＝自尊心を育んで
下さったのではないかと感じております。

　ご結婚され親から離れて生活される事は、自立していかれる事に
とてもプラスになる事です。もう今後は親の操り人形にならなくても
良いんだ・・・と、旦那さんと新た生活・人生を歩んで行かれる事が
最優先として、ゆうさんのこれからに活かして下さいましたら幸いで
ございます。

　従いまして、親の価値観だけを押し付けられた事実に関しまして
ゆうさんが悪いなんて事は全く持ってございません。
今まで長きに渡りまして、誰にも言えず我慢されて来られたと思い
ますが、良くぞこちらのサイトでお話し下さいました。
ありがとうごます。
　私の順を追っての説明が、ゆうさんの心に届いて下さいます事を
心から願っております。

　ゆうさんに取って、ゆうさんらしい生き方に辿り着いて下さいね。
ご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。
宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

ゆう様、初めまして。

happylifeの
村田と申します。

お悩みを読ませて
頂きました。

読んでいて
共感出来ることが
多々あり、
書かせて頂きました。

私も基本、両親が
決めたことに反対せず
親が引いてくれた
レールの上を歩いていましたし、
私には無理だと言っても
「あなたが決めたんでしょ」と
言いがかりを言われたりしてましたので、
未だに両親には何も言わずに過ごしています。

特にゆう様は長女と
言うこともあり、
期待とこの子だけは
なんとかいいところへと言う
お気持ちがご両親には
あったのでしょう。

まだゆう様はお若いので、
恨みしかないのかもしれませんが、
年齢を重ねていくうちに
恨みの他に様々な感情が
出てきます。

今はご自身の家庭を
大切にしてあげてください。

いろんな事を言っていても、
ご両親はあなたの幸せが
一番の幸せなのですから。

こんにちは
メンタルコンサルタント本多誠です。

あなた自身でよく理解され、決断されたと思います。

人には必ず、選ばなかった道があります。
私も含め、ご両親にもあります。
それをあなたにさせようとするのは間違っていますが、
それに乗っかってきたのもあなたが選択したことです。

恨みというのは、人生の幸福度を下げます。
しかし、その感情は使い方次第で最高の人生を作ってもくれます。

「愛憎」という言葉があります。
これは、愛が深ければ深いほど憎しみも深くなるという意味です。
逆も然り、憎しみが深いほど愛情も深くすることができます。

親に感謝だけ伝えてみましょう。
そうすることで、親自身が考え今までを反省することでしょう。
敵意には好意を持って返すことをおすすめします。

その他
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など、ご興味があればHPよりご相談ください。