初めましてともちゃんさん。

私はオンラインカウンセリングルームの早田と申します。

ご相談内容拝見させて頂きました。

彼の事を支え、前向きに関係をここまで築いてこられたあなたの姿勢に感銘を受けます。

たくさんの事を乗り越えられたからこそ心にいまお疲れが出てきたのかもしれませんね。

就活もされる時期ということで、精神的な負担も大きくなっているのではないですか？

こんな時にこそ、彼には支えてもらいたいですよね。。

支えてもらえなかったり、きつい言葉を言われたりすると辛くなりますね。。

ともちゃんさんは「彼と上手くやっていきたい」ということですが、“上手くやる”にも人それぞれ捉え方に違いがあります。

例えば、
連絡はまめにし合う。→まめな連絡を負担に思う人もいます。
辛い時は支え合う。→「支え合う」にも手助けをする、見守る、優しい言葉をかけるなどさまざまあります。
嘘はつかない。→心配させることを嫌って正直には言わない人もいます。
　　　　　などがあげられます。

今は上手くやっていけてないとお考えなのですよね？

どういったところなのでしょうか。

例
苦しいのに支えてもらえない。
本当のことを言いあえない。

またどうしていきたいのでしょうか。

例
優しい言葉をかけてほしい。
否定せずに互いの事を受け入れる。

そういったことをハッキリご自身の中で整理してみて下さい。

メモをとるのも効果的かと思います。

そしてともちゃんさんの考え方と彼の考えはもちろん違いはあるかと思いますので、どうすれば歩み寄れるかをまた考えてみて下さい。

辛いお気持ちを整理することで、ご自身で今の状態を受け入れることができ、スッキリすることがあります。

お一人で難しければカウンセリングもいいかと思います。

カウンセリングはどんな方でも気軽に受けられるものなんですよ。

心の疲れが早く癒されることを願っています。
オンラインカウンセリングルーム
心理カウンセラー
早田 麻衣

はじめまして！
心理カウンセラーの大山です。

ともちゃんさんはそのままで大丈夫ですよ。
今の自分を信じ、愛してください。

うつ病の彼とのお付き合いは、
長い目で見てお付き合いすることが必要です。
ある程度距離を置かないと、
ともちゃんさんまでうつ病になってしまうことがあります。

最初は距離感が難しいとは思いますが、
あまり、自分の考えなどを強要せず、
彼のして欲しいことをしてあげるように心がけてください。

それと、「私にはあなたが必要です」と伝えてください。
少しずつ少しずつ彼のペースで、自信を持たせてあげてください。
誉めることです。
感謝することです。

うつ病の時は自己否定になる事が多いのです。
だから、自分が嫌いになり、人に感謝することが難しくなります。

ですから、ともちゃんさんが代わりに愛と感謝を伝えてください。
あとは、その見返りを求めないでください。
彼にゆだねるのです。

難しいことではありません。
行動するだけです。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋です。

再度返信いたします。


あなたの告白は、とても価値の高い事柄です。
吐き出す事ができ、つぎの段階に進んでいます。

今、大人になったあなたが、過去に置き去りにしたままで、一人で泣いている、子供のあなたを抱きかかえ、癒しながら現在に連れてこなければいけません。

簡単ではないでしょう。しかし、可能な作業です。

泣いているあなたを見つけては、心の中で抱きしめ、一番言って欲しかった言葉を与えます。

こうして、時間をかけて自身の存在価値と素晴らしさを実感してください。
誰のせいでもないのです。
あなたが、お母さんの行動に疑問を持ったのであれば、将来真似をしなければ良いのです。

また、その時の母親の心理が理解できる頃には、あなたもお母さんも幸福なはずです。

自分の大切さは自分が一番分かる人になれば良いだけです。

告白を心から感謝いたします。
どうぞお元気で。
またここで会いましょう。

千嶋のりえ

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。

返信いたします。

あなたは、良く依存について自身の心から発することができましたね。
今の、この瞬間であなたはひとつ変わったのです。自身の可能性を信じてください。

依存の気持ちは、幼少期にはあなたが将来依存的な人間になるように決定されていたのです。
７歳までの記憶を振り返りましょう。
そこには、あなたの心に不安定さを呼び起こす経験の思い出はありませんか？

あなたには、彼に対する現状の気持ちが自身でも混乱するほど分からないことだらけだと思うのです。

しかし、依存の核となる問題経験は、遠い過去に起きてしまった事なのです。

あなたがこれから、この依存の心を改善しなければ、人物を変えてもこの感情によって苦痛を味わってしまいます。
また、依存傾向の方には、薬物やギャンブル、アルコールへの物質依存への発展も起きます。

まず、あなたに自覚があるので、心理療法で心の問題を吐き出し解決策を見出す事です。
依存の気持ちには、改善方法があります。
心配せずにご検討ください。

そして、あなたと彼の関係には、感情の激しいぶつけ合いはマイナスです。
あなたは、自分の満足を満たす行為を彼に向けて、自身の存在価値を半ば主張しているのだ、と言う事を頭の隅においておくと間違いも最小限に押さえられると思います。

あなたの過去の問題は、どんなことが潜んでいるのか分からないですが、自分自身にある依存の心＝何らかの問題と考えるのが良いでしょう。

あなたの自己への敬愛の心、自尊心、肯定、存在価値、魅力、能力、これらは実際に備わっています。
あなた自身は、ここを否定しないで下さい。
自分の存在は素晴らしい・・こう心に決めて心理療法に挑んでください。

カウンセリングは無料のところや電話相談もあります。
自身の生活の負担にならないような事から始めると良いです。

あなたはもう改善のスタートを切りました。
自身の変化を感じながら彼と会うと強くなっている事が実感できると思います。



心理カウンセラー千嶋のりえ

こんにちは、「春告げ草」の知原です。

彼とうまく、やっていきたいのですねぇ。

でも、あなたの方に。ガマンの限界が来た。

あなたは、彼のことが、大好き。

彼もあなたのことが、好きでいてくれている「と、思う」。



さぁ、どう、いたしましょう？。彼の気持ちの「本当のところ」は、分からない。


あなたは、あなたの「ガマンの限界」が来た。

すべては彼の状態次第。その上で、彼とは、うまくやって行きたい。



さらに、彼の発言を。あなたの文章通りに取れば、

あなたは彼の言葉を、信じていない。



4年半ですか？。大好きだから、うまくやって行きたい。

ちなみに、彼の欝は、「好き」ですか？。　欝の彼でも、好きですか？。


何も出来なくとも、「信じること」は、できますよ。

彼のことも、あなた自身をも。

初めまして、Gift of Healingの近藤と申します。
ご相談ありがとうございます。苦しいですよね。お気持ちお察しします

相談者様は若いのに良く4年半も彼の支えになり頑張ってきたと
思います。それは普通なかなか出来ない事です。たいがいの人が途中で
諦めてしまい別れて他の人と付き合おうと考えると思います。
まず、そこは相談者様と彼の間柄だからこそ出来た事なんじゃないかなと
思います。なので自信を持って下さい。(*^o^*)
彼の病気が良い兆しにあるのも、彼が言うように相談者様のおかげだと思います。

ただ私がこの相談から解らないと感じた事は
相談者様は彼に普通のカップル(と言ったら語弊があるかもしれませんが)みたいに
彼に甘えたり、何かを頼ったりしたいと、話しを聞いてほしかったり…など
友達のカップルと比較してしまう事はないですか？

憶測でしか話が出来ない事が本当に申し訳ないですが

もしかしたら、相談者様の今がそういう時期なのかもしれません。
他のカップルとは違いちょっとリスクがあるかもしれませんが私はどのカップルも他人同士の付き合いであり、たまに気を遣ったり、機嫌が悪かったり、良かったりする事は
大いにある事だと思います☆ 私が心配なのは相談者様が崩れてしまう事です。就職は就職で考えて、彼氏は彼氏で切り離して考えるようにしたほうがいいと思います。就活の時は距離を置くなどしてもらってですね(#^.^#)

話を聞いていてもお二人の愛情は間違いないものだと思いますし、彼にとっての相談者様の存在価値は絶対だと思います。
冒頭にも言いましたが自信を持ってお互いに愛を育んでくださいね。(o^^o)

あくまで私の主観的な考えですので、回答に失礼や不愉快に思われた際は申し訳ございませんでした。

こんにちは、千葉県印西市のカウンセラー松田です。

恋は、人を盲目にすると諺にもあるように、相手のことを強く思え
ば思うほど、状況が冷静に見えなくなってしまうものです。

あなたにとって、今は彼しかいないと思えばなおさらです。

お話しを伺った様子では、相互のコミュニケーションが一方通行
になっているようにも感ます。

あなたが、彼の大切にしている想いを理解してあげる事も大切で
すし、あなたが大切にしている価値観をしっかり彼に伝える事も
大切です。

彼の鬱の原因がここでは、はっきり書かれていないので、なんと
も判断しかねますが、もしかしたら、今は誰かに話を聞いてもらい
たい、そんな状況なのかもしれませんね。

決してあなたのことを嫌っているとかではなく、話を聞く行為その
ものが、今はまだつらい状況なのかもしれません。

2人の時間も大切かもしれませんが、間に誰かに入ってもらい、
状況を客観的にみてアドバイスをもらうのも良いでしょう。

相互理解とは、自分のことをわかってほしかったら、まず相手の
ことをわかってあげようとすることが大事です。

今の状況は、あなたが、自分自身を責める必要もないですし、
彼のことも、もちろん責める必要ありません。

現状、距離をおくことも難しいし、就職活動にも影響がでそうだ
ということであれば、あなたが話したいことは、お友達やカウン
セラーに相談し、彼とは会う時は、彼の話を聞いてあげることに
時間を費やしてみてはいかがでしょう？

一人で悩むのではなく、周りの知恵も借りると良いでしょう。

あなたが自分自身のことを信頼できるよう、自己肯定感を高
めるための方法を学んでみることもお勧めします。

ご自身と彼のことを大切してくださいね。

感謝を込めて。

松田　竹雄

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。



ご相談ありがとうございます。

とても辛いご相談をしてくださいました。ありがとうございます。

あなたの心には、彼に対する支配欲が芽生えていませんか？

鬱症状を抱えている方との交流は非情に神経質になるものです。
悪い時には、縁起かつぎの様に言葉を選び、表情にも細心の注意をはらい、言いたい事も言わず理不尽も受け入れてしまいます。

それが愛情だと思うのでしょう。

しかし、違うのです。
あなたの心のどこかに、自分が何とかしてあげることが可能だ・・という半ば傲慢さが起こってしまうのです。それは依存性のある心です。

彼に捉われていることは、結果共倒れを意味します。
あなたの愛情と思う事の中には、この人しかいない・・という依存的な感情が錯覚を起こしているのだと思います。


あなたの感情が、このまま苦痛を抱えていると、不安定さはお互いの間をピンポン感染の様にさまよってしまいます。

今、あなたは自分を見直そうとしています。
このチャンスを実績に変えましょう。
あなたの人間性は、カウンセリングによってより正しく導かれるものと思います。

毎日を健全に愛する人と過ごす事が、一番望ましい人生です。



心理カウンセラー千嶋のりえ