初めまして。
中学二年生の女子です。
部活のことで悩んでいることがあり、質問させていただきました。

私はバレーボール部に所属しており、副部長を務めさせていただいています。

しかし、私は副部長を本当はやりたくありませんでした。

私の部では部長、副部長は投票で決めたのですが、事前の確認などもなく、いきなり副部長だと言われ、強制的に副部長になってしまいました。

私はあまり人に強くものを言えない性格で、正直、副部長には向いていないと思います。それに、副部長ということでかなりのプレッシャーもありました。

しかし、副部長に選ばれたのだから、私は期待されているのだ、信頼されているのだ。
そう思うようにして、なんとか副部長として頑張っていこうと思いました。

しかし、先日部活内で問題が起こってしまったのですが、その際、顧問の先生に、

「問題を起こしてしまう雰囲気を作ったのは部長と副部長のせい。お前は気を遣いすぎなんだ。もっと気を遣わないでどんどん注意していけ。」

と怒られました。
その通りだと思いました。

しかし、強く物を言おうと思っても、性格もあり、嫌われたらどうしよう、うざがられたらどうしよう、とたくさんのことを考えてしまい、どうしても言うことができません。
でも、副部長の仕事なのだから言わなくてはならない。でも言えない。

そして、私の力不足で、副部長としての仕事を全然務められておらず、他の部員に迷惑がかかっているようにも感じます。

そのせいで、私が副部長でいいのか。
他にふさわしい人がいるのではないだろうか。
副部長でいることが嫌だ。
と思うようになってしまいました。


また、私はとても顧問の先生が苦手です。

顧問の先生は生徒のことを良く考えてくださっていて、私達のためにたくさん叱ってくださいます。

しかし、私は顧問の先生と相性が合いません。

また、先生は冷たい性格で、以前叱られた時に先生はとても冷たく、とても恐ろしかったため、怒られたときのことがとてもトラウマで怖くなってしまい、先生を見る度にとても憂鬱な気分になってしまいます。

そして、色々悩んでいたら、バレーボール自体が楽しく感じなくなってきてしまいました。

私はなんのためにこの練習をしているのだろう？
なんのために悩んでいるのだろう？
楽しくないのなら、他に時間を使った方がいいのではないか？
と考えるようになりました。

そして、練習も嫌になってきてしまいました。

部活が怖い、行きたくない、辞めたい、と考えるようになり、部活の前日などには吐き気や憂鬱が襲ってくるようになりました。

一方で、こんな理由で辞めたいなんて言うのは甘えだ、逃げだ、と思う自分もいました。

他の人たちは出来ているのに。耐えているのに。
なんで自分は他の人が出来ていることが出来ないのだろう？
そんな理由で辞めたいなんて言うのはただの甘えだ、逃げだ。
そう思い、何もできなくて弱い自分も本当に嫌になってきました。

辞めたい、でも辞めるのは逃げだ。
副部長なんだから辞めては皆に迷惑がかかる、でももう辛いから辞めたい。
2つの気持ちがごちゃごちゃになってしまい、もう何も考えることができなくなってしまいました。

学校にも行きたくない、逃げられるなら逃げ出したい。

もし辞めたいとなっても、顧問の先生に伝える勇気がない。そんな、弱い自分も嫌。

部活を辞めるべきなのか、続けるべきか。

本当に憂鬱です。自分勝手で我儘な悩みだとは自覚しているのですが、なにかアドバイスを頂きたいです。

長文、乱文失礼致しました。