夕那と申します。閲覧いただき有難うございます。
1年半前うつ病と診断され退職し、現在は自宅療養・通院をしております。

《質問》
　私は現在、通っているメンタルクリニックの社会復帰のためのセミナーに通っています。
数人のグループと看護師、臨床心理士の方とで行われております。
内容の詳細はセミナーの決まりで書けません。申し訳ないです。
　私以外の方は明確に先を見据えております。
”○○をするために○○をする”と計画を立てることができます。
ですが、私はこれから先が全く予想できず、病気が良くなったところで何の仕事をすればいいのか分かりません。
やりたいことはあります。それはほんのひと握りの人間しかそれでご飯を食べていけないような職です。
やりたいこととできることは違いますよね。
できることだって、今の私には想像できないのです。
　私と同じくセミナーに通っている方々は、目標に向けて行動しているというのに、私は時間が過ぎていくのをダラダラと待っているだけです。
目標を考えてみても怠惰にネットを彷徨っても見つかっていません。
ですが、時間を無駄にしたくはないのです。
折角朝早く起きたとしても、何もせず過ごしているようでは変われません。
　ですので、復帰した際に助けになるスキル、資格、集中力・継続力など力を付けるために、これまで無駄にしてきた時間を使って何ができるかを教えていただきたいです。
何ができるのか・したいのか分からない赤の他人に何ができるかなんて滅茶苦茶かもしれませんが、些細なことでも思いつきましたらお願いします。
　回答お待ちしております。どうぞ宜しくお願い致します。

参考１《既にやっていること》
◎体内時計を整える(寝起きする時間を決めて守る・食事を三食決まった時間に食べる)
◎体力をつけるための運動(ラジオ体操・2km～4km程度のウォーキング)
※まだ減薬するほどの回復はしていないため軽度の運動
◎二度寝・昼寝をしない

参考２《経緯・私とその周辺について》　
※蛇足かと思いますがほんの参考程度に。目を通さなくても大丈夫です。宜しければ判断材料にどうぞ。
　高校卒業後接客業に就くも、うつ病の症状から仕事を離れることを余儀なくされました。就職して1ヶ月経ったか経たないかの時でした。
　最低でも3年は勤めると意気込んでいた分、自分が情けなくて仕方がありません。
　元々人と関わることが苦手なこと、小中高と部活で先輩がおらず上下関係を学ぶことができなかったこと、関わる機会が少なかったため男性が怖かったことなど、まず接客業に向いていないということは自分でも分かっているつもりでした。
しかし、父も人と関わることが得意ではないのにも関わらず、何年も接客の仕事を続けているということもり、もしかしたら自分にもできるのではないかと思ってしまったのです。
また、人との直接的な関わりが比較的少ない事務職は求人が少なく、その少ない事務職の求人も、とても暮らしていけるような給与ではありませんでした。
当時の担任に薦められていたことも、私の背中を押しました。
応援や期待を裏切る結果になってしまいましたが。
　今でも、関わった全ての人に申し訳なくて仕方がありません。
　これが自分を責めるものの一つめです。

　二つめは家庭についてです。
　元々は、父・母・私・弟・祖母・祖父・叔父と暮らしていました。
私と弟は一つ違いです。
私が小学校中学年の時、父と母が離婚しました。
後に母は、一緒に暮らしていた父方の祖父母との関係に耐えられなかったと言っていました。
兄弟の病気の看護を理由に地元に戻り、そのまま我が家には帰ってきませんでした。
父は、母は私と弟を捨てていったと言いました。
けれど、母と連絡を取ることや会うことは許してくれました。
連絡を取るとき、母は”高校を卒業したら今度は私側で暮らそう”と言っていました。
例え”捨てられた”のだとしても、私は母親を憎むことができませんでした。
痛い思いをして産んでくれた、血の繋がった家族を嫌うなどできません。
寂しいしショックでしたが、僅かに残る幸福の思い出が負の感情を抑えてしまいます。
　そして、18年間一緒に過ごした父の元を離れ、これまでの時間を取り戻すように母と暮らしていこうと、東北から関東に出てくることを決めました。
自分のためではなく、母のために関東の職場を選びました。
　”18年間一緒に過ごした”とは言っても、週１の父と私の休みが被る日以外は1日に5分も話せなかったと思います。
父は昼から夜中まで仕事、私は朝から夕方まで学校で父が帰って来る頃には祖父母の家で寝ていましたから。
　私は親不孝者です。
　卒業して就職して離職して、母と一緒に住み始めました。
そのあたりから、私が今まで知らなかった多くのことを知ることになります。
父は元々母と結婚するつもりはなく、私がデキてしまったから仕方なく結婚したこと。
父が母と関係を持ったのは母が店のNo.1だったからだということ(おみずだったのかもしれません)。
母が不妊だと言ったからゴムをつけずにシた結果が私であること。
母には父よりも前にも夫がいて、子供もいること。
父が他の女性に贈るジュエリーの費用を母に借りていたこと。
母が養育費を払えていなかったこと。
もう子供とは言えない年齢の私ですが、ショックでした。
”結婚するつもりは～”は私が「なぜ精神病と分かっていて母と結婚したの？」と聞いた時に「お前がいたからだよ」と返された時に知りました。
父が人生のいくらかを無駄にしてしまった原因は私でした。
私は二人が本当に愛し合って産まれてきたのではなく、望まれて産まれてきたのではなく、仕方なく産んでしまった子供でした。
翌年産まれてきた弟はちゃんと望まれて産まれてきたのではないかと考えてしまい、悔しくなりました。
弟は文武両道で社交性もあり、現在は能力を活かした仕事に就いて、新米なりに頑張っています。
私とは大違いです。
嫉妬や羨望は少なからずあります。
でも私はやっぱり彼のことも嫌いにはなれませんでした。
私の後ろをちょこちょことついてきた彼はもういませんが、私の唯一のかわいい弟です。
中学生になってから話す機会がなくなりましたが、寂しさ以外は感じませんでした。
　家族に対するどうしようもない感情をどうやって消化していけばいいのか、1年半考え続けていますが未だに分かりません。

　目を通してくださった方、長文・乱文で疲れましたでしょうに、本当に有難うございます。