はじめまして。
カウンセラーの三宅です。

不倫で本気で彼のことを好きになってしまい、未来が見えない状況なんですね。
本当にお辛い気持ちをされてきましたね。

たしかに、別れて新しい出会いを求めたほうがいいのは理解しても自分から求めてしまうのですね。

男性の方への執着を切り離したいとお考えなのですね。
では、一緒に考えませんか？

なぜ自分はその男性を好きなのか？
どこに惹かれるのか？

本当に好きなのか？
離れたら精神不安定に本当になるのか？

そして、本当に彼は自分を選ぶことはありえないのか？
自分はどのような時に幸せを感じ、どんな時に楽な気持ちになりますか？

こうやって質問を繰り返し、カウンセリングを受けるとご自分で答えが見つかると思います。

答えは貴方自身の中にあるように感じました。
一度カウンセリングを受けると自分のお気持ちに気付けるかと感じました。

電話やメールでも相談お聞きします。
お問い合わせいただけたらと思います。

三宅

身近にも同じような事情だった人がいました。
既に亡くなりましたが、悲しい人生でした。
匿名さんのお書きになったことから考えられる典型的なパターンは、このままの状況が続き、そのうち何らかの問題、たとえば病気になる、仕事でつまづくなどの破壊的事情が出てきて関係が解消されることになります。
そして残るのは、不倫に関する自己の正当化と心の底における深い傷と後悔です。
不倫の土台となっている性欲愛欲は、人間の根源的欲望であることから周囲の意見・アドバイスを聞き入れることができなくなってしまうものなのですが、強い意志をもって、彼への執着を捨てることができない限り、精神的な不安定状態は続くし、それを抑える方法は見当たりません。
心配なのは、それだけでなく身体的な病気です。

はじめまして。
ハートケア～光希～の代表 橘 光希と申します。
メール拝見致しました。
本当に心から彼を愛するがゆえに苦しみや悲しまれている様子が伝わってきます。
同じ女性としてもとてもお辛い様子に共感できます。たまたま好きになった相手が既婚者で…彼にすがってしまうお気持ち…。でも執着をなくしたい思いもあるのですね。そう思えただけでも素晴らしいですよ。

ただ今からお伝えする事は厳しいお言葉になるかもしれません。
不倫はルールの中でしか恋愛出来ないと言うことが多いのです。
そして不倫には必ず終わりがあると言う事もまたルールの1つであるかもしれません。
彼の奥さんのように不倫から結婚に至ったとしても、誰かを犠牲にするリスクは必ず伴います。そして奪ったものはまた奪われてしまう。ただ恋愛とは頭でするものではないので頭で理解して行動にうつせるものでもないのであなたの苦しみはとても理解ができます。
でも彼の意志ははっきりしているものがあり、あなたとの将来が何も彼の中で描かれていないのです。今現在29歳で4年もの月日は女性にとってとても大事な時期でもあります。
ここからの別れ道をあなたがどう選択するかで大きく変わってきます。

精神不安定になってしまわれるのはどのようになってしまうのですか？本当に今の状況から抜け出して前に踏み出したいと思うお気持ちが少しでもあるのなら詳しくお話を聞かせてもらえませんか…
あなたにも幸せになる権利があります。でもこのままの状態を続けていくと今以上に精神不安定や身体に影響を及ぼしてしまう可能性があるのでとても心配です。
不安定さを抑える方法は今の現状は難しいかも知れませんが、あなたがこれからの未来をどう変えるかで決まってもきます。
まずは少しの勇気をもってお話をお聞かせください。少しでもあなたのお力になれればと思います。
また、近況の事など何でもいいのでお気軽にご連絡頂ければと思います。

ハートケア～光希～
heart.care.miki.88@gmail.com

池袋カウンセリングルームフェリシテの芝崎です。

とにかく、是非こちらにご連絡ください。
一緒に、一番いい方向はなにか、是非考えたいと思います。

こちら池袋東口地上改札から２分です。
心からお待ちしております。

http://felicite-c.com

はじめまして
札幌でメールカウンセリングを主に行っています
心理カウンセラー　藤田洋子です


ご相談　読ませて頂きました

さて　「この不安を抑える方法はあるか」
というご質問ですが　残念ながら　ないとお答えするしかありません


まず　この関係が不安定な関係であることから
精神的な安定を望むことが　むしろ難しいのではと思います

結論を言うなら　別れるか　何も望まずに　関係を続けるかのどちらかしかありません
どちらにしても苦しいかとは思います

お付き合いしていけば　また　好きであれば好きなほど
ずっと一緒にいたいと思う事は当たり前の感情です
ですが　不倫であり　きっぱりとお相手の方は離婚をするつもりはないと言っているのですよね

私が思うのは　
不倫が不幸であるというわけではなく
あなたにとって　この関係がどういうものであるか　だと思います

この関係を終わらせることが　あなたにとって幸せなのか
それとも不幸なのか　それは　あなた自身が決めていいのです

形にするだけが　幸せというわけではありません
結婚したら幸せになるというわけでもありません

あなたがこの関係に　どれだけの幸せを見出せるのか
また　形にこだわり　彼が離婚をして自分と結婚することを望み続けるのか

なにが　あなたにとって　幸せなことなのかを
もう一度考えてみてはどうでしょうか

別れることを決意しても精神的に不安定になり　彼にすがりたくなりますね
このまま続けることを考えても　結局　精神的には不安定になります

不倫とはそういう不安感がつきものだからです

別れても　このまま続けても　結局のところ　傷つき悲しい思いをします
それは　彼はあなたにとって　都合のよい相手だからです

「離婚はしないけど　付き合う」というのは
彼にとって都合がいい　相手だからです

男性の不倫とは　所詮そのような感覚が多いのは事実です

それでも　あなたが彼が好きで　彼といたいのなら　
割り切って付き合う以外ないと思います

何も望まず　純粋な好きという気持ちを持ち続けてお付き合いをするしかないのです

別れる最後まで　自分が彼を好きで必要としている
また　そうしたいという気持ちが尽き果てるまで関係を続けるか
今すぐに別れるという選択を無理やりするかのどちらかかも知れません

不倫とは　苦しいものです
不安なものです
不倫の関係に　何かを求めると　必ず苦しくなります

それが　不倫なのです

焦らず　感情に流されることなく
自分の気持ちを良く考えて整理してみて下さい

どのような状況であっても
その出来事を　幸せか不幸せかを決めるのは誰でもなく自分自身だと思います

初めまして２４時間カウンセリング　大山桃子です。

拝見させていただきました。
まず初めに私は不倫に関してジャッジする気は全く無いという事を理解していただけたらと思います。
彼への執着をきっぱり切り離したいのですが、
精神不安定な状態に戻りたくなく、結局ズルズル関係を続けてしまっているんですね。
私の想像するところ
あなた自身が『私』について理解する必要があると思います。
彼と別れようとすると、毎回精神が不安定になってしまうというのは？
その時『私』の中でどんな思考が起こっているのかという事です。
彼と別れる事によってどうなりますか？
詳しくお話をお伺いしないとわかりませんが
『私』という存在に対しての大前提の部分に『誤解』『思い込み』があると思われます。
例えば『大切にしてもらえない私』や『暖かい家庭がない私』というような『誤解』と
『思い込み』です。
もしあなたの過去にそのような状況があったとしてもそれは過去の事で
『大切にしてもらえなかった事がある』『暖かい家庭がなかった私』という事があったということで『今』とは関係ないのですが『記憶』の設定を変更しない限り『記憶』の反応によって『やっぱり私は大切にされない』や『やっぱり私には暖かい家庭は無い』というような『反応』を無意識に繰り返すという事が起こります。
また誰かに『私』を愛してもらうのではなくまずは『私』が『私』を理解し受け入れ癒し愛することによって解消されると思われます。

はじめまして。

私は大阪で『決定力』カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願いします。

あなたからのメッセージを読ませていただきました。

このままではいけないとわかっていることから抜け出せないのは、
心が不安定になってしまうからなんですね。
大切な彼を失う喪失感があなたを不安定にさせているんですね。

子供時代からさかのぼって、正しい心のケアをして下さい。
今のあなたに必要なのは、ちゃんと受け止めてくれるという安心感ですね。
あなたを支配している依存心は、あなた自身が悪いわけではありません。
原因は、小さい頃のあなたの環境にあると思います。
不安定さを抑えるのではなく、不安定にならない心を持つという事です。

よろしければ私のホームページをご覧になってみてください。
あなたの心を軽くするヒントがきっと見つかります。
ホームページはコチラです
http://www.chaise.jp

誰にも理解されないと悩んで、話せなかったんではないですか？
心が苦しい時は私にメッセージをください。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですので、ご安心ください。

一人で抱え込まないでくださいね。
精神論や感情論ではなく、具体的な改善方法があります。

あなたからのメッセージをお待ちしています。

　こんにちは。
『ユトリロの庭』カウンセリングのユトリロです。
20代、結婚を考えていい年齢のあなたが、不倫関係と言えども４年もつきあえば本気になるのは当然です。
　そして、本気に恋した相手の誠実さを求め、少しでもよいところを探して、幸せの可能性やご自身の過去の選択が間違っていなかったと思いたいのも当然です。

　その上で質問させて下さい。
もともと不倫関係から結婚した男性が、結婚後ほかの女性と（あなたです）不倫しました。
　その男性が２度目の不倫相手と再婚したとして、再び違う女性と不倫する可能性は何％でしょうか？
　子供が大好きといいながら、家族を４年も裏切り続け、結婚適齢期の女性を４年ものあいだ、人から後ろ指を指される境遇のまま、無責任に関係を続けておいて「君にはいつか幸せになってほしい」と言う男の言葉は、信じていいものでしょうか？
　あなたが別れたいと言ってみたら、彼は「寂しい悲しい」と言うでしょう。
でも、決してあなたを引き留めはしないことを、あなたもわかっているはず。だから言い出せないのでしょ？

彼と別れず、次の本気になれる独身男性を探したらいかがですか？
あなたにはその権利も自由もあるのではないですか？
将来を考えられるお相手が見つかったら、さっさと不倫男を棄ててやればいい。
　乱暴な言い方をしました。普通のカウンセラーはこんな言い方をしないと思います。
でも、いまのお相手にはもったいないほど、あなたは恋愛に真面目で誠実な女性だと思います。

　よろしければ、私にメール下さい。

お悩みをお読みいたしました。

＞彼と別れようとすると、毎回精神が不安定になってしまい、つい自分からすがってしまいます。
＞彼への執着をきっぱり切り離したいのですが

ご自身の中で答えは

「彼への執着をきっぱり切り離したい」

と分かっているのに

「精神が不安定になってしまう」

ということで、お悩みのスパイラスの中にいるということでよろしいでしょうか。

お話しをしてみなければ分かりませんが、

「執着をきっぱり切り離したいが、精神が不安定になってしまう」

原因があります。

共に不倫問題の原因を発見し、

安定した精神で、自分に自信を持ち、楽しい日々を生きる為に、

勇気を出してカウンセリングを受けてみてください。

楽しい未来が待っていますよ。

その「勇気」は必ず、あなたの人生を変えるきっかけになります。


ご相談はお気軽に。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法、認知行動療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
1セッション90～120分　7800円～
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

拝見しました。

相談者は、不倫からは、早期に抜け出した方がいいと思います。
不倫相手の男性夫婦には数は少ないけれど、最低限の夫婦関係は普通にどこもあるようです。
このようなケース、４０歳代くらいでは普通によくあるバターンだと思います。義理で月１～２度、多くて週に２～３度の夫婦関係を維持し、男性は分からないようにして、浮気を数人と不特定・不定期に重ねるのは普通ではないでしょうか！！
陰部の出来事は、分かりにくい経緯が有りますが、健康なひとほど色々と充実しているはずです。

相談者は、独身男性と恋人関係からスタートされ、数人で見極め３０代で幸せな結婚というのが理想だと思います。

不倫生活４年が、少し先に長くなったりすることで男性は別の相手と知り合い去っていくのが自然だと思います。自然と男性側が先に飽きてくると思います。子が鎹になり、空気みたいな存在に夫婦がなると思います。その家族は、ごく普通の家庭のはずです。

相談者は、心身が不調・病んでいるように思います。
その場合、交感神経が高いのでリラックスをＳＥＸに求めているのが現状です。
週に数度程度、相談者のＳＥＸ依存症を満足させてくれるのが不倫男性だと思います。一時的に不安・緊張・興奮・恐怖など不安定が忘れられる現象になっていると考えられます。

心身状態を健康に回復させることで、世間体からすると変な密会を重ねていたことへの気づきが強くなると思います。
または、時を待ち奥様の座を奪い取るという場合も少なかれあります。人生色々です。
人生など迷ってる時間などないと思います。相談者も５～１０年ほどで相手にされなくなるし、妊娠もいろいろな意味で遠くなります。「花の命は短くて・・・」ですから。

不倫から抜け出すには、生活習慣への気づきと改善、3食の充実と食後のサプリメント（補助食品、必須ミネラル・ビタミンなどの機能栄養素など）科学的な改善・清算が１～２ヶ月必要になると思います。


心身の落ち込み（心身症など）からの脱却が、さらなる人生の成長と幸福・喜びに変化できると思います。
普通、４０歳過ぎると母体も色々と危険リスクが高まりますから、無理には２人目は望まない場合も多くなるはずです。
２０代までの女性の結婚率は３０％ほどですから、もっといい男性が多いと思いますので、心身の安定から試みてください。


参考まで

　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本

はじめまして。カウンセラーのZinです。

今の関係を切りたいけど切れない。とのご相談ですね。

厳しい言い方かもしれませんが、男性側の方はブレていないご様子です。
相談者様も関係を切りたいと思っていらっしゃる。
となれば、答えはおのずと出ているのですが、ふんぎれない。

逆の立場（あなたが男性の妻だった）になって考えてみてください。

男性が不倫していた。それも自分より若い女性。男性は関係を切ろうとしていたようだが、４年という長い間関係を持ち続けた。

これを知った時、あなたはどういう行動を起こします？
それが男性にとって今後の人生にどう影響していきますか？

最初はつらいと思います。
４年という長い期間続いた関係ですので、明日すぐにとはいかないとは思いますが、好きだからこそその男性のための行動を起こそうと考えてみてください。