初めまして。
私はオンラインカウンセリングルームの早田と申します。

相談内容拝見させて頂きました。

依存のお気持ちに戸惑っておられるようですが、誰でも人間一人では生きていけないものです。

ご家庭では特に問題ないということですが、では反対に望んでいるものが他の人と違って手に入らなかった経験は今までにありましたか？

問題がないというのも考え方によっては問題だったという場合があります。

同性の恋人、私はとても賛成です。

あなたが大好きなこと、相手の方もあなたを大切にされていることがひしひしと伝わってきました。

それでも不安で仕方ないのには理由は必ずあるはずです。

それ向き合い理解できれば今のお気持ちは軽減していきます。

いつでもご相談下さい。

オンラインカウンセリングルーム
心理カウンセラー
早田 麻衣

はじめまして。
カウンセリング・ヒーリングルームの向坪です。

あなたは依存心が高く、被害妄想が強いのですね。
不自由なく育った環境のようですが、はたして
「問題」がなかったでしょうか？
ご家族の優しさが　あなたに「自信」を持てなくさせたのでは？

依存するというのは、自分から離れていくのではないか、
一人ぼっちになってしまうのではないか？
という不安があるのではないですか？
それは、自分に自信がないのでしょう・・・。

お友達とのやりとり。
あなたとだから嫌というのではなく、
そういうことも遠慮せずに話せる人。
（残業は人件費が発生するという現実と、無理をしないようにという配慮です。）
あなたを愛してくれる人がいるということ。
自信を持って良いことですよ。
ご両親に孫をみせてやれないという心配は、
以前から　完全に同性の人だけを愛してきたのか、
一時的なものかで　ちがいませんか？
たとえ　同性でも　人を愛するということに　自信を持つこと、
負い目を持たないことです。
そうでなければ　相手の方に　とても失礼ですよね。
ご両親には　急がず　折を見てお話しましょう。
そして、大いに自信を持って良いことです。
きちんとお仕事をして自立している。
人に愛され、愛せる。
人間にとって大事なことを　なさってるではありませんか？

受診してお薬で楽になった。
効いたのかもしれないし、あなたがおっしゃるように
思い込みかもしれません。
お薬の効果は　それでこそ良いのです。
つまり、きっとあなたにはお薬は必要ないのです。

あなたには　人に依存しなくても　　あなたを慕ってくる人が
ちゃんといるように　感じ取れますよ。
必要なのは、「自信を持つ」ことだけだと　思います。
ご自身の魅力に気づき、自信を　もってください。

こんにちは。
ご相談文、拝読しまして、依存心、被害者意識が強いとのことですね。（お相手が同性かどうかは,まあ、ともかく・・・。）

カウンセリングやセラピーを通して、罪悪感や、インナーチャイルドを癒すことがお悩み解決の一助になり得る可能性もあるかと思います。他にも色々な療法がありますが、今回はインナーチャイルドをご紹介します。

心理学的には、【誰の心にも幼い子供＝チャイルドがいる】と認識する療法があり、多くの問題を引き起こしているのは、その【チャイルド】が引き起こしていることだと識別し、内なる子供が癒されていない部分（おそらくは子供時代の体験、出来事、家族関係にまで遡る可能性もあります）をきちんとメンテナンスなさっていかれると、【ご自分がなぜ依存傾向が強いのか】への【気づきや理解】が深まる可能性があります。

自らの認識を深め、変えないと、依存傾向は、はっきり言って、なかなか克服しずらいものですよ。

相手に求め、頼り、そこに自己価値を置くという傾向が強い人は、大勢いますから。自
立している人の方が、少ないくらいに感じますよ・・。しかしながら、気づきと納得して行動変容させられるならば、自己変容、自立した生き方は可能ですよ。

現在は、情報化社会でカウンセリングやセラピーにかかる情報も入手しやすい環境ですから、ご自身の悩みを改善したいと思われるのならば、ぜひよいカウンセリングなりセラピーなりをご自身で見出し、できれば対面式で療法を受けていただき、ご自身の心と自ら向き合う時間を、ご自分のために、設けられてはいかがでしょうか。

会話セラピー「カウンセリングのクレア」の長谷川です。こんにちは。

質問文の途中まで拝見して「半年ほど前に恋人ができました。同性の恋人です。」のところで見事にコケました。すみません。

過去にお2人おられた「恋人」の方は男性なのでしょうか？女性なのでしょうか？
そしてあなたは同性愛者、異性愛者として自覚はどの程度なのでしょうか？

ともうしますのも同性愛者の方で、あなたと同様の「依存」傾向を示す方が多数おられます。

極めて私見の枠を出ませんが、異性愛・同性愛の最も大きな原因は胎児のときに浴びるホルモンシャワーで、結果的に脳の構造がもたらすものと考えております。

そのため今回のご質問のみから判断できる部分は極めて限られるように存じます。
ただ、ご質問文からは、どうしても目先のショックな出来事に目が行き動揺しがちなように思えます。

あまりにもザックリしすぎかもしれませんが、今後あなたがあなたの人生でどのようなストーリーを作りたいかなど、漠然で結構なので目標をお定めになって、そちらに向かって進めるよう努力するなど、大局的なものの見方を判断基準にされてはいかがかと存じます。

自信度「１」なのでお許しくださいませ。

はじめまして。カウンセラーの中山　篤と申します。まずは家庭環境が環境にも恵まれていて良い過去なのを読みホッとしています。仕事もちゃんとしていていいですね。
心療内科にかかっていたのを行かなくなったのも正解です。
薬漬けになってしまいますから。

私は、他のカンセラーと違って厳しい事を言いますがそれが嫌なら無視してください。

まず被害妄想の件ですが、はっきり言って自分で描いているネガティブ感情にすぎません。では何故このような感情になってしまうのか？
答えは簡単です。物事全て”中途半端にやってきいる”から苦しいのです。
恋人に依存しているだけの中途半端な関係ですか？
何故恋人と本気で関われないのですか？
自分の言いたい事を本音でしっかり伝えれないで本当の恋人関係が出来ますか？
厳しい言い方ですが貴方は中途半端な甘えているだけ、それだけしか感じません。

自分の感情の中途半端さが招いた結果です。

もっと自分をさらけ出して下さい。
失敗するのは当然です。否、むしろ成功しまくるのがちょっとおかしいのがこの世の中
だと考えを変えて下さい。
失敗するほうが学びが多いのです。失敗があるから人と違った物の考え方が出来るようになるのです。
後は”行動”あるのみです。行動し、失敗を繰り返してこそ人は成長するのです。
後で振り返ったら、「あぁ、あの失敗があったから今の自分があるんだ」と笑って話せるようになりますよ。

　

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

被害妄想と依存のご相談と思います。

対処方法ですが

被害妄想については、その場面を「今、ここに呼び起こし」
対峙して気づく方法があります。

依存については、相手と境界線を引く方法があります。
そして依存と同じく、「執着」も考えられます。

いずれも心理療法で改善がはかれます。
お近くのセラピールームをお訪ねになってください。
一日も早く、平穏な日々が訪れることを願っています。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。

ご相談ありがとうございます。

あなたの自己への診断は、謙遜的でありとても正直だと思います。

しかし、依存的だという事で、自己責任の希薄さへの転嫁になっていませんか？

あなたの自身を分析する姿勢は素晴らしく、よく客観視されているようですが、依存と言う結末により自身の中の感情を正直に分別されていない様に感じるのです。


他者を好きになる事に、何かしらの条件的な理由付けを感じます。

あなたは、どんな理由であれ、好きなものは好きで良いのです。
そして、そこに問題が発生した時には、その時々に対応すれば良いのであり、この感情はすべて依存傾向だ・・と始めから決め付ける必要はありません。

依存的な生活は病的です。
あなたには、病的な要素はありますか？

もし、決定的に病的な事実を確認しているのであれば、そこを考えましょう。

誰しも、人に依存して生きています。
問題は、それが健全か不健全かなのです。

好意イコール依存ではありません。

あなたは、素直に言葉を吐き出すべきだと思います。
誤解の解決も、交流の基本も、すべては心からの言葉で始まるのです。

自身の言語を大事にして、相手の心と向き合ってください。


また、どうしても申告されている症状が気になる・・と言う時には、カウンセリング、又は、心療内科を受診してみてはいかがでしょう。

過去とは現状が変わっています。
先入観を持たず、新たな気持ちで取り組むとよいと思います。


自分を尊重してください。

心理カウンセラー千嶋のりえ

はじめまして。

だいぶ精神的に不安定な状態が続いているようですね。
文章を拝見すると、強い自己否定感とか
自分自身をとても低く評価しているように感じました。

こういった事はなかなか一人での解決は難しいですね。
ココロと頭の中が一致していない、堂々巡りのような
状態が続いているのでは、と思います。

かと言って、お付き合いされている方に対して、
気を遣われているようですから、全てを相手に吐き出す事も
出来ないようです。

ご自身の抱えている不安や、様々に交錯している想いというモノを
安心して吐き出せる場所、相手を見付けられて、
どんどん吐き出してしまう、という事が大切なのかな、と思いました。

初めまして
占いラファエルの霊感師ライヤです

霊感師（占い師）としての意見です

同姓の恋人との恋愛に対して家族にごめんなさい

の謝罪の気持ちが強いようですね

それでも恋人と離れられない

ジレンマからの不安定ですね

まず恋人が同姓なのがいけない事と

思う根拠はなんでしょう？

心を共有出来る相手が恋人です

つまり

同姓の恋人が出来たのはたまたまであり

わびれる事は有りません

支えあえる大事な人が恋人で有り親友もしくは家族なんです

貴方のケースは

僕のお客様でも少なく有りません

特別ではなく

人の思いの中でも特に

被害妄想から

一生懸命に成ってくれたこの方との恋は

必然だったのでしょう

詳しくは

鑑定しないと分かりませんが

心の向けるもう一つの場所が必要ですね

一人で出来る趣味絵を描くなど

して見て自分の心の状態を

チェックして見てはと思います

そのほかにも

大変気になる所が幾つか有りますが

全体的には必然であり

自信をもて

とは言いませんが

簡単にゆうと

時間をつぶせる方法を探してください

少しずつですが

楽に成るはずです

良ければお電話下されば

もっと詳しくお話出来ると思います

雷矢