はじめまして。

オンラインカウンセリングルームの早田と申します。

私はゆいこさんのお気持ちについて少し注目させて頂きました。

旦那様やご両親をいつも大切にされていて、尚且つ、冷静で受容の大きい方だなと想像しました。

仲を取り持つことや、夫婦仲をもう一度安定させたいお気持ちが第一にあるのでしょうね。

しかしゆいこさんご自身のその時々の感情はなかなか掴みとれませんでした。

ゆいこさんは今どんなお気持ちがあるのか少し知りたいところです。

妊娠されているということで、お腹のお子さんのためにも悩み過ぎることや無理な行動はよくありません。

旦那様は安定剤を飲まれているということですが、お薬は身体の緊張を和らげたり思考を鈍らせて「楽」と感じさせたりするもので、改善や回復ではありません。

中毒になる前に一度カウンセリングを受けられることをお勧めします。

感情の奥にしまい込んでおられるものを吐き出すと１〜２回でも随分と楽になり改善策も見えてくるかもしれません。

旦那様と共に夫婦カウンセリングを受けてみるという手段もあります。

ゆいこさんは受容の大きい方のようなので、あれこれ受け入れ過ぎてしんどくならないよう、たまには吐き出すことに専念してもいいかもしれませんよ。


　　　　　オンラインカウンセリングルーム
　　　　　心理カウンセラー
早田 麻衣

　みちのくカウンセリングセンターの千葉と申します。
夫婦関係が壊れそうで悩んでいるように感じます。
家族療法から言えば、親との関係が少し太いように感じます。
夫婦関係を太くし、それぞれの親との関係は薄くするのが健康な家族を作るポイントです。
あなたの実家に月１回泊りに行くことがあなたにとっては楽しいかもしれませんが、はたしてご主人にとってはどうだったのでしょうか？
居場所がないという場合もあります。あなたがご主人の実家に行った場合も同じことが言えます。
あなたが親の味方をすれば夫婦関係は決定的になります。
　しばらくはご主人の意見に従い、時間をかけて親との関係を修復されたらどうでしょうか？
基本的に子供は夫婦で力を合わせて育てるのが大切です。親の援助は最小限にしましょう！
　必要なら家族療法（夫婦療法、カップルカウンセリング）をお勧めします。

こんばんは、ゆいこさん。
ご相談、ありがとうございます。

ゆいこさんのご相談の文章から
旦那さんへの深い愛情を感じました。

夫婦喧嘩は些細なことから起こるものです。
修復は、その溝が広がらないうちにやりましょう。

そして修復には、「愛情と忍耐」が必要です。

旦那さんの「不機嫌さ」の根本には、あなたへの愛があると思います。
その愛ゆえに、「実家に行く」と「あなたにそばにいて欲しい」との
二者択一の「愛の選択」をせまっています。

今の旦那さんの精神状態からは、理解を得られるのは困難と思います。
そこで対処方法としては、「今は旦那さんのそばにいる時間を長くする」
ことだと思います。

お子さんが生まれれば、また状況は変化します。

愛情で結ばれたお二人の姿が目に浮かびます。
明るい未来を信じて歩いていきましょう。

はじめまして！
心理カウンセラーの大山です。

多くの場合、すべてのことは時間が解決してくれます。
あなたが思っている心配は起こらないと言うことです。

今、あなたがどうしたいか？
が大切です。

生まれてくる子供の為に、大切な旦那様のために
しばらく実家には帰らず、旦那様と子供を産み育てる覚悟が必要だと思いませんか？

親はいつまでたっても親です。
子供を産めばもっと実感できるでしょう。

今は、旦那様の言い分を聞いて一度受け入れることです。
そして、自分が悪くなくても、感謝をしてみましょう！

旦那様は（男は基本そうですが）あなたのことを
母親のように母性を感じているのだと思います。

子供ができることでさえ嫉妬をおぼえるのかもしれません。
しかし、将来のことを思い悩んでいることよりも
健康なお子様を産むことで思い悩んでいることの多くは解消されます。

感謝と愛情を忘れずに選択を誤らないでくださいね。
いつでも相談にのりますので一人で結論を急がないでください。

はじめまして。

ご主人は　口論になった対象にご実家に　
大事なあなたを取られてしまうという不安に、過剰にかられているのですね。
もちろん　口にしてしまう離婚も　その気はないでしょう。
今は　　ご主人を安心させてあげることが大事だと思います。
どこに行っても　　誰と居ても　自分のところに　必ず帰ること。
わかってはいても　　不安が大きすぎて　そのような言動になってしまうのでしょう。
はじめての妊娠で　不安や心配も多々あると思います。
少し　ご主人が落ち着くまで
ご実家に行くのではなく、お母様に　来ていただくのはいかがですか？
ご主人の様子を見て、時間をおいてお父様に来ていただく。
歩み寄っていけば　心もほぐれて　またこれまでのように
一緒にご実家に行けるように　なれたらと思います。

ご妊娠の大事なお体です。
取り戻すことばかり考えて　体調を崩されることが心配です。
まずは、ご実家の話題から離れ　ご主人とゆったり過ごしてみることから
始めてはいかがでしょう。

こんばんわ。ご質問を読んで感じた事・・・
これははっきり言って中途半端な会話の行き違いですね。
一度旦那様と実家の父との徹底的な口論が必要です。
但し、この口論には家族間全員の協力が必要です。
この口論には絶対のルールが必要です。
それは、
・相手が徹底的に批判しているとき当事者は絶対黙っている事

それをさえぎれば家族全員でその当事者を徹底的に批判する事です。

それが終わった後、時間を置いて

・その後相手の良い所を言うこと

これが最も重要な事です。
相手感謝出来るようになったらもう万事解決です。

恐らく今の旦那様はこの提案を受け入れないでしょう。
しかし粘り強く説得してこの口論に参加させて下さい。
そうしないと、いつまでたっても中途半端の感情の行き違いで終わってしまいます。
今すぐには出来なくても時間と空気を読んで粘り強く提案することをお薦めします。

参考にならなかったら私の意見は無視していただいて構いません。
貴方様の粘り強い努力を期待します。