『ユトリロの庭』です。
やはり連絡をとったのですね？たぶんそうなるはずだと思っていたので、気になさる必要はありません。
離婚したいのかとお聞きになったのはご主人ですね？
ご主人はあなたを引き留めたいのでしょう。今は予想外の進展に驚き、あなたに対してと言うより、自己れんびんに浸って落ち込んでいます。
本当に悔やんでいるなら「君に離婚されても当然だが、やり直しのチャンスをくれ」と平身低頭謝罪する場面で、自分から君のために離婚するとも言わず、離婚の意思のないあなたに「離婚したいのかと」執拗に訊いたのです。
「自分はそんなに悪いことはしていない」と思いたいのです。どんな結果になっても責任転嫁する癖がついていて、彼は「ほとんど無意識に」それをやっています。「終始敬語でため息をついて元気が無いのは、「そういう情けない自分、新妻に愛想をつかされる自分」に酔って、芯はやさしい妻のあなたが、「離婚したいとは言いづらい雰囲気」をつくっているようです。作為的にと言うより、いままでも親や友人や交際相手をそのようにして引き留め、繋ぎ止める生き方をしてきて、自然に身についたのだと思われます。

電話の約束は今日ですか？
『主人の気持ちについては話は無く』
つまりは、許すも許さないも、離婚するもしないも、すべて自分で決めることなく「君がそう言ったから俺はそうした」と責任逃れ出来るようにコントロールしていると感じます。
このように書くと、とてもひどい人間のように聞こえるかもしれませんが、そうではありません。
親から支配的な扱いを受け続けた子供や、過去のトラウマなどで自分で責任をおうことのできない人、過干渉に育ち自分の意思を自分で伝えるのが苦手な人は、他人をコントロールし、それができないと暴力や暴言でしか伝えられない幼児性を持ちます。
　精神科医やカウンセラーにかかり、何ヵ月何年かけても自分を変えて、奥様を迎えに来るほどの思いがあるか、考える時間を差し上げてください。
　現状ではカップルカウンセリングはおすすめしません。
　ご主人がたとえ自分一人でも、カウンセリングを受ける意思があるなら、変わるお手伝いをします。
　そしてもちろん、奥様のお手伝いも。
メールでご相談いただければ幸いです。

はじめまして
①離婚に進まない為にも、私にできる事はありますでしょうか？
→まずは、あなた様から関係改善のために、再度、警察にご相談され、あなた様ができることは何なのかアドバイス受けてください。

接近禁止命令は出ていますが、第三者を通じて旦那の意思を私に伝える事は出来ます。
→このことも、警察からアドバイス受けてください。許可が出たら、私の方で第三者になってもかまいません。

②この様な状態の場合、どちらから話し合いを設けた方が良いのでしょうか？
→まずは、あなた様から話し合いを設けたほうが良いでしょう。

③旦那の心理状態は現在どのようなものでしょうか？文章だけでは判断し難いかもしれませんが、わかる範囲で回答頂けると嬉しいです。（主人から離婚の話が出る可能性はありますか？)
→たぶん、言葉の上では、強がって「離婚してやる！」と言うかもしれませんが、本心は離婚を望んでいないでしょう。
ご自分だけでは、自覚しても思い通りにならないことが多いので、相談を受けながらの方が安心できます。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。
ファミリーカウンセリング米田（東京都）
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

はろーさん、はじめまして。
『ユトリロの庭』カウンセリングと申します。
夫婦関係、性の問題、DVやストーカーなどを被害者、加害者両方の立場から扱っています。

　時系列に分かりやすくお話しいただきました。
　たしかに警察の対応に驚かれたでしょうね。
その衝撃で、はろーさんは少しご自分を責めていませんか？
　
　ご主人の行動は、DVから発展する重大事件の多い昨今では、警察も軽視できなかったように思います。
はろーさんご自身も、痣になるほど噛まれたうえ、新婚とは思えない不誠実な行動をされて驚かれ、市の窓口に相談するほど動揺なさったのですから、その事を軽視しすぎてはいけないように思います。
　結婚しているからには、そのご主人と死ぬまで一生共に過ごすのです。

　ご主人が玄関におしっこをされたそうですが、その晩は相当に深酒をされていましたか？
日頃からお酒の問題があるようにも思えますが…。
それに、女性（ジェンダー）に対する考え方にも。

　アマガミから痣になるほど噛む場合、その心理的理由によっては、問題があるかも知れません。
噛むという行為そのものは、乳幼児にもあることです。
幼稚園や小学校に上がった頃に、○○ちゃんに噛まれたというトラブルもありますよね？
　感情を上手く伝えられないストレス発散や愛情表現、特に強く噛む相手が親密な場合、相手に苦痛を与えても許してもらえるかで、愛情を測ることもあります。
　
　しかし、本来いつくしむべき相手に、苦痛を与えて心理的満足を得るのは成熟した愛とは言えないかもしれませんね。

　そして、かっとして衝動的に包丁を持ち出すのも、思春期の少年のような心理的未熟さを感じます。
　それがもし、お酒も絡んで理性のタガが外れていたら、「大きな事故」に繋がるかもしれません。
　怒りのあまり頭の中で相手に危害を加える空想をしてウサを晴らすのと、それを具体的に行動化するのには大きな違いがあります。

　別れなさいとか、そういう議論ではありません。
ただ、はろーさんが
「以降この様な事をしない等の約束が出来れば修復に向いたいです」
とおっしゃっているのが気にかかります。

　おしっこの件も含めて、これらのことはご主人の性癖とか、深層心理にも関わることで、「約束したから止められる」類いのものではないのです。
　ご主人は十分に親（母）の愛を受けて育ちましたか？
奥様に母親的な愛を求めているとも考えられます。

　ご主人から離婚の申し出はあるかも知れませんが、それは低い自己肯定から来る自己否定と罪悪感のためかもしれません。
　妻をこれ以上傷つけたくないと本当に心のそこから思えているのかどうかは、今はご本人にもわからないと存じます。
そこのあたりをまず奥様がよく理解された上で、精神科医やカウンセラーと相談し、どうされるのがお二人にとってよいのか、検討されてはいかがでしょう。

　また、市の職員や警察の対応を考えると、彼らがそのように判断した、ここには書かれていない別の要因もあるかもしれないと感じます。

　よろしければ、ご相談ください。
今は離婚するしないとか、今すぐ話し合いを持つかといったことは脇に置いておいて、今回の一連の出来事の意味や、ご主人にもわからないだろうその行動の原因を見つけて、適切な判断をするのが良いと思います。
　幸せな未来への具体的な行動は、そのあとでもいいのではないでしょうか。

　少なくとも今回の件では、ご主人の行動は妻であるはろーさんの理解や許容範囲を超えた「逸脱行為」であることに間違いはなく、警察が予想以上に厳しい対応をしたかもしれませんが、決してその責任や負い目をはろーさんが感じる必要はないのです。
　
　また、一時的な接近禁止も、これからの長い一生を考えれば、ほんの一時の良い勉強期間だったと、あとになればわかるはずのことと、５０年生きた私には思えるのです。

　ちょっとだけ辛辣だったかもしれませんが、よかったらお二人の幸せのお手伝いをさせてください。
メールをお待ちしております。

初めまして。
読ませて頂きました。
あなたの気持ちの中で本当は楽しく新婚生活が迎えれる、やはり新婚生活を夢見てたかと思うのですが。。。
たぶんそのギャップがあって何がなんだかわからなくなりどうしていいのかわからないまま警察に行ってしまったのでないですか？
そこにもしかして自分のしたことにとても後悔していませんか？
それに自分の事をせめていませんか？
ごめんなさい。
直接お話していないので本当のところはわからないのですが。。。
でもひとついえるのは警察にいったことは悪いことではないと思います。
そこで又旦那様も自分を見つめなおすきっかけになったと思うのであなたは旦那様にとっていいことをしたと思いますよ。
きっと旦那様はそこまでなるとは思っていなかったと思うので。。。
旦那様自身も自分を見つめなおすきっかけになってくれればいいですね。
あなたは本当に旦那様の事を愛していらっしゃるのですね。
あまり自分を責めないほうがいいと思いますよ。
今色々あるかと思いますがあなたが旦那様と別れたくないのであるなら全てを受け入れることも大事かもね。
あとひとついえるのは本当に旦那様が浮気をしているのか？しっかりしたことをしっておくのも大事なことだと思いますよ。

宜しければ、当事業所ホームページをご覧頂いたのち
担当は私が承りまるので
〔michiko-8011＠ｉ．ｓｏｆｔｂａｎｋ．ｊｐ〕
から、その後の経過やご様子などをご連絡頂ければ幸いです。

改善に向けて進まれる事、心より願ってます。

R.kokodです。

はろーさんと夫さんとは今は別居（接近命令中？）で話し合いが出来ない状況なのですか？文面から今の状況が今一つ分かりません。

警察は立場的に最悪の事態を想定し、今できる最善の事で対応されたんでしょう。

はろーさんは離婚の意思はなく夫さんと生活することも望んでいます。

あまかみはワンちゃんが愛情表現でよくすることなので私は夫さんにお会いしたことがなく文面からの判断ですが、包丁ももしかしたら貴方が「ちょん切る」
という言葉を発したことによる誘発された行為なのでは？

あなた自身も夫さんにびんたを二回されているようですし
お二人で暴力に対しての感覚はどんな感覚をお持ちなのか一度確認することが必要ですね。

エスカレートすると問題になる可能性があります。

二人でじゃれてる分には何の問題もないのですよ。

結婚生活のスタート時は色々びっくりすることの連続だと思います。

お互い知らない面を相手に見出し喜んだり、失望したり、
そのことを楽しめる余裕ができるとよいですね。

縁があり一緒に暮らせる相手です。
大切に！

質問にお答えします。
貴方の偽りのない心情をお手紙で伝えたらどうですか？
これからどんな家庭を築いていきたいのか貴方の想いを心を込めてお書きください。

貴方自身の心の整理にもなるはずだと思います。

大阪府岸和田市のヒーリングルームシャインハート代表カウンセラー岩城貴敦です。

どちらから話し合いを設けた方が良いのでしょうか？→奥様が話し合いをしたいのなら奥様から声をかけてみてはどうでしょうか。奥様は離婚をしたくないと考えられている様ですね。心理的に奥様がまず、自分自身の問題あり領域と問題なし領域を明確にする事が必要ではないでしょうか。相手が変わらなくても問題ないのか？変わるならどれだけ変われば問題あるのかというあたりです。相手への期待は大きいほど落差も激しいものですから、相手への期待ではなく自分の心の領域を知る事が改善の策に繋がるのではないかと感じます。

旦那の心理状態は現在どのようなものでしょうか？（主人から離婚の話が出る可能性はありますか？)→旦那様の現在の状況はとてもショックな状況だと考えた場合、そのショックを癒すために他の感情に置き換える様な事も考えられます。片想いがストーカーに変わったり、受け入れられない愛を恨みに変えたりと、心が防衛する事もあります。


電話でのカウンセリングもしておりますので一度ご相談くださいね。

ホームページ
http://mc68am63ml.wix.com/life-coach-blog

はじめまして、

コメント拝見しました。

男性カウンセラーです。

「夫婦問題について非常に悩んでいます。アドバイス頂きたいです。」

との御相談ですね、

あなた御自身が離婚を考えていないのであれば、

御夫婦で結婚カウンセリングを受けるのはどうでしょうか？

お互いの気持ちをもう一度整理する機会を作ることだと思います。

私が担当します、詳しくはＨＰとメール、お電話でお問い合わせください。
http://freedomcounselingschool.web.fc2.com/program_marriage.htm

結婚後、落ち着くまで時間がかかるケースあります。

御主人との関係の修復を原因を見つけることなど、

あなた御自身のためにもカウンセリングを受けてください。

参考まで

ＦＣＳ
　Masahiko D. Noguchi