宮城県でトラウマ治療をしている臨床心理士の石垣秀之と申します。
未だに思い出されて苦しいのであれば、いわゆるトラウマ治療の対象となるかと思います。

PTSD等でも、罪悪感や自責感はなかなか軽くならない感情のため、
話を聞いてもらうだけのカウンセリングではあまり良くならないかと思います。

EMDR・TFTといったトラウマ治療技法や
弊社オリジナルのCSMという意味付けによるカウンセリングが
有効かと思います。

岩手からですと何度もお越しいただくことは難しいと思いますが、
死にたくなるくらいであれば、２～３回お越しいただければ
とりあえず希死念慮の軽減までは回復できると思います。
45分×２～３セッションずつの時間で毎週あるいは2週間に一度程度の
来所が必要かと思います。


連絡は、
mail@iproduce.xsrv.jp
まで。

ご検討ください。

うすまゆさん、コメントありがとうございます。　井上です。

うすまゆさんが回答のあった全てのカウンセラーの方々に、
コメントを返されているのを見て、なんとしてでも解決したいというお気持ちが
伝わってきました。
私のコメントが難しかったようでごめんなさい。

返されたうすまゆさんのコメントを読んで、すこし追加させてください。

合計１２名のコメントを読まれたうすまゆさんは、
それぞれ、焦点の当て方が違うので、ひとつひとつ丁寧に理解しようとして、
あたまの中が既にパンパンなのではないでしょうか？

ここはひとつ、一週間か一か月くらい、なるべく長い期間、
この問題から離れてみてはいかがですか。
もうすでに２年か３年の間、休むことなくこの問題に取り組まれたのですから
休養が必要だと思います。
離れてみて初めて分かることってありますよね。

たとえ話ですが、
象さんを５cmの距離からスキャンをかけるようにくまなく観察したとします。
ある人は、鼻の方を見なさいと言います。
別の人は、足の方を見なさいと言います。
３人目の人は、しっぽの方を、、、
皮膚については相当詳しくなるでしょう。
でも、肝心な、それが何なのかという正体は分からずじまいです。
５メートル離れれば、子どもでもわかるというのに。

対象である問題にあまりに近づきすぎると、意に反して分からなくなってしまいます。

ですから、正体を知るためにも、この問題から離れてください。
一切、考えないことです。

もう十分、罰してきたのではないですか？
どこまで罰すれば気が済むのですか？
倒れるまで？　消えてしまうまで？
それは、奥さまと子どもさんが望んでいることですか？
終わりにしませんか。

罪悪感に出口はありません。
悲劇のヒーローは卒業してください。
罰することを考えるより、幸せになることを選んでください！
それが奥さまの注目を集める自然なやり方ではありませんか？

はじめまして。カウンセラーの熊山と申します。

私たち人間は、過去の過ちで罪悪感を感じ、いつまでも悲嘆と後悔にしがみつくことがあります。あなただけではありません。安心して下さい。

反省することは大切なことですが、私たちは、過去を変えることはできません。
もし、その過ちがもう回復できないものならば、現在において、誰かに親切にすることで、その影響を中和することができます。

遺恨、後悔、悔恨は、身体の細胞を破壊し、健康を害します。

あなたのすべきことはただひとつ・・・「いま、この瞬間」に100％集中して生きることです。

自分の強さだけでなく、弱さも愛して下さい。というのは、これらの領域は進化するために、あなたの愛を最も必要としているからです。自分の否定的感情を愛するとき、あなたの世界は拡大し、選択の幅が広がります。

・自分を愛することは、今のありのままの自分を受け入れることです。
・自分を愛することは、罪悪感を捨てることです。
・自分を愛することのもう一つの特質は、許すということです。
そして、手放してください。
許し、手放すことによって、あなたの心は解放され、自由を獲得し、喜び、愛、平和を感じることができるでしょう。


ご参考になれば幸いです。

初めまして。うすまゆ さん。井上といいます。

最初にちょっとした質問です。

だれの注目を引こうとしたのですか？

どういう意味、と言われそうですが、あとで説明させていただきます。

「償いたい。」とのこと。
償うということは告白するということでしょうか？
告白すると、自分の気持ちは楽になりますが、
家庭を壊すことになる、よって、告白できない。

そうなると、もはや、打つ手なし。
袋小路に迷い込んだ感じですね。

もしかして、
うすまゆ さんはご自分を袋小路に追い込むのが好きなのではありませんか？
自分を追い込むことで、本領を発揮する
浮気の件以外でそんなことはありませんか？　例えば、仕事のやり方とか？

それから、罪悪感について。
人は罪悪感が好きです。私もそうでした。
罪悪感を使って自分を責め続けると、何か反省している感じがして、
解決しているような気になります。
ところが、いつまでたっても、いくら考えても、堂々巡り。

自分の考え方や思い方が作った問題は、自分の考え方や思い方では
解決しません。
そんな時は、視点を変えることや直感が役に立ちます。

変な質問だと思われるかもしれませんが、
最初の質問と、次の質問に、考えを外して、答えてみてください。

浮気の罪悪感で自分を責めることで、得ているものは何ですか？

浮かんできたものを、たとえ理解できなかったとしても、書き留めてください。

いくつも出てくるかもしれませんし、一つかもしれません。

出てきた答えに対して、こんなことありえないと思ったとしても、
そうかもしれないと思ってください。

そこにヒントがあります。



お役に立てるかどうかわかりませんが、
わたしのブログを紹介します。
「ものがたりセラピー」
http://quietsphere.info

こんにちは、夫婦問題はな相談室です。女性とは違い男性が浮気をしても、本気にはなりにくい
ので、浮気は浮気で余り気にされない方が多い中、貴方様は、かなりの罪悪感に悩まされているのですね。確かに、浮気は裏切り行為で有り、あってはならない事ですが、貴方様が考えていらっしゃるのは、情に流されてしまった。でも実は深層心理では心が弱っていた時にたまたま女性の誘いを受け気持ちがはまってしまったのかも知れません。ここで、お願いです。家庭を壊したく無いお気持ちなら、このまま黙っておきましょう。何故なら、この手の話しは、男性よりも女性の方が手厳しいからです。その時は、納得した様に見えても後から沸々と湧いてきて、結局相手が許せないになってしまいます。貴方様も罪悪感をただ軽くしたいだけで、自分の気持ちだけを考えている状態です。浮気は過去として、早く自分の中で水に流し、記念日やイベントを大切にして家族の側に居てあげて下さい。本当は、余り家族とご飯を共に出来てい無いのではないですか？会話をしっかりされていますか？過去では無く、未来を見つめて下さい。又、ご連絡をお待ちしております。purinrorucake1969@gmail.com

こんにちは。ジェニュインカウンセリングの黒田です。

あなたにとって過去の浮気は、心から愛している妻や子どもがいながらも、死を考えつづけてしまうような苦しい罪悪感を与え続けるものなのですね。

ところで、この2回のことが忘れられず急に思い出しては苦しくなるときというのは、日常の様々な場面で、浮かれて相手の言いなりになってしまっている自分を目の当たりにするとき、ではないでしょうか。

浮気に巻き込まれてしまった過去は変えられませんが、あまりにも馬鹿で弱く浮かれて相手の言いなりになってしまう、吐き気のするような自分からは変わっていけます。

苦しい罪悪感が、あなた自身のより良い変化へのエネルギーに変わり、家族の幸せにつながっていくこと、切実に願っております。

この世界でたった独りのあなたの言葉のすがたを聞かせてください。
http://www.genuine-counseling-cok.com/

池袋カウンセリングルームフェリシテの芝崎です。

文章から苦悩が伝わってきます。本当に悩んでおいでなのですね。
でも、もし今あなたがなにも言わず自殺なさったら、のこされた家族はどう思うでしょうか。何もわからず、先立たれたことに、恐ろしい苦悩を抱えるでしょう。

一人で自殺してしまうなんて、独りよがりだとは思いませんか。

もし本当に家族を思うなら、悪者になる勇気を持つことはできませんか。

死ぬほどの気持ちがあれば、相手にすべてゆだねて、懺悔してはどうでしょうか。
はっきり言って、死ぬのはそれからだっていいのではないでしょうか。

１００万分の一の可能性として、もしかして、残りの人生すべてを贖罪にあてさせてもらえる可能性だってあるかもしれないじゃないですか。

残りの人生、家族への贖罪にあててみましょう。

過去は変えられません。

未来は変えられます。

今まで誠意をもって見つめあってきた奥様とあなただから、
傷も大きいかもしれません。
苦しみも大きいかもしれません。

しっかり見つめあい、向かい合ってください。

電話カウンセリングもやっています。
よろしければご連絡ください。

http://felicite-c.com

R.kokoです。

「契約違反です。罰金二回分お支払いください」

そういうことで精神的苦痛から逃れられたり、物事が解決出来たらよいですね。

罪悪感は誰に対してですか？
とても気になりました。

あなたが死んでも今のままでは残された人々に「謎」が残り死の真相解明に
に大変心を痛めるし
哀しくて、寂しくて辛い思いをすると思います。

だから生きていて欲しいと私も思います！

だけども

今のままでは同じことを繰り返しますね？
ごめんなさい。
敢えて言いますが
あなたの内面が変わっていないからだと思うからです。

死を考えるくらいならカウンセリング受けてください。

お悩みお読みいたしました。

ブッダと弟子のお話しです。

「私は、女性の骸骨と性交してしまいました。どうすればいいでしょう？」

「自分から望んで性欲を骸骨相手に晴らしたという事？」

「はい」

「今すぐ、ここからでて行きなさい」

もう一人

「先生、私がハンモックで寝ていたら、女性がまたがってきて

女性と性交してしまいました。。私は出て行くべきでしょうか？」

「あなたが望んで女性と性交したわけでは無いんですよね」

「はい」

「この場で修行を続けなさい」

この二人の違いは明確ですね。

欲したか、欲していなかったか。

あなたは欲して関係を持ったわけでは無いと思います。

ですから、後者に当てはまります。

そのことで、あなたが罪悪感を抱く必要はないのです。


あなたが抱いている罪悪感は、

実は違う事ではありませんか。

何かへの執着かもしれません。

ご自身を分析する事はなかなか難しい事ですね。

ご自身を許すことです。

「にんげんだもの」人生いろんな事があります。

ご相談はお気軽に。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

初めまして
ご自分に自信を失っていることが原因でしょうから、ご自分を責める必要はありません。
あなた様のお気持ちが整理できると良いと思います。
ご自分だけでは、自覚しても思い通りにならないことが多いので、相談を受けながらの方が安心できます。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。

ファミリーカウンセリング米田（東京都）
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

こんにわ、ひなたゆです。

まず最初に奥様とお子さんを愛しているのなら、絶対に死なんて考えないでください。
何があっても家庭を守ってあげてください。それがどんなに辛くても浮気の代償と思われてください。
心から懺悔をなされるのであれば、浮気はもうしないでくださいね。

ゆっくりと時間が解決されるまで我慢して、女性のことは考えないでください。
誘われてもきっちりとお断りされることが第一だと思います。

うすまゆさん、初めまして。
メンタルサポート心の音 由音と申します。宜しくお願いします。

さて、うすまゆさんのお悩みですが、
他の男性の方々にとっては、うらやましいとさえ思われるような、
お悩みとも言えますね。

うすまゆさんの優しさが基本原因なのではないでしょうか？
優しさを、どのように扱うかによって
全然、別な態度を取ることは可能な事に思われます。

女性からの好意を受けとるばかりが優しさでしょうか？
１度の関係で深く傷ついてしまう可能性は女性側も同じです。

相手の将来のために断る事も優しさと言えますよね。

そして、妻子に対しての罪悪感は持ち続ける優しさ。
謝って、スッキリなんてずるいですよね？

今現在、傷付いていないものは
必死で守り抜いていただきたいと思います。

死ぬのではなく必死になって下さい。

恵まれている故に、ご自身を追い込んでいらっしゃるのなら
又、別な解釈もありますが…

参考になりましたら幸いに思います。


メンタルサポート心の音 由音

はじめまして、

コメント拝見しました。

男性カウンセラーです。

「過去の浮気に対する罪悪感と今後の人生」との御相談ですね

過去の出来事で思い悩むことはよくあることです。

自分の弱さゆえの失敗に対して、それを否定してしまうと罪悪感が生まれます。

まずは・・・「自分の弱さを受け入れることです。」

あなた自身が、理性では理解できても性的の欲求には弱いことを、

これからも意識し続けることです。

そして、「同じ過ちはしない！」と強く決断することです。

それでも、自分が許せないと自罰的になるようでしたら、

心理カウンセリングをお勧めします。

もっと深いレベルで解決法もありますので、

是非、御利用ください。

参考まで

ＦＣＳ
　Masahiko D. Noguchi

こんにちは。
こーだいカウンセリングのこーだいです。

とても真面目で、責任感が強い方のだと思います。

もしかしたら、自分では感じられない気持ちがあるかもしれませんね。
一度いろいろな前提を変えて想像してみて下さい。
この時は別に現実的な前提でなくてもいいと思います。
その時に自分がどんな気分か。
あと「〜べき」ということは一旦考えないでもいいです。

例えば、、

奥さんと別れて、子供と2人暮らし、その上で別の女性と自由に関係を持てたらどうか

奥さんとも子供とも別れたらどうか

奥さんに正直に話して仮に許してくれたらどうか

もう今後一切奥さん以外の女性に触れられないとしたらどうか


いろいろ想像してみたら、別の気持ちに気づくかもしれません。
その時に意外な気持ちが出ても自分を責めなくてもいいです。
気持ちは自然と出てくるものなので、善悪で評価できませんから。