初めまして電話カウンセラー大山桃子です。

拝見させていただきました。
詳しくお話をお伺いしないとわかりません。
ここでの文面のみを見ての回答となりますので誤解や失礼がありましたらお許しくださいね。
私の想像するところ
子供たちの『良い母』になろうと力が入り過ぎているのではないかと思われます。
『良い母』も『悪い母』ありません。ただあなたが居るだけです。
無理をして『出来ない自分』を責める必要はありません。
事実は『中学生の息子が口をきかない』という事。
だからと言って『という事は・・・』＝『私が悪い』ではありません。
例え子供であっても相手をコントロールすることは不可能です。
『彼は彼の都合で口をきかない』という事を受け入れるだけです。

嫌な母さま

初めまして。
ステップファミリーの専門家の和香です。
お悩み読ませて頂きました。お困りの様子ですね。
無視というのは生活をしている上でとてもつらいと思います。

中3の男子が母親と口をきかないのは、決して珍しいことではなく
思春期ゆえの反抗だと思えば問題はないのですが
そこにステップファミリーでママ母という立場になると
問題を難しく捉えがちです。

今回の原因は、息子さんの帰宅時間が遅かったこと。
それはどの家庭でも怒られることだと思います。
鍵をチェーンまで閉めた。それもやり過ぎとは思えません。
きちんと怒ることも、子育てには必要だからです。

私はステップファミリーでママ母になった方のカウンセリングを
していますが、思い通りにならない夫の連れ子への不満は、見て見ぬふりと
いう態度で出される方がほとんどです。
または、ご主人へ、なんとかして！と不満を言い続ける方もいます。

残念ですがそれは問題解決にはなりません。

今回の息子さんへの対応を後悔していますか？
やり過ぎたと謝られたとのことですが、ママ母の立場であっても母親としてきちんとした役目を果たされていることに、私は感心いたしました。とてもすばらしいと思います。
ブレることを子供達は見逃しません。
この前は怒ったのに、それから謝る。どちらなんだよ？という不満です。

息子さんのためにはどうしたら良いのか？を大人の立場で判断し、その気持ちを優先して
これからも子育てをしていただけたらと思います。

無視をすることにもやがて飽きます。
嫌な母さまは、堂々と生活してくださいね。

ただし、
親子間の問題が以前からあり、今回は息子さんの意思表示のきっかけとなる出来事でしたら
対応は変わってきますので、アドバイスは変わります。
ご承知くださいね。

ご相談内容を拝読しました。

反抗期の扱いは難しいですが、躊躇してはいけません。

真っ向から対峙して、胸を貸してあげるのが親の務めです。

さらに、ご主人の強力も重要です。

心理作戦で、現状を打開してください。

詳細はご相談の上、ご納得頂けたら開始したいと思います。

最初から料金発生はありませんので、ご安心ください。

まずは、mental@r-empathy.comへご連絡ください。

いつでもお待ちしております。

相談者様

初めまして。Mental care～junの代表junと申します。

まず、旦那様の連れ子とはいえ、結婚をされ、相談者様は母にもなられてるわけです。状況があるにせよ、子供がいけないことをしたら、怒って当然です。
ただ、お子様は中学生や高校生と微妙な年頃。反抗期もあるでしょうし、一番身近にいて欲しかった時期に母は居らず、怒られたことでどう接して良いかわからず、今のような態度。
もし旦那様に相談をされていないようでしたら、まずは相談。そして相談者様はいつも通りの態度でいることです。無視をされても、もう家族です。自信をもって下さいね。
今後の状況などをお聞かせ頂ければ幸いです。go.ako.goa.041203@gmail.comにてお待ちしております。

何もしなくていいと思います。普通に接すれば時が解決すると思います。もし非行や家庭内暴力に発展したらカウンセリングを受けてください。

やり過ぎではありません。母親として叱るのは当然です。
夫の連れ子と遠慮し、謝罪もし、かなり気を使われています。

お母さんとして立派にお子さんを教育されていると思います。

しかし、遅くなった理由は聞き出しました？
何をしていたのか？何が原因だったのか？

いきなり叱られたので、彼は本心も理由も言えず、
困ったかも知れません。

悩みを友達に相談していたとか？勉強していたとか？
一度謝罪されていますが、彼から何か言い分はありました？

しばらく夕飯は彼が好きな料理を作りご機嫌取りましょう。
そしてさりげなく、遅くなった理由を聞き出してみては？

これから遅くなるようでしたら、電話するように、
お互い良いコミュニケーションを取りましょう。

ただ、継母であるという遠慮は不要です。
イザとなったら、お母さんが助けるわよ！くらいの
度量をもちましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2年前から夫の連れ子さん2人と暮らされたということですが,何かとご苦労も多いこととお察しします。ところで、2年間のお子さんたちとの関係性は、どうだったのでしょうか？
良好でしたか？
相手を叱っても良いような関係性はできていたのでしょうか？
また、苛立って叱ったとありますが、単に帰りが遅いことへの苛立ちだけだったのでしょうか？他にも原因はありませんか？
ないことを前提としてですが。
今までも帰りが遅かったことはありましたか？
そのことについて、夫と話しましたか？
中学3年生といえば、受験を意識せざるおえない時期です。
お子さんが、それに向かって、ベストを尽くせるよう環境を整え見守ってあげるのも、母親となったあなたの仕事の1つでもあると思います。
口をきいてくれないのであれば、あなたが心配していること、応援していることを手紙に書いてみてはどうですか？
無理に母親となろうとせずに、人生の先輩として関わっていくのも一つの道かと思います。

2年前から夫の連れ子さん2人と暮らされたということですが,何かとご苦労も多いこととお察しします。ところで、2年間のお子さんたちとの関係性は、どうだったのでしょうか？
良好でしたか？
相手を叱っても良いような関係性はできていたのでしょうか？
また、苛立って叱ったとありますが、単に帰りが遅いことへの苛立ちだけだったのでしょうか？他にも原因はありませんか？
ないことを前提としてですが。
今までも帰りが遅かったことはありましたか？
そのことについて、夫と話しましたか？
中学3年生といえば、受験を意識せざるおえない時期です。
お子さんが、それに向かって、ベストを尽くせるよう環境を整え見守ってあげるのも、母親となったあなたの仕事の1つでもあると思います。
口をきいてくれないのであれば、あなたが心配していること、応援していることを手紙に書いてみてはどうですか？
無理に母親となろうとせずに、人生の先輩として関わっていくのも一つの道かと思います。

はじめまして
通常でも中学生になると子育ては難しくなりますが、それに加えて、お子様があなた様のことを継母であることを過剰意識しているのでしょう。
今後のこともありますので、ご自分だけでは、いろいろ自覚できても抜け出せないことが多いので、相談を受けながらの方が安心できます。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。

ファミリーカウンセリング米田（東京都）
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

初めまして。カウンセリングここほっと代表の小園と申します。
ステップファミリーを専門としています。
継子から、無視をされてどうしていいのか分からなく、お辛い気持ち分かります。
深く悩みますね…。
継子に対して叱り方を謝られたことは、すごいことです。とても大きな勇気であり同時にきっとお優しい方なのだろうなと感じています。

一般の相談窓口ですと、一般家庭でもごく普通にある問題だと考えられてしまいがちですが、ステップファミリーであるがゆえに継子が無視をするという相談者様のお悩みは、濃く深いものだと思います。

一般家庭では、時を待ったり、自然にまた言葉を交わすことがでできるのですが、ステップファミリーだと、不安で不安でたまらないですよね。
ここの文章を読ませていただく限りでは、なんとも言えないのですが、
旦那様が「お前のために、お母さんはいつも頑張ってくれているのだ」と継子に自然なかたちで助言してもらうことがベストなのかなあと思いますがいかがでしょうか？

また何かありましたら、いつでもご連絡くださいね。

０９０３１９８６３６５
カウンセリングここほっと 代表 小園
http://c-cocohot.jp

嫌な母様、はじめまして、ご相談頂きありがとうございます。

>2年ほど前10年付き合った夫と結婚しました。夫は現在中3、高1になる息子が2人いての連れ子再婚。夫は実家で12年ほど生活し、子供はほぼ義母が育てていましたが結婚を機に実家の近くに家を買い私と夫子供2人でくらしています。最近下の中学生が私にだけ口をききません。原因は一週間ほど前に夜９時になっても帰宅しない子供に苛だち、玄関の鍵だけでなくキーチェーンもかけ、帰宅後叱ったからだと思います。やり過ぎたのはわかっていたので謝りました。しかし無視の生活は始まりました。どうしていいのかわかりません。

まず、今すぐ、ご自分のことを(嫌な母)と思ってしまったり、考えてしまう心のスイッチをOFFにしておきましょう。

そして、『下の中学生の子と、これから良い親子関係を築いていこう』と思う心のスイッチをONにしてみましょう。

ほら、少し解決の糸口や、光が見えて来ますね！
そんな感じで、一つ一つ切り換えて行けば
意外と速く仲良し親子になれそうですね。

『仲良し親子になるために巡って来たチャンス』
そう心のスイッチを切換えになってみてくださいね。

応援しています。

こんにちは。

僕も親です。

僕は無断で帰りが遅いと同じ事をします。

心配だからです。

更に叱ります。

そして、ちゃんと理由を言い、その場でわかってもらいます。

コミュニケーションを取り続けてください。

必ず、心配していたあなたの気持ちが伝わる日が来ます。

良い方は悪いですが、母親の愛情を試されていると思ってください。

子供たちは必ずわかる日が来ます。

『ユトリロの庭』と申します。こんにちは。
多感な年頃の、しかも男の子と同居し、女性でありステップマザーであるあなたのご苦労、お苦しみはいかばかりでしょうか？
ご主人とご相談されていますか？高校生のお兄ちゃんはどう感じているのでしょう。
一人で抱えるのはいけません。ご家族はこれからもっと様々な問題をみんなで乗り越えることによって、「徐々に家族になっていく」のではないでしょうか？
ご主人と息子さんたちはもうすでに家族で、自分だけが孤立していると感じるかもしれません。
でも、父親と息子はそんなに単純ではありませんよ。
ましてや再婚したのは「お父さん」「親父」なのですから。
「嫌な母」「連れ子」というあなたご自身の言葉の中に、
ご自分で作っている壁を感じる私の直感は的外れでしょうか？
高校生の兄をもつ中学３年の男の子に、夜９時の門限で家を閉め出すのは、「過保護」にも思います。
厳しいのではなく、過保護。息子さんを信じていますか？
「やり過ぎたので謝った」
何を謝ったのでしょうか？
行きすぎた行為ですか？
行きすぎたのはなぜでしょう？
人が謝罪するとき、謝るべきは実は行為そのものではありません。
そこに至る感情であり、考えであり、愛のあるなしです。
よろしければメール下さい。
まずは無料でお話を伺います。